以上就是《关键对话：如何高效能沟通》这本书的基本介绍，下边让我们一起来看一下拆页内容，请大家用1分钟的时间阅读一下这个片段，阅读完的伙伴请举手示意我一下。

【R阅读原文】 《关键对话：如何高效能沟通》P23-24

为了回归理智，继续对话，你必须暂时停止和对方的互动，转而审视自我，像一个局外人一样审视自我。你可以这样问自己：“我在做什么？这样做的目的是什么？”当你坦率诚恳地探索自己的目的时，往往会得出这样的结论：“好吧，我的表现有些咄咄逼人，表达观点的方式太过强势，一心只想战胜对方。我已经偏离了原来的目标，开始只是想选择度假地点，现在成了想证明自己的看法更高明。”

一旦怀疑内心的目标发生了变化，你就可以下意识地进行调整了。例如：“我的真正目标是想找一个咱们都喜欢的度假地点，而不是要证明我的观点比你强。”简而言之，只有意识到了错误之处，你才能不让自己犯错。

但是我们该怎么做呢？怎样才能意识到内心的变化，不再犯错，进而影响自己的动机呢？很简单，按格瑞塔的方法去做。你应当停下来问自己几个可以帮助你返回对话的问题这些问题既可以在意识到对话失控时提出，也可以在准备展开关键对话时提出。这些问题包括：

我希望为自己实现什么目标？

我希望为对方实现什么目标？

我希望为我们之间的关系实现什么目标？

询问完自己这些目标之后，还有一个重要的问题不要遗漏：

要想实现这些目标我该怎么做？

好，大家已经看完了这个片段，下面我们一起来学习一下。

what：这个片段告诉我们，如果在对话中遇到争执或纠纷，我们可以通过审视自我、反问目标的方式，使自己保持理智，回归健康对话，避免争执与冲突，从而化解危机，实现对话目的。

why：

（一般做法）当人们在对话中变的情绪化时，通常会做出“非战即逃”的应对方式，要么疯狂发作想要战胜对方，要么沉默不语冷落对方。比如在工作中，面对同事的推责，我们会奋起反击，挖苦、找茬、指责对方。在家庭生活中，会和自己的另一半上演“冷战”游戏，或者相互指责不断。

（不这么做的坏处）“非战即逃”让我们的能量迅速积聚在四肢上，要么战要么逃，这时大脑中的能量就会短缺，我们就会失去理智，很难做出正确的应对。这种“非战即逃”的沟通方式，如影随行，它非但解决不了问题，还会严重破坏我们的人际关系，让人烦躁不安。

【细化步骤】

how：当我们的对话面临纠纷与冲突时，可以通过以下三步，来保持理智。

1.觉察自我。

当我们在对话中感受到威胁、危险、冲突的信号时，比如情绪化带来的脑胀、胃疼、手出汗、胸闷等身体上的不适。先让自己停下来，比如沉默片刻、做几个深呼吸等等。

2.转移注意。

通过问自己“我的目标是什么？”将注意力从“对抗”转移到“目标”上，可以通过“我、你、我们”三个角度反复循环地问下面三个问题：

（1）我希望为自己实现什么目标？

（2）我希望为对方实现什么目标？

（3）我希望为我们的关系实现什么目标？

3.调整方案。

明确目标后，思考如何做才能达成目标，调整沟通方式，通常可以陈述事实、表达对方感受或感谢对方等。

【应用案例】

这个方法就帮我成功地避免了一次家庭冲突，增进了夫妻关系。

（背景）半个月前，正值换季时节，我给儿子洗澡，把他洗的有点儿感冒了，第二天我没当回事，就去上班了。

（冲突）他妈妈就开启了指责模式，“把娃儿弄感冒了也不管，我上午送他去医院，下午又去开会，妈妈是个超人？这不是你的娃儿？”，等等指责个不停。当时听了，我火冒三丈，感觉血往上涌，“你天天一回来，不是躺床上玩手机，就是躺床上睡觉，娃儿也不管，你还有脸说？”

（解决）当时我觉察到自己的身体反应，血往上涌，头皮紧张，话到嘴边，我忍住了，做了两次深呼吸，暂停了对话。并问自己：“我正在做什么呢？要吵下去嘛？”心中的答案是“不想吵了”。

然后开始反复问我自己：“我的目标什么？我希望为自己实现什么目标？我希望为对方实现什么目标？我希望为我们的关系实现什么目标？”此时，心中出现的答案是“我想让她知道我在很用心的带孩子，我希望我们能够多些互相理解，少些指责与争吵。”想到这里，我逐渐恢复平静，然后，脑子飞快地思考着：“那我该怎么办呢？怎么样才能才能让他知道我很用心，怎样才能多些相互理解呢？”然后我调整了我的沟通方案，我对她说：“超人妈妈，我知道你累，身累心也累，回家躺床上是想多休息会，所以，我一回家看见有活就主动干，主动陪孩子玩，让他少打扰你，这次孩子感冒让你受累了。”

她听完我的话后，有些吃惊，没有再继续指责下去，而是开始表达她内心真实的感受，这样我们通过对话化解了危机，增进了相互理解。

where：这个方法可以用在工作、生活的各种对话场景中，只要我们感受到了对话即将转化为冲突、纠纷或者冷战时，都可以使用这个方法，让自己保持冷静，做掌控对话的那个人。但是，当你的目的是发泄情绪或者对话无意义时，就没有必要这么控制自己了，尽情的去发泄和远离无意义的环境吧。

【预防异议1】也许会有人说，人在情绪化时，哪还能停下来去思考目标是什么，这太难做到了。当然，一开始做不到是正常的，我们可以事后复盘反思，当我们体会到它给我们人际关系带来的好处，体会到这样做我们沟通水平的提升，就会比较容易做到了。

【预防异议2】还有人会说，我冷静了，对方仍不配合怎么办呢？这种情况当然会存在，要想成为对话高手，需要首先做到自己不失控，然后才是控制对话，引导对方健康对话，这需要不断的实践与反思。

【A3】现场演练

好了，以上就是我对今天原文拆页内容的理解和分享。

我们刚刚共同学习了从审视自我、自问目标和寻找方案三步，帮助我们规避非战即逃，回归理智，用健康对话解决问题，现在我们一起做个演练，模拟一个小情景剧。

【场景设计】

场景是这样的，大家注意听哦：小强和小红夫妻俩都在上海打工，马上要国庆节放假了，小红想让小强强培她一起去向往已久的云南旅游，而小强却不想去，他想趁放假想好好休息一下，外面太挤了，出去比上班还累。小红指责小强：“就知道窝家里，简直就是个窝囊废，天天窝在家里，一点出息都没有”。

小强听后，非常生气，想狠狠地说她一顿：“就知道出去花钱，那么多人，还非要花钱买罪受。”但小强知道这话说出口后，和往常一样又是冷战好几天。那他应该怎么办呢？接下来……………………

【小组讨论】

如果你是小强，你会如何使用反问目标三步法，通过对话解决与妻子的冲突呢？

请大家按照分组，两两搭档（一个扮演小强，一个扮演小红）

你们需要先分配好角色，谁扮演小强，谁扮演小红。

然后你们需要一起编台词，写个小剧本，把对话写下来，把小强心理话也写出来，演练时可以用旁白的方式讲出来。

可以在小组里讨论，并写下来，写完之后先在小组内演练一下。

注意在编写剧本的时候一定要用到今天学的反问目标三步法，我们的目的是练习使用这个方法，而不是解决“夫妻冲突”这个问题本身哦，大家别跑偏啦。

现在开始组内讨论演练，时间5分钟，一会儿我会邀请1-2组小伙伴分享一下。

【学习者案例记录】： 平平扮演小强，蓉蓉扮演小红

蓉蓉：老公，这次国庆加中秋可以放8天假，我们一起去云南度假吧。

平平：我不太想去，这个时候旅游的人太多了，挤的不得了，我想在家里休息休息。

蓉蓉：又窝在家里？天天窝在家里，窝的一点出息都没有。

平平：我……你……

我刚准备说：“我没出息？你一天就知道花钱！”但此时，我觉察到自己愤怒的行为“从椅子跳了起来”，然后深呼吸了两次，让自己平静下来。

问自己：我的目标是什么？我想为我实现什么目标？我想为她实现什么目标？我想为我们实现什么目标？

答案：我希望我们能轻松、清闲游玩，既旅游了，又休息了，还增进了感情。

平平：老婆，我知道你一直都很想去云南，我也想陪你好好旅游，休闲休闲。你也知道，黄金周去云南的人会很多，如果我们这个时候去，能体验到的就是人群，而不是景色。

蓉蓉：可是，难得能有机会去嘛。

平平：我也想陪你去，可我不想你去了却不开心，要不我们避开这个假期，我们把年假时间规划在一起，找个人少的时候，我陪你去好好玩。

蓉蓉：那这周呢？

平平：这周我们先在家休息两天，错过人多的前两天，然后我们在周边玩一玩，你看好嘛？

蓉蓉：那好吧。

回应：感谢两位小伙伴的倾情演绎，让我们看到在沟通中，稳定情绪，反问目标的重要作用。

【结束语】21m30s

好，我们一起来回忆下今天拆页的学习，当我们在对话中感受到威胁、冲突或纠纷时，可以通过审视自我、转变观念和调整方案三步，让自己控制情绪，回归理智，用健康对话的方式解决冲突与分歧。

我今天的分享就此结束，感谢大家的倾听和陪伴。