【R阅读原文拆页】2分钟

《如何说孩子才会听，怎么听孩子才会做》 P164-P166

谨防说太多的"不"

很多时候父母用生硬的"不"挫伤了孩子的热情，孩子会感觉这是对自己的攻击，他们会尽其所能来反抗。他们尖叫、发怒、骂人、不开心。他们质问父母："为什么不能？……你讨厌……我恨你！"

即使最耐心的父母这时候都会生气。我们该怎么做？投降？还是凡事都说"可以"？很明显，凡事顺从是当然不行的，会让孩子变得专横霸道。还好，我们有方法帮助家长既坚定自己的立场，又不招致对抗。

代替说"不"的方法

A . 提示

孩子：我能去苏珊家玩吗

代替说"不，你不能去。"

给她摆事实。

家长：我们五分钟后就要吃饭了。

孩子得到这个提示，会对自己说："我猜我不能去。"

B ．接纳感受

孩子：（在动物园）我现在不想回家。还能再玩会儿吗？

代替说："不，我们现在就得走。"

接纳她的感受。

家长：我看出来你不愿意走，想玩很长很长时间。（带她离开的时候）玩得正高兴的时候，真不想离开。

有的时候，一个人的感受被接纳后，他的抗拒心理会减弱。

C ．描述问题

孩子：妈妈，现在能开车带我去图书馆吗？

代替说："不能，你得等会儿。"

描述问题：

家长：我想带你出去。问题是电工半小时后就来了

D ．有可能的话，用"是"代替"不"

孩子：我们能去操场玩吗？

代替说："不行，你还没吃午饭呢？"

用"肯定"代替：

家长：当然可以，吃完饭就去。

E . 给自己时间想想

孩子：我能在盖瑞家过夜吗？

代替说："不行，你上周刚去过。"

给自己时间想想：

家长：让我想想。

这句话有两个效果：让孩子的坚持稍稍放缓（至少他知道自己的要求被认真考虑了），也给家长留出思考时间。

相比之下，说"不"显得简短，上面的叙述略显繁琐。但是，它比说"不"要更有效。

I【重述知识点】5分钟

{What}

本拆页为如何巧妙拒绝孩子提供了一些应对思路和方法，避免了直接说“不！”。

日常生活中，有太多的机会会遇到孩子们向家长提出要求，有些要求一听就不合理，为了赶时间图省事，为了维护我们在孩子面前的权威，我们很有可能开口就是：“不行，你不能这样。”

{Why}

然而，这些过于爽快的"不"很可能会在孩子心中挫伤了他们的热情，令他们感觉到这是对他们的否定和攻击，会引发他们的反抗(有些青春期孩子被拒绝可能会反应很大），从而导致一轮争执与不开心，破坏了和谐的亲子关系。但我们也没有办法凡事都投降，凡事都说可以。

{How}

下面有一些方法可以帮助我们自己，既坚定自己拒绝的立场，又不招致孩子们的对抗。

就让我们拿常见的孩子要看电视，玩电脑等事情来对照书里的方法一一说明。

1.提示。孩子提要求之后，我们摆出一个与这个要求不能兼容的事实。

孩子：我现在不想睡觉，我还想看电视。

家长：明天周五，早上还得早起呢。

2.接纳感受。家长孩子双方都应该明白，不被同意的只是行为本身，但是孩子的感受家长是可以接纳并共情的。有时候一个人的感受被接纳后，他的抗拒心理就会减弱。

孩子：电视太好看了，我现在还想看。

家长：我看出来了，你觉得电视很好看，你想看很久，所以这时候是不愿意关掉的。

3.描述问题。先表达出对要求中合理的地方可以赞成，再说清楚与此矛盾的地方。

孩子：我看的是很有意义的视频，并没有在玩游戏。

家长：有意义的视频我不反感。问题是就这个月医生才说你的眼睛有一只近视的，要爱惜它，要滴眼药水，控制用眼时间。

4.有可能的话，用"是"替代“不”。用肯定的方法来婉拒当前的不合理请求。

孩子：我还要再玩一会平板。

家长：周未可以。你的Happy hour会在周末如约而至。

5.给自己时间想想。就是不立刻拒绝，也许孩子的要求有不合理部分，但是考虑到他有些特殊情况我们要想想。这么做有两个作用，一个是让孩子知道自己的要求被认真对待了；二也是给我们留出了思考时间来判断怎么对待他的请求，是否可以让步。

孩子：今天生病了不舒服，让我就多看一小会电视。

家长：让我想想。（视情况看是否同意或者父母找出其他的安抚之道)

{Where}

在亲密关系，职场上或朋友之间，我们也可以衡量情况，适时使用。在紧急或危险的时候就不适用。

【A1联系具体经验】3.5分钟

今年春节，我和亲戚们带孩子坐一辆面包车回老家。一对夫妻和他们三岁的孩子笑笑坐在第二排，我带孩子坐在第三排。路上笑笑突然提要求说想坐第三排。她爸爸立刻就说："不行！这开着车呢，哪能换位置？"笑笑就开始闹情绪，她妈妈说：“宝贝，这可不行，刚才上车你又不吭声，现在这全是山路没法停，我们还赶时间呢。”孩子听不进去，很快就大哭起来，夫妻两人都烦躁了，生气地批评她就是不听话，就是一个爱哭鬼。我当时对笑笑说；“让我猜猜你的想法:你以前还没试坐过面包车，没有坐过最后一排，所以想试一试，对吗？"孩子马上点头了。我在后面轻轻搭住她肩膀，立刻同理她："是呀，面包车好新鲜，最后一排感觉挺好玩的，没有坐到，笑笑心里好遗憾啊！"神奇的事情发生了，孩子当场就止住哭泣！我又想了想，再说："嗯，这里到西山不知道还开多久，如中途停车我们就能换座；就算不停，回程的时候我们就给笑笑把后座给预订上！"笑笑对这个安排非常满意，很快的，车里又充满了孩子的欢笑。

现在回想起来，我是无意中有用了这个替代说“不”的技能点中的第2和4点，我第一时间同理了孩子并且尝试给出了一个延迟满足的方案。孩子父母虽然也有用到技能点1提示来“摆事实”-----山路不能停车及赶时间等，但因为他们先说了"不行"，引发了孩子的不满，孩子因为年纪小不理解不让换座的原因，家长也没办法同理孩子感受，只希望孩子马上听话，导致他们的说辞就不被孩子所接受。

拒绝的方法是需要我们活学活用的，并不是要一次性使上全部的方法，需要我们看当时的情况，灵活挑选，结合孩子反应，单独或者联合使用。

【A2具体应用】3分钟

我自己在日常生活中经常出于图省事，也常给孩子直接说“不”，还期待她能快速遵守。但我女儿不是传统意义上的乖乖女，日复一日，会影响我们的亲子关系。有时我给她开了绿灯，又会为我没原则妥协而懊恼。我准备做下面的计划，用替代说“不”的方法来婉拒孩子。

1.预判：对孩子说不的情形，我预判多数都会集中在她要求玩电子产品和吃零食的时刻。这些时候我要先从心理上特别留意。如果我没有提前想好应对，到时一有状况我就容易进退失据。晚上有时孩子会耍赖要吃零食，我需要用到综合技巧1，2和4，比如说“你很想吃这个蛋糕，它看起来味道不错让你心动。晚上10点多了你肠胃都好想休息不干活了；妈妈明白，想克服自己的”很想要吃”的感觉是不容易的，我们需要在一个合理的时间段来吃：明天一早就来吃它！”我相信这样说，比“这都几点了？就是不能吃!你太馋了”会让她更容易接受。

2.替代说“不”需要有时时刻刻的觉知，我各写一个少说“不”的便签纸在贴客厅和厨房，以便提醒自己。

3.下一周开始定个小目标。我想对女儿直接说“不”，但是又使用了技能点控制住，这样情形如果达到三次，我就奖励自己逛淘宝一下午。

4.同时注意到使用技能点之后孩子的反馈，以精进自己的技巧。

【结束语】0.5分钟

最后总结一下今天的拆书.直接说“不’，是容易且简短有力的，上面各种替代应对略显繁琐，但对于成长中的孩子，有技巧的拒绝，不伤亲子关系，并能引发他们自己的思考和选择是更重要的。

我今天的分享就到此结束了，希望这个片段会对各位小伙伴有一点小帮助或启发哦！