爱是需要能力的

大多数的家庭没有给人们真正的爱的功课，父母用自己的方式爱孩子，孩子长大了用自己的方式爱自己的爱人和孩子，结果却不一定遂愿。付出的人真正付出了爱，但被爱的人常常感觉不到爱，或父母不知道如何爱孩子，孩子长大了也不知道如何爱别人，因为不会爱。

爱是需要能力的，爱上一个人不难，难的是懂得如何跟相爱的人相处。正所谓“相爱容易相处难”，爱是一门学问，并非天生就会，需要后天学习。

述情这种爱的能力在爱情的经营中是非常重要的，用带着爱的方式表达自己的需求，想法和感受。

人们在表达和沟通上常犯的错误是，要么有了情绪或需求不说，闷在心里，忍不住了才爆发。要么常常用指责和抱怨的方式来表达和沟通。

隐忍伤害自己，指责和抱怨伤害对方。所以述情是情感关系里最合适的沟通方式，让人明白“原来你是这么想的。”

我们归纳一下这个拆页的意思：爱是需要能力的，而述情是爱的能力非常重要的一个能力。那什么叫述情呢？述情就是觉察自己的情绪，并且正确表达自己的感受和想法。老婆对老公说：你总是这样，从来不帮我分担家务，我现在很生气。这叫不叫述情呢？老公有没有可能说：什么叫“从来”，上周日晚上地是谁拖的，碗是谁洗的，不是我做的吗？所以老婆说的不是事实，这不叫述情，因为述情是基于客观事实的，这种绝对性的字眼，比如：总是，从来等等，不是客观事实。在日常沟通中，人们其实经常会这么说，就会直接导致对方的反对，感觉夸大或者扭曲了事实，会激起对方反驳的欲望。就可能争论的焦点从老公不做家务，变成了对老婆说话方式的争论。举个例子：老公对老婆说：你就应该下班早点儿回家带孩子！”这个是述情吗？老婆可能会觉得：谁规定的我就应该下班早点儿回家，或者我回来晚了点儿，难道就错了？我下班后和闺蜜吃个饭，逛个街有什么不对吗，你不也是有时候下班就和同事去喝酒烧烤。这也不是述情，为什么呢？“你应该”是从“做正确的事”角度讲的，是讲道理，不是讲情。意思是对方应该这样做。这样做是对的，不做就是错的，上升到了对和错的高度。而对错并没有绝对的标准，所以双方很容易发生争论。

所以，我们归纳出述情的基本步骤：第一个步骤：识别自己在当下产生了情绪，比如比一个女孩儿给他男朋友打电话，打了三个都没人接，她继续打，此时她可以摸着自己的心，觉察一下此刻她是什么感觉？生气吗？委屈吗？有没有被抛弃的感觉呢？情绪经常会和身体的感受关联，比如你的心，你的胃。第二个步骤：运用述情的基本句型来讲话。

句型一：事实+感受

当爱人让自己感受不好或好时，用这个句型告诉爱人自己的感受。比如：老婆说看到你来轻轨站接我，我觉很开心。或者老公说：老婆，只是因为我去国外出差忘记带你要买的东西了，你就说我不靠谱，心里没有你，我觉得挺难过的。

句型二：告诉爱人自己的需求，而不是解决方案。

当人们把解决方案说出来后，它不一定是最优的，对方就只有同意和不同意两个选择。当对方不同意时，人们就容易感觉对方不理解自己。其实对话者也是有责任的，因为自己没有把需求讲出来。所以，跟爱人沟通时，一定经常把自己的需求讲出来，对方就会一起来探讨解决方案。

比如：老婆对老公说老公，这段时间我觉得好累，每天忙家里的公司的事儿，筋疲力竭。我想放松一下。这里老婆说自己累，想放松，就是表达自己的需求。而不是直接给出解决方案。

句型三：说出我希望，不说“你应该”

“我希望”只是告诉对方我很希望你这样做，意思是这是我需要的你爱我的方式。是从愉快的角度讲，是讲情讲爱的。说：你应该”就是从对错的角度说对方应该那么做才是对的，不那么做就是错的，。举个例子：老婆说，老公，我觉得我们最近沟通变少了，我希望晚上睡觉前可以有十分钟聊聊天可以吗？

拆书家提问设计（逐字稿）：大家都清楚刚才拆页里面的2个步骤和述情的句型了吗？有没有什么疑问？述情在爱的能力中有着重要意义大家同意吗？现在，我们来试着用日常生活中的一个场景，来编一个小故事，这个故事里可以运用到述情的2个步骤，识别自己有了情绪，然后运用述情的某一个句型来沟通。剧本几百字就好了，不用太多，在这个故事里面，我们设计出事情的背景，人物，起因，经过，情节，结果。沟通双方，说了什么，做了什么，请问我表述清楚了吗？那大家现在开始编剧本，我们稍后请小伙伴分享一下。大家可以自己一个人编，也可以找个拍档2个人一起编一个剧本。

学习者案例记录：

肖龙扮演老公，朱艳扮演老婆

肖龙：老婆，你怎么这么晚才回来？孩子都没人带，你心里还有这个家吗？

朱艳：（内心独白：在公司辛苦加班，回到家没句温暖的话，还被指责，觉得好不爽，但一想到这样说会吵架，就换了一个方式）老公，我也很想早点儿回家陪儿子，但是公司年底的确很忙，不得不和同事们一起加班，你那么说我，让我觉得很委屈，很不被理解和支持。工作让我觉得好疲惫呀，要是回到家可以得到你的安慰，我就会觉得很幸福，开心。

肖龙：好，来，老婆过来抱抱。