赵周，《这样读书就够了》，P19
看书要看懂，还要记住，这是知识学习的思路，是应付考试的思路，是学院 教育的思路，而不是成人学习的思路。
这是以图书为学习的主题。你可能会说：“这么做错了吗？”
当然错了，学习的主体应该是学习者，是你自己。
著名教育家克里提克斯说：“经验本身有价值吗？并非如此——真正有价值的是在对经验进行反思之后的智力发展。有效的学习来自于有效的反思而非积极的经验。”
同样，阅读本身也不能创造价值，理解和记忆知识都不能创造价值。改变行为才有可能创造价值。改变行为只发生在把读来或者听来的知识结合自身经验进行反思之后。

如果读一本书仅仅是记住要点那只是记住了而已。看了书带来行为的改变，才是看书的真正意义所在。

A1：
在没有阅读过《如何阅读一本书》前，我往往是直接就从第一章看起，然后每一章结束后做个要点，形成笔记，如果要应试，记住要点，这本书就阅读完毕了。而一段时间之后，我就忘了。这让人感到沮丧。

A2：

从今天起，读书，尤其是致用类的书，比如现在正在阅读的《如何说 孩子才会听 怎么听 孩子才肯说》我都要在引起自己反思的片段停留，摘抄原文（全神贯注地倾听代替心不在焉
如果家长能真正倾听孩子的叙述，孩子就能容易地表达他们面临的困境。有时候，孩子需要的是我们能与他们产生共情），有的需要用自己的语言复述内容，然后联系自己的经验给出A1（当老公遇到个问题时，他跟我说，我仍是边看手机边听说，他会生气，而问题仍存在他心中），再记录下今后该怎样行动，将A2（当有人找我倾诉问题或困难时
不能心不在焉地倾听，不要提问、责怪或提意见；
我应该全神贯注地倾听，用“哦”、“嗯”、“是这样”来回应他们的感受。）的便签放在显眼的地方，不断提醒自己，并在日常中刻意练习，定期检查反馈，改进。

           阿黛尔•法伯 伊莱恩•玛兹丽施 《如何说 孩子才会听 怎么听 孩子才肯说》
全神贯注地倾听代替心不在焉
      如果家长能真正倾听孩子的叙述，孩子就能容易地表达他们面临的困境。有时候，孩子需要的是我们能与他们产生共情。
       

           无论是大人还是小孩都会遇到困境，在这时我们需要用认真的态度倾听他们的叙述。共情产生的前提就是倾听，认真的态度倾听。       

           A1：
上周五老公遇到工作上遇到问题时，他跟我说，我仍是边看手机边听说，他生气的跟我说：“算了！”或是自己默默地也拿出手机看视频。回想起来，我觉得这样做不利于夫妻关系的和谐发展,感觉有点糟。
A2：从今天起， 如果老公遇到问题跟我说时，我应该放下手中的事，认真地看着他并倾听他的述说，用“哦”、“嗯”、“是这样”来回应他的感受。

反馈：上周六下午我和老公在星巴克各自忙活，他在做ppt，我在读书。他遇到一个问题问我时，我只是抬起头对他“嗯“了一声，然后想重新回到书上。可是余光里发现老公还看着我。我想到了这时不能心不在焉地倾听，我应该全神贯注地倾，用“哦”、“嗯”、“是这样”来回应他的感受，而不是那样敷衍的态度，我重复了他的问题，让他感受到我认真对待他的态度。然后老公自己边重复问题，就边把问题给解决了。就仅仅是简单的回应，可是我们2个人都可以开心。        

阿黛尔•法伯 伊莱恩•玛兹丽施 《如何说 孩子才会听 怎么听 孩子才肯说》
说出孩子的感受代替否定感受。
通常父母通常不会这样做，是因为他们担心说出孩子的感受会让孩子更难过。其实相反，当孩子听到这些话时，心里会感到安慰，会感受到有人能理解他们内心的感受。

当孩子难过时，我们不要否定他的感受而应该说出孩子的感受。

A1：
当朋友亲人去世感到难过时，我一般都是说”不要难过“，”老人家年纪也差不多了，在所难免“。这样表达后其实我内心还是不安的，不知道有没有安慰到朋友。

A2：从今天起，如果再遇到有亲人去世的朋友，我应该对他说“我知道你很难过，你很爱你的某某，他的离开让你很伤心。”

阿黛尔•法伯 伊莱恩•玛兹丽施 《如何说 孩子才会听 怎么听 孩子才肯说》
用幻想的方式实现他们的愿望代替逻辑上的解释。
当孩子想要一样我们没有的东西的时候，家长往往会给孩子解释为什么没有。但常常是我们越解释，孩子越不听。 有时候，孩子对某种东西的渴望心情一旦得到了理解，他们就能比较容易接受现实。

当孩子想要一样我们没有的东西的时候或无法提供的东西时，我们可以用幻想的方式满足他们的愿望。

A1：
当我们在外婆家看《托马斯小火车》时，儿子想起了 家里的托马斯，一直哭闹着要玩小火车，我不断地跟他说“托马斯在家里，外婆家没有，这里也买不到，我们回家就可以玩了。”让我难过和难堪的是依然无效，宝宝仍然哭闹，问题并没有解决。
A2：
6.20，我们去叔公家做客，儿子想起了 家里的托马斯，一直哭闹着要玩小火车，我对他说“你想你的托马斯了，是吗？你想马上就和他玩。我真希望它现在就在你手上，这样我们就可以让它在地上奔跑，来，现在你是托马斯，我是艾蜜莉，我们来比赛，看看谁跑得快”就这样，我们玩起了捉迷藏。

赵周，《这样读书就够了》，P17
生存力量除以生存负载，就是麦卡卢强调“生存余力”。
生存余力理论指出：一个人要从事学习活动，必须拥有一些生存余力。

我们想要更好地从事学习活动，必须要有适当的生存力量和生存负载。生存力量过多意味着他对他人没什么价值，正在虚度光阴。生存负载过多，你就会没有时间和精力学习。
生存力量，外部的力量缘自家庭背景、人脉资源、经济能力等；内部的力量就是个人的能力和经验。这些在没有学习前是一个定量。
生存负载，外部的负载主要是工作和家庭工作，内部负载来自个人不断发展的生活期望。外部负载是一个定量，而内部力量却是可变的。
由此可见，一个人的生存力量是一定的，你想获得生存余力，就应该适当地减少下生存负载即内部负载，让你有余力去学习增加你的生存力量以重新拥有你暂时抛下的生存负载。

A1：
在当下，我的内部负载有想学好英语、尤其是英语口语，想要学习一门艺术——尤克里里，想要更好地指导教育儿子们，想要练字，想要10年后财务自由。而我每天能保证的属于自己的自由时间最多是2个小时。很显然，无法支撑如此多的生存负载。
A2：
从这一刻起，我的生存负载调整为，想要更好地指导教育儿子们，想要10年后财务自由。我将确定的2小时分配给它们，这样我才能更快更好地增加我的生存力量。而且这样做之后，我每天可以以轻松的心情完成要事，并且还有余力处理一些杂事。

阿黛尔•法伯 伊莱恩•玛兹丽施 《如何说 孩子能和平相处》P20
想象一下，你的丈夫伸手揽住你说：“亲爱的，我爱你爱得一塌糊涂，你真是个可人儿，我决定了，我要再找个跟你一样的妻子。”
你的反应：---------------
当你丈夫的新妻子终于来到你家，你看到的是，她非常年轻，而且相当漂亮可爱。当你们三人一同外出的时候，人们会礼貌地跟你打招呼，但看到新来的女人则兴奋不已地惊呼：“她也忒漂亮啦，迷死个人呐！嗨，宝贝……你真招人爱！”然后，他们又会转过来问你：“你觉得你家的新太太如何啊？”
你的反应：---------------

这只是一种假设，为了让我们更加了解小孩的心里活动，为什么两个小孩无法和平共处。
当我们有了一个小孩，你觉得他很可爱，于是想要再生个宝宝，你告诉你的大宝，你要再生一个跟他一样可爱的弟弟或者妹妹。
他的反应是：很生气，并且大声地说“不，不可以，你只能要我一个。”
当小宝宝出生了，大宝看到小宝非常的可爱。当一家人一起外出时，人们总会注意到可爱的小宝，你会问大宝，你觉得小宝如何啊？是不是很可爱啊？
他的反应是：妈妈你太可恶了，你怎么能更爱小宝呢？我才是你的儿子，你应该只爱我。他讨厌死了。
这些，让我这个独生子女，终于体会到宝宝的心理。

A1：在家里两个宝宝争着要我时，只要我抱了一个宝宝，他就绝不允许我同时抱另一个宝宝。我相当的无奈，并且不能理解，我甚至很生气，“我是你们2个宝贝的妈妈，你要妈妈抱，哥哥也要啊，你怎么能这么自私呢？”结果是2个人都在大哭，我相当无奈，也非常不能理解为什么每天都要上演这样的情节。
A2：现在每天依然上演着两个宝宝争着要我，他们哭闹大打出手，我对抱着的宝宝说“宝贝，我知道你想妈妈只抱你一个。”而对没抱的宝宝说“亲爱的，你也想要妈妈抱，妈妈也想要抱抱你，现在弟弟想一个人要妈妈一会儿，我先抱他十下，等下也只抱你，抱你十下。”虽然这样的说法，儿子们并不买账。但是我已经了解了他们的想法，在这个争抢的过程中我的情绪不再是不耐烦，我已经可以平静地对待这件事。我相信慢慢的他们会理解的，也会友好起来。

阿黛尔•法伯 伊莱恩•玛兹丽施 《如何说 孩子能和平相处》P21
新来的妻子迅速地熟络了起来。每一天，她都好像变得更加机灵漂亮，能力也愈发强大。一天下午，你正费劲巴拉手忙脚乱地琢磨你丈夫给你买的新电脑的系统说明，她冲进了房间并且说：“噢，能让我用用吗？我知道怎么弄。”
你的反应：————
当你告诉她不让她用时，她跑到你丈夫面前哭哭啼啼。过了一会儿，她和你丈夫一起来到你面前，她脸上泪痕犹在，你丈夫搂着她对你说：“让她用用怎么了？你有什么损失吗？为什么你不让别人和你共享？”
你的反应：————

在我们处理两个孩子间相处的问题时，我们往往会像那位丈夫一样试着去建议和开导。可是事实上这样做并不对。我们根本就不了解孩子的想法。要真正的了解孩子的感受，应该要把自己代入。

A1：当大宝正在手忙脚乱玩着一个新玩具——小皮球时，小宝也想要玩。大宝不让小宝玩，小宝哭啼地找到我，并表示要玩新玩具。我对大宝说“你也让小宝一起玩玩呗，要懂得分享。”我觉得这是理所当然的事，不懂得分享是他们有点自私。
A2：从此刻起，当大宝正在手忙脚乱玩着一个新玩具，小宝也想要玩。大宝不让小宝玩，小宝哭啼地找到我，并表示要玩新玩具。现在我知道大宝和小宝都想一个人拥有并独自玩新玩具。我应该对他们说“我知道你们都想玩新玩具。瞧，这皮球多好玩啊。可以拍可以踢。你看它好会滚哦。来，哥哥，它到你脚下了，把它踢过来，弟弟，赶紧接着它，把它踢给哥哥。”

赵昂，《在人生拐角处》，P28
越是复杂，越要做减法，越是要突出重点，越是担心，越是需要用行动来面对。

这是赵老师对职场妈妈的解析。这句话，复杂-是职场妈妈身份及身份带来问题的复杂，不仅是一个新手妈妈，是一位妻子，还是一位职场人士。对应的就有育儿、家庭、职场所带来的复杂问题。既然是这样的身份，我们要承认和正视这种身份。要解决问题，首先就得做减法，找出重点所在。越是担心问题，与其受情绪所困，不如行动起来解决问题。

A1：作为一个职场妈妈，我也是身处这样的情况，家庭、育儿、职场，这些问题都深深地困扰我，我都在努力去做，可是哪一样都没有做好，整天在上班时担心儿子们，回家就担心来年该找怎样的工作。不得不说，这太糟糕了。

A2：
从今天起，我就把自己的目标调整为育儿和职场，而重点是找到一份适合自己的可以奋斗终身的工作。对于育儿和找工作的担忧，育儿就是继续学习育儿方面的知识和持续观察、记录；找工作的问题准备找一个合适的职业规划师来帮忙解决。这样的规划后人也轻松了许多，也不再那么焦虑。