↓技能点：【R】所选拆页，包括How的指令；且总内容未超过2页图书内页。

处理激动的情绪的第一步是给它们明确的定义。这可以提醒相关的人改正或者采取预防措施。这样做的第一步是使用人称代词“我”:“我觉得讨厌”“我觉得被激怒了”。

如果简短的陈述和拉长着的脸并没有产生效果，那么采取第二个步骤，在表达时加强愤怒的强度：

“我生气了。”

“我很生气。”

“我非常非常生气。”

“我气极了。”

有时，仅仅表达出我们的感受（不用解释原因）就能让孩子停止不端行为。但是，有时候，可能需要采取第三个步骤：解释我们生气的原因，说出我们内心的想法，以及我们希望的行为。

“当我看到鞋子、袜子、衬衫、运动衫扔得满地都是时，我很生气，生气极了。我真想打开窗戶，把这一摊乱七八糟的东西扔到大街上去。”

“看到你打你的弟弟，我很生气，心里面像有团火在烧，我决不允许你再伤害他。”

“看到你们所有的人一吃完晚饭就冲出去看电视，把那些脏兮兮的盘子、油腻腻的锅留给我时，我非常愤慨！气得我简直七窍冒烟！我真想把所有的盘子砸到电视上去！”

“我叫你吃晚饭，而你却不来，我很生气，非常生气，我对自己说：‘我煮了一餐好吃的，希望获得赞赏和感激，而不是失望！”

这个方法可以帮助父母释放怒气，而不致引起伤害，而且，它甚至可以是一堂重要的课，教会孩子如何安全地表达愤怒。孩子可能会明白他自己的愤怒也不是什么大的灾难，可以释放出来，而不会伤害任何人。这堂课不仅仅需要父母把怒火发泄出来，还需要父母向孩子指出情感表达的可接受的方式，要向他们说明表达愤怒应该采取的安全、可理解的方法。

——海姆·G·吉诺特 —《孩子，把你的手给我》—电子版：P91-P93

↓技能点：【I】的讲解，拆书家提到了不那么做的坏处、找出人们的通常做法，并举出了具体的反面例子，而且使用了片段包含的技能把反面例子加工成正面例子。

【what】

本拆页讲的是通过定义情绪、加强表达和坦陈希望三个步骤，正确解决激动情绪的沟通方法。

【why】

激动情绪是沟通内容的重点，沟通氛围的保持，沟通方向的节点，也是沟通目标的切口。所以：

激动情绪处理不好，会有三种不良后果：1、破坏沟通氛围，导致沟通终止或制造矛盾；2、偏离沟通内容，让沟通变成吵架或语言攻击；3、影响沟通结果，好的结果没了可能，坏的结果却无限可能。最终伤害相互关系。

相应的，处理好激动情绪会让氛围融洽、内容清晰，结果呈现，并且可能创造更多的额外价值。

【举个例子】（反例）

上周末，孩子用手推车把妈妈的花盆撞倒破碎了。爱人非常生气，先是责怪我没有看好孩子，又多次拒绝或不理睬孩子的道歉。我逐渐感觉到很愤怒，但我没有说，我意识到情绪，却放任它默默积压。

当孩子又去找妈妈，还是不被理睬的时候，我的情绪爆发了，指责爱人刻薄寡恩，把孩子排在自己感受的后面。爱人愤怒反击：道歉就要被原谅吗？我偏不。孩子就什么都要原谅吗？我偏不。

结果，我们大吵一架，孩子吓得哭都没有哭出来，应该受到了更大的二次伤害吧。

【how】

处理好激动情绪，才能确保沟通的持续和有效。那么，如何正确处理激动情绪呢？拆页的三步法：

1、明确情绪的产生：

用第一人称“我”来标注。比如：我觉得不舒服，我觉得被冒犯了。这是在提醒自己，情绪来了，也是在提醒对方。

2、加强表达的程度：

如果第一步无效，就加强陈述情绪的程度。比如：我生气了，我特别生气，我要爆发了。情绪明确之后，需要被更清晰地看到。

3、坦陈感受和希望：

用事实说明情绪产生的原因，准确说出内心感受，同时用可执行的语言表达希望。一个好的句式是：我看到……我感到……我希望……

【举个例子】（正解）

回到刚才的例子，孩子打碎花盆，妈妈生气不原谅，我该怎么办呢？用这个方法，正确的处理路径是：

1、当我开始感受到自己的愤怒时，就要表达出来：孩子把你的花盆打破了，你很难过，他却意识不到，不知道怎么回事，不知道这会不会让你更生气。不过一再看到你不理他，推开他，我也感到很难受，我觉得你把孩子放在花盆后面了，孩子也有自己的感受，这让我有点生气了。

2、当孩子又去找你，你还是不理他，我看到他失望和受伤的眼神时，我更加生气了，特别难过，甚至很愤怒了，我们是成人，我们应该比孩子更懂事一点点。我们犯错都需要被原谅，为什么孩子犯错要如此苛责呢？

3、我看到孩子一次又一次跟你道歉，你却一直不理睬，我感到很难受，似乎在你眼里花盘比孩子更重要，我想你心里不是真的这么想。我希望你抱抱孩子，让他认识到错误，但这并不是一个足以让他感觉好像要失去妈妈的错误。如果你能带着他跟你一起去重新买一个花盆，带他种下一颗花，告诉他你与花的故事，我想这对他会是很好的一个教育。我去收拾，你抱抱他吧。

【where】

这个处理激动情绪的方法，适用于你重视沟通对象且对沟通目标有一个正向预期的时候，当你感到自己要火了，对方要怒了，事情要失控了的时候，为了避免情绪宣泄和语言暴力造成不可挽回的恶性结果，就可以深呼吸三次，开始三个步骤，定义情绪、加强陈述和表达希望，来尝试改变沟通。

↓技能点：【A1】显像提问清晰，其中包含具体的情景。有学习者分享了自己根据这个场景联系出的过往情景或具体体验。

接下来，要请大家回想一下，你最近一周或一个月，有没有因为激动情绪爆发而导致了什么不良沟通结果的情况？

也许是和孩子谈学习习惯，和爱人盘点家庭债务，和甲方谈执行方案或者和同事明确工作责任，那是什么情况下，和谁的沟通呢？是谁先有了激动情绪？怎么处理的？结果怎么样？

请大家回想一下用1分钟时间写在便签上，然后每人用大约1分钟时间在小组内做分享。

学习者案例记录：

分享者：梦梦

上周，我的一个快递到了，给爱人发信息，说你下班帮我取一下快递吧。他说，我哪有时间给你取快递？

一句话把我气死了，我心想这平常让你帮我取个快递，你都没有时间？那还能指望你干什么？我们大吵了一架。到现在还在冷战中。

↓技能点：【A1+】反思加工指令清晰。有学习者根据指令，联系出了假如再遇到同样情况时，自己的具体做法。

接下来大家仔细想一下你刚才分享的真实经历，如果再次回到那个场景之中，你将如何运用我们今天学习的三步法，更好地去处理激动情绪呢？

请在便签上写下具体的应用内容，包括这三个步骤：明确定义、加强描述和表达希望。

并且，在小组内分享，还是每人约1分钟的时间。之后，我会邀请一位小伙伴来分享。

学习者案例记录：

分享者：梦梦

我要这么解决这个事情？

第一步，觉察到自己的情绪，因为他说这话，我就感觉到有点生气了。

第二步，我就要告诉他，你这样让我很生气，因为取个快递两分钟的时间，你都没有，这很不合理，我感觉到自己没有被重视。

第三步，我希望你下班之后抽出两分钟时间帮我取一下快递，如果实在不行，我自己取，但我们不要因为这件小事吵架了。

——感谢梦梦的分享。

从梦梦的分享中我感受到了你的真诚，你的收获和你传达出来的正能量，相信这对大家都是有益的。

处理激动情绪是有方法可以使用的，我们很多时候不是愚钝，也不是恶意，更不是为了解决对方，我们只是看错了角度，用错了方法。

通过今天的学习，我们掌握了处理激动情绪的方法：

首先能明确定义，我感到怎么样了；

其次加强描述，我现在非常怎么样了；

最后我为什么激动，我感受是什么，以及我希望可以怎么样。

通过这三个步骤，正确识别、理解及处理激动情绪，相信沟通可以让生活更美好。

大家的分享也让我受益良多，我的拆页就到这里，我们同学共进，谢谢大家！