拆页一【学习目标】：在跟随我完成第一个片段RIA学习后，将过往遇到的矛盾冲突案例，能够使用第3选择思维4步法进行思考，找到更多的思路和可能性。

现在由我来带领大家拆解一下今天的片段1：《第3选择》P155-156，下面我们花2分钟时间看一下原文片段，看完可以示意我一下。

选择书籍：《第3选择》第二章

【R阅读原文拆页】

技能点：所选图书是实用类或理论类书籍。

2个拆页的【R】，至少一个包括How的内容；有一定逻辑关系，比如递进关系，且总内容未超过4页图书内页。

拆页1《第3选择》【页码】P155—156

在大学里我实现了毕生的梦想，成为了大学橄榄球队的四分卫。在领导团队两年后，我的梦想因为膝盖韧带拉伤而破灭了。多年以后，已经结婚、工作的我有了第一个孩子，一个男孩，你可以想象我是多么兴奋！训练他成为一个伟大的四分卫该是多么令人兴奋的事情！所以，从他一年级到八年级，我一直在指导他、训练他。年复一年，他成为了一名优秀的橄榄球四分卫。你可以想见我有多么骄傲，每次看他的比赛时我都会说，"我儿子真棒"。

然而在上九年级之前的一个夏日，肖恩告诉我以后不想再打橄榄球了。我很震惊："你疯了吗？你知道你有多优秀吗？你知道我花了多少时间训练你吗？"他只是轻描淡写地说他不想打了，这个想法让我担心又震惊。显然，让他成为一名伟大的橄榄球运动员是我的安全感的主要来源。随后几天，我一直试图说服他，但没有取得太大的进展。

具有讽刺意味的是，在那个时候，作为一名产品开发人员，我的工作是设计研讨会，讨论如何成为一名优秀的倾听者。当我意识到自己没有真正倾听过儿子的想法时，我深受打击。我想我真正害怕的是他不再打橄榄球这件事。在准备真正倾听的过程中，我不得不先直视我内心的动机。我是想培养一名橄榄球运动员还是培养一个儿子。我这样做是为他还是为我自己？认真思考之后我明白了，我需要培养一个儿子。在这个伟大的计划当中，橄榄球其实并不重要。

不久，我就有了一个机会，"肖恩，明年你不想再打橄榄球了？""是的。"他回答说。

我保持安静。

"去年我真的不是很喜欢橄榄球。"他说。"所以去年对你来说不怎么好过，对吗？""是的。"

我只是点了点头，肯定了他说的话。

"去年我讨厌橄榄球，爸爸。我在球场上被打败了。我的意思是，你看看我的身高，比别人足足矮了一半。"

"你去年被打败了？"这个时候肖恩已经明白了我真正关心的是什么，明白了我现在只想了解他，所以他开始打开心扉。

"是的，我的意思是，每个人的块头都比我大那么多。我还没到发育期，爸爸，而且这个夏天我还是没有长高。你年轻的时候很高大，你不会明白的。”

"你认为我不会明白？"

谈话持续着。关于我的儿子，我有很多新的了解。他觉得他个子矮小，没有安全感，很脆弱。我们刚刚搬到一个新的社区，他认识的人不多。他去年受到了打击，达到我对他的期望让他觉得很有压力。

几分钟后，在我还试图理解他的时候，他问:"爸爸，你觉得我应该怎么做?”我说："怎么做都好，真的。你想打球，很好。你不想打球，也很好。你来决定，无论怎样我都支持你。"

没过几天，他找到我说："爸爸，我明年想继续打橄榄球。"我很高兴听到这个消息，但是这对我来说并没有什么大不了的，我也会接受其他的选择。好消息是，那一天后儿子和我的距离拉近了，并且此后都很亲密。我发现，当涉及人际关系时，快就是慢，慢就是快。花上30分钟真正去理解，就能够解决一个可能已经持续数月或引起很多摩擦的问题。真的，同理心是最快的沟通方式。

【过渡】感谢大家的分享，通过体验，我们已经知道面对矛盾冲突时，我们除了第1选择“我”的方式，第2选择“你”的方式，还可以用第3选择思维从冲突中寻求更多可能性，那么接下来，我们进一步思考一下，如何具体有目的在实践中达成协同呢？所以，今天的两个拆页的逻辑关系是递进深入的关系。

拆页二【学习目标】

当我们遇到冲突矛盾的场景想要寻求协同达成共赢，可以运用拆页二中的协同过程4步骤，通过小组讨论交流，创造性地找到解决方案。

现在由我来带领大家拆解一下今天的片段2：《第3选择》P56，下面我们花2分钟时间看一下原文片段，看完一页可以示意我一下。

选择书籍：《第3选择》第二章

【R阅读原文拆页】

技能点：所选图书是实用类或理论类书籍。

【R】所选拆页，包括How的内容；且总内容未超过4页图书内页。

主题【页码】P56

图2-13协同的四个步骤

这一过程有助于你发挥协同原则的效力。(1）表明寻找第3选择的意愿；(2）界定每个人心中成功的标准；(3）寻找解决方案；(4）达成协同。

协同的四个步骤

1．我问你："你愿意寻找一种更好的解决方案吗？"这一革命性的问题可以缓解对方的防御心理，因为我并没有要求你放弃你的想法，完全没有。我只不过在问，我们是否能够找到一种比你我的想法更好的第3选择。这是一个思维上的实验，仅此而已。

2．接下来我问你："更好'是什么样子的？"问话的目的是明确需要做的工作，达成令双方都满意的成功标准—一个高于我们原有需求的标准。

3．一旦明确了成功的标准，我们便要开始试验可能满足标准的解决方案。我们建立模型、集思广益、逆向思考，暂时不做任何判断。接下来我会介绍几种试验方法，但是一切协同都有赖于我们对各种自身的极端可能性进行的试验。

4．群情振奋时，我们便知道协同已经达成。犹疑与冲突不复存在。我们不断努力，直至体验到那种代表着成功的第3选择的创造性活力的爆发。协同出现的时候，我们绝对会知道。

有许多专家精于"冲突消解"。但是对他们中的大多数人来说，冲突消解往往意味着议定一个停止冲突却不带来新突破的低水平和解。第3选择不只是停战也议，也不只是妥协﹣﹣它关乎建立一个比"一方"或"另一方"更好的崭新的实。它既不是第1选择，也不是第2选择，而是第3选择。

让我们深入探讨协同的几个步骤在现实生活中是如何进行的。

技能点：加起来应涵盖二级的4种讲解引导技巧：1）强调不那么做都的坏处，2）给出了学习者可能异议的预防性讲解，3）细化了原文行动建议的步骤，4）根据原书中案例脉络，给出了更贴合实际的例子。

第一个拆页 I便签：

what:

拆页中的故事向我们展示了运用第3选择思维“看见自己、我看见你、我找到你、我和你协同”进行思考，第3选择是一种可以帮助我们遇到双方或多方意见不同时，跳出“只有你赢”或者“只有我赢”这两种非你即我的选择之外的第3选择，达成协同共赢的思维模式。我们通过协同思维达成第3选择，协同思维就是我愿意放弃成见、团结彼此的力量，创造出比“我的方法”或“你的方法”更好的“我们的方法”，这样一种思维模式。

我们一起看看第3选择思维模型（思考路径）是什么样的：

1、看见自己—审视自我：1）内在动机：了解自己的想法，在沟通之前先问问自己的动机和内心想法，问问自己，我的内心想法是什么？2）选择空间：在外界事件和反应之间，我可以有自由选择如何做出回应的空间，有独立的自我意识，可以做出多种判断和选择。

2、我看到你—接纳肯定：1）接纳对方的不同：平等的尊敬，接受对方及对方不同的想法。2）肯定或赞美对方的想法，积极关注。比如说：“你的意见虽然和我不一样，但是很棒，我想好好听听。”

3、我找到你—聆听理解：1）专注倾听对方，了解他的想法，2）用同理心理解他这个想法背后的原因。

4、我和你协同—寻求第3选择：1）积极主动，比如说：“我们可以想想有没有更好的解决办法？2）调整关系，放下对立和评判，迅速而创造性地合作解决问题。

【意译案例】

我从小就羡慕理科学得好的人，尤其是觉得工程师很厉害，但我自己偏偏找不到方法提不起兴趣，严重偏科，理科成绩一塌糊涂。就给自己找个理由，女孩大部分都学不好理科，谁让我不是个男孩。多年以后，已经结婚、工作的我有了第一个孩子，一个男孩，你可以想象我是多么开心，我喜欢男孩！训练他成为一个优秀的工程师是多么令人兴奋的事情！所以，我费尽心思，给他买各种拼搭积木，给他花钱报名学习最好的编程课，重点引导他、训练他。他也表现出了这方面的天赋和兴趣，几乎每次上课老师都会表扬他。每次看他的课后展示时我都会说，"儿子你真棒"。

然而在他学了半年后的一个周末，儿子告诉我不想去上课了。我很震惊："你疯了吗？你这是怎么了啊？你知道我花了多少钱给你报班学习吗？"他就说他不想去，这个想法让我担心又震惊。显然，让他以后成为一名优秀的工程师是我的愿望。随后几天，我一直试图说服他，但没有取得太大的效果，我真的很生气。

具有讽刺意味的是，在那个时候，我正在学习教练，就是要学习如何成为一名优秀的倾听者和反馈者。当我意识到自己没有真正倾听过儿子的想法时，我觉得很受打击。我想我真正害怕的是他不想学习编程课这件事。在准备真正倾听的过程中，我不得不先直视我内心的动机。我是想培养一名工程师还是培养一个儿子。我这样做是为他还是为我自己？认真思考之后我明白了，我需要培养一个儿子。在这个伟大的计划当中，学编程其实并不重要，重要的是他首先得成为他自己。

有一天，我看他心情很好，就和他聊起来："谦谦，你不想去学机器人课了？""是的。"他回答说。

我没有说话。

"我不喜欢了。"他说。

"所以前段时间去上课让你不怎么开心，对吗？"

"是的。"

我只是点了点头，肯定了他说的话。

"我不想去了，妈妈。我有时候听不太懂老师讲什么，老师也不给我那么多酷币奖励"。

"你的酷币没有其他小朋友多？"这个时候他才慢慢开始打开心扉。

"是的，我总是得不到很多的酷币，有时候老师讲的我有点不太懂，我也不愿意回答老师的问题......”

"你以前能听明白的时候就会得到很多酷币，是吗？"

谈话持续着。关于我的儿子，我也有很多新的了解。他觉得他之前落下了几节课，有点听不太懂了，也不愿回答老师的问题，得到的酷币没有其他小朋友多，他也想得到很多的酷币。

于是我对他说："你想不想继续去学机器人课，你来决定，妈妈都支持你。希望你自己想清楚是不是真的不喜欢了，还有妈妈也想听听你有没有什么办法可以得到更多酷币？"

过了一会，他和我说：“妈妈，我可以找老师让老师给我补课，这样我就都能听懂了。”

“还有吗？”

“我积极回答问题！”

“你真的很棒,想出了这么多办法！”

“妈妈，下周我还是继续去上课吧！”

我很高兴听到这个消息，那一天后儿子和我的距离拉近了，并且此后都很亲密。

Why:

【为什么这么做】

我们要寻找的是全新的解决方案，因此我们必须愿意完全放下我们的立场为建立第3选择腾出空间，我们“放手”这样做可能很难：本能告诉我们，当遭到反对时我们要对抗（或逃避），正因为如此，暂时不做判断、通过深思熟虑慎重寻找第3选择如此重要。通过协同，实现我们共赢，这样是不是让我们看到了更好、更有成效的结果呢。

【不这么做的坏处】

我们如果用传统的方式，第一选择“你输我赢”，第二选择“你赢我输”，不断地斗争冲突，出现令人沮丧的僵局。大家想想结果是不是存在绝望、放弃或不情愿地妥协呢。这样不利于持续激发和保持个人、组织的高效能。

Where:

并不是与每一个人都能达成协同，对于缺乏自我控制、有认知与情感障碍的人来说会非常难。我们可以先改变自己的思维，努力用第3选择思维寻求协同，总会将事情往积极的方向推进。

【预防异议】看起来案例中儿子好像还是做了父亲期望的选择是第3选择吗？

拆页中的案例是第3选择的非典型案例，看起来好像是最后儿子做的选择和父亲期待的一样，不是做出了一个新的选择，但是这个选择是经过父亲和儿子共同协商，儿子和父亲达成一致做出的选择，和以往的父亲说服儿子做出选择的过程是不一样的。我和你协同的过程是需要一方积极主动邀请另一方一起达成共识，双方关系不再是不平等的父母和子女的权威等级关系，而是调整成了平等协作，共同协商的关系，所以这里的非典型性第3选择用一个简单的公式可以表示为：

非典型性第3选择公式：1+1=“1”

这个“1”不是双方原来的选择，而是经过双方协同得出的新的“1”，对比一下之前我们遇到问题的解决方式：

一方赢一方输：1+1=1（一方说服了另一方）

双方谈崩了：1+1=0（双方都放弃不解决问题了）

一方妥协了：1+1=1.5（一方让步成0.5了）

典型性第3选择公式：1+1=2，1+1=10，1+1=100，1+1=1000.......（根据最后实施的效果和影响力不同，数值不同）

第二个拆页 I便签：

what:

协同是整体大于部分之和的自然法则，协同是音乐中的和弦，超越了单个音符无法产生和声，协同是合金的强度比单种金属相加的强度高出43%，协同是家庭的本质，每个孩子都是“第3选择”，他们的能力不是父母能力的叠加，是具有独一无二能力的人，协同就是两个或两个以上的人决定放弃成见、迎接挑战的硕果，是超越你的方法和我的方法的一种创造性的第3选择共赢思维，协同是改变世界的力量，拆页中讲到了协同过程的4个步骤，可以有目的的达成协同，找到创造性的解决方法。

【预防异议】

说到这里，可能有小伙伴会说：日常按照习惯性思维反应，每次都要先想想这四步骤，太麻烦了吧。

大家可以想想咱们如果按照习惯性思维反应：自我为中心和习惯性的否定反对别人的想法，是不是很容易陷入到矛盾和冲突中，不利于事情的解决，那我们可以把矛盾冲突的难题当成是第3选择思维的信号预警，遇到了就想第3选择，然后从我们自身先做出改变开始，先积极主动询问，再定标准，一起创造，达成协同。

也有小伙伴可能会有这样的反应：这个方法真的太棒了，我要赶紧学会。不过同时，也许会有小伙伴会产生疑问。例如：协同思维在实际生活中太难达成，毕竟我学习了这部分的内容，但是对方没有学习。大家在工作或生活中会产生这样的情况吗？

那么大家可以试想一下，如果我选择使用协同思维，是否更有利于与对方沟通呢？如果沟通氛围逐渐转好，结果是否会因为你的改变而更好呢？大家也发现了，我们大可不必担心对方是否具有协同思维。想要改变生活，从改变自己开始。

why:

【不这么做的坏处】

我们在与他人产生矛盾或者分歧时最常用的就是非此即彼的两种思维方式，即判断是你对还是我对。我们很容易因为一件小事就给别人贴上负面的标签，即使言语中使用的是积极的词汇或者是“为了对方好”，实质上却依然是觉得自己对，要求对方妥协。采取对抗或逃避的两种思维方式，只论输赢，眼里只有竞争，久而久之不仅会导致人际关系的不和谐，更有甚者还不利于一个组织的发展。

【反例】

我自己的一个例子就是孩子有的时候晚上不愿意早点睡觉。

我一般都会特别不耐烦、急躁的催促他睡觉，他也会用逆反心理回应我，我就不想睡觉。要么我妥协让他再玩一会，要么就是他做出让步，不情愿的磨磨蹭蹭的去洗漱。最后弄得都不开心。

【步骤讲解】

如何才能寻求协同，达成双方都满意的结果呢？

协同过程可通过以下4个步骤来实现：

1、询问—积极主动：积极主动，真诚找到对方，询问对方的想法和意愿，向对方发出协同的邀请。

2、标准—界定标准：

一方面找出对各方而言，一个成功的解决方案应包含哪些因素？令双方都满意的结果是什么呢？列出各自满意的标准或目标，超越公平，真正达到协同。

3、创造—开启创造

结合双方想达到的目标及需求找对应的突破口，使双方都满意。一起建立模型、改弦更张，逆向思考，头脑风暴等，创造出一个或几个双赢方案。

4、协同—解决问题

找出双赢方案，达成一致意见后，解决问题，实施。

【反例变正例】

这样一件小事，也会常常因为各自的意愿不同而变成一个小矛盾，经常上演，难道真的没有更好的解决方法了吗？学习了第3选择思维协同4步骤后，我做了一个第3选择思维协同方案的尝试。

我先审视自己，其实大人有时候也会晚睡，不愿意睡觉，我自己是不是因为还有事情没做完？或者说我自己就想他快点睡觉我就能赶紧做自己的事情。他可能也有他想要做得事情，我需要先问问他的想法，和他一起想想还有没有更好的解决方法。

于是我对他说：妈妈想知道如果你不想马上睡觉想去做什么事情呢？

儿子：我想玩儿

妈妈：想玩什么呢？

儿子：想和妈妈玩儿。妈妈我们学校今天...

妈妈：哦哦，是吗？这么有意思。你其实是还有想要和妈妈说的话，想让妈妈多陪你是吗？

儿子：嗯嗯

妈妈：那明天早上还得早起上学呢，你愿意和妈妈一起想一个好办法吗？（询问意愿）

儿子：好啊。

妈妈：有没有一个办法既可以让妈妈多陪你一会又能让你马上睡觉？（界定标准）

儿子：那妈妈陪着我洗漱，我和妈妈多说说话，睡觉前再玩会抱着然后就躺倒了这样，可以吗？（开启创造）

妈妈：当然可以！（建立协同）

【where适用边界】

协同思维实际上是兼顾双方的需求，而不是要求任何一方妥协或者是忍让，可以适用于你希望与对方建立良好关系的工作伙伴、亲人朋友等。当然，不是所有的矛盾或者争议都可以用协同思维来解决的，使用的前提是双方都是善意的，平等的，不是为了伤害对方，以伤害为目的的矛盾和分歧是无法寻求协同的。

技能点：【A1】技能点环节提问和指令清晰，学习者能根据提问中的场景联系自己过往的具体经验，且加工出假如再遇到同等情况，可以如何做。（无需分组，在会议软件主界面演练）

【A1】显像提问(激活经验) 4分钟

【现场指令】今天人不多，我们就自成一组分享就行。

请大家回想一下，在过去的两三个月，你有没有遇到非此即彼、非妥协即反抗的矛盾冲突的情况呢？

比如，生活中，孩子到底是父母带还是自己带？春节过年到底是带孩子去你家还是去我家？你给报很多辅导班可孩子就是不愿学习。

工作中，选择方案A还是方案B？或者遵守公司制度还是客户第一的矛盾？同事和你的意见不统一等，请大家先在小组分享自己的案例，3分钟后我们邀请小伙伴来分享自己过往的案例。

【学习者案例记录】：

清莲：女儿有点胖还喜欢穿紧身衣服，我就觉得难看，但是你不让她穿吧，她非要那么穿，问了她为什么喜欢这么穿，人家说同学们都这样穿，我就给她买了一件很好看的防晒衣，她愿意穿在外面，这样都皆大欢喜了。

韩老师：儿子谈了个对象，是按照自己的标准找的，我的标准和他的标准不一样，最后我妥协了。

A2【催化作用】

技能点：使用【A2】技能点的环节指令清晰，至少一个【A2】环节提问中包括情境或场景，有学习者受启发联系到自己的具体应用场景。（无需分组，在主界面演练扮演）

【提问设计】

想象一下，在未来一个月，你可能会遇到哪些矛盾冲突的场景？忙工作事业还是陪伴孩子？坚持自己的价值观还是服从公司的规定......（请大家思考并想出具体情境后），加工一个具体例子，说明今后你在该情境下如何进行第3选择思考，可以有哪些不同的想法和做法？请写出你思考的不同想法规划，并在小组内交流分享。时间5分钟。

【学习者案例记录】：

韩老师：和一个做企业的合作商正在洽谈，我自己是做课程培训的，

1.看见自己—审视想法：我先想我自己想要什么？想做的事情是什么？

2.我看见你—接纳肯定：接纳对方不一样的想法，肯定对方做这件事的价值和意义。

3.我找到你—聆听理解：倾听对方的想法，以及他想法背后的意义和原因，做这件事的初心和具体如何实施。

4.我和你协同—寻求第3选择：找出我的想法和对方想法交叉重叠的地方，列出各自的需求和目标，寻求最优解，达成协同。

A3【促动参与】

技能点：使用【A3】技能点的环节指令清晰，学习者可以根据拆书家设定的案例场景，进行小组讨论、应用知识点并形成一个解决方案，或是应用知识点进行组内角色扮演。（无需分组，在主界面演练扮演）

指令：

1、刚才我们学习了协同4步骤，现在请大家进行一次现场角色扮演，假设我们现在处于这样的场景下：

【场景设计】

周末一家人决定一起去云南度假旅行，十几岁的孩子不想去，因为他和他的朋友打算做其他的事情，母亲态度很强硬，觉得是家庭活动，必须去！孩子非常气愤，回到房间，倒在床上，发誓再也不搭理，不原谅母亲，觉得母亲完全不听他的话，不在乎他的感受。给大家6分钟的时间和小组讨论一下，并运用协同4步骤形成一个第3选择的解决方案，两人一组，分别扮演母亲和孩子，讨论完我会找一对“母亲”和“孩子”，大家一起听听他们是如何沟通的。

【小组讨论】

询问—积极主动：母亲找到孩子先给孩子道歉

母亲：儿子，对不起，之前是我做得不对，没有倾听你的想法，忽略了你的感受，你能原谅我吗？

儿子：嗯。

母亲：你能和我说说你的想法吗？

儿子：和伙伴一起玩更有意思啊，而且你每次都是不提前和我说，我也要安排我的时间啊。

母亲：嗯嗯，我下次一定提前和你商量，你看我们平时工作很忙，很难调时间，难得全家一起出去玩，很想让你和我们一起。

儿子：我知道。

母亲：那现在有个问题：我想让你和我们一起出去玩，你想和同伴一起玩，

你愿意和我一起想办法解决这个问题吗？

儿子：试试吧。

标准—界定标准：什么是对双方来说更好的办法呢？既可以让孩子和家人在一起，又可以满足和他的同伴玩？

母亲：有没有一个方法可以让先你和我们一起玩，再和同伴玩？

创造—开启创造：母亲和孩子一起想办法，共同创造。

儿子：那就让我朋友也一起去玩呗！

母亲：太棒啦！这真是个好办法！那是不是可以这样：你先和我们一起，等剩下几天了，我和你的几个伙伴的家长商量一下，把他们接过来，你再和他们玩几天，最后咱们汇合再一起回去，你看可以吗？

协同—解决问题：

儿子：可以啊！

母亲：太好了，就这么办！

学习者迁移运用：韩老师说这个方法太好了，我可以运用到企业中，比如推行一个政策，强推是肯定不行的，我可以采用协同4步法，先是征求下面人的意见，倾听他们的想法以及背后的原因和需求，再一起列出各自的标准，运用各种方法想出多个想法，最后选出一个最优解进行实施。

拆书家至少有一次给出了关联到原文知识点的回应或反馈。

结尾时给出了强有力的结语。

【结束语】

我们今天学习了两个方面的内容。一是形成第3选择思维，二是达成协同。但主题只有一个，那就是随时随地能做出第3选择，”3“这个数字在中国文化中也是个神奇的数字，道德经里说：一生二、二生三，三生万物！德国诗人黑塞也说：有一千种可能性等着我们！三可以让我们突破二元思维，遇见更多的可能性！爱因斯坦说：我们无法在问题的思维层面找到解决问题的方法！我们可以升维到第3选择思维，在未来的工作生活中，遇到冲突问题矛盾，避免二选一，积极主动通过共同协商，达成统一，找出具有创造性革新思维的第3选择，从而实现双赢。

今天的分享就到这里，感谢大家的陪伴与聆听，祝大家生活工作顺利，谢谢！

技能点：第一个拆页时长没有少于10分钟，没有超过15分钟；第二个拆页时长没有少于30分钟，没有超过40分钟。整个拆书时长在50—60分钟之间。