下面请大家花两分钟的时间阅读拆页，读完后请举手示意。

【R：阅读原文片段】

知觉检核

如果我们一厢情愿地认定我们对事情的解释就是事实，恐怕会产生很多严重的人际困境。就像大多数人一样，你可能也不喜欢别人对你行为的原因草草下结论，想象一下别人对你这样说：

"你为什么对我生气？"（谁说我生你的气了？)

"你出了什么问题？"（谁说我有问题？)

"快点！告诉我实话！"（谁说我在说谎？)

正如你在第十一章将会学到的，如果你用一种武断的、自以为是的方式去诠释，那么即便你的诠释是正确的，也会让对方产生防卫。知觉检核( perception checking ）技巧为你提供了一种更好的诠释方式。

好，我看到大家已经看完拆页了。

拆书家提问：大家怎么解读知觉检核这个概念？

学习者：我想要传递的信息和对方想要表达的信息有冲突。

根据书中拆页前文的介绍，“知觉”是我们根据以往经验来解释事物的方式。我们每一个人，由于过往经验不同，对同一事物的解读也会有差异。“知觉检核”就是要去核实一下，我们对事物的解释是否准确。

为了更好的理解“知觉检核”，我们来看一个具体的案例。

下班回家，我的另一半耷拉着脸，不和我说话。我很疑惑，我感觉她有点生气，但我没有贸然的下判断。我说：“你是怎么了？遇到什么烦心事，还是身体不舒服？”她说：“变天了，我关节痛。”

通过案例我们可以看到。我没有对另一半的行为用“草草下结论”的方式去表达，而是用一种谨慎的态度去“检查、核实”我对她行为的猜测是否是“事实”。

所以，“知觉检核”这个概念核心点是“检核”，我们用恰当的沟通技巧去检查核实我们的解读是否准确。

用这样的方式去沟通，能够避免对方产生“防卫”心理，我们更有可能获取对方行为所传递的信息。

【How】（那么“知觉检核”的技巧要怎么做呢？）

根据概念辨析和拆页的介绍，结合书上的上下文，我把“知觉检核”的沟通技巧归结为三个要素：

要素一：说行为

我们需要描述所看到的行为：对方所做的事或者所说的话。我们不能用带有评判性的语言来描述，只是将我们看到的具体动作以及说话的内容复述出来。

我们可以用：“我看到……”“我听到你说……”等描述性的话术来表达。

如果是事情经历的时间较长，我们简要的描述行为的过程即可。

要素二：列猜测

我们要说出针对对方行为至少两种以上的猜测。我们在列举对方行为的原因时，尽可能地采用更谦恭（谦虚恭敬）的方式。

这种谦恭的表达，是一种更为谨慎的态度，更让人觉得被尊重。

我们可以用：“我不太确定……，或者……”的话术来表达

比如：和好朋友打招呼，对方不回应，反而快步走开。

我们这样表达：我不太确定是我说话声太小，或者你有事情赶时间。

要素三：求澄清

我们需要请求对方，针对他的具体行为做出澄清。

我们可以用：“你可以告诉我你真正的想法吗？”“你可以告诉我真正的原因吗？”的句式来表达。

【案例】

周一早上，老婆起床后一直看手机，神情凝重，我和她说话，她不回应我。我很疑惑。

吃罢早饭，我说：“起床后，我和你说话你没有回应我。我不太确定是我哪里惹你生气了，还是你有什么心事。你能说说吗？”

老婆一脸郁闷地对我说：“我在看股市行情，今天的股价会暴跌。”

这下我就明白她不理我的原因了。

【Where】在我们的文化体系里，强调“以和为贵”，更倾向于用不那么直接的方式了解彼此。尤其在职场与上级的沟通场景中，即便这种谦恭的方式，也会显得太过直接。

所以这种沟通技巧适用于我们关系比较密切的人之间的沟通。同时也适用于职场中同级或者上级对下级的沟通（当然，这部分示个人情况）。

【剧本编写】

刚刚我们学习了“知觉检核”的沟通技巧。

为了更好的理解和实践这个方法，我们通过编写剧本的方式来演绎一下带有这个方法的场景。

请各位小伙伴自己设想一个场景，独立编写一个小故事，结构完整即可。

1、内容包括： 时间、地点、人物，事件的起因、经过、结果。

2、人物设定：人物设计两个角色。

3、描述起因、经过、结果时要包含：包含双方的对话，动作等。

4、非常重要的是：在故事中其中一个人的表达要包含说行为、列猜测、求澄清三个要素。

我们有5分钟的时间来完成剧本。

然后邀请一位小伙伴来分享。

总结：我们学习了“知觉检核”的沟通技巧，包括：说行为、列猜测、求澄清，三个要素。可以帮助我们了解对方行为背后真实的想法，而且不容易引起对方的防卫心理。

刚刚我们学习了“知觉检核”的沟通技巧。

沟通的目的是增进相互的了解，强化彼此的关系。当我们准确地了解到对方行为所传递的信息，却很难像对方一样了解他们想法背后的原因。这种情况下，为了增进了解我们应该怎么做呢？

这就需要我们拥有设身处地的能力，也就是同理心的能力。

也就是拆页二即将学习的内容。

因此我们可以看到，深入了解的前提是，我们要知道对方行为所传递的信息。在我们知道对方明确的观点之后，再用“同理心沟通技巧”深入地理解对方。所以两个拆页之间是递进关系。

在完成拆页二学习后，当学习者的沟通对象表达其观点后，学习者能够运用“同理心沟通技巧”，完成一次同理对方观点的沟通。

（在开始拆页二的学习之前，我们先来完成一个自测量表）

这个自测表能帮助我们了解：我们同理心的能力。

仔细阅读下列表格中的每句话，利用自己的最佳判断，圈出标识自己回应方面做得如何的数字（数字1表述非常不符合，数字6表述非常符合）。

当我们的沟通对象表达出他的观点时：

总分分值区间解读：

5-12分，代表你同理心的能力较差，还有很大提升空间。

13-24分，代表你具备了初步的同理心能力，再努努力就会做得更好了。

25-30分，代表你的同理心能力相当出色的了，和你相处的人会觉得你是一个高情商的人。

下面请大家花半分钟的时间阅读拆页，读完后请举手示意。

【R：阅读原文片段】

同理心

同理心（ empathy）是指从另一个人的角度来体验世界，重新创造个人观点的能力。也许我们不可能完全体会到另一个人的知觉，但若付出足够的努力，我们的确可以更了解世界对他的意义。

当我们使用同理心这个词的时候，它包含三个面向。第一，同理心牵渉观点采择（ perspective taking )，即尝试采用另一个人的观点。这需要你中止自己的论断，以便在那一刻你可以把自己的意见放在一边，试着理解对方。即便是一个自恋狂，也可以通过参加观点采择练习来对别人产生同理心。第二是同理心的情感（ emotional ）面向，它能帮助我们更贴近地去体验别人的感受，去感受他们的恐惧、喜乐、伤心等感觉。同理心的第三个面向是真诚地关心（ concern ）对方的福祉。当我们用同理心对待他人时，不光是和他们有一样的想法和感受，而是更进一步，真实地关心他们的福祉。

【解释概念】：（大家看了拆页，有没有觉得这个概念难以理解？）

这个概念理解起来有点困难。

我来为大家解读一下，什么是同理心。

同理心是指我们能够用对方的观点，设身处地地思考他的处境，进而感同身身受的能力。（P138）

【关键要素】:

根据原书的描述，同理心涉及三个层面：观点采择 情感面向 关心福祉

观点采择：我们不对对方的观点做判断，而是暂时选择对方的观点。从对方的角度去思考观点背后的原因。

情感面向：我们试着去体验对方的感受。

关心福祉：我们关心对方的福利、利益。根据马斯洛需求层次理论，这个方面可以用需求来解读。就是关心对方内在需求。

为了更好的理解和掌握，我把这个三个层面简化为：观点 感受 需求

也就是，我们要选择对方的观点，体验对方的感受，关心对方的需求。

我们只有在这三个层面站到对方的角度，才能真正拥有同理心。

【辨析概念】：

大家在看到“同理心”这三个字时，有没有联想到“同情心” 。我们发现，一字之差，表面上都是在表达关心。但是，这两个概念之间有很大的差异。

同情心是：我们用自己的观点来看别人的困境进而产生怜悯之心。

我们还是从观点、感受、需求这三个层面来看“同情心”和“同理心”的区别。

由此我们可以看到：

“同情心”是以自己的角度理解别人，而“同理心”是从对方的角度理解对方。

当然，同理心并不意味着我们要同意对方的观点，我们只是带着好奇和关爱，站在对方的角度去理解对方，从而拉进彼此的关系。

下面我们来看具体的案例：

第一个案例：有个人在街上倒地受伤。我上前说到：“这个人好可怜，摔倒在那里没人管。”

拆书家互动：你们觉得我是站在谁的角度表达观点？

学习者： 是站在自己的角度表达观点。

拆书家互动：是用同情心还是同理心的表达？

学习者： 同情心的表达。

第二个案例：我家孩子说：“我认为老师不理解小孩的心理。”我说：“你的意思是：老师不懂你们，你感到很沮丧，你希望老师对你们多一些理解。”

拆书家互动：你们觉得我是站在谁的角度表达观点？

学习者： 是站在对方的角度表达观点。

拆书家互动：是用同情心还是同理心的表达？

学习者： 同理心的表达。

从这两种不同的表达方式，我们可以感受到：同情心让关系疏离，同理心让关系紧密。

【适用边界】

如果我们只是想表达自己的感受，不想深入理解对方就用“同情心”的表达。如果我们想要深入的理解对方，就用“同理心”的表达。

【HOW】

那么，同理心的沟通需要怎样做呢？

我们还是从观点、感受、需求三个层面入手。

借鉴书中的内容，当对方表达其观点后，我们可以使用以下三个步骤：

一、换位思考

我们首先不要对对方观点下结论。我们站在对方的角度，思考对方表达出这个观点背后可能的原因，以及对方的感受。

这一步是在心里思考，对方为何会有这个想法以及他的感受是什么。

二、反馈理解

向对方说出我们思考后所得到出结论，并向对方求证。

然后将我们所体验到的对方的感受表达出来。

比如：我们可以用：“你的意思是不是………？”“你觉得……”“你认为……”的话术来求证。

表达对方的感受用：“你觉得…”“你感到…”等等话术。

这一步是：“观点解读”+“感受”的一个组合反馈，表达的主语都是“你”。

三、关心需求

我们真诚的关心对方的需求。我们可以根据对方所描述的具体情况，尝试着说出对方可能的需求，让对方予以确认。

比如：“你需要......”“你想要......”

我们再来看一下运用“同理心沟通技巧”沟通的案例：

早上，爱人郁闷地说：“今天的股价会暴跌。”。

我心想：爱人认为今天股价会暴跌，她就会损失很多钱，所以很郁闷。（解读观点）

然后，我说：“你的意思是不是：股价暴跌的话，你来不及抛售，会损失一大笔，所以很郁闷。”（反馈理解）

她点了点头：“就是啊，想想就来气。”

我关切地问她：“你想要知道怎么避免损失？”（关心需求）

“是的。”她答到。

这只是一个简单案例，我们在实际运用中会复杂一些。需要反复的使用步骤一和步骤二，尤其是在对方情绪比较激动的时候，周期会更长。

【Where】：“同理心沟通技巧”适用于我们想要深入了解对方的关系之间。

【引导设计】

刚刚我们学习了“同理心沟通技巧”。

现在我们来看一下在这样的场景:

张三和李四是关系很好的哥们。这天晚上聚餐，张三提到自己在公司付出了很多的努力，但是工资收入太少。一脸不悦的对李四说：“我们公司的薪酬制度不合理。”。

我们花2分钟的时间思考一下，李四如何运用刚才学到“同理心沟通技巧”和张李三沟通。从而更深入的理解张三的处境。

接下来，我们两人一组演练一下，包括：

1、角色分配，我们需要两个人来分别扮演张三和李四；

2、编排台词，写下两个人的对话内容，其中李四的台词包含HOW的三个步骤。

3、演练，分配到角色的小伙伴，按照台词内容演练对话。

我有说清楚吗？有疑问的小伙伴可以提问。

小徐（张三）：“我们公司的薪酬制度不合理。”

Power（李四）：旁白：我要先说出他的想法。那是不是有可能觉得他干得多了拿得少了。是呗，那我就解读他的观点。他感觉肯定觉得有点憋屈。

Power（李四）：张三，你一个月工资多少？

小徐（张三）：哎，一个月工资才三千八，每个月好累哟。

Power（李四）：才三千八，你天天干那么多事要加班，你是不是觉得这个就是拿三千八的钱干三万八的活，有点憋屈哦？

小徐（张三）：是啊，心好累。

Power（李四）：那你是不是需要涨工资了？

小徐（张三）：是啊，我想涨工资。我希望公司的薪酬制度合理一点。

【微行动学习】

【明确问题】

各位，在刚才的演练过程中，大家有没有什么疑问或者困扰？

哪位小伙伴来分享一下。

熊娣萱：我的问题是：原文说要真实的关心对方的福祉。只是关心吗？还是要到行动的层面？

拆书家：根据原书的介绍我们只需要关心到就可以了。

Power：我想问，如果我解读不到对方怎么办？

拆书家：你的意思是不是我又不是对方肚子里的蛔虫，我怎么知道对方的想法，我的理解对吗？

Power：我想知道对方的想法，但是我没有这个能力。

拆书家：你觉得你没有这个能力去理解到他。

熊娣萱：如果我不能接受对方的观点怎么办？

拆书家：我们看一下“同理心”概念，在观点层面是怎么做？

Power：放下自己的观点。

拆书家：我们需不需认同对方的观点？

Power：不需要

熊娣萱：呃，不需要认同。

拆书家：Power老师提到的我们怎么样能准确解读到对方。根据拆页的介绍，同理心是我们站在对方的角度去理解对方的观点。这个过程是猜测的过程。

熊娣萱：我们在同理的时候要给建议吗？

拆书家：我们在同理的时候是不能给建议的。

拆书家：大家在日常生活中，有没有我们想去理解对方的时候，遇到一些卡点？

Power：就是，我想要和对方同频的时候，去反馈我们的理解的时候，对方不愿意听。

拆书家：根据我们现场的一个拆解，你觉得是卡在那个环节？

Power：我觉得是卡在第二个环节：反馈理解。

拆书家：你认为是在反馈的环节，你能具体说一下吗？

Power：就是对方不愿意听我的反馈。

拆书家：大家有没有遇到像Power老师类似的经历。

学习者回答：有。

拆书家：有普遍性，对不对？

学习者回答：是的。

拆书家：看来这是一个共性问题。我们就用微行动学习的方法，尝试分析和解决这个问题。

那我们就来明确一下这个问题：在我们想要同理到我们熟悉的人时，对方不愿意听我的反馈。

【讨论本质】

首先，请以小组为单位，讨论这个问题的本质是什么。

在小组讨论中，请大家注意要结合自己的经验，追问问题的本质。

时间暂定为5分钟，我们看到时候大家讨论到什么程度。

我看大家已经有结果了，我邀请组长来分享一下。

经过大家的努力我们得出了关于这个问题可能的本质：

1、对方有情绪

2、沟通氛围不安全

3、我们很难猜测到对方观点的原因

4、表达太强势

【明确本质】

现在我们将大家讨论出的关于问题的本质，逐一写在白板上。我们来看一下，究竟哪一个才是问题的本质。

我看到有好几个答案，我们一起来筛选一下，哪一个才是唯一的答案。有一些是重合的，我们就将它合并在一起。

Power：我们一直认为第3点：我们很难猜测到对方观点的原因是问题的本质。

拆书家：我想听听大家具体的看法。

Power：我们刚才又讨论了一下这个部分，即便我们准确猜测到了对方观点的原因，如果沟通的氛围不安全，对方也不一定愿意听我们的反馈。

拆书家：是的。也就是说，“对方不愿意听我们说”的本质是：沟通的氛围不安全。我们来看一下，第1项和第4项其实也是属于“沟通氛围不安全”。大家觉得是不是？

学习者：是的。一直同意。

好的，经过大家的筛选，我们现在可以明确这个问题的本质了，就是：沟通氛围不安全。

【解决方案】

现在我们已经明确问题的本质了，那么我们看一下如何解决这个问题。

在开始“头脑风暴”之前，我们先来明确一下我们的目标。

大家想一想，我们“头脑风暴”到什么程度，就算OK了。

Power：我觉得在限定的时间内，能够找到2-3个步骤的具体做法就可以了。

明确目标后，我们要讨论如何行动才能达到目标，也就是我们行动步骤或者建议。这部分，我们不要太追求细节，能够探讨出大致的思路和步骤就可以了。

请各位小伙伴根据拆页原文所给到的关键信息，结合自身经验，在组内讨论一下具体的解决方案。给到大家5分钟的时间。

【分享成果】

我看大家都已经有结果，我邀请组长来分享一下。

那么现在我们经过大家的努力，已经拿到结果了，就是：

1、创造一对一的环境

2、观察判断对方的情绪状态

3、试探性反馈（列猜测）

我们把这三个步骤融合到原来拆解的步骤里面去。我们尽量精炼一下每个步骤。那么我们共创的“同理心沟通技巧”可以归结为一下步骤：

1、换位思考

2、营造氛围

3、研判状态

4、列出猜测

5、关心需求

非常棒，我们在这么短的时间内就找到解决方案，掌声鼓励自己。

总结：

经过大家的努力，我们共创了“同理心沟通技巧”。包括：（学习者回应）

1、换位思考

2、营造氛围

3、研判状态

4、列出猜测

5、关心需求

通过这样的沟通技巧，能够更加深入地理解对方。

A2【催化应用】

为了很好的让大家实践这个方法。请大家在今天学习之后，在一周之内，找机会跟别人聊一聊在沟通中深入地理解对方，都是怎么做的。然后根据今天学习的内容给到对方建议。

分享内容：

1、同情心和同理心的区别。

2、大家一起共创的“同理心沟通技巧”具体步骤。

请大家把这个行动计划发到我的微信上。

学习者反馈：

林露老师的分享计划：

我计划下周日和我的闺蜜聊一聊她同理被人的场景。然后我会向她分享在晋级场学到的内容。

首先，我会分享“同情心”和“同理心”的概念和差异：

同理心是指我们能够用对方的观点，设身处地地思考他的处境，进而感同身身受的能力。

同情心是：我们用自己的观点来看别人的困境进而产生怜悯之心。

它们之间的区别在于：从观点、感受、需求三个层面，同理心是在对方的角度，而同情心是在自己的角度。

适用边界：当我们不想理解对方就展现“同情心”，当我们想要理解对方就展现“同理心”。

然后，我接着分享现场共创“同理心沟通技巧”。分别是5个步骤：

1、换位思考 我们去思考对方观点的原因和感受。

2、营造氛围 我们通过专注的倾听，营造安全的沟通氛围。

3、研判状态 沟通的过程中，我们要观察对方的情绪状态，调整我们的状态。

4、列出猜测 我们将我们思考到的，对方观点背后可能原因，试探性的反馈给对方。

5、关心需求 我们真诚地关心对方可能的需求。

以上，就是我的行动计划。

总结：我们学习了如何区分“同情心”和“同理心”，同时我们一起共创了“同理心沟通沟通技巧”的步骤，包括（学习者回应）：1、换位思考；2、营造氛围；3、研判状态；4、列出猜测；5、关心需求。

结尾：

今天我们学习了两个拆页，分别是“知觉检核”三个要素（学习者回应：说行为、列猜测、求澄清）和共创的“同理心沟通技巧”（学习者回应：1、换位思考；2、营造氛围；3、研判状态；4、列出猜测；5、关心需求。），帮助我们增进人与人之间的相互了解，从而建议良好的人际关系。

在我们日常沟通中，“心法”比“技法”重要。当我们带着一颗关爱的心，去和对方交流时，哪怕一个眼神、一个微笑都足以拉进彼此的距离。

我的3-3晋级到处结束，谢谢大家！