开场：
大家好，欢迎参加拆书帮南昌火炬分舵的拆书活动。我是拆书家周姣姣，本次练级级别是2-1。首先用三个标签介绍自己：
第一个标签：瑜伽爱好者，练习瑜伽提高身体机能。
第二个标签：二宝妈妈，在育儿的路上发现，与孩子沟通是一件非常需要学习的事。
第三个标签：一级拆书家，现在在拆书练级的路上越挫越勇。
【分组】
在活动开始前，我们先分个组，后面有讨论环节，左边两位一组，右边两位一组。
【学习目标】：
在小伙伴跟随我完成本次RIA现场学习后，在孩子向我们述说感受时，使用面对感受的四个技巧，学会倾听和回应孩子的感受，引导孩子找到解决问题的方法。
【FAB法介绍本书】
今天我们要拆解的片段，选自《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》中引导孩子面对感受的四个技巧。
F作者阿黛尔•法伯和伊莱恩•玛兹丽施，是国际著名亲子沟通专家。她们的著作不仅深受家长的欢迎，也得到全世界专业权威人士的认可。全球有20多万个儿童教育团体，在使用本书的沟通方法和技巧。本书首次出版是1980年，已出版40多年，依然是一本畅销书。
A相较其他亲子沟通书籍，本书语言通俗易懂，书中分享了作者的个人经历、使用时常见问题、注意事项以及来自家长的故事。每一章均运用漫画的方式对比展现每个技巧，让读者直观的理解和学习。
B孩子的能力、状态、信心与感受密切相关，孩子有好的感受，才会有好的行为。
学习并使用本书的交流方式和沟通技巧，可以让父母循序渐进学会与孩子的沟通，与孩子建立平等有爱、相互尊重的亲子关系，并最终帮助孩子成为独立自主、有责任感的人。
书中所提供的沟通方法和技巧，让我们无论与家人沟通，还是与同事、朋友交流都受益匪浅。
下面请小伙伴用2分钟阅读原文拆页，阅读好的小伙伴可以举手示意。
【原文片段p10】
当我在难过或者受到伤害时，我最不想听到的就是建议、大道理、心理分析或者别人的看法，那样只能让我感觉更差。过分同情让我觉得自己太可怜；提问让我产生防范心理；最激怒我的是说我的感受毫无道理。这时候我通常的反应就是：“算了吧，再说下去还有什么意思？”
如果有人能真正愿意倾听，认同我内心的伤痛，给我机会让我多说说我的困扰，我会感觉没那么郁闷和困惑，也更能处理好自己的情绪和面临的问题。
我还可能会对自己说：“老板平时还是不错的……我当时应该马上认真处理那份报告……但我也不能假装这件事情没发生……好吧，明天早点到公司，先把报告写完……不过，到他办公室交报告的时候，我还是要让他知道，他昨天那样对我说话，让我很难过……另外，也让他知道，以后他对我有看法，最好单独和我谈。”
这个过程对我们的孩子也同样适用。如果我们也能倾听孩子，与他产生共情，那么也能有助于孩子自己解决问题。但是，我们不是天生就会说产生共情的语言的，因为它不属于我们“母语”的一部分。我们大部分人在自己的成长过程中，都有感受被否定的经历。为了能流利地说出这种接纳他人的“新语言”，我们需要不断地学习和操练。下面几种方法可以帮助孩子面对他们的感受。
帮助孩子面对他们感受的四个技巧：
1. 全神贯注地倾听。
2 . 用“ 哦 … … ”“ 嗯 …… ” “这样啊 …… ” 来回应他们的感受。
3 . 说出他们的感受。
4 . 用幻想的方式实现他们的愿望。
我看到已经有小伙伴阅读完毕，下面由我来给各位拆解这个片段：
【拆解原文】
What
帮助孩子面对感受的四个技巧，是全神贯注倾听、简单回应、说出孩子感受和用幻想的方式实现愿望。
Why
使用这个方法也是要求家长，能敏锐的感知到孩子感受不好，接纳孩子的感受，帮助孩子学会处理不好的感受。帮助孩子面对感受有两个好处：一是倾听孩子的话语，与他产生共情，让孩子知道父母理解他们的感受，亲子关系会变得更亲密。二是在孩子叙述事情发生经过时，回应孩子的感受，引导他们积极的思考问题、面对问题，进而自己找到解决问题的办法。
【不这么做的坏处】
如果孩子的感受不被接纳，被不停的否定时，会让他们感到困惑和愤怒，进而可能与父母发生对抗和争执的情况，破坏亲子关系。
新学期开学，女儿和我说：她的好朋友换学校，不来了。我说：没什么，还会有新同学，你会交到新朋友。女儿马上变得很沮丧。
how
面对感受的四个技巧：
第一步，认真倾听。我们可以蹲下来，与孩子的视线保持平行，让孩子知道我们在认真倾听她的话。
第二步，简单回应。用简单的话语回应孩子，比如：哦。。。嗯。。。原来是这样。引导孩子叙述事情。
第三步，说出感受。说出孩子的感受，比如难过、委屈、伤心、焦虑等等，引导孩子思考，让孩子知道他们正在经历什么样的感受。
第四步，幻想实现。和孩子一起幻想愿望实现。
【反例变正例】
在回到女儿好朋友换学校这件事。
女儿：妈妈，李知夏不在我们班上课了。
我蹲下来看着她（认真倾听）：嗯？发生了什么事情？（简单回应）
女儿：她搬家换了新的学校，就不在我们班上学了。
我：哦？
女儿：她是我在班上玩的最好的朋友。
我：是的，你看起来有些难过。（说出感受）
女儿：嗯，如果李知夏可以和我一直一起上学就好了。
我：是的，一起上大班，一起上小学，一起上中学。（幻想实现）
当我这样说时，孩子感受更舒服，也更容易接受好朋友换学校的事情。
where
当孩子3岁以上，可以用语言描述不开心的事情经过，需要我们回应感受时可以适用。
当孩子做你不能接受的事情时不适用，比如做一些危险的事情。
A1
在过去的一周中，有没有过对方期望我们回应和了解感受时，我们使用否定或说教的情况呢？比如：
上了一天班，爱人向你埋怨工作中遇到的问题，你却说：你怎么这么小气！
朋友和你说带孩子太难了，你却说：你和孩子犟什么呢！
大家有没有遇到过类似的情况，或者看到过类似的情况呢？请小伙伴们想一想，然后在小组内分享讨论。3分钟后，我会邀请一个小伙伴来分享，分享的时候需要说清楚具体的时间、地点和事情缘由。
分享者案例：
蒋宜萱：上周五和爱人一起去长沙，和朋友一起吃晚饭时，爱人想喝酒，咨询我是否可以喝酒，我直接说不可以，爱人的脸色马上变得就不好看，心情也不好了。
A1+
感谢小伙伴的分享，回忆了过去一个不愉快的沟通经历。假设时光倒流，回到当初的场景，应用今天学习的“面对感受的四个技巧”：认真倾听、简单回应、说出感受、幻想实现。当我们再回到当时的情况，我们可以怎么回应对方的感受呢？请小伙伴讨论2分钟，我会邀请一个小伙伴来分享。
分享者案例：
蒋宜萱：在回到当时的情况，会认真听取爱人表达想喝酒的意见，询问爱人为什么想喝酒。
其爱人回复：和外地朋友一起吃饭，心情比较好，机会难得。
蒋宜萱：你和朋友一起喝酒，感到开心，是吗？
其爱人：是的，我喝一杯啤酒，可以吗？
蒋宜萱：可以，我是因为担心你的身体，怕你血糖高，所以不让你喝酒。如果是一杯啤酒，当然是可以的。
当我同理爱人感受，爱人的心情也会变得很高兴。在遇到冲突时，先处理爱人的感受，再沟通问题，让他觉得得到关心，也提醒他注意身体。
