现在我们就正式开始今天的拆书学习。首先请大家阅读一下屏幕上呈现的原文拆页，看看尼尔森博士在《正面管教》一书中为我们带来怎样的“赢得合作”的方法。

“赢得”孩子

当孩子们觉得你理解他们的观点时，他们就会受到鼓励。一旦他们觉得被理解了，就会更愿意听取你的观点，并努力找出解决问题的方法。记住，在孩子们感到你的倾听之后，他们才更可能听你的。下面的“赢得合作的四个步骤”是一个非常好的方法，它能营造出一种让孩子愿意听、愿意合作的气氛。

赢得合作的四个步骤

1. 表达出对孩子感受的理解。一定要向孩子核实你的理解是对的。

2. 表达出对孩子的同情，而不是宽恕。同情并不表示你认同或者宽恕孩子的行为，而只是意味着你理解孩子的感受。

这时，你如果告诉孩子，你也曾有过类似的感受或行为，效果会更好。

3. 告诉孩子你的感受。如果你真诚而友善地进行了前面两个步骤，孩子此时就会愿意听你说了。

4. 让孩子关注于解决问题。问孩子对于避免將来再出现这美问题有什么想法。如果孩子没有想法，你可以提出一些建议，直到你们达成共识。

友善、关心和尊重是上述四个步骤的根本。你决定要赢得孩子的合作就足以为你带来积极的感觉。经过头两个步骤之后，你也已经赢得了孩子。等你进人第三步时，孩子就已经能听得进你的话了（哪怕是你以前说了多少遍，孩子都听不进去的话)。第四步肯定会很有效果，因为你已经营造出一种相互尊重的气氛。

好的，读完原文，可能大家在与孩子的沟通上多少有了一些新的认知——

【适用边界Where】

其实不仅止于孩子，在日常工作、学习、生活中的方方面面，我们都可以尝试用上述方法与同事、朋友、家人进行沟通，比如当父母网购上瘾，我们想劝阻他们不要乱花钱买回一堆用处不大还占地方的东西时；再比如当同事时常工作失误拖慢工作进度，我们想帮他分析失误的真正原因，并鼓励他正视问题、找到解决方法，促使工作有序推进时。这些场景都可以用到今天要学习的赢得合作四步法。

【内容主题What】

那现在我们就一起来学习一下《正面管教》中“赢得合作的四个步骤”，从而可在未来通过这个以友善、关心、尊重为根本的沟通方法来赢得孩子的合作，赢得孩子的心。

【带来好处Why】

这个方法可以帮助家长、老师在与孩子的沟通、相处中，营造出一种令孩子愿意听、愿意合作的氛围，让孩子感受到大人对她/他的理解、关心、友善和尊重，并从中得到鼓励，这将让孩子更愿意听取大人的观点，并会配合大人努力找出解决问题的方法。

【流程步骤How】

要赢得孩子的合作，我们具体要采取哪四个步骤呢？

1.表达理解

这里需要先分析出孩子所实施行为的原因及设身处地去领会Ta的感受，然后用尊重的态度、友善的口吻说出自己的理解与孩子确认，让孩子觉得大人是懂Ta的。例如，孩子晚上拖着不愿去洗漱，我们可以说，“宝贝，你现在是不是还不想睡觉，想再玩一会对不对？”

2.表达同情

在理解了孩子的基础上，我们可以接着表达同情，比如分享自己过往的类似经历来获得与孩子情感上的共鸣，可以说“以前妈妈下班后觉得累，也是总想休息一下再去洗漱，结果常常一坐下拿起手机就停不下来，拖到很晚才去洗漱、睡觉，结果早上起不来，上班就会迟到，老被叔叔批评和扣钱钱”。

3.表达感受

有了前面真诚而友善的两步铺垫，这时给孩子说自己的感受，孩子便会愿意听，那可以说，“妈妈很担心你玩得太晚再去洗漱，睡觉就会更晚了，睡得不够可是会影响长高高的哦，早上也会像妈妈以前那样起不来，上幼儿园就会迟到，去晚了可能就喝不到好喝的豆浆、玩不到好玩的游戏了哦。”

4.解决问题

我们可以引导孩子尽量自己想办法来解决现有问题，这样Ta会更愿意去执行自己的规则，比如，可以提前拿出闹钟或计时器放在显眼位置，然后说“宝贝，你说我们可以想个什么办法来提醒自己什么时候该去洗漱了，洗漱完再玩一下，什么时候又该睡觉了呢？”，引导孩子自己提出定个闹钟来提醒，到时闹钟响了，Ta就会按照自己定的规则去执行。如果他没想出来，也可以提出我们的建议。

只要抱着友善、关心、尊重的态度按以上4个步骤和孩子沟通，相信我们都能赢得孩子的合作，赢得孩子的心。

不这样做的坏处

（通常做法）但在我们日常生活中遇到孩子有不当言行问题的情况时，很多家长常常会条件反射般对孩子进行指责、呵斥、命令、说教……

（带来坏处）这样非常容易激起孩子的逆反心理，孩子之前的行为或许是无心之失，被训斥之后可能就会演变为故意去做与家长意愿背道而驰的事，甚至还会变本加厉，于是很容易就陷入了家长继续说教、指责，孩子继续我行我素的恶性循环，从而便会导致亲子矛盾升级、亲子关系恶化，孩子的成长也将离家长的期望渐行渐远。

这里我分享一个近期才发生在我和孩子身上的案例。

事件

这周一我穿了一件白色的新外套去父母家陪孩子，3岁的女儿趁我吃饭不注意的时候，兴奋地用粘了彩色湿黏土的手指来蹭我的白衣服，当时我很生气，把她的手打掉，并大声吼她，但她还想继续往我身上蹭，我抓住她的手，大声说，“胡安可，你是不是，怎么这么讨厌，洗不掉得嘛！”但她还是嬉皮笑脸的，然后挣脱了我的手跑开，我就没管她了，自己很费力地去清理衣服上的颜色。

反思

事后再回想起当时她天真无邪的笑脸和自己的情绪失控，我很难过和自责，孩子做这种恶作剧主观意识上并不是因为不喜欢妈妈而要毁掉妈妈的衣服，相反她是因为喜欢妈妈而想用自己喜欢的东西来吸引妈妈的关注。但当时我没能和她好好沟通，现在也很担心她以后她还会因为搞这类恶作剧而闯更大的祸。所以，我对这件事做了反思，如果当时能用赢得合作的四个步骤像这样跟她和善地沟通，相信会更有利于她的成长。

1.表达理解

“宝贝，你是不是很喜欢黏土的五颜六色呀，是不是很喜欢把五颜六色涂在白色的东西上面呀，是不是几天没看到妈妈，很想和妈妈做游戏，所以把彩色的黏土涂在妈妈的白衣服上呀？”

2.表达同情

“但是可能你一开心就没想那么多，只想把喜欢的颜色涂在妈妈的白衣服上，觉得会很漂亮对吗？妈妈小时候也喜欢涂涂画画，有一次在纸上花了个大花猫，还把它贴在前面同学的背上，结果这个同学被其他同学笑了，他很难过，都哭了，老师也批评了妈妈，妈妈那时才意识到自己做错了，不应该把自己的快乐建立在别人的痛苦之上。”

3.表达感受

“所以妈妈希望你知道，妈妈很喜欢今天穿这件新衣服，也没有准备别的衣服放在外公外婆家，明天会穿这件衣服直接去上班，但如果你给妈妈弄花了又洗不掉或洗了干不了，都会影响妈妈明天的出行，如果不洗，穿花衣服出去会被大家笑话，如果洗了但没干，明天妈妈就没衣服穿，没法去上班，会被叔叔批评和扣钱钱，无论哪种情况妈妈都会很难过、很不开心，也很着急。你看，是不是你也把自己的快乐建立在了妈妈的痛苦之上呢？”

4.解决问题

“那我们想个办法好不好，你觉得在哪里涂涂画画和玩黏土可以很开心，也不会把妈妈的衣服弄脏，不会让妈妈感到难过呢？如果你想和妈妈做游戏，可以怎样让妈妈知道，妈妈也会很高兴地陪你一起玩呢？”

相信按以上四个步骤来和孩子做事后沟通，孩子就会更容易听得进我的话，会更愿意与我合作，她也不会因为这个小恶作剧觉得自己就是个大坏蛋，同时也会在潜意识里慢慢改变未来的行为模式，降低恶作剧的发生率。

A1

好，在学习了“赢得合作的四个步骤”和听了我的案例后，我想请大家回想一下，你是否曾经遇到过类似情况，当时你也没能处理得很好，没能赢得孩子或对方的合作。比如发现孩子悄悄用手机玩游戏而呵斥他，他却总是一犯再犯；再比如老公总是把脏袜子堆积在盆子里一个星期才洗一次，说了他无数次都没改观……

请大家用2分钟的时间回想并以关键词记录你印象最深的一段发生在你自己身上、你没能成功赢得合作的经历，对方可以是你的孩子、伴侣、朋友、同事等，稍后我会请一位伙伴进行分享。只需要描述事件即可，不用进行反思。

朋友、同事等，稍后我会请一位伙伴进行分享。只需要描述事件即可，不用进行反思。

学习者静秋分享案例：

我希望女儿晚上早点睡，但是她睡下的时间总会晚于我的期望时间。比如就在昨天，我跟她约定晚上10:00准时睡觉，虽然她也同意，但我9:30提醒她的时候，她口头答应着却还是没有尽快去洗漱，而是继续趴在床上看书，即便我随后不断催促她，她还是只会说，“妈妈，再等两分钟吧，我把这节看完就去”。结果就像以往一样，她最终还是拖到10点半过了才上床睡觉，我又一次完败。

A1+

好的，谢谢静秋。听完静秋的分享，可能大家都有些这样感触，当我们不能赢得对方合作时，会觉得多么的无奈，多么的闹心，如果再继续以暴制暴，最终只能两败俱伤。所以，如果今天我们有机会坐上“哆啦A梦”的时光穿梭机回到到当时那个场景，你会如何运用今天学到的方法来和对方重新沟通，如何去赢得对方的合作呢？

请大家仍然用两分钟的时间思考并以关键词重写这段人生剧本，稍后再请一位伙伴来和大家分享。

下面我们请一位小伙伴用2分钟分享一下，如果回到过去，你会怎么运用今天学习的四步法来赢得对方的合作。

须要像我那个反面案例一样，有具体的时间、地点、人物、起因、经过、结果等，以及要包含在反思后运用赢得合作四步法进行沟通的具体对话内容。

看哪位伙伴愿意来和大家分享一下自己曾经的失败经历，并演绎一下改写后的人生剧本？

学习者Hellen分享案例：

过往经历——

孩子放学回来喜欢看电视，上周三放学后，他还是一如既往，回来什么都没干就打开电视看起了动画片。我看见后又说他，“你先把作业写完再看吧，这么大了不能总惦记着看电视而不关注学习，总是这样一放学回来就看电视，以后学习跟不上怎么办”。孩子就跟我顶嘴，说他自己知道，但还是半天不去写作业。我见说了他不听，就发了很大火，把电视强行给他关掉，孩子最终伤伤心心委委屈屈地写走作业去了，但是一晚上都不怎么理我。

反思改进——

虽然这次我最终达成了目的，但亲子关系也有了裂痕，而且是治标不治本，下次他可能还是会故态重萌。所以根据今天学习的方法，如果回到上周三，我会这样来和孩子沟通：

1. 表达理解

“宝贝，你白天在学校学习了一天，放学后很想看看电视轻松一下，是不是呀？”

2. 表达同情

“嗯，妈妈也知道你们上学很辛苦，晚上回来还要写作业，所以在写作业之前你想有个缓冲，就选择了看电视是吗？这很正常，就像我们大人下班后也想刷刷手机再去做家务，是一样的。”

3. 表达感受

“妈妈很理解你，也并不反对你看电视，但你也知道学生是以学业为重，妈妈会比较担心长时间看电视影响你写作业，也会让你的眼睛受到伤害，所以，妈妈更希望你能自己规划好时间，养成好的作息习惯，这样就可以提高效率，学习、玩耍都不耽误，你说对吗？”

4. 解决问题

“那你看要不要自己制定一份放学后的项目流程，把洗手，洗脸，看电视，吃水果，吃饭，写作业，打球等等这些事都罗列出来，自己去规划一下，安排好顺序时长，然后咱们每天就对照着这个流程一步步去完成。坚持一段时间后，你对所有流程都很熟悉了，自己就可以很轻松地安排好放学后的生活，相信既能好好玩耍，又不会耽误学习和锻炼身体，你看怎么样啊？”

结束语

好，谢谢Helen的精彩分享，看来她对赢得合作四步法的理解是非常到位的。

这个方法教会我们如何通过“表达理解、表达同情、表达感受和解决问题四个步骤来赢得孩子的合作、赢得孩子的心。以后，每当大家面对孩子言行需要矫正的情况时，只要时刻谨记，我们是要赢得孩子，而不是赢了孩子，相信大家一定都能用友善、关心、尊重的心态去成功践行这个和善而坚定的四步法，并最终收获我们所期待的，更可爱的孩子和更融洽的亲子关系。

以上就是我今天对《正面管教》一书中“赢得孩子”这一片段的拆书分享，感谢大家的陪伴和聆听。

柠檬和西瓜，都到碗里来吧！谢谢大家！

（误点添加片段，请忽略）

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