三、阅读原书拆页

【拆书技能】【R】所选拆页，可以是简单How的指令，也可以是隐含How的案例或故事；且总内容未超过 2 页图书内页。

发怒的三个步骤

在平静时期，让自己做好应付紧张时刻的准备，应该承认下面的事实：

1、我们接受这个事实：在跟孩子打交道的时候，我们有时会发脾气。

2、我们有权生气，而不必感到内疚或者羞愧。

3、除了安全考虑，我们有权利表达自己的感觉。只要我们不攻击孩子的人品或者性格，我们可以表达我们的愤怒。

这些假设应该列入处理愤怒的具体步骤中去。处理激动的情绪的第一步是给它们明确的定义。这可以提醒相关的人改正或者采取预防措施。这样做的第一步是使用人称代词“我”：“我觉得讨厌。”“我觉得被激怒了。”

如果简短的陈述和拉长着的脸并没有起效果，那么采取第二个步骤。在表达时加强愤怒的强度：

“我生气了。”

“我很生气。”

“我非常非常生气。”

“我气极了。”

有时，仅仅表达出我们的感受（不用解释原因）就能让孩子停止不端行为。但是，有时候，可能需要采取第三个步骤：解释我们生气的原因，说出我们内心的想法，以及我们希望的行为。

“当我看到鞋子、袜子、衬衫、运动衫扔到满地都是时，我很生气，生气极了。我真想打开窗户，把这一摊乱七八糟的东西扔到大街上去。”

“看到你打你的弟弟，我很生气，心里面像有团火在烧，我绝不允许你再伤害他。”

“看到你们所有的人一吃完晚饭就冲出去看电视，把那些脏兮兮的盘子，油腻腻的锅留给我时，我非常愤慨！气得我简直七窍冒烟！我真想把所有的盘子砸到电视上去！”

“我叫你吃晚饭，而你却不来，我很生气，非常生气，我对自己说：‘我煮了一餐好吃的，希望获得赞赏和感激，而不是失望！’”

四、【I】拆书家讲解引导

【拆书技能】【I】环节，给出了比原书拆页更加细化的行动步骤，或者将书中的案例进行了意译。

我看到大多数伙伴已经阅读完成了。没有读完也没关系，接下来我会详细地详解。

【What】

这个片段主要讲的是，在面对孩子不良的行为时，我们有权力生气，在生气或发怒的情况下，运用“发怒的三个步骤”安全有效地表达我们的愤怒，不攻击孩子的人格，不做过激的行为去伤害孩子。

【Why】（不这么做的坏处）

当孩子出现不良行为举止时，使我们感到很生气时，我们一般会怎么做呢？是没完没了地唠叨？是直接破口大骂？还是大打出手，来发泄自己的情绪呢？往往我们这样做的后果，只会换来孩子的反抗，或是一时的屈服，实际是没有从根本上解决问题，反而伤害了孩子的身心健康，破坏了与孩子之间的亲子关系，从而使孩子对家长堆积了很多的怨恨。

【案例】

我分享一个我自己不太好的案例。上个月的一个晚上，在家里书房里，大宝打开电脑，在电脑还没有运行正常的情况下，她就急切的把鼠标一通乱点，导致电脑卡死，死机一样无法正常运行了。大宝嘴里还一直叫骂“什么破电脑”。我一直在旁边提醒她，不要着急，耐心地等一会，等程序运行完了再打开网页。她当时不耐烦地答应着“哦哦哦……”，但是手还是拿着鼠标跟点炮一样的，啪啪啪……。我见她依然我行我素的，我也急了，没有忍住情绪，一巴掌过去，打在了她握鼠标的手上，并大声地怒吼到“你今天不准再碰电脑了”。大宝也是怒气冲冲地回到卧室，把房门哐当一声关上了。

听到关门的声音，我才突然有点自责，似乎自己刚才的反应有些过激了。

【过渡语】

那我们如何正确地发泄情绪，不让类似的事情再发生呢？下面我们一起来学习“发怒的三个步骤”。

【How】

1. 承认事实。

首先我们要接纳和孩子一起相处，孩子做出不良行为时，在不伤害孩子人格及人身安全的前提下，我们是有权力生气的，不必感到自责或内疚。

2. 表达感受，加强愤怒的强度

我们可以使用第一人称代词“我”来表达自己此时的感受。例如，可以跟孩子说：“我现在很生气”。如果依然没有效果，我们可以加强语气，严肃地看着孩子，说：“我现在非常非常地生气”。

3. 解释我们生气的原因，说出内心的想法和希望孩子的行为。

第三步里描述了三个动作，分别是第一，解释生气的原因；第二，说出内心的想法；第三，希望孩子的行为。其中，说出内心的想法和希望孩子的行为，这个大家应该很好理解吧，也比较容易做到。

但是，许多人其实解释不清楚自己生气的原因的。他们会用语言或动作直接表达生气。但对方只能看到你生气的状态，并不一定了解你生气的原因。所以，务必要把生气的原因说清楚。

那么，如何能把生气的原因说清楚呢？我接着作者的介绍，把解释原因这个步骤细化为两个行动步骤：

【细化行动步骤】

1. 描述期望的状态。

比如，可以说妈妈希望看到的是摆放整齐的房间，可以说希望听到你们有条理地表达，或者说希望你们赶快把饭吃完。这些都是描述家长期望的状态。

2. 描述不好的现状。

不带评判地描述看到的、听到的状态。比如房间摆放较乱，比如孩子大喊大叫等，比如吃饭时话多等。只需要简单、客观地描述出现状即可。

【反例变正例】

那刚刚和大家一起学习了“发怒的三个步骤”，再回到我前面跟孩子发生冲突的案例上，我一定会这样做：

1. 承认事实；

在不伤害孩子人格和人身安全的前提下，我有权力生气，不必为自己的行为而感到自责和内疚，从心理上接受这个事实。

2. 表达感受；

表达我此时的感受并加强愤怒的强度。我可以目光严肃、认真地注视孩子，跟她说：“我现在很生气，我现在非常非常地生气”。

3. 解释原因；

关于描述期望的状态，我会跟孩子说：“妈妈希望你能耐心地等待电脑程序运行完，再点击你要打开的网页。”

关于描述不好的现状，我会跟孩子说：“我已经很耐心地提醒你很多次了，电脑开启后，需要耐心给它一点时间，等它运行完程序，可是你不听，最后电脑肯定会卡机死机啊。”

用完以上这三个方法跟孩子沟通，我相信孩子也会对我们与她的沟通方式所打动，对自己的不良行为有所收敛。

【Where】

这个方法不仅适用于跟孩子之间的沟通，也适合跟同事，朋友，家人之间的沟通。如果是跟长辈或老师及不熟的人，就不太合适。

五、【A3】促动参与

【拆书技能】【A3】环节，给出了一个非常具体、确定的场景，学习者可在此场景中演练或讨论或应用新学技能。

【过渡语】

那接下来我提供一个场景，请大家运用今天所学的这三个步骤来进行演练一下。

【场景设计】

假设这个场景：一个周一的早晨，你一个人忙出忙进，很早就起床给孩子们准备上学前的一系列，早饭、水杯、餐具等。这时孩子的房间传来了一阵急促的、催魂夺命的嚎叫声：“妈妈，我的袜子找不到了，为什么我的袜子只有一只”。此前，你也经常告诉孩子，如果有衣服或者袜子类的找不到，它可能就在阳台的晾衣架上，可以自己去阳台找。显然此时孩子并没有把你的话听进去。你此时也是怒气冲冲地走到她房间去，接下来你会跟孩子怎么进行沟通和交流？

请大家现在花4分钟时间在小组内讨论一下，我一会儿请两位小伙伴来演练一下这个场景。

【角色扮演】

陈晓庆老师：饰母亲

丹丁先生：饰儿子

子：我的袜子呢？我的袜子呢？我的袜子呢？

母：昨天晚上给你放到床头柜上的呢。你自己先找找吧，妈妈现在正忙着呢。

子：找不到啊。快点，快点，马上要上学了啊。快点，来帮我找。

母：（来到儿子房间）给，就这双，快点穿上吧。

子：不要。这个袜子不行，太大了。

母：那你想要穿什么样的袜子？这不就是给你买的吗？

子：不行，学校不允许穿这种颜色的袜子。

母：那你就不要穿袜子了，就光脚穿球鞋吧。

子：不行，还是要给我找。

母：我昨天晚上 8:00 就把衣服给你找好了。现在你又说袜子不好。妈妈非常生气。我把衣服帮你放好，本来希望你一起来就能自己穿好衣服。但是，我看到你要妈妈帮你找衣服，找好后你又嫌这嫌那。我觉得这样不好。我希望你现在要么把袜子穿好，要么就不要穿袜子了。

子：好吧，那我就穿上这双吧。

【反馈】

好的，感谢陈老师和丁舵给大家带来的精彩表演。

两位老师把今天的这三个步骤用得很恰当的，我们也可以看到，两位老师运用了这三个发怒的步骤，提高了与孩子之间的有效沟通，避免了孩子抵触反抗的情绪，减少了伤害孩子心理健康的问题，同时也避免了一场亲子大战。

【拆书技能】【A3】技能点的环节指令清晰，学习者可以根据拆书家设定的案例场景，进行小组讨论，应用知识点并形成一个解决方案，或是应用知识点进行组内角色扮演。

六、总结

【拆书技能】：总时长没有少于20分钟，没有超过25分钟。

希望我今天分享的“发怒三步法”：

1. 承认事实

2. 表达感受

3. 解释原因

能让孩子知道我们发怒的原因，而不是单纯地情绪发泄。

谢谢大家！