四、阅读第一个拆页

【拆书技能】：2 个拆页的【R】至少一个包括How的内容；有一定逻辑关系，比如递进关系；且总内容未超过4页图书内页。

矫正错误的三个R

1．承认（Recognize）——“啊哈！我犯了一个错误！”

2．和好（Reconcile）——“我向你道歉。”

3．解决（Resolve）——“让我们一起来解决问题。”

当我们把犯错误看作一个学习机会而不是什么坏事时，为自己的错误承担责任就变得容易多了。如果我们把犯错误看成一件坏事，我们会倾向于觉得自己无能，感到灰心，并且可能会为自己辩解、推托、轻下判断或者好批评——既对别人又对自己。另一方面，当把犯错误看作是一个学习机会的时候，承认错误就好像变成了一次让人兴奋的探索，“我想知道我能从中学到些什么”。自我原谅是“矫正错误的三个R”中第一个R（即承认）的一个重要因素。

你注意过当我们愿意道歉时，孩子是多么善于原谅我们吗？你曾经对孩子说过“对不起”吗？如果你说过，孩子是怎么回应的？我在世界各地讲演时多次问过这个问题，听众的回答都是一致的。当大人诚恳地道歉时，孩子们几乎总是会说：“没关系，妈妈（或爸爸，或老师）。”孩子可能在一分钟以前还对大人的不尊重行为感到生气和憎恶（而且很可能正是大人应得的），而一旦大人说一句“对不起”，孩子就彻底原谅了。

“矫正错误的三个R”中的前两个——承认与和好——为第三个R（解决问题）营造出一种积极的氛围。在充满敌意的气氛中试图解决问题绝对不会有好效果。

正像大多数成年人和孩子一样，即使我很明白应该怎么做，可有时却不一定能照着去做。作为一个人，我们很容易被情绪左右而失去正常的理智（倒退到“爬行动物大脑”的控制）。这时，我们会不假思索地做出反应，而不是深思熟虑的行为。我深深喜爱正面管教原则的一个原因就在于，不论我犯了多少错误，也不论我的错误造成了多少麻烦，我总是能回归到正面管教原则上来，从我的错误中学习，清理我造成的麻烦，而且能让事情变得比我犯错误之前更好。

五、【I】拆书家讲解引导

【拆书技能】：【I】涵盖了二级的 4 种讲解引导技巧：1）强调不那么做的坏处，（给出通常做法，不这么做的坏处，给反例并需变成正例）2）给出了学习者可能异议的预防性讲解，3）细化了原文行动建议的步骤，4）根据原书中案例脉络，给出了更贴近实际的例子。

好的，我看到大多数伙伴已经举手表示阅读完了。没有读完也不要紧，接下来我会详细讲解。

【What】

那这个片段告诉我们，在与孩子发生意见不一致而导致冲突时，如果过错方在我方，我们要及时勇于跟孩子承认错误，诚恳道歉和解，然后一起解决问题。

【Why】

为什么我们要使用矫正错误的三个方法来道歉呢？在教育孩子的过程中，难免会犯错，大方地勇于承认错误，把错误看作是一次与孩子沟通的机会，这样不仅能修复与孩子之间的亲子问题，同时也给孩子树立了一个勇于承担错误的榜样。

【不这么做的坏处】

那有些大人碍于自己是长辈，觉得没必要跟孩子道歉，即使感受到了孩子已经受到委屈，也要用各种解释为自己辩解、开脱，或是拖延时间，然后不了了知。这种不及时处理自己犯错的后果，会导致孩子只会越来越叛逆，或者是以后他遇到自己犯错时，不是逃避，就是没有勇气承担错误。

【反例】

这里呢，我分享一个自己与孩子之间比较失败的案例。

上个月的一次拆书活动，我把小女儿带到了活动现场。当时她在临近的一张桌子上写作业，活动结束后，我就顺手把女儿的写字本递给张老师看了，还说了一句，“你看这字写的真难看”。

我女儿当时哇的一声又气又哭的：“哼，谁让你没有经过我的同意，把我的本子给别人看的，还说我字写的丑”。

她是越说越哭的伤心，我当时也很尴尬，看到她这么小题大做，当时也没顾及她的感受，让她赶紧收拾东西就离场了。

事情发生后，我很无助，心里知道是自己做的不对，但作为一个成年人，又不知道怎样化解这样的尴尬去跟一个孩子道歉

【过渡语】

那我们该怎样才能有效的向孩子表达我们的道歉诚意呢？

下面我们一起来学习矫正错误的三个方法。

【How】

1. 承认错误

大方地承认这件事，是我做的不对。

我们可以这样说：“啊哈！我刚刚犯了一个错误！”

2. 道歉和好

一定要目光和蔼，语气温和的看着孩子，真诚的表达我们的歉意！

我们可以这样说：“我真诚地向你道歉”

那我们该怎样让孩子接收到我们是真诚的呢？除了刚刚提到的目光和语气，我们还需要让对方感受到我们的真诚，这里我把这个感受细化成两个步骤来进行表达：

【细化行动步骤】

a. 说出原因

把事情的经过简单的描述一下。

例如：我刚刚哪里哪里确实做的不对，所以让你很生气、很不开心。

b. 表示理解

例如：看到你心情不好受，我其实也很难受。妈妈小时候也遇到过这样的事情，跟你现在的心情是一样的。

3. 解决问题

一般到这个环节了，只要大人足够真诚，大部分孩子还是会能接收到我们的诚意的。那这个时候，我们可以邀请孩子与我们一起来解决问题。

【反例变正例】

刚刚给大家分享了一个我自己失败的一个案例，也详细的讲解了矫正错误的三个方法，如果再回到我当初与孩子发生的那个场景，我一定会这样做。

1. 承认错误

大方地承认这件事确实是妈妈做的不对。

2. 道歉和好

我会蹲下来，与她目光平视，语气温和的跟她说：“妈妈向你道歉，我不应该没有经过你的同意就把你写的东西随便给别人看，还说你字写的不好看，这样的话太让你心里不好受了（说出原因）。妈妈看到你伤心地哭了，我心里也不好受，妈妈小时候也遇到过跟你现在这样不被别人尊重的事情，所以我现在特别理解你的心情（表示理解）。”

3. 解决问题

我可以跟孩子说：“那你看这样可以吗？我们看什么时候有空，我们可以去张老师家参观参观他的书法，我们当面跟张老师请教一下好不好？当然你也可以选择不去他家，我们也可以看看还有没有其他的方法能提高一下我们的写字水平，只要你愿意，妈妈都会尊重你的选择。”

【预防异议】

那有的小伙伴可能会说，我都说了“我错了”还不行吗？非得要这么一步步表诚意吗？多大个事啊？

其实无论是孩子或是我们大人，在没有被尊重的情况下，产生了负面的情绪，都是希望对方有个真诚的态度来对待的，而不是仅仅是为了走个形式一句“我错了”就结案了。孩子和我们大人一样，都是希望被理解与共情的。只有我们发自内心真诚地表达，才能真正的赢得孩子的信任，赢得孩子的尊重。

【Where】

这个方法不仅适用于父母跟孩子之间，同事、朋友、家人之间发生冲突，让对方产生愤怒、伤心的情绪时，想获取对方原谅时，都可以运用。

六、【A1】激活经验

【拆书技能】：使用【A1】技能点的环节指令清晰，学习者能根据提问（显像提问）中的场景练习自己过往的具体经验A1，且加工出如果假如再遇到同等情况，可以如何做A1+。

【场景设计】

那接下来请伙伴们回忆一下，最近一个月，有没有类似这样的事发生在自己身边呢?

假设，暑假期间，正是神兽们不好管教的时间，那天你下班回家一进门，就看到孩子在沙发上拿着手机，你当时不分青红皂白，以为孩子在玩手机，一把夺过孩子手中的手机。但是，看了之后才发现孩子原来没有在玩手机，而是正在用手机做数学题。遇到类似的事情，你是怎么做的呢？

下面请大家花2分钟的时间在小组内讨论一下，一会儿请一位小伙伴来分享一下。

【邀请分享】

好的，时间到。现在请张老师跟我们分享一下他的案例。

张军：就是今天出门来参加活动的时候，刚刚发生的事。我有两个女儿，出门时要给妹妹找一双鞋。刚好看到姐姐的一双鞋，姐姐已经穿小了，很久不穿了。我就随手拿过来就给妹妹穿了，没有跟姐姐说，导致姐姐很不高兴。虽说在家有二宝的时候，老大穿小的衣服、鞋子给老二穿是很自然的事，但是提前跟老大打声招呼，还是有必要的。

【拆书家回应】

好的，感谢张老师给我们分享了他的案例。爸爸没有经过老大的同意，就把老大穿小的鞋给老二穿了，没有做到尊重老大。这个案例很有代入感啊。

【过渡语】

好的，那接下来，如果能穿越时光，让我们再回到那个孩子穿鞋的场景，你做了那番错误的举动后，运用今天所学的“矫正错误的三个方法”如何去修复弥补这场误解呢？现在再请大家再花2分钟时间在小组内讨论一下，一会我再请一位小伙伴来分享一下。

【邀请分享】

好的，为了让大家更深入地理解这三个方法，我们还是请刚刚的张老师继续跟我们再分享一下，他会怎样运用矫正错误的三个方法去跟孩子道歉和解。

张军：我先要跟小孩说：“不好意思，欣悦，我错了。（承诺错误）刚才妹妹在找鞋子穿，我刚才看到你穿小了的鞋子，就直接拿给她穿了。（说出原因）我能理解你会生气的。我也有过类似的情况，以前我的东西，不要说被别人拿走了，别人给我换个位置，导致我找不着的时候，我都会很伤心。（表示理解）那我们现在想一想，这双鞋子已经小了，你已经不穿了，你会怎么处理这双鞋子？比如说，能不能卖给妹妹穿？或者我们再商量别的办法。（解决问题）”

【拆书家反馈·摘要点评+号召鼓掌】

好的，刚才张老师运用了这三个步骤。首先给孩子道了歉。因为没有跟孩子提前说，就把鞋子拿给妹妹穿，所以给孩子道了歉。然后，张老师建议把鞋子卖给妹妹，避免了引起家庭冲突。好的，请大家鼓掌，谢谢张老师。

【片段一小结】

那第一个片段我们就学到这里，相信大家对“矫正错误的三个方法”有了全新的了解。在管教孩子的过程中，我们难免会犯错，只要我们勇于面对不完美的自己，把错误当成一次与孩子沟通、学习的机会，就能与孩子重建良好的亲子关系。

【拆书技能】：拆书家至少有一次给出了关联到原文知识点的回应或反馈。

七、过渡语及学习目标二

【拆书技能】：学习目标均包含学习者可被观察到/被测量到的行为或动作，且有逻辑关系，现场的RIA设计都清晰体现了各自的学习目标。

【过渡语】

上一个片段我们学习了如何运用“矫正错误三个方法”。在知道自己犯错后，能及时进行弥补自己的过失，重新赢得孩子的信任。

不是说一次弥补了与孩子之间的裂痕，孩子就一定会百分百的对我们完全相信。有时我们也会与孩子发生一些意见不一样的冲突，接下来我们一起学习“赢得合作的四个步骤”，让孩子愿意听，愿意与我们合作。

【R2学习目标】

在大家跟随我完成第二个片段的学习后，在与孩子相处的过程中发生一些负面情绪冲突时，能够运用赢得合作的四个步骤，引导孩子与我们一起合作解决问题。

现在请大家花2分钟时间阅读手中的第二个片段，阅读完成的小伙伴举手向我示意一下。

八、阅读原书拆页2

【拆书技能】：2 个拆页的【R】，至少一个包括 How 的内容；有一定逻辑关系，比如递进关系； 且总内容未超过4 页图书内页。

马丁内斯太太与我们分享了她下面的这个经历。她的女儿琳达放学回到家，抱怨老师在全班面前朝她吼叫。马丁内斯太太双手扠腰，以一种指责的口气问道：“哼，你做了些什么？”

琳达垂下眼帘，生气地回应道：“我什么也没做。”

马丁内斯太太说：“得了吧，老师才不会无缘无故地吼学生呢。你到底做了些什么？”

琳达阴着脸颓丧地坐在了沙发上，怒视着妈妈。马丁内斯太太继续以指责的口吻说道：“那么，你怎么做才能解决这个问题？”

琳达怒气冲冲地回答道：“没什么可做的。”

这时，马丁内斯太太想到了“赢得合作的四个步骤”。她深吸一口气，换了一种态度，以一种友善的语气说道：“我敢肯定老师当着其他人的面吼你，你觉得非常丢脸。”（第一步，表达理解。）

琳达抬起头来，有些狐疑地望着妈妈。马丁内斯太太接着说：“我记得我上四年级的时候，有一次算术考试，我站起来削铅笔，老师就当着全班的面吼了我。我觉得又丢脸又生气。”（第二步，表达出同情，而不是宽恕——并且告诉孩子自己也有类似经历。）

琳达这时感兴趣了。“真的？”她说，“我不过是向别人借支铅笔。我当然认为老师为这么点小事吼我很不公平。”

马丁内斯太太说：“嗯，我很理解你肯定会那么想。你看能不能想一个什么办法，免得以后自己再这么难堪？”（第四步，让孩子关注于解决问题。第三步在这个例子中没有必要。）

琳达回答道：“我想我可以多准备几只铅笔，这样就不用找别人借了。”

马丁内斯太太说：“这听上去像是个好主意。”

马丁内斯太太的一个目的是要帮助琳达找到一些办法，免得惹老师生气和批评。注意，当她第一次让琳达想办法解决问题时，琳达正因为心里充满了敌意而无法与妈妈合作。一旦妈妈采用了鼓励的方法（通过“赢得合作的四个步骤”），琳达就感到了亲近和信任，而不再是疏远和敌意，并且愿意想办法解决问题了。当妈妈能够从琳达的角度来看问题时，琳达就不再觉得需要戒备了。

九、【I】拆书家讲解引导

【拆书技能】：【I】涵盖了二级的 4 种讲解引导技巧：1）强调不那么做的坏处，（给出通常做法，不这么做的坏处，给反例并需变成正例）2）给出了学习者可能异议的预防性讲解，3）细化了原文行动建议的步骤，4）根据原书中案例脉络，给出了更贴近实际的例子。

【过渡语】

好的，我看到大部分伙伴已经阅读完成，没有看完的也没有关系，接下来我会详细讲解。

【What】

这个片段讲的是，通过表达理解、共情、感受，最后达成共识的这四个步骤来一步步营造一种相互尊重的氛围，使孩子愿意听取我们的观点，愿意与我们一起合作找到解决问题的方法。

【Why】

【不这么做的坏处】

很多家长通常遇到问题，会怎么做呢？有的家长，要么是一堆没完没了的唠叨，要么是讲一堆大道理，再或者是运用父母的权威逼迫孩子必须怎么做。那往往这样做的后果就是，一时的赢了孩子，或者是孩子会越来越叛逆，实际上没有从根本上解决问题。那我们为什么要使用赢得孩子合作的四个步骤呢？这四个步骤可以帮助我们在尊重理解孩子的前提下，才能赢得孩子对我们的信任，孩子才会心甘情愿地与我们合作解决问题。

【预防异议】

那听到这里啊，有的伙伴可能会说，需要这么一步步的来吗？直接拿出家长的权威，命令、制止就好了，再不行，就胖揍一顿，一点也不需要费那么多口舌。是的，我们是可以用简单粗暴的方法直接去解决，可是我们想过没有，如果我们一直用这样的方法去养育孩子，她会一辈子都听你的吗？被你威胁吗？他会不会因此就故意叛逆，故意事事和你对着干呢？

那我们怎样才能赢得孩子与我们合作呢？下面我们一起来学习赢得合作的四个步骤。

【How】

第一：表达理解

当孩子出现问题时，我们要表达出对孩子感受的理解，并且跟孩子核实我们的理解是对的。

例如，我们可以这样说：“今天看到你有点不开心，是发生了什么事情吗？”

第二：表达同情

我们可以用自己曾经类似过的经历，对孩子的遭遇表示同情，但同情不是认同，更不是宽恕，而是你说你能够理解他此时的感受。

例如，我们可以这样表达：“宝贝，妈妈对于你现在的遭遇，深深的有体会妈妈像你这么大的时候啊，也经历过跟你现在一样的经历，所以我很能体会你现在的感受。”

第三：表达感受

有了前面两个步骤，此时孩子基本就愿意听下去，这时我们可以告诉孩子我的感受。

例如，我们可以说：“我看到你很不开心，妈妈也很难过。”

第四：解决问题

我们最终的目的是要帮孩子解决问题，可以引导孩子自己想出解决问题的方法，或者，我们也可以提出一些建议与孩子达成共识。

【意译案例】

下面我分享一个我的经历。

上学期期末考试的最后一天，我去接大女儿放学时，只见她气冲冲的走过来，一边骂同桌，一边把爸爸给她买的新笔摔地上。

我当时看她这番举动，也是很生气的怒吼道：“你有什么事，不能好好说话吗？”

女儿眼瞪着我回答道：“我同桌又把我的笔弄坏了”。

我说：“为什么他总是弄坏你的笔，而不弄其他人的笔呢？”

这时，女儿坐在车的后座上，眼神恶狠狠的盯着我。我也越发来气的继续指责道：“这已经不是一次二次他弄坏你的笔了，你看怎样才能让他不这么干了？”

女儿也气愤地回答道：“我不知道”。

这时我想到了在拆书帮学到的“赢得合作的四个步骤”。我先让自己冷静思考了一下，然后深吸一口气，换了一种态度和语气对她说道：“今天考试，这么重要的时刻，同桌居然把你的笔弄坏了，你一定很着急很生气”。（第一步，表达理解）

这时女儿没有之前的怒气了，而是眼泪模糊的看着我。我接着说道：“我记得我上小学五年级的时候，也是有次考试的时候，我的橡皮擦突然找不到了，当时正在紧张的考试进行中，我都没有办法改正错题，当时我都快急哭了”。（第二步，表达同情）

这时女儿一边擦眼泪，一边问我“真的吗？”

缓和下来之后，她说：“其实我还有其他的笔可以用，只是这支笔是过生日爸爸送我的，所以我才特别生气。”

我说：“哦！原来是这样的，怪不得你这么难过，那你看我们能不能想个办法，不再让同桌总是弄坏我们的东西呢?”（第四步，引导思考解决问题，前面孩子已经把感受说出来了，那第三步就没有必要了）。

【Where】

赢得合作的四个步骤，适用于亲子沟通，前提是我们都要控制好自己的情绪。

十、【A3】促动参与2

【拆书技能】：【A3】技能点的环节指令清晰，学习者可以根据拆书家设定的案例场景，进行小组讨论，应用知识点并形成一个解决方案，或是应用知识点进行组内角色扮演。

【场景设计】

那接下来我们进入现场演练环节，为了让大家更好的理解赢得孩子合作的四个步骤。

我设计了这样一个场景：请大家注意听，也可以看片段二拆页反面有场景文案。你有一个十岁的孩子洋洋，平时不怎么喜欢运动，唯一喜欢的运动就是打打羽毛球。于是暑假里你跟他协商好了，给他报了一个羽毛球班，花了5000大洋。头几节课孩子还是上的挺乐呵的，可是今天临近上课时间，他突然闹情绪，跟你说他不想上了。你想着就这么不上了，那5000大洋不是要打水漂了？

【小组讨论】

现在请大家在小组内讨论一下啊，一个扮演妈妈，一个扮演洋洋。如何运用今天你所学的赢得合作的四个步骤去跟孩子进行一个沟通，并且引导孩子心甘情愿继续把这个暑假的羽毛球班上完。

【邀请分享】

我们请李老师和霍老师两位与我们分享。

霍建英老师：饰妈妈

李金莲老师：饰洋洋

洋洋：妈妈，我不想打羽毛球了。

妈妈：为什么？那个不是你同意报名的吗？

洋洋：可是我上了几节课，教练就让我捡球、颠球，好无聊啊。我本来觉得可以打来打去的，提高水平。但是现在觉得没有提高水平，不想学了。

妈妈：也是啊，一开始练基本功的确比较枯燥。你是一开始就想要打球，想有技术性。其实这个要一步步来的，基本功还是要练的。妈妈很理解你，以前妈妈练跳绳练得特别累，我也不想接着练下去。我对你感觉枯燥的心情感同身受。（表达理解）但是我们的问题还是要解决呀，现在花了这么多钱，而且技术也要慢慢练呀。那我们一起想想办法吧。你看，让老师在教学上慢慢地加一点你想要的技巧训练，每节课里面带一点技巧训练，先提起兴趣，你看可以吗？我去跟老师说一声（解决问题）。

【拆书家反馈·摘要点评】

感谢李老师和霍老师，演绎了处理孩子对打羽毛球激发不起兴趣的场景。还好家长在这个时候没有发怒，比如说“我花了这么多钱，你怎么能说不上就不上了！”相反，家长一步一步地对孩子表示理解，理解孩子之所以不想上课，是因为觉得没有兴趣。另外，家长说出了自己的感受和类似的经历。介绍了以前自己练跳绳时也曾经很难受，没有什么兴趣。最后呢，家长和孩子一起解决了问题，建议能不能和教练协商一下，争取把课上下去，想办法在上课中提高兴趣。

【拆书家反馈·号召鼓掌】

霍老师通过运用今天分享的4个步骤，跟孩子进行了有效的交流和沟通，避免了一场争执的发生，从而赢得了孩子的信任。让我们把掌声再次送给李老师和霍老师。

【拆书技能】：拆书家至少有一次给出了关联到原文知识点的回应或反馈。

十一、【A2】催化应用2

【拆书技能】：【A2】技能点指令清晰，至少一个【A2】环节提问中包括情境或场景，有学习者受启发联系到啊自己的具体应用场景。

【场景设计】

那刚刚我设计的一个场景，小伙伴们也进行了演练，那接下来请大家设想一下，在未来一周你可能会遇到一些孩子不配合的场景。

1. 例如下周我们拆书帮常州龙城分舵有会员活动日，在活动日的现场，孩子不按集体活动程序走。吃晚饭的时候，他非要去游泳。那该怎么跟孩子沟通呢？

2. 也可能是马上暑假假期要结束了，可孩子假期计划的作业还有很多没有完成，但孩子依然拖拖拉拉的。

这些场景中，你与孩子相处沟通时都有可能会发生。

现在同样还是请小伙伴们在小组内继续讨论3分钟，一会儿我请一位小伙伴来分享一下。（这里提醒一下，只需要说出场景就可以了啊，不需要按步骤来进行演练。）

【邀请分享】

好的，讨论时间结束。我们请陈晓庆老师跟我们分享一下她想到场景吧。

陈晓庆老师：要到周末了，我会带孩子到商场玩一玩、逛一逛。孩子在游乐场玩的时候，原本说好8:00就回家的，但他可能会待着就不想走了。他可能会说“再玩一会儿吧，再玩一会儿吧”，总想拖延一会儿。

【拆书家反馈】

感谢晓庆老师分享的场景，也就是孩子在商场游乐场里玩，不愿意回家的场景。

【分步催化2】

下面请大家在小组里继续讨论 3 分钟，如何把今天分享的步骤运用到您想到的场景里去。

【邀请分享1】

请陈老师就刚才孩子在商场游乐场里不想回家的案例，怎样运用今天分享赢得合作的4个步骤来和孩子沟通、引导孩子。

陈晓庆老师：首先我会先问他，“你为啥不想回家啊？刚刚我们已经说好了8:00要回去的吗？现在时间已经到了。”

他可能会说：“这很好玩，我很想多玩一会儿。”他肯定会这样说。

然后，我会说：“这个确实很好玩，我也觉得你玩得挺开心的，看到你玩得满头大汗，一直在玩啊、闹啊。（表达理解）我记得我小时候过年的时候，难得去县城里面买衣服、逛街、玩玩具的时候，跟着你外婆外公，我也不想回家。你外婆当时还踢了我一脚，把我都气哭了。我当时就特别生气，虽然有新衣服穿，但整个过年我都不开心。（表达同情）所以妈妈特别能理解你不想回家，但是也不想被妈妈揍的感受。你看这样行不行，今天8:00回家，这是我们已经说好了的。今天没有玩够，我们可以下次再来玩。你说一个时间吧，妈妈尽量满足你的时间要求。”

他肯定会说：“明天行不行？”

如果第二天我可以的话，就可以明天帮他实现这个愿望；如果不行的话，我就建议他下个星期六的晚上再来，他应该会答应的。（解决问题）

【拆书家反馈·摘要点评】

陈老师刚刚运用的场景是孩子在游乐场里玩儿，五花八门的东西，太吸引孩子的眼球了，导致到了说好的时间，孩子仍然不愿意离开游乐场。陈老师询问了孩子为什么不愿意回家，运用了今天分享的步骤去说服孩子。同时，也说出了自己小时候因为逛街特别兴奋，不想回家，最后还挨打的经历。通过分享类似的经历，跟孩子建立了共鸣。最后，她和孩子一起协商了一个解决办法，就是重新约定下次来玩的时间，比如说第二天或者是星期六。他说出了两个方案给孩子，争取跟孩子达成共识。

【拆书家反馈·号召鼓掌】

虽然问题当时没有完全得到解决，但是陈老师运用了这样的步骤去和孩子沟通和交流，赢得了孩子的信任。而孩子呢，愿意跟家长合作去解决问题。我们再次把掌声送陈老师。

【邀请分享2】

还有哪位伙伴愿意分享一下？我们请樊老师分享一下吧，掌声有请樊老师。

樊昊魁老师：看到这个片段的时候，我就在想，下下星期就到9月1号了，要开学了，总要面对这一天的。如果是以前，我会问：“果果，明天就要开学了，你的作业写完了吗？”

她肯定会说没有。

我会责问她：“那你这个怎么办呢？明天就要开学了，你是决定在家里补作业还是要到学校去被老师批评？你自己选。”

现在要运用这4个步骤的话，会是这样的情况。

我会问她：“假期明天就结束了，你的作业还没写完吧？”她会说她忘了。

我会分享一下我自己小时候的经历，就是收假的时候会被爸爸妈妈催着写作业。他们平时催我的时候，我会说再等一天、再等一天；结果，假期结束了，作业也没写完，还被老师罚站。（表达同情）所以，我会跟孩子说：“你这样的情况我能理解。面对这样的情况呢，其实我也挺着急的。现在我们想想怎么解决这个问题。”（解决问题）

她可能会说：“爸爸你帮我做。”

我肯定不能帮她做呀。但是，我会说：“我可以陪着你一起做。如果今天实在做不完，我可以明天跟老师沟通一下，给你多一天时间把作业补完。”

【拆书家反馈·摘要点评】

好的，感谢樊老师的分享。

樊老师就小孩暑假里作业拖拉的问题，给我们分享了鲜活并且很有代入感的案例。首先，他询问了孩子为什么没有写完作业。孩子会说忘了。爸爸表示了对孩子的理解，并且也表达了自己的感受，就是也曾经因为暑假光顾着玩儿，到了快开学的时候才赶作业，赶不出来作业也会被老师罚站等经历。最后，他和孩子一起解决了问题，比如跟老师沟通一下，宽限一天时间，在宽限的一天时间，把作业做完。

【拆书家反馈·号召鼓掌】

樊老师刚刚运用赢得孩子合作的4个步骤，没有跟孩子发生冲突，没有因为孩子没做完作业而暴跳如雷，避免了由此引起争执。相反，樊老师运用了今天分享的步骤跟孩子沟通，避免了一场冲突，从而建立了很好的亲子关系。我们把掌声送给樊老师。

十二、结束语

【拆书技能】：结尾时给出了强有力的结语。

总结一下今天学习的两个片段内容，一是：学习了运用矫正错误矫正的三个方法进行道歉。1. 承认错误，2. 道歉和好，3. 解决问题，在自己犯错误的时候能及时勇于的承认错误，与孩子重建连接。二是：学习了赢得合作的四个步骤。1. 表达同情，2. 表示理解，3. 表达感受，4. 解决问题，在孩子出现不配合，有负面情绪时，让孩子愿意一起寻找解决问题的方法。

有一首歌的歌词是这样写的：“长大后，我就成了你”。想必很多小伙伴都听过吧，都说家长是孩子的一面镜子，那我们希望孩子成为怎样的我们呢？我们又该成为怎样的家长呢？

好的，我今天的分享就到这里，谢谢大家将近一个小时的耐心聆听和积极参与！

【拆书技能】：第一个拆页时长没有少于10分钟，没有超过15分钟；第二个拆页时长没有少于35分钟，没有超过40分钟。整个拆书时长在50-60分钟之间。