【R片段】

接下来，给大家2分钟时间，阅读下今天的拆页，读完示意我一下。

【主题】：非暴力沟通四要素

为了彼此能乐于互助，我们专注于四个方面——非暴力沟通模式的四个要素。

首先，留意发生的事情。我们此刻观察到什么？不管是否喜欢，只是说出人们所做的事情。要点是，清楚地表达观察结果，而不判断或评估。接着，表达感受，例如受伤、害怕、喜悦、开心、气愤等等。然后，说出哪些需要导致那样的感受。一旦用非暴力沟通诚实地表达自己，前三个要素就会得到体现。

举例来说，一位母亲可能对她处于青春期的儿子说：“费利克斯，看到咖啡桌下的两只脏袜子和电视机旁的三只，我不太高兴，因为我看重整洁。”

接着，她立即提出非暴力沟通的第四个要素——具体的请求：“你是否愿意将袜子拿到房间或放进洗衣机？”这一要素明确告知他人，我们期待他采取何种行动，来满足我们。

what

这个拆页主要介绍了如何使用“非暴力沟通”的四个要素，清晰明确地表达自己，避免产生冲突。

why

当我们处于负面情绪的时候，比如小孩被别人欺负了的时候，我们常常会选择批评、指责、抱怨等方式去表达自己的不满。这么做很有可能将冲突升级，不利于矛盾的解决。即使最终“赢”了，我们的心情在较长的时间内也会处于不太好的状态。长期以这种方式解决问题，我们的性格和价值观都可能会被扭曲。

【反例】

举个我自己的例子：

我宝宝非常喜欢看pad，我们每次都会约定好看的具体的内容和时长。但是到约定时间的时候，她总是说把这集看完之类的理由要继续看；等过几分钟，你再去看的时候，她要么是切换了看的内容，要不就是拖回到前面的内容在那目不转睛地看着。经过几轮的“斗智斗勇”之后，我一般会去“吼”她，并威胁她，如果你再看我就***。最终她会很不情愿地把pad给关了。但是“吼”多了之后，她不仅是开始免疫了，而且会反过来对你大叫：“你摔啊，最好摔个稀巴烂, ....."。 更严重的后果是，你不让她干任何她想干的事情，她都会用这么模式来跟你沟通。我产生了挫折感。

【反例变正例】

在意识到这么强迫她遵从我们意愿去行事的方式不可行之后，我尝试着多跟她好好沟通。我跟她说，

how

1. 观察的结果： 宝宝，你这样好几次都不按照约定关掉pad；

2. 表达感受：这样搞得我心里很焦躁；

3. 那些需求导致的感受：我不是不让你看pad，问题是，你那么长时间盯着个小屏幕看，眼睛会很累的，需要好好休息下。我可不想你这么小就跟我一样，戴着个眼镜。我希望你健健康康的；

4. 表达请求：我们把pad关了，一起去玩皮球怎么样（或者她平时喜欢干的别的事情）？

这样沟通下来之后，她一般都会把pad给关了，或者按照约定把某个内容看完后就关了。现在宝宝也很少用大吼大叫地方式跟我们说话了。

where

这种沟通方式适用于各种关系的沟通，如亲密关系，同事关系等；也适用于各种沟通场景，如商业谈判。

【常见异议】

有小伙伴可能就要问题了，我必须完整说出这四个要素吗？我能不能只将其中的两个或者三个呢？这些要素是不是必须按照固定的顺序讲出来呢？

【预防性讲解】

非暴力沟通的四个要素是完整一体的，不能缺失。为了叙述的方便，我们将非暴力沟通称为“沟通方式”，但有时语言是多余的。非暴力沟通的精髓在于对其四个要素的觉察，而不在于使用什么字眼进行交流。

【A2：规划应用】

设想一下，甲方爸爸无故提出不合理要求；回到家，老公不管孩子，躺在沙发上刷手机。有哪些日常你一碰到就会想冒火的事情呢？规划下如何应用今天的“非暴力沟通”方式去沟通表达？

【分步催化1】

大家先想一想未来一周/一个月可能碰到的类似场景，5分钟后请 两 位小伙伴来分享下你想到的场景。

学习者案例

微笑： 老公做完饭后总是不收拾台面，看到凌乱的厨房我就会很生气

【分步催化2】

感谢两位小伙伴的分享

1. 请各位小伙伴，根据刚才想到的场景，规划下用今天学习的沟通方式可以如何表达？

2. 请大家继续小组讨论，5分钟后我请两位小伙伴分享下他的计划。

学习者案例

微笑： 首先描述事实：老公你能帮我做家务，我很开心，我看你做完饭后，总是忘记了收拾厨房台面了；

接着表达感受：看到凌乱的台面，我会感觉很不舒服；

接着探索需求： 我常年习惯了整洁的厨房，看到厨房被弄乱了，我会感觉自己的习惯没有被尊重；

最后表达请求： 你在用完厨房之后，请帮忙把厨房台面顺手收拾下。

【结束语】

谢谢大家参与今天的分享，最后总结一下今天的拆页，用"非暴力沟通"的方式表达自己，避免语言暴力：

1.描述发生的事情，清楚表达观察结果，不判断或评估；

2.表达自己的感受；

3.哪些需求（或价值、愿望）导致那样的感受

4.表达我的请求

我今天的分享就到此结束了，希望这个片段会对各位小伙伴有所帮助。