下面请大家用2分钟时间阅读原文，读完的小伙伴请抬头示意我一下。P175~176

父母与孩子之间面临一个需求冲突的情况。父母请孩子一起来寻找某种能令双方接受的解决方案。亲子关系中的一方或双方,可能会提供一些可能的解决方案。他们会仔细地评价这些方案,并最终找到一个双方都可以接受的最终解决方案。在选定解决方案后,不需要再去说服谁接受,因为双方都以及接受了它。由于没有人对这个决定持有异议，这种方法不需要使用任何全力来迫使对方服从。

让我们再回到“雨衣问题”的冲突案例里来，正如我们的当事人父母所描述的，他们是这样使用第三法解决的：
简妮:再见，我去学校了。
家长:宝贝，外面在下雨，你还没穿雨衣呢。
简妮:我不需要雨衣。
家长:我看雨下得很大，我担心你会感冒。
简妮:嗯，我不想穿我的雨衣。

家长:听起来你是一点都不想穿那件雨衣。

简妮:是的，我讨厌它。

家长:你真的很讨厌你的雨衣。

简妮:是的，它真的很难看。学校里没有人穿那样的雨衣。

家长:你不想穿得与众不同。

简妮:我当然不想。每个人都穿着很酷的雨衣。

家长:我明白了。嗯，我们遇到了一个矛盾。你不想穿你的雨衣，因为它很难看，但是我肯定不想让你感冒，然后落下功课。你能想出一个让我们两个都接受的解决方案吗?我们怎么解决这个问题才能皆大欢喜?

简妮:(停顿)或许我今天可以借一下妈妈的旧雨衣。

家长:那件旧雨衣?

简妮:是的，它很酷。

家长:你认为她会让你今天穿它吗?

简妮:我会问问她。(几分钟后穿着妈妈的旧雨衣回来了，袖子太长，但是她把它卷了起来。)妈妈说可以。

家长:你喜欢它?

简妮:当然，它很好。

家长:好吧，我确信它能使你淋不到雨。所以，如果你对这个解决方案感到满意，那么我也就满意了。

简妮:嗯，我要走了。

家长:再见。祝你今天在学校度过快乐的一天。

这是发生了什么呢？很显然，简妮和她父亲用一种双方都满意的方式解决了他们的冲突。问题被很快速地解决了。父亲不需要浪费时间，变成一个苦口婆心的推销员，就好像他在第一法中必须做的那样，费尽力气推销他的解决方案。这种方法不涉及任何权力——无论是父亲一方，还是女儿一方。最后，两个人圆满地解决了问题，并对彼此都感觉到温暖之情。父亲可以说“祝你今天在学校度过快乐的一天”，并且是发自内心的祝愿。简妮可以去上学，不必再担心穿着那件“难看”的雨衣让她尴尬。

这个片段是隐含 How 的案例

好的，时间到了，我看到大部分的小伙伴已经读完了。没有读完的也没有关系，可以跟着我的讲解继续了解这个片段。

【what】本片段给我们介绍了一种新的方法:“合作共赢的第三法”,又叫双赢的方法或者没有输家的方法。

【Why】
【不这样做的坏处】
如果不使用这种方法，父母使用权威、威胁等手段来要求孩子，孩子年龄小的时候，可能会得到孩子的服从，但代价是孩子与父母的关系会变得紧张，父母与孩子没有构建良好的安全感，孩子长大可能叛逆、敌对的概率会比较大，同时也会剥夺孩子发展自主的机会；而一味顺从孩子，孩子可能会成为以自我为中心，自私自利，却又苛责他人的人；这些方式都是以牺牲一方的需求来向对方妥协，长期来看，都是一种“双输”。
【这样做的好处】

“合作共赢的第三法”的解决办法因为决定由双方共同探讨得出，通过”头脑风暴的方式“参与了解决问题，所以双方都得到了尊重、自主和认可，这样大家才会更积极主动、更有意愿去执行方案；同时因为在寻找方案的过程中并没有使用权威（命令、威胁等方式）所以就少了敌意，让孩子更感受到被尊重与被爱。

【How】
那要怎么做呢？我们一起来看下原文拆页中的第一段中的步骤：

1、明确双方的需求：当冲突产生时，双方为了满足各自的需求，选择的解决方法不同，解决方法之间有冲突邀请，那对方一起来寻找令双方都满意的解决办法，首先需要通过倾听来了解对方的需求、同时也表达自己的需求，如上面的案例中，简妮的需求是：她觉得自己的雨衣难看，所以她不想穿那件雨衣。而家长的需求：不想简妮因为淋雨而感冒。

2、寻找解决方案：双方一起寻找解决方法。双方基于各自的需求进行头脑风暴，畅所欲言地发表自己的提议并写下来。这里的关健的是不要评判、不说不，不要评价或贬低任何一方提出的任何解决方案。只有这样，双方才更愿意敞开心扉地表达各自的想法。可以用：我们一起来想想解决办法吧、还有其它的方法吗？我们再想想？

如上面案例中家长问：你能想出一个让我们俩都接受的解决方案吗？我们怎么解决这个问题才能皆大欢喜？把解决方法都写下来，

3、评估执行方案：对第2步的解决方案进行逐一客观地评估，选出最终双方都满意的解决方案。确定解决方案后，要再次对方确定是否真的满意，如问：这个方法能行吗？你对解决方案感到满意吗？等等，同时自己也要问自己，这个方案我满意吗？如果有一方不满意要重新来选择和寻找解决方案，甚至回到第一步重新明确需求。如上面的案例中确定执行方案：穿妈妈的旧雨衣，一个让双方需求都得到满足的解决方案。

“合作共赢“第三法不仅只是一种人生哲学和人生态度，它也可以把”合作共赢第三法“落实在真实的日常生活中。而这个方法的关健点在于明确各自的需求。这是必不可少的一步，经过这一步，我们才能看到冲突背后的共同渴望或者需求，并且发现满足渴望或者需求的方法多种多样。

【Ｗhere】

1、 这种方法不仅适用于解决亲子之间的冲突，也适用于解决亲密关系 、亲人关系、工作关系和社会关系的冲突。

2、 这种方法只适用于解决需求冲突，不适应于解决价值观冲突，如对某事的看法、观点和信念。

3、 这种方法不适应于涉及到危及到人身安全的冲突，如孩子在绿灯时过马路、吸毒等这些事件的冲突。这时需要马上制止，等危险解除后再使用这个方法。

【意译案例】

各位学习者不一定家里都有孩子，但可能都有老公、老婆，有男朋友、女朋友是吧~所以我就再举一个夫妻双方之间使用“合作共赢第三法”的解决办法找到双方都满意的解决办法的例子。

我们家是一对双胞胎男孩3岁4个月，平时周未是我和我老公两个人带，2023.6.17上午我想参加爱和自由深圳园的招生说明会，结果老公不想一个人带两孩子，我们发生了冲突。

我：我想去参加爱和自由深圳园的招生说明会。

老公：两孩子谁带？

我：你和爸爸、妈妈一起带可以吗？

老公：平时爸爸、妈妈带就很辛苦了，周未应该让他们休息。

我：因为爱和自由是蒙氏幼儿园，我想去听听他们的教学理念，看有没有可以运用于家庭教育的方面。（明确我的需求）

老公：这个理念这么好吗？看书不就行了。我不想一个人带娃（老公的需求）

我：你觉得没有必要线下去听。

老公：是的。

我：我知道你一个人带孩子很辛苦，我感同身受。我们遇到了一个冲突，你一个人带娃太累，我非常渴望去参加这次说明会，我们看看能不能想出一个让我们两个都接受的解决方案。（寻找解决方案）

老公：老公停顿了几秒说，我可以带他们就在小区玩，不去很远的地方，我也一个人可以带好他们。

我：这听上去是一个好主意呢，家里有水枪或者吹泡泡玩具，孩子可以自己玩。我还想到一个想法，就是带孩子去商场游乐场玩，然后我听完说明会后，来商场与你们汇合一起吃午餐。你看哪个你觉得更合适。

老公：嗯，都不错。那我带他们去商场游乐场吧，孩子可玩的项目多，而且他们玩得也开心。（评估执行方案）

我：好的，老公，谢谢你的支持与理解。那我们就这样说定啦。

【预防异议】

你可能觉得这样做太麻烦了。因为我们通常简单、短平快的方法，比如命令、威胁、建议、打骂等方式，但这些方式容易激起孩子抵触心理，其行为更难发生改变，只有孩子感觉好了，他才能做得好。孩子的需求被看见、被关注、被理解，才会有利于他们的行为改变。

看起来很麻烦的沟通方式，从长期来看其实是很值得的。

接下来我来提供一个场景，请大家运用“合作共赢的第三法”来做演练。：。（4分钟）

【给出具体场景】

A（妻子）和B（丈夫）在深圳定居、工作，A的老家在湖北，B的老家在山东，十一A和B都想带孩子回自己的老家，一直协商不出结果，夫妻双方有冲突。

【角色扮演】折书家给出清晰指令：

【小组讨论】现在请你们一人扮演A，一人扮演B，用刚刚学的“合作共赢的第三法”，以对话式的方式展开，去达到双赢的结果，我们的目的是演练双赢的方法，而不是一定要成功哦。请大家在组内演示，时间4分钟，演示完了我会邀请一组上台来演示。

【学习者案例记录】

金句：

“合作共赢的第三法”短期意义在于解决双方的一次冲突，而长期意义在于，在孩子的世界里，不断展现共赢的可能性和可行性，由此。合作共赢将成为他的思维方式、价值观以及人生态度。