积极回应的三步骤

第一步:搜集关键信息

通过倾听和细心观察，在心中重复或回忆对方透露的信息，信息里有哪些人物和事件线索?这些信息反映了对方的哪些情绪感受以及内心需求?

一位妻子表述:我和丈夫在教育孩子的问题上一直争吵，他总说我对孩子太严厉，每次我管儿子时他就会阻止我。我看不惯他的做法，他对儿子有求必应，非常娇惯孩子，孩子现在已经变成了“两面人”，在我面前一套，在他面前一套。

从这段话中，我们不难分析:这位妻子和丈夫在教有孩子上有分歧，她对此感到生气，也担心教育理念分歧对孩子性格养成的负面影响，困惑于如何解决当下的困境。

第二步:进行内容和情感回应

我们在了解到对方所表达的信息后，就可以用自己的语言对其表达的内容及情感甚至是需求进行回应。在这里我们一般用三段式结构来进行表达:

第一段:描述我们观察到或听到的相关内容。

第二段:根据我们的观察或者推测，描述其情绪。

第三段:常用询问词，如“是吗”“对吗”。

在上一个例子中，我们可以这样回应:“你和丈夫在教育理念上有很大分歧，你对此感到生气和担忧，是吗?"

我们再来看一个非常熟悉的场景。3岁的皮皮刚上幼儿园，每天早上去上学的时候，都哭着说:“妈妈不要送我去幼儿园，我要在家里陪你，我会听话……"

假设我们是皮皮的妈妈，可以用三段式来积极回应皮皮:

第一段:你不想和妈妈分开，不想让妈妈送你去幼儿园。

第二段:你感觉很难过，还有一些害怕。

第三段:是吗?

第三步:评估回应是否有效

尽管我们在尽可能地感同身受，但毕竟每个人都是独一无二的个体，在某些时候，回应的内容可能并不准确或者不全面。所以，我们才在回应时用“是吗”这个询问词，来和对方确认回应是否有效。

这时，对方会用各种方式(语言和非言语行为)来回应我们。如果我们的回应很准确，对方一般会说“是的”“对”“就是这样”，或者通过点头等方式来示意;如果我们的回应不准确，对方会回答“不，我没有那样的感觉”，或者对信息进行补充。如上面提到的丈夫和妻子教育理念不一致的例子，妻子接着说:“我不仅很生气，还很困惑，到底该怎么解决呢?"

*/过渡语/*我看到大部分小伙伴都看完了。

【Why】

（一般的做法）通常孩子或朋友当对方遇到问题或者有负面情绪的时候，你的反应是什么？是 A:不在意型：多大点事啊,至于吗？B:提建议型：你应该XX做？C:鼓励型：你没问题的，你能行的。

（不那么做的坏处）通常用这些方式，我们得到的反馈一般是：“你根本不知道我想干什么，我不想和你说了”，或者就是敷衍的回复一个“好的，知道了”，要不你正准备开口，就让你闭嘴了，特别青春期的孩子。为什么你好心去帮助对方，却得到个闭门羹呢？因为你说的都不是他的真实需求。换位思考也一样，当你公司受气，一脸郁闷的到了家，你的真实需求是想求安慰。爱人却说：“多大点事啊，至于吗？”或者“你应该XX做？”你是不是也想骂街？

【what】那么怎样才能知道对方的感受和真正需求？片段提出一个方法——积极回应。就是以积极的态度通过口头语言、肢体语言和行为来对对方说的话做的事进行解读并求证。

（这么做的好处）当我们以积极投入的态度与对方互动，对方会感受到我们的理解与接纳，更有利于问题的解决，同时我们和对方的关系也是一个良好的互动关系。

【How】那么具体怎样用呢？它分三个步骤：

第一步:回想。回想一下对方刚刚做了什么，说了什么话，实在想不起来，以主动积极的态度去问一下，然后从对方对的事、说的话中，猜测一下对方的情绪感受以及内心需求。

第二步:回应。用积极的态度说出对方可能的想法。片段中提出了用描述看/听到的事情+可能的情绪+疑问词的三段式的句型，比如：我看到/听到……你感到……是吗？来向对方表达你的理解。有些简单的、一眼明了的场景，也可以简化使用。

第三步:听反馈。当你的回应是正确时，对方一般会说是的、对或者点头，如果对方的反馈是“不”或者给出了补充信息，我们可以回到第一步，再回想一下，自己遗漏的、没有观察到的信息，加上对方的补充信息，然后再给出回应，听对方的反馈。

【Where】从片段的中举例可以看出这个方法不仅亲子关系，其他人际关系也可以使用。

【举反例说明】

下面我举个我的例子，上个月的周末在家里，孩子上午该上兴趣课，到时间了，我说走了换衣服，该上课去了，她说她不想去，我就说不行，必须去，然后双方就杠上了，然后娃大哭。最后我把哭着的娃抱出了家门。到了车上还是在哭。

【反例变正例】

到车上，我冷静了一下，按照积极回应的“两回一听”：

（1）回想。我回想了一下：我让她出门前她说：为什么我上周可以不去，这周要去？

我猜测她是上周没去，这周也不想去。

（2）回应。我说：你是因为不想去上课，但是我让你去上课，你觉得被强迫，是吗？

（3）听反馈。娃摇头

然后我又回想了一下

（1）回想。我回想了一下，让她出门前，她在看绘本，一套还有三本没有看完。我猜测她想看书。

（2）回应。我说：你的书还没看完，你还想继续看，但我让你去上课，你感到很生气，是吗？

（3）听反馈。娃点点头。

当我说出她的真实需求后，她的情绪就立刻缓和了，然后就可以基于这个真实需求进行沟通。

A1:接下来请大家回想下，在过去一周或者一个月内，有没有出现过当对方遇到问题或者有负面情绪的时候，你回应了对方，但是却得到了闭门羹。比如：

1) 快开学了。孩子有些着急的说：妈妈我作业还没写完。你说：现在才知道写作业，早干啥了？

2）孩子成绩下降了。爱人有点焦虑说：我想给孩子报个辅导班，你说：报什么报，有什么用？

3）朋友孩子又生病了。朋友说：哎，孩子总是爱生病，怎么办啊？你说：生病了去医院啊！

请按照“时间+地点+人物+事件”的方式在小组内分享当时的情况，还按照刚才的分组，2分钟时间之后我请一位伙伴分享。注意一下，只分享场景。

<分享> ：今天出门来练级时要带着孩子来，出门时忽略了孩子想拿小兔子玩具这个事情，怜玉和孩子说：“咱快点走，等结束了，带你去其他地方玩”。然后拉着孩子上车了，但是孩子上车后很不高兴。怜玉：“你一点不兴奋吗？”孩子说：“不兴奋，不开心”。

*/过渡语/*谢谢怜玉老师的分享。

A1+:那么根据刚才拆页中的建议，如果再遇到同样的情况，怎样用积极回应的“两回一听”三步来回应对方，理解对方的感受，找到对方的真实需求呢？请大家在小组内讨论并分享，3分钟后选一位小伙伴和大家分享。

*/过渡语/*请怜玉老师再分享一下。

<分享>

孩子在嘟囔：我要小兔子，我要小兔子

怜玉：

（1）回想：听到孩子嘟囔要小兔子

（2）回应：你是想拿着小兔子玩，是吗？

（3）听反馈：孩子：是的，要不你讲的时候，我很无聊。

然后就知道了孩子是因为小兔子难过。根据孩子想要小兔子这个需求进行了沟通。

我今天分享就到这里。希望大家可以用积极回应的“两回一听”来共情我们在乎的人。谢谢大家。