【过渡】拆页1(P65)

从简单意义上讲，共情就是理解他人感受的能力，那么有共情能力的父母会怎样做呢？当看到孩子流泪的时候，我们会想象自己就是这个孩子，并理解他的痛苦；当看到孩子愤怒的跺脚时，我们能感受到他们的懊恼和怨气。

在孩子交流的过程中，如果我们能把这种亲密的、情绪上的理解传递给他们，就等于我们认可了他们的经历，并带领他们学着安慰自己。这种技巧，让我们和孩子“在同一条船上”，不管前方是激流还是岩礁，我们都能一起见证，并能指引孩子按照正确的轨道前行。即使我们的关系中出现险滩，就像青春期经常发生的那样，我们也能够帮助他们越过障碍，找到自己的方向。

为什么共情具有如此大的力量呢？这是因为共情能让孩子把父母当成自己的盟友，而非旁观者。

好的，我看到大部分小伙伴已经阅读完了。

【What】

原文告诉我们，孩子有生气痛苦等负面情绪的时候。如何跟孩子共情。

<一般人的做法和这样做的坏处>

大部分父母都是希望孩子永远保持积极愉快平静的状态，常常去否定他们伤心或愤怒等负面情绪，特别是对于男孩子，经常要求他们要坚强宽容。久而久之，孩子对父母倾向于报喜不报忧，但是世界是充满烦恼的，孩子不能和父母沟通内心的负面感受，只能一直憋在心里，这对孩子的身心会造成很大的伤害。

【反例】

这个拆页，让我想起上个月的一个小故事：应该是凌晨4-5点钟的样子，突然被儿子叫醒，他起来喝水发现厨房有一只蟑螂，不敢进去倒水；我有点郁闷，就说了下他：“男子汉大丈夫，蟑螂有啥可怕的呢”。他马上怼回来了：“每个人都有害怕的东西好不，安东尼还怕猫呢，接下来他还说了一句让我很崩溃的话，大家猜猜他会说什么呢。”

【学习者】你不是也怕什么什么吗？

【拆书家反馈】嗯嗯，差不多，他说：“难道你不怕妈妈吗？我当时想这家伙直接把妈妈跟蟑螂对比了，哈哈~”

<细化行动步骤>

【HOW】那怎么共情呢？从拆页中我总结了四个步骤，给它命名为“共情四步法”，

1.觉察孩子情绪

1.1观察孩子的表情或身体语言。比如文中孩子的流泪，愤怒的跺脚。

1.2询问确认孩子情绪，句式；你看起来有点...(情绪，比如痛苦)/我猜你有点...(情绪，比如生气)， 发生什么事情了呢？

2.理解孩子情绪：待孩子把事情说话，想象自己就是孩子，尝试理解他的感受和想法。

3.认可孩子情绪：用语言(运用句式：那你一定感觉很.../那件事确实... )或肢体语言（拥抱等）表达对孩子情绪的认可

4.鼓励孩子自我安慰：比如闭上眼睛深呼吸，尝试微笑

【反例修正】

把这个共情四步法用于上面我家孩子害怕蟑螂的故事应该怎么做呢？

1.觉察孩子情绪：问“你看起来有点紧张害怕，发生什么事了呢”。

2.理解孩子情绪：听完孩子说完，想象自己就是孩子，看到蟑螂恶心的样子。

3.认可孩子情绪：拥抱下孩子说“那蟑螂的确有点恶心，好多人都有点害怕，你一定感觉不舒服。”

4.鼓励孩子自我安慰：让孩子试下深呼吸，听下自己呼吸的声音。

<适用边界>

共情适用于日常生活中去倾听、理解和帮助孩子和身边亲朋好友有负面情绪的场景，但不适用于处理犯罪行为或不合法的行为。比如司法审判，它需要更加严格、公正的处理方式。

<预防异议>

那大家有没有觉得，总是去共情接纳孩子的负面情绪，会不会太溺爱孩子了，孩子发现这样可以引起关注，会不会反而增加表现负面情绪的频率和强度呢？

如果他发生错误的行为规范，“共情四步法”只是接纳他当前的情绪，跟他先发生联结，是为了更有效的纠正错误的行为而不是接纳他的错误行为。

<提问>

接下来我们进入A环节，在座的各位有没有类似的经历——孩子或家人朋友有负面情绪，跟你倾诉的时候，您没有共情直接给了建议或是否认他们感受的经历？ 比如：你花了几个小时准备晚餐，孩子却不喜欢，开始面露烦恼。你血压开始上升，皱起了眉头，然后说他怎么总是这样；或者你家属跟你吐槽职场压力，你说小事一桩没啥大不了的。

回忆下，您是否有类似的没有共情直接给了建议或是否定孩子或家人朋友感受的经历。时间？地点？人物？结果怎样呢？再提醒下哈，描述过去的场景即可。大家在小组讨论下，时间一分钟，等下请一位小伙伴上台分享下。

<学习者案例记录>

分享者：静君

<静君>我家老大经常因为一点小事情就哭，有一次体检，他跑过来哭着跟我说，有个高年级的同学说他插队，他没插队，我就说，没关系呀，有啥可哭的，又不是别人说什么就是什么，没有共情他。

【拆书家反馈】静君刚才分享的他家老大受委屈的场景，大人直接说“小事，没什么”，这就否定了他的感受了。我家老二是男孩子，也有有点喜欢哭，有时候我也是直接说他男孩子怎么这种小家子气。

<A1+>

现在请各位小伙伴穿越到过去，回到刚才您在小组内分享的没有共情直接给了建议或是否定孩子或家人朋友感受的场景，您会怎样运用“共情四步法”去接纳孩子的感受呢？每人先花1分钟自己想下，写到拆页背面，然后再花1分钟时间小组讨论，讨论完了后我们请一位小伙伴上来分享。

<学习者案例记录>

分享者：静君

<静君>回到刚才我家老大受委屈的场景，我会尽量去共情孩子的情绪。当时看到他，其实我是很心疼的，如果当时会这个“共情四步法”的话，

我会先觉察他的情绪，说“宝贝，你看起来有点伤心，是怎么了呀”，他可能会跟我说被冤枉了，别人说他插队。

我想象自己也被冤枉的场景，会跟他说：“那你一定感觉很委屈吧，如果我被人委屈，我心理也会很不舒服”

我会鼓励他做下深呼吸。

【拆书家反馈】谢谢静君的分享，她对“共情四步法”运用很成熟了，下次有发生这样的场景，一定可以跟孩子很好的共情。

【过渡】我们第一个拆页的学习到此结束，那对孩子的负面情绪进行了共情，共情完了，孩子情绪稳定了，就解决问题了么？显然没有，这个任务就交给我们的拆页2。先看下拆页2的学习目标。

【学习目标二】

大家跟随我完成本次学习后，能够设计出一个“引导解决四部曲”的行动计划。

<过渡> 接下来，请大家阅读下原文拆页2，就在大家手头上的拆页1的背面(P101)

莫利亚：我不想去学校，因为在游泳课上我们要选搭档，玛格丽特总要和我做搭档，但我其实更想和波莉做搭档。

我：看得出来这件事让你很心烦。

莫利亚：是的，真郁闷。

我：你想怎么做呢？

莫利亚：我不知道。我挺喜欢玛格丽特的，但我不想总和她做搭档。或许在她请我做他的搭档之前，我可以先抓住波莉的手。

我：很好，这也是个主意。你需要动作很快，但我想你应该能做到。

我：你能想到别的办法吗？

莫利亚：想不出来。

我：那好，我们接着讨论，你感觉很烦恼、很沮丧。你以前有过这样的感受吗？

莫利亚：嗯，有差不多的感觉，比如当丹尼尔老拽我头发时。

我：哦，我记得那件事，当时你是怎么做的？

莫利亚：我告诉他，我希望他别再这样做了。如果他不听，我就会告诉老师。

我：你从那件事情上得到了什么启示了吗？

莫利亚：或许我可以和玛格丽特说，我最近不想做她的搭档，我会告诉她，我还想和她做朋友，但我有时也想和波莉做搭档。

我：很好，现在你有两个解决方案了，我就知道你能想出好办法。

【What】第二个拆页用一段对话刚好帮我们展示了共情后如何引导孩子找到解决方案。

【HOW】那如何引导孩子找到解决方案呢？它分为四大步骤，方便后面叙述，这里我给它命名为“引导解决四部曲”。

1. 聚焦当下，探寻第一方案：句式“你想/打算怎么做呢”

2. 回忆类似情绪，句式“你以前有过这样的感受吗”

3. 参考过往处理，句式“当时你是怎么做的呢？”

4. 形成第二方案，句式“你从那件事情上得到了什么启示了吗？”

【过渡】我们可以看到第一步是探寻当下的解决方案，后面三步是从过去经验找到解决方案。

【意译案例】

这个拆页让我想起上上周末，跟我家老二吃完晚饭。

他突然说：“老爸，我感到很无聊”
我：你想怎么做呢？
儿子：不知道，想去外面玩，但是在下雨呢。
我：你以前有没有遇到过这样无聊的时候呢？

儿子：我想想看，哦，以前在学校遇到过。

我：当时你是怎么做的呢？
儿子：我去找老师借了一本书看，很有趣。
我：你从那件事情上得到了什么启示了吗？
儿子：或许我可以找一些书看，或者画画、下五子棋，这样时间就会很快过去。
我点了点头，夸奖他想到的主意非常好。我还和他分享了我小时候遇到的类似情况，我喜欢听歌，这样就不觉得无聊了。

<适用边界>

“引导解决四部曲”适用于大部分日常生活中已经共情了孩子或者亲朋好友且情绪稳定后需要寻找解决方案的场景，但不适用特别紧急的情况，比如威胁到孩子人身安全的场景。

<预防异议>

如果你引导孩子，他就是不吭声，怎么办？

<拆书家>那说明孩子还没从前面的情绪中稳定下来，你可以继续跟他共情，抱抱他或者拍拍他的肩膀，安静地坐在他边上，直到他情绪稳定下来。

还有另外一种情况，就是第一步，你问他当前怎么解决的时候，他不知道，你再问他过往有没有类似的情况时，他也不知道，那该怎么办呢？大家有没有什么想法？

<学习者>用自己的经验或者案例给他参考。

<拆书家反馈>对对，用自己的经验，甚至是小孩子喜欢的名人，编个故事给他参考都可以。

<学习者A>这个对于两岁半的孩子，他能听懂吗？

<拆书家回应>其他人觉得呢？

<学习者B>我觉得要3-5岁以上的有逻辑思考能力的孩子才可以。

<拆书家回应>总结的很好，至少3-5岁以上具有逻辑思维能力的孩子，这个能回答静君的问题吗？

<学习者A>是的，我觉得也是这样。

<拆书家回应>所以总结下，我们拆页2方法的适用边界应该是给至少3-5岁以上具有逻辑思维能力的孩子，对于3岁以下没有逻辑思维能力的孩子，只能用到拆页1的方法给他共情，无法运用到拆页2的方法。

【过渡】接下来就是我们的练习环节了，希望大家通过场景模拟的方式运用一下今天学到的这个方法。

<案例场景>

情境：鲁西西是三年级的小学生，她的作业是写一篇关于秋天的作文，她抓耳挠腮想了好久，也没有思路，很生气说不想写了。鲁西西的妈妈用了第一个拆页的共情方法让鲁西西情绪平静下来。现在鲁西西妈妈一边拍着鲁西西的肩膀一边引导鲁西西找解决方案。鲁西西妈妈该如何运用今天学习的“引导解决四部曲”，让鲁西西写出关于秋天的作文呢？

下面请伙伴们按照之前的分组，一位扮演鲁西西，一个扮演妈妈，小组演练一下。5分钟后，邀请一组伙伴当众表演一下双方的对话。

<学习者案例记录>

分享者：彭大哥、春儿

<春儿>怎么啦

<彭大哥>哎呀，妈妈，我这个作业不想写了...

<春儿>因为作业太难了吗

<彭大哥>没有思路，关于秋天的作文。

<春儿>是有点难，但是我们也不能把作业放在这，我们要去寻找解决方案吧。你打算怎么做呢？

<彭大哥>把同学的作文发过来参考一下了

<春儿>哦哦，拿好的同学作文参考一下，也是好的办法。

<彭大哥>那要不要去网上照一下拿过来参考下呢。

<春儿>那我们也可以看下在过往，碰到这种问题的时候，去找一找是否有更好的方法呢？你想一下吗？

<彭大哥>呀，呀，这个，就是...找老师问一下？

<春儿>怎那你以前碰到难的问题，找老师问...

<彭大哥>老师不会回答我...

<春儿>老师不会回答你，是吗？老师是不是觉得你自己可以解决呢？

<彭大哥>也是，我可以试一下，可是会写的很不好哦。

<春儿>没事，我们先给它完成，先完成再完美...

<彭大哥>呀，呀，那就...

<春儿>我们刚才也讲了，你可以参考写的好的同学或者网上写的好的，参考一下，这是一个思路；另外你也结合参考以前的经验，去问下老师，说下你的思路，问下老师这样行不行，看下老师有没有什么建议。我们先完成，在妈妈眼里，你完成就很不错了。

<彭大哥>那好吧，我先参考网上的吧。

【拆书家反馈】谢谢彭大哥和春儿的精彩表演，彭大哥表演了一位非常调皮的鲁西西，不过最后春儿熟练运用了四步法让鲁西西写秋天的作文。

<具体场景和简单应用>

【过渡】通过刚才的演练，相信大家对“引导解决四部曲”已经比较熟悉了，接下来到了我们应用这个方法解决未来问题的环节。

<分步催化1>

请小伙伴们想一下,在未来的一个月内可能发生的适合今天所学的“引导解决四部曲”的场景：比如孩子因为数学考试没考好，回到家闷闷不乐，非常沮丧，你跟他共情后，他情绪平静下来，你需要跟他一起复盘数学没考好的问题；又或者闺蜜因为某个项目分配不公跟同事起了冲突，情绪消极疲惫，你共情后，跟她探讨如何解决项目分配不公的场景。

先请大家各自花2分钟想下在未来的一个月内可能发生的适合今天所学的“引导解决四部曲”的场景,再提醒下哦，只需描述场景即可。然后花2分钟在小组内讨论,讨论完后我邀位小伙伴上台分享一下。

<学习者案例记录>

分享者：彭大哥

<彭大哥>那我小孩今年要上初三，他将来比如会定一个早起的目标，可是第2天怎么都起不来，起来后就会好沮丧，想着“我为什么这么差劲，连早起的目标都达不到”。这时候我会跟他共情，让他情绪平和下来。

【拆书家反馈】谢谢彭大哥的分享，他刚才分享了他家小孩未来早起目标没达到会沮丧会焦虑的场景，他也会跟孩子共情，让孩子情绪稳定下来，那接下来我们进入第2步。

<分步催化2>

那基于刚才讨论的场景，您会怎样运用我们今天所学的“引导解决四部曲”呢？每人先花3分钟自己想下行动计划，写到原文拆页下面，需要有具体的时间、地点、行动计划和预期结果，等下我们请一位小伙伴上来分享下。

<学习者案例记录>

分享者：春儿

<春儿>未来场景是是我们女儿生病了不想吃药，我会问她。

<春儿> 宝贝，我们怎么做，你才会想吃药呢？

<女儿> 太苦了，我不想吃。

<春儿> 哦哦，你不想吃，是觉得太苦了。

<春儿> 我们之前是不是也有吃药太苦的时候，你那时候怎么做呢？

<女儿> 是的，上次有一次肚子疼，那个药太苦了，不想吃。

<春儿> 那次我们最后还是把药吃了，当时你怎么做到的呢？

<女儿> 因为那次妈妈和我做了一次小偷吃药的游戏，玩游戏过程中，我就把药吃了。

<春儿> 那我们再玩一次小偷吃药的游戏。这样不知不觉，女儿就把药吃了。

【拆书家反馈】哇，春儿这个方法太好了，小孩子不愿意吃药很常见，下次大家碰到小孩子不吃药的时候可以试试春儿这个玩游戏的方法，春儿把这个引导解决四部曲用的炉火纯青了。

【强有力的结语】

之前去南山医院的时候，看过这么一句话，后面查了一下才知道是特鲁多医生著名的墓志铭：

有时去治愈；常常去帮助；总是去安慰。

安慰共情的力量很大，可以辅助疗愈生理疾病，更甭提日常的负面情绪了。

共情四步法（觉察、理解、认可，自我安慰）+ 引导解决四部曲(当下和过往)，构成完整的情绪管理过程。日常育娃或者生活工作中，通过这样的训练，自己和孩子的情商都会得到了很大的提升。好了，今天的拆书到此结束，感谢大家的聆听。