书籍：《伯恩斯新情绪疗法》

【页码】P119～120 步骤二：消除批评者敌意的三步法

如果有人用枪指着你，你有三个选择：第一，站起来也用枪指着对方一这通常会同归而尽；第二，你可以逃跑，也可以躲避子弹一这一般会让你感到屈辱，自尊全失；或者第三种办法，你可以原地不动，运用技巧消除对方的敌意。到目前为止，我认为第3种方法最让人满意。只要你能平息对方的怒火，你就是胜者；而且在一般情况下，对方也会认为自己胜利了。

如何做到这一点呢？很简单，不管批评者说的是对还是错，一开始都要想方设法的认可他（或她），我先来讲解最容易处理的情况吧，假设批评者说的话基本属实，在上一个例子中，你愤怒地指责我几次都表现得匆匆忙忙的，对你非常冷漠。我也许会接着话茬说：“你说的完全正确。你打电话时我的确很匆忙，而且我的态度很可能的确有些冷淡，有时也有其他的人对我这么说过。我想强调的是，我并不是有意伤害你的，另外，我们几次的心理辅导时我都有点匆忙，这话没说错。我应该弥补你的损失，以后几次的心理辅导你要多长时间都可以，只要我们事先说好，让我能够相应地调整工作安排就行了。也许我们可以把心理辅导多安排15~30分钟，这样你看是否要好一些？”

现在，假设批评你的人纯属人身攻击，你觉得他（或她）的批评既不真实 ，也无公平可言，如果无法改变这一切该怎么办呢？如果对方说的完全是胡说八道，你又该如何认可他（或她）呢？

简单的很，你可以在原则上认同批评，或者你也可以在批评中发现一些真实的成分，然后予以认可；或者你也可以承认，从对方的角度来看，他（或她）的愤怒是可以理解的。要将这一步骤解释清楚，我最好还是继续角色扮演，这次你又攻击我，但你的批评基本上是错误的。有几条游戏规则：

（1）不管你怎么批评我，我都必须想方设法地认同；

（2）我不得挖苦你，也不得争辩；

（3）我必须实事求是。你可以挖空心思批评我，无论你的批评多么荒谬多么尖刻，我保证我会恪守游戏规则！来过招吧！

你：（继续扮演愤怒的批评者）伯恩斯医生，你是一坨屎。

戴维：我有时也有这种感觉，我常常把事情搞砸。

你：这种认知疗法一点用都没有！

戴维：当然，我们有很多地方都需要提高。

你：你是个蠢货！

戴维：是的，有很多人都比我聪明。我肯定不是世界上最聪明的人。

你：你对病人根本没感情。你的治疗方法肤浅得很，都是骗人的把戏。

戴维：我不能时时刻刻都保持热情坦诚的态度吧，对这我也没办法，我的一些方法一开始可能看起来是挺像小把戏的。

你：你是个冒牌的精神病医生，这本书简直是垃圾，你不值得信赖，你也没能力治好我的病。

戴维：你认为我能力不足，对此我深表遗憾。你为此肯定很心烦。看来你是不信任我了，而且你也怀疑自己能否有效地配合治疗。如果我们缺乏相互尊重和合作精神，我们之间肯定是配合不好的，从这点来说，你当然是对的。

这时（或者很快），愤怒的批评者通常就会消气了。因为我没有反击，相反，我还想方设法地认同对方。这样，他（或她）的敌意很快就会消失了，只好乖乖地机械投降。你可能会认为这种逃避的战术胜之不武。但是，当批评者开始冷静下来时，他（或她）就有真诚沟通的欲望了。

What

正确面对批评，消除敌意，是一个人高情商的表现。本节片段方法有效消除批评者敌意正是提高情商的工具。

当别人批评我们时，我们的反应有以下几种，第一种方式是直面反击，我们也批评他，这样做双方很容易起冲突，结局大家都不会满意，第二种是我们选择避开、躲避批评，这样做显得自己很耻辱、懦弱，下次还会碰到其他人的敌意批评，第三种方式是在原地运用技巧消除对方的批评和敌意，一般情况下，能用第三种方式消除别人的批评和敌意是双方最好的选择。

当批评的内容基本属实时，不管批评者说的是对还是错的，一开始就要想方设法的认同、认可、承认他，以便化解矛盾、防止冲突升级、化敌为友。

有时批评者批评的内容，完全是胡乱捏造不属实、人身攻击时，可以采用认同、不反驳、实事求是的方式回复。

只要能平息对方的愤怒、怒火和敌意，我们就是成功了，在一般情况下，对方批评者也认为自己成功了！

案例分享（A1）

上周六早上我照例早起、阅读、运动、看书，侣伴又说，“你这个书呆子，读那么多、学那么多有什么用”！若在平日，这话都听N遍，我都当没听见，继续做自己的事。但今天我采用了“消除批评者敌意的三步法”，看双方是否能真诚沟通下

伴侣：你就是个书呆子，学那么多有什么用？

我：是的，我也觉得，学了那么多在工作生活中大多数都没用（表达：认同）

伴侣：你要接地气，在生活中注重细节、去行动和完善

我：嗯嗯，我也这么认为，生活中有很多细节我需要改善（表达：认同）

伴侣：那就多行动

我：是的，多行动，我的工作性质是企业管理咨询，跟你做实体的有些区别，对我们来说学习也是一种行动，不能等到需要的时候再去学，要提前做好准备，时刻准备着！（沉着：实事实是）

伴侣：你多用在工作上

我：嗯嗯，今天早上学习的内容是为演讲做准备的，另外一本书是为做项目辅导准备的（沉着：讲事实）

伴侣：你的理解能力真差，读那么多遍还学不会

我：是的，我也觉得自已理解能力不行，我要多花些时间精力来弥补自己的不足。（冷静：不反驳）

[反思]

平时遇到批评者敌意大多数是避开、漠视、不理，结果这样的场景不断、重复的发生，致使心灵受伤、浪费很多时间、还影响大家的关系，消除批评者敌意的三步法可以让我直面面对批评，觉察自己的内心想法，聆听他人的想法，理解他人的立场和感受。

为什么要用消除批评者敌意的三步法（Why）

这么做的好处:双方沟通愉快，没有发生冲突和矛盾，达到共赢

通常做法（直接反驳、说自已观点、逃开、无视）

产生冲突和矛盾

心灵受伤

关系进一步恶化

适用/不适用的场景

适用场景：

工作、生活中受到批评敌意、恶意事件、受委屈时等

比如：你滚蛋？不要在这里丢人现眼？他妈的？

不适用场景：

对方是向你倾诉、表达对你的关心和爱的批评敌意时。

比如：你真笨，这样做手指头会受伤。你怎么这么烦，能不能先听我说。说了脑子不长记性，发生这种事时要找我商量。

[预防异议：大家可能存在疑惑]

一、太麻烦

你可能会觉得这么做有点虚伪，流程太麻烦了，我之前的做法也是嫌麻烦省事，直接漠视、避开、不理不睬，导致同一件不好的场景在工作生活中出现无数次，事实上，如果我们不及时采取技巧消除批评敌意，可能会更麻烦，后果更严重，浪费时间精力更多。

比如在公司造成领导不满、升迁困难，在家庭中两性关系不和谐、亲子教育矛盾升级等等，在类似情况下没有用最妥善的做法而带来的时间，精力的浪费，后果要严重的多，总之，虽然采用消除批评者敌意的三步法麻烦，但是是值得我们这样去做的！

二、做不到

有没有一些情况，你发现自己就算努力了却还是做不到消除批评？做不到的原因是自身能力，是客观限制？因为自身能力没达到，所以有时做不到，那可以在事后复盘反思，而不是责怪自己，刚才又没做到；因为客观限制而做不到，那说明那种情况不满足拆页信息的边界条件，你得想其他的思路去处理那种情况……

学以致用：第一步—催化应用1

畅想：未来的一周、一个月内，可能会有谁向你发出敌意的批评？ 敌意的批评的内容是？

用2分钟时间写下未来可能会遇到的场景，总结为二句话表达，写完之后发到聊天区，再请1~2位伙伴分享下。

学习者案例记录：

泉水：在接下来的生活中，我想最大可能，也有可能明天也有可能下周，那我先生可能就会批评我，会说我不爱好锻炼身体，他可能会说你这么胖了，怎么还不锻炼会胖死的。好，我分享完毕！

学以致用：第二步——催化应用2

演练：当可能遇到以上场景时，想一想，在你被批评场景中，请你应用“消除批评者敌意的三步法”进行沟通并消除对方敌意，稍后请2人来演绎批评者与受批评者对话。

学习者案例记录一：

泉水：在接下来的生活中，我想最大可能，也有可能明天也有可能下周，那我先生可能就会批评我，会说我不爱好锻炼身体，他可能会说你这么胖了，怎么还不锻炼会胖死的。好，我分享完毕！

春霞（批评者） ：你这么肥，怎么还不锻炼会胖死的？

泉水（受批评者）：是呀，我真的太胖了。我今天又称了一下，又重了一公斤！

春霞：又胖了一公斤，这么胖怎么办？

泉水：是呀，长胖了真的不好，我要加强锻炼，我要买跳绳，每天跳2000个绳。

春霞：你说跳绳跳了好久了？我看你能不能坚持下去。

泉水：我会的，我真的会的，老公你来监督我吧！

春霞：我才没时间管你呢。

泉水：怎么能这样呢，好吧，我就叫春霞来管我好了。

春霞：你可以找她

学习者案例记录二：

春霞：我能够想到的一个就是可能未来一个月以内，因为我下学期是要上西方经济学这个课课程，它理论性很强，而且内容很多，一个学期要上两大厚本书。可能就会有学生说我，上课没意思，这东西理论性的东西这么多，讲课太无聊了。

泉水（扮演学生，即批评者）：春霞老师，你课太没意思了。

春霞（扮演大学老师，即受批评者）：是的，我课理论真的很多，而且教学的时间又比较短。

泉水：我都不喜欢听。

春霞：这个课理论性比较强，听起来是没有那么有趣。我可以尽量去找一些案例，来提高课程的有趣性。

泉水：老师，我可以不听这个课吗？到时候考试的时候，可不可以你给我放点水。

春霞：课还是要认真听的。你平时的学习态度，如果你平时学习态度认真，那你考试不用我放水都可以过的。

泉水：好吧，那我还是听课吧！