现在就让我们进入今天的第一个片段——积极的暂停。

学习目标A
希望大家在学完这个拆页片段学习者能运用“积极的暂停五步法”将过去没处理好的某场冲突重新设计出可温和又顺畅地平复双方情绪的场景与话术。

阅读原文

积极的“暂停”则完全不同。它是要帮助孩子感觉更好（这样他们才能接通理性大脑），而不是让他们“感觉更糟”（这是一种错误的激励），不是让他们为自己的错误“付出代价”。在每个人都能足够冷静到接通理性大脑之前，专注于解决问题就不会有效。在让孩子和我们一起来布置“积极的暂停”区时，要遵循以下四项指导原则：

1．花时间训练。在使用“积极的暂停”之前，要和孩子谈谈它的好处。要将“冷静期”的价值，以及在解决冲突之前要等待每个人的感觉都好起来的重要性告诉孩子。

2．让孩子们自己布置他们的“暂停”区——这是一个有助于他们心情好转以便做得更好的小地方。让孩子们布置（或至少参与布置）他们自己的“积极的暂停”区，对于孩子们来说很重要。如果孩子太小，还不能帮着做计划或做选择，那他们就还不到使用“暂停”的年龄。要向孩子解释，“积极的暂停”的目的不是要惩罚，或是给他们造成痛苦。要和孩子们一起做头脑风暴，提出一些在“积极的暂停”时能帮助孩子们心情好转的活动，比如读书、玩儿玩具、休息或听音乐。

3．事先和孩子们（或学生们）商量好一个计划。要向孩子们解释，你们中的一方或双方也许会发现，在试图解决一个问题之前，做一个“暂停”，直到自己的感觉好起来，是很有帮助的。父母和老师们经常承认，更需要“暂停”的是自己，哪怕仅仅是几次深呼吸。要让孩子们知道，他们可以“选择”积极的暂停，如果他们认为这有帮助的话。”这样，你就会给孩子做出榜样，表明“暂停”并不是什么坏事。

4．最后，要教给孩子，当他们的感觉好起来之后，如果问题仍然存在，就要紧跟着找到解决问题的方案，或做出弥补。

[Where 适用边界]
不知道大家有没有遇到过跟父母、伴侣、同事或者孩子等身边关系比较亲密的人发生争执，并因为双方情绪激动而引发了一连串不良后果的经历。

反例
前不久我就经历过这样的场景。

上个月的一个周末，我照例把三岁的女儿从我父母那儿接回家自己带，但因为那天我临时得到通知下午要回单位上班，我父母就到我家来帮着带。吃午饭的时候，发人来疯的女儿扒拉了两口就开始吵着要看《小猪佩奇》，不然就不吃，外公比较将就孩子，拿出了手机准备给她看。我觉得不能这样惯着她，就出言阻止。孩子知道有外公外婆撑腰，跟我顶嘴说，“我要看要看，我最喜欢小猪佩奇了，不让我看我就不吃饭！”我很生气，一把从外公手里抢过手机，对她吼道，“我说不行就不行，你别得意，给我好好吃饭，不吃完就不能看！”

孩子看我那么凶，她的计划也没得逞，哇的一声就大哭起来，并且各种跺脚、踢凳子来发脾气。外公看她一哭，赶紧又拿回手机给她播放《小猪佩奇》去哄她，我是又生气又无奈，又不想跟娃吵了又跟我爸吵，最后，我只能憋着气随便吃了几口饭就出门上班去了，娃边看手机边吃饭这个问题也没能解决。

事后回想起来，作为一个正面管教家长讲师，自己却无法解决这个在很多家庭里比价普遍的、孩子哭闹不配合的问题，我觉得自己挺失败，同时，这也促使我再回到书本中去更深入地去探索和内化。

【What 内容主题】
所以今天，我就要和大家分享我近期从《正面管教》里收获的——“积极的暂停五步法”。
当我们与他人，特别是孩子起了冲突、发生争执的时候，运用积极的暂停五步法将如同按下暂停键一样能把“战争”定格，让双方可以在自己的“暂停角”里平复好情绪，再回来用理智脑化解“战争”，共同沟通并解决问题。

不这样做的坏处

通常做法
在日常生活中，很多家长和刚才案例中的我一样，不能管理好自己的情绪，面对孩子有不良言行时，他们一不小心就跌入了激动、愤怒、暴躁的情绪陷阱，用质问、呵斥、责骂的方式来对待孩子，实际只是宣示自己的权威和宣泄负面的情绪。

带来坏处
殊不知，这样会把坏情绪传导给孩子，孩子会跟我们一起激动、愤怒、暴躁，甚至怀有怨恨，并被激起逆反心理，之前的无心之失在之后很可能就演变为故意对抗，很可能还会变本加厉，这也将使亲子关系不断恶化。

【Why 带来好处】

因为人只有在情绪足够稳定的时候，大脑才会足够理智，我们和孩子也才能够共同专注于解决问题，所以，“积极的暂停”这个能帮助我们平复情绪、恢复理智的五步方法很值得我们去学习和践行。

【How 流程步骤】
是的，拆页里是四点，我把它细化为了事前、事中、事后三个阶段共五步，这样脉络应该会更清晰一些。那我们一起来看一下是哪五步。

<事前阶段>
一.告知暂停好处（治）
提前让孩子了解，当问题或冲突出现时，“积极的暂停”能帮助彼此感觉好起来，只有当双方心情平静的时候，才能有效地解决问题。

二.准备暂停区域（愈）
大人和孩子都应该提前确立一方自己的暂停小空间，布置成自己喜欢的样子并起个好听的名字，可以在里面放松自己，做些喜欢的事，这样可以帮助自己从冲突中抽离。

三.定好暂停计划（好）
我们可以事先跟孩子定好暂停计划，比如约定某个“暗号”，每当发生冲突时，只要用这些暗号去打开暂停开关，接下来才能顺利地去执行暂停，为最终解决问题打下基础。

<事中阶段>
四.执行暂停计划（季）
当冲突或问题出现时，我们就要引导孩子按照之前的约定使用暂停暗号，然后分别或至少其中一方前往自己的暂停角去平复情绪。

<事后阶段>
五.寻求解决方案（节）
当双方情绪平复后，如果仍然存在实际问题有待解决，那就需要引导孩子找到解决问题的方案，相信我之前拆解过的“赢得合作四步法”和稍后要拆解的“启发式提问四步法”都能派上用场。

概括起来，我们就可以用五个字来记住这个方法——“治愈好季节”。

反例变正例
就我前面的案例，如果我在掌握了积极的暂停五步法后能实现向过去穿越，我会先回到这次冲突和前一次冲突之间的某个她比较乖的一天。

<事前阶段>

首先，找机会跟她说，“宝贝，以后如果妈妈不同意你做什么事，而你想大哭的时候，我们就自己找个喜欢的地方去暂停、冷静一下，这样我们就会更容易想到好办法来解决问题，你觉得呢？”（一.告知暂停好处<治>）

接着告诉她，我的暂停角就是书房，它叫“安静小屋”；我会再问她，你的暂停角在哪里呢，要不要定在米妮他们居住的围栏里呀，你也可以给它起个名字哦，叫“可可乐园”好不好？（二.准备暂停区域<愈>）

然后再和她定好我们的暂停计划，比如她大哭的时候，我就要提醒自己深呼吸几次，然后说“小狐狸 笑嘻嘻”这个暗号，说完后大家就知道接下去应该去各自的暂停角冷静，如果她不去的话，我就要把她交给家里另一个大人照看，我自己先去暂停角冷静。（三.定好暂停计划<好>）

<事中阶段>

做好一切准备后，我会再穿越到这次冲突的那天
在我拿走手机她开始哇哇大哭的时候，我就会根据之前的约定，先深呼吸几次，然后先对她说，“小狐狸 笑嘻嘻”，她可能会愣住反应一两秒钟，这时，我会接着说，“你现在要看佩奇那就先不要吃饭了，你自己在你的可可乐园和米妮一起看吧，等你看完了或不想看的时候再来吃饭，但是如果那个时候我们大家都吃完了的话，我们就会把碗都收了，你可能就吃不成饭哦”。如果她发脾气不去，我就会拿走父母和自己的手机，对她说，“你不去的话，那我就去安静小屋吃饭了，你哭完再来找我吧。”（四.执行暂停计划<季>）

<事后阶段>

等孩子止住了哭来找我的时候，我也平复了情绪，然后我就会用稍后要给大家分享的“启发式提问四步法”来和她沟通，以尽可能解决她边吃饭边看动画片的问题。（五.寻求解决方案<节>）

【A1】 激活经验

学习者反例

（显像提问）
好，在通过刚才的学习后，了“积极的暂停五步法”后，我想请大家回想一下，在刚刚过去的一周或一个月里，你有没有遇到和家人、朋友或者孩子之间发生冲突且情绪失控的时候？

比如，孩子告诉你，ta在学校出了某个不太好的状况，老师要求见家长，你一听就炸了，与孩子发生了争吵；再比如，你对一向工作态度很随意的同事提交的某份方案很不满意，终于忍无可忍对他爆发；又或者，你因为临时加班而没能准时赶赴和朋友约定的吃饭地点，你朋友觉得常常都是她在等你，所以你一到就开始抱怨你，引发了你们的争吵……

请大家回想一下这段让你印象比较深刻的类似经历，可以在便签上记录下关键词，稍后我会请一位伙伴进行分享。只需要描述事件即可，不用进行反思，时间2分钟。

学习者Jane分享——

上周天，我开车带着女儿和侄女（都已二十多岁）去周边一个凉快的小镇避暑。途中有一段很偏僻的山路，路很烂，又荒无人烟，走了半天都还没开出去，我心里正在烦躁，导航突然又说我偏离了方向，让我更加崩溃。而我女儿和侄女却一直在后排座很悠闲地聊天、吃东西，一副事不关己的样子，这让我更加恼火，于是开始抱怨她们都不帮着看看路一起出谋划策，特别是当姐姐的女儿，一点都不懂事……我一抱怨、指责，女儿就很不高兴，“反击”我说，“走错就走错嘛，多大个事啊，发脾气也没用啊……“我们就这样你一言我一语地争执了一阵，然后一路生着气开到了目的地。

回应反馈
谢谢Jane的分享。可以听出来，母女双方当时的冲突虽然没有很激烈，但情绪起伏还是很大，而且又是开车在路上，涉及到安全问题，所以很有必要进行积极的暂停。

【A1+】 反思加工

可能大家都和J当时的ane一样，都有类似这样的感受，当我们与那个关系比较亲密的人因为一些分歧而发生比较激烈的争执时，激动、烦躁、愤怒甚至痛苦，各种负面情绪一拥而上，并且常常两败俱伤。所以，如果今天我们有机会坐上“哆啦A梦”的时光穿梭机回到过去，你会如何运用今天学到的方法来改变那个状况呢？

请大家仍然用两分钟的时间思考并以关键词重写这段人生剧本，稍后再请一位伙伴来和大家分享。

……

好，我们还是邀请Jane就刚才的反例来进行加工分享。

学习者Jane分享——
1. 告知暂停好处：学习了“积极的暂停五步法”后，我会提前和女儿沟通在争执过程中“暂停”的好处，不要做情绪化的表达。

2. 准备暂停区域：我们再提前约定各自的暂停角，如果在家里，我的暂停角是卧室，她的暂停角是书房，像这次开车在外面，我们就可以停车、下车，把车头、车尾处的空地分别作为各自的暂停角，大家分开冷静一下。

3. 定好暂停计划：我们的暂停计划就是，在冲突中，一方如果说“不要激动、不要激动”，那双方就应该暂停下来各自去到暂停区域。

4. 执行暂停计划：这次在开车时的争执过程中，我是情绪相对更激动的一方，女儿会提醒我说“不要激动、不要激动”，如果是以往她这样说，我可能会说，“怎么可能不激动，就是你非要惹我生气”，然后又是一顿吵；但在学习了“积极的暂停五步法”后，听到女儿说“不要激动”，我就会意识到，我们需要进行暂停了，所以会找地方把车停下来，让双方分离一会各自冷静。

5. 寻求解决方案：双方冷静下来重新上路开到目的地后或者回家后，我会找机会跟女儿进行沟通，就自己先发火的事向女儿道歉，同时也把司机开车在路上的的各种感受告诉女儿，希望她能理解司机长时间开车的辛苦、找不到路的焦虑、糟糕路况带来的烦躁等等，也能满足司机对同路人能共同分担道路上各种困难的期望，以后再遇到同类情况，相信大家就能心态平和、有商有量地完成自驾旅途。

回应反馈
请大家把掌声送给Jane，真是非常精彩的分享！条理非常清晰，一步一步对应着我们的五步法把整个案例梳理得很顺畅。再次感谢Jane！

过渡语

承上（片段A）

在掌握了负责处理情绪的“积极的暂停五步法”后，相信我们可以更好地帮助自己和孩子平复冲突中的负面情绪，为之后专注于解决问题做好准备。

启下（片段B）
而要理智地解决现实中存在的问题，那就需要进一步配合使用其它相关的正面管教工具，比如接下来我们要学习的“启发式提问四步法”。

逻辑关系（递进关系）
这两个方法层层递进、逐个击破，在实际的运用中结合起来，将会在我们解决育儿难题或其它沟通难题时起到事半功倍的效果。

下面我们就进入今天第二个片段的学习——启发式问题

学习目标B
希望大家在学完这个拆页片段后能在课程所设定的场景中运用“启发式提问四步法”构建沟通话术，以解决该场景中妈妈/爸爸所面临的孩子厌学问题。

【R】 阅读原文
我最喜欢的一个例子是，我女儿有一次告诉我，她打算在一次聚会时一醉方休。
我倒吸了一口气，说：“跟我说说看，你为什么要那么做？”
她说：“很多孩子都那么做，而且看上去他们喝醉了都很开心。”
我克制住想要对她说教的冲动，问道：“你现在不喝酒，你的朋友们是怎么说你的？”
她想了想，说：“他们总是说多么钦佩我，多么为我骄傲。”
我接着说：“你认为你喝醉了酒，他们会怎么想或怎么说？”
我能看出她在思考，之后她说：“我敢肯定他们会感到失望。”
我跟着又问一句：“那你觉得你会怎么想你自己呢？”
这个问题显然让她更费思量。她停顿了一下，说道：“我大概会觉得自己是个失败者。”她随即又加上一句，“我想我不会那样做的。”
如果我不知道启发式问题，以及帮助她探讨她自己的选择所造成的后果的价值，我也许就忍不住会强加一个惩罚性的后果给她，比如对她禁足。这很可能会促使她偷偷摸摸地去喝醉，而不是相信她可以和我讨论问题。最大的损失将会是她没有机会去探讨她自己的选择带来的后果，去发现她真正想要的是什么样的生活。

这是一个简短的案例故事，文中的女儿可能让在座的家长朋友们多多少少看到了自己孩子的一些影子。

【What 内容主题 】
故事中，作者尼尔森博士运用启发式提问的方法引导孩子自主思考，带领她辩证性地探讨不同选择的不同后果，从而令孩子自己做出了恰当的选择，有惊无险地化解了女儿可能外出买醉的危机。那现在，我们就来学习一下这套可以引导孩子通过积极探索而自己找到解决方案的沟通方法，

【Where 适用边界】
当孩子或朋友、同事等身边的人可能将要做出一件偏离常规、会引发不良后果的事情时，我们就可以用启发式提问四步法来引导对方重新思考、重新做出更好的选择。

【How 流程步骤】
那这个启发式提问的方法具体是怎样的呢，拆页中没有详细步骤，这里我就为大家归纳出了“太原果香”这四个步骤。
<细化行动步骤>
1.调整情绪态度<太>
我们要想从孩子那里取得期望的沟通效果，首先要做的就是调整好自己的情绪和态度，克制说教，不给孩子贴标签，不为孩子的行为动机预设答案，让孩子能在被尊重、被关心的感受中以平和的方式向我们敞开心扉。

2.引导探寻原因<原>
和谐的氛围营造好了，我们就比较容易听到孩子的真实心声。
可以这样说“你有这样的想法/你做了**事，妈妈/爸爸挺意外，之前可能没给到你足够的关心，现在你可以给妈妈/爸爸说下吗，你之所以这样想/做，是出于什么原因呢？”

3.引导设想后果<果>
了解了前因，这时可以和孩子探讨一下后果。
我们可以先问“你做了A（或你现在没做B），你觉得你的老师/朋友/同学是怎么看你的？”
在Ta回答后，你再问“如果你做了B，你的老师/朋友/同学又会怎么看你？你自己是怎么想你自己的？”
这样就能引导孩子自己分别说出不同的行为选择所带来的不同后果。

4.引导明确方向<香>
然后就可以引导孩子明确自己的行动方向，比如这样问，“你自己真正喜欢哪种状态下的自己呢？”
相信这样润物细无声的方式必定能让孩子自己做出最恰当的选择——毕竟，人都只会被自己说服。

【Why 带来好处】
这样不带偏见，不做评判，像朋友般平等对话的沟通方式，能很好地帮助我们走进孩子的内心世界，了解孩子的真实想法，更能帮助孩子养成三思而后行的思维惯式，降低因不理智、不成熟而言行有偏的概率。

预防异议

可能产生的异议

可能有的伙伴会觉得，这样太麻烦了，太考验耐心了，小点的孩子不太懂事也就罢了，都上小学高年级或中学的孩子了，还有必要这样哄着、惯着吗，这么大了还分不清对错吗，对于即将要做的事，到底应该选择往哪条路走，平时家长、老师都在灌输各种道理，这么明显还用问吗？如果发现有点错误的苗头，我们直接教育一通不就能让他们长记性吗，何必这么麻烦？

根据知识点破解异议

其实不用这个方法可能会让我们得到更多麻烦。孩子天生有好奇心，而且到了一定年龄，也会自然生出逆反心，因为我们如果用孩子不能接受的沟通方式去解决问题，不这样循循善诱去引导他们自己做出正确的选择，很可能他们会偷偷地去尝试一些错误的事，这也就会令我们和孩子共同陷入更大的困局，然后我们就需要花更多的时间、更多的精力来解决不断浮现出的更多问题。

意译案例
那这里我就想接着前面我和女儿的案例进行“积极的暂停”第五步，尝试用“启发式提问四步法”来解决孩子要边看手机边吃饭的问题。
请两位伙伴来分别扮演我（妈妈）和我女儿，读一下屏幕上的对话，只需要读引号里的说话内容即可——

（Jane扮演妈妈，铃莉扮演女儿）

我自己在“安静小屋”里吃完了饭，逐渐平复了情绪，女儿也慢慢止住了哭，然后她来敲门找我。

她对我说：“妈妈，我不哭了，但我现在还是想看《小猪佩奇》。”
我深吸一口气，蹲下来看着她，平静地说：“跟妈妈说说看，现在是吃饭时间了，但你为什么想看《小猪佩奇》？”
她说：“小朋友都喜欢佩奇，我也喜欢她，边吃饭边看佩奇我觉得很开心，我在外公外婆家就是这样的。”
我克制住想要对她说教的冲动，问道：“你在幼儿园乖乖吃饭不看动画片的时候，老师和同学是怎么说你的？”
她想了想，说：“老师会表扬我，说我专心吃饭，吃得很好很快，会长高高，比我吃得慢的同学会向我学习，也喜欢和我一起玩。”
我接着说：“如果老师和同学知道你在家要边看动画片边吃饭，他们会怎么想或怎么说？”
我能看出她在思考，之后她说：“可能老师就不觉得我是乖孩子了，有的同学认为我边吃边看吃得慢，也不向我学习，不和我玩了。”
我跟着又问：“你喜欢的佩奇在家吃饭的时候有没有一边看动画片一边吃饭呀？你会向她学习吗？”
这个问题显然击中了她。她停顿了一下，说道：“佩奇和乔治都没有边看动画片边吃饭。”她随即又加上一句，“我也不要那样做。”

谢谢Jane和铃莉，整个过程真的就像是我和女儿在对话呢，非常棒！

可见，当我们根据孩子自己的认知，用启发式提问四步法来帮助他们探讨，他们的不同选择将可能造成的不同后果，让他们自己心甘情愿做出正确的选择，这样会比粗暴地制止他们去尝试可能负面甚至危险的行为，效果要好得多。

【A3】现场演练
好，在刚刚初步体验了“启发式提问四步法”后，我想请大家来实操演练一下这个对我们工作、生活、学习都很有帮助的沟通方法。

假设这样一个场景——

人物：

在一所区重点中学尖子班读初三上期的小平、妈妈（或爸爸）

背景：

初中前两年，小平成绩基本在班上前10名，按照惯例，学校可能会直签他上本校高中部，但他自己想冲一下七龙珠，于是他很纠结。
如果放弃直签本校高中，万一他中考发挥失常，没考上很七龙珠，很可能本校高中都上不了；
但如果他接受直签本校高中，那他就彻底无缘心仪的七龙珠高中，他又会很不甘心。
所以他感到压力非常大，连续几个月几乎每天都很晚才睡着，白天学习没精神，成绩下滑很厉害，渐渐也有了厌学情绪。
在最近一次模考中，他只考了班上30几名，他很难过，有天就自暴自弃地对父母说，他不想读书了，让父母给他直接找个好点的职高读算了，还能学门技术早点工作。

现在，我想请大家在组内进行角色演练，一位扮演妈妈或爸爸，一位扮演孩子小平，家长要用“启发式提问四步法”来和小平对话，以帮助他恢复信心，引导他按照内心真实意愿做出更好的选择。

大家可以用3分钟在组内先进行演练，然后我们会邀请一组伙伴来为大家呈现演练成果。
时间到，看看哪两位伙伴愿意来为大家演绎一下如何用【启发式提问四步法】来解决孩子在升学阶段丧失信心、自暴自弃的厌学问题。

学习者涛涛（饰演爸爸）和Jane（饰演小平）的演绎——

爸爸拍拍小平的肩膀，和小平一起并排坐在了沙发上。（1. 调整情绪态度）

爸爸：小平，你说你想去读职高，爸爸很意外，之前爸爸可能没给到你足够的关心，是爸爸做得不好，现在你可以给爸爸说下吗，你之所以想放弃你心仪的高中而去读职高，是出于什么原因呢？” （2.引导探寻原因）

小平：我压力太大了，很想冲七龙珠，又担心没考上的话连本校的高中都读不了，如果读个普通高中肯定也考不上我喜欢的大学了，那还不如直接去读职高呢，反正我现在学习也跟不上了，这次考得太差了。

爸爸：那你觉得，初中这几年，你的老师和同学对你的印象怎么样？

小平：之前我成绩一直都很好，又很热心帮助同学，也积极参加班级活动，老师和同学都喜欢我，有几个同学还总和我一起讨论题目，我自己也很有成就感。

爸爸：那你要是真的考上七龙珠高中了，你觉得你的老师、同学会怎么看你？ （3.引导设想后果）

小平：他们肯定会衷心祝贺我，也会以我为骄傲。

爸爸：那如果你现在就放弃了，妈妈直接去帮你报一所职高，你觉得你的老师、同学会怎么看你？你自己的感受又是怎样的？ （3.引导设想后果）

小平：老师、同学肯定会对我很失望，我可能也会很失落，觉得自己很懦弱，没有和同学们一起冲刺到底。

爸爸：那你觉得你真正希望的是继续冲刺七龙珠还是去读职高呢？ （4.引导明确方向）

小平：我肯定还是希望去冲刺七龙珠，但是我现在成绩下滑太多了，我担心赶不上去。

爸爸：爸爸很高兴你还是想冲刺七龙珠，并不是因为读职高就一定没有好前途，而是因为你找回了你的真实内心。其实，现在才初三上期，我们还有足够的时间去追赶，而且你读的是尖子班，尖子班的30多名也并不太差呢，加上你本身基础好，只要你放平心态，找回自信，快就能回到甚至超过以前的名次了。而且反正你连读职高都不怕了，还有什么好怕呢？ （4.引导明确方向）

小平：对呀，反正我都做好最坏的打算了，为什么不放手一搏呢？那我就定下心了，放弃直签本校高中部，全力冲刺七龙珠，就算失败去了普通高中，相信只要我足够努力，高考也还是有希望考上好大学的。

【回应反馈】
谢谢涛涛和Jane的生动演绎，爸爸和小平的对话很自然真诚，其中爸爸的表达特别清晰顺畅，从调整情绪态度到引导探寻原因，再从引导设想后果到引导明确方向，环环相扣，一气呵成，为我们趋近于完美地示范了一位和善而坚定的爸爸是如何抱着关心、尊重的态度用启发式提问四步法来帮孩子自己做出更好的选择。请大家把掌声送给“爸爸”涛涛和“小平”Jane。

【A2】催化应用

A2-1
好，在做过现场演练之后，相信大家对“启发式提问四步法”又有了更深一层的理解，也能更熟练地把它运用在实际生活中。那现在我就想请大家再来强化练习一下。请大家设想在未来的一周或一个月里，你会遇到孩子或身边的人，可能出现哪些有言行偏差的问题——比如孩子想买个弹弓去打小鸟，发烧友（购物狂）伴侣想再买个高价的照相机镜头/鱼竿/包包，同事想用一个省事的方法来敷衍完成上级安排的工作……

请大家用2分钟的时间来设想这个场景，然后用关键词记录下来，包括时间、地点、人物、事件几个信息，稍后我会邀请一名伙伴来和大家讲述他所设想的这个场景。

学习者Jane分享——

我的同事Lucy还不到45岁，比我年轻，以前工作很积极，经常自觉加班跟进项目，但最近企业因为改制环境发生了很大变化，对大家的工作要求也变得更高，这让Lucy觉得压力倍增，时常抱怨，并且开始有躺平的迹象。如果不出意外，下周她又会每天差10分钟下班的时候就早已换好衣服、收拾好桌面、关了电脑等着下班，并且也会在周二或周三或某天又来跟我唠叨想早点退休的事。我和她是同一个大部门下不同小组的负责人（同级别），关系一直比较好，也很欣赏她的工作能力，而对于她这样的改变其实挺痛心，认为她不应该是这样的工作状态，明明可以趁着现在还年富力强和企业改制有更好的一番作为。

A2-2
好的，谢谢Jane。那让我们再坐上“哆啦A梦”的时光穿梭机去到未来那个场景，你会如何运用今天学到的方法来和对方去沟通呢？

请大家仍然用两分钟的时间思考并以关键词写下将要运用的具体沟通话术，稍后再请一位伙伴来和大家分享，在设想的这个未来场景中，你会怎么运用今天学习的四步法来启发对方，让他做出更好的选择，仍然需要有具体的时间、地点、人物、事件，并包含运用启发式提问四步法进行沟通的具体对话内容。

学习者Jane分享——

我会整理好情绪并提前想好沟通的要点，挑下周五下午的时候去找Lucy沟通，因为她周五的情绪一般会比较好。（1. 调整情绪态度）

以下是我设想的我们的对话。

Jane：亲爱的，最近看你好像下班都挺早，但好像工作并没有完成，能不能和我说说是什么情况，什么原因啊？（2.引导探寻原因）

Lucy：公司改制后，变化太多，感觉很难适应，压力也很大，所以也没心思加班，就想着早点回家追追剧，放松一下。

Jane：追剧轻松一下当然没问题，但是我们的项目没完成，这样一直拖着，追剧的时候会不会里也不踏实呀。如果你能带着团队像以前那样积极地跟进项目进度，有必要的时候加下班，你觉得我们现在这个项目现在会是什么状态？（3.引导设想后果）

Lucy：项目应该已经进入收尾阶段，我们也有足够的时间去对前期工作进行复盘、检测，有什么问题可以在后期及时改进。

Jane：就是呀，但如果我们一直还是按现在的节奏和状态来做，你觉得项目进度和结果会是怎样的呢？（3.引导设想后果）

Lucy：估计拖到最后的deadline之前，大家只能赶工，也没有时间进行复盘、检测，出来的效果可能会不尽如人意吧。

Jane：是呀。所以这样拖到最后，项目效果不好，企业形象受损了，我们自己也受影响，会被上级和客户骂，又要重新返工，绩效奖金也会打折扣。其实现在改制后，虽然我们眼前多了一些困难，但同时机会也更多了，有很多利好的政策都带给我们更多希望。（4.引导明确方向）

Lucy：也是啊，我还不到45岁，离退休其实还有很长一段时间，现在躺平了受最大影响的也是我自己。如果能趁着改制的机会带领团队再拼搏几年，工资待遇再提高一些，等真正退休的时候，除了退休金可能更多，那时回想起自己的奋斗史，肯定也会更有成就感。

谢谢Jane的精彩分享，可以看到Jane对启发式提问四步法的理解同样是非常到位的，也相信她今后会很好地把启发式提问四步法运用到生活、工作中，和她的女儿、同事做出更好的沟通，可以在未来遇到类似场景的时候更加顺畅地解决问题。

结语

最后，我们来回顾一下。
“积极的暂停五步法”是：告知暂停好处、准备暂停区域、定好暂停计划、执行暂停计划、寻求解决方案
“启发式提问四步法”是：调整情绪态度、引导探寻原因、引导设想结果、引导明确方向

当我们和孩子发生激烈冲突致使问题难以解决的时候，只要我们做到在“治愈好季节”里细嗅“太原果香”（PPT展示具体方法），相信一定能培养出更优秀的孩子，收获更融洽的亲子关系。

以上就是我今天对《正面管教》一书中“积极的暂停”和“启发式问题”这两个片段的拆书分享，感谢大家的陪伴和聆听。