R 便签 来自《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》 117页-118页

代替惩罚可以用“表达不同意的立场”。我在用这个方法的时候，我的孩子好像很内疚，很可怜。我也很难过。是不是我做得有点太过分了?

我们能理解你的担心。塞尔玛·弗雷伯格 ( Selma H.Fraiberg)博在她的《魔法岁月》(The Magic Years)一书中写道:“孩子需要在一定的阶段感受我们的拒绝。但如果我们的反应过于强烈的话，他会感到所犯的错误让他不再被爱，或者被蔑视，那么我们就在滥用做家长的权利，并有可能让孩子在人格发展中掺杂了过多的负疚感和嫌弃自我的成分。”

这就是为什么我们在“表达不同意的立场”之后，要告诉孩子该怎样修正他的错误。他们经历了自责之后，还要有机会能恢复原来的自信，重新看到自己是个受尊重、负责任的家庭一员。

1. 【WHAT】
家长一定很熟悉孩子犯错误，可以说是家常便饭。这里给大家介绍一个方法来应对这个问题：“应对孩子错误行为五步法”。

2.【WHY】
【通常的做法】

介绍这个方法之前，我们先来看看当孩子犯了错，我们通常会怎么办？有的家长可能会骄纵放任、有的可能会漠视不关心……也有很多家长跟我之前一样选择惩罚。

【通常做法的结果】
放任不管和漠不关心孩子的犯错，肯定不行。树大自直，但是孩子的错误不会随着年龄的增大自动消除，问题总要面对和解决。惩罚可以吗？也不行！

惩罚不能解决任何问题，反而可能把孩子引向跟我们预期相反的方向去。首先，惩罚是在用外在力量控制人，孩子基本得不到应有的尊重，这样他可能会跟我们对抗，甚至会产生敌意、仇恨。其次，简单粗暴的惩罚，孩子没办法在内心对自己的错误行为做反省。 最后，惩罚还可能带给孩子这样的感受：他不值得被爱，让他的心灵受到伤害。

【本做法的好处】

使用本文的“应对孩子错误行为五步法”，既不逃避问题，也不惩罚孩子，还能让他反省自己的错误行为，并鼓励他寻找解决问题的方法。这能让他知道自己还是那个负责任的家庭一员，还能感受到父母的爱和接纳，然后可以重新恢复因犯错而被打击的自信心。

3.【HOW】细化步骤
具体该怎么做呢？

根据作者在本书的核心理念，沟通的前提是保持理性不能带着怒气沟通，所以有了第一步的准备工作。作者一惯主张在爱和尊重的基础上沟通，所以有了第二步的描述事实和第三步的倾听孩子的想法和感受，然后在此基础上引出了第四步 通过表达自己的感受来表达对孩子的错误行为不同意的立场，最后一步邀请孩子一同寻找解决方案，参与到弥补错误中。这样，我们就得到了这五步：

第一、 先收起自己的情绪：当孩子犯错误时，我们可能会感到愤怒或失望。但在进行沟通之前，我们需要先控制好自己的情绪，保持冷静和理智。可以深呼吸，告诉自己，要冷静。

第二、用观察的语言描述事实：描述你所看到的事实，不要评判或者评论，可以用“我注意到……”、“我看到……”开头。例如，“我看到花瓶摔碎了，碎片散落在地上。”

第三、倾听孩子的想法和感受：让孩子知道我们愿意倾听他们的想法和感受。问孩子他对这个事情有什么想法，有什么感受和需要。例如：“我知道打破了花瓶让你感到害怕和不安，可能害怕我会生气或惩罚你。我想了解你的感受和需要，你能告诉我吗？”

第四、表达自己的感受：告诉孩子对这个事情，我们的感受：失望、担心、难过、无助…… 比如，“我感到非常失望和难过，因为这个花瓶是我特别喜欢的物品。”

第五、共同寻找解决方案：和孩子一起探讨下一步该怎么做，我们可以建议孩子主动承认错误，并想一些补救措施，以弥补损失。例如，孩子可以自己拿来笤帚和簸箕，清理花瓶碎片，或者如果能修复的话，使用自己的零花钱来支付修复花瓶的费用。

4.【正例】
举个例子：
背景介绍：之前跟孩子约定要分担家务，孩子同意并选择了洗碗。今天吃过午饭，孩子只是把碗筷收到水池中就玩去了。两个小时过去了，碗筷还没有清洗。我顿时火冒三丈，他已经很多次说话不算话了，就这个问题，我要跟他沟通一下。

邀请小伙伴互动，一个扮演爸爸，一个扮演小明。

【先收起自己的情绪】爸爸先深呼吸几口气，告诉自己要冷静。然后找到孩子进行对话：
【用观察的语言描述事实】
爸爸："小明，我看到咱们午饭用过的碗筷，还在水池中，没有洗。"
小明：“噢”
【倾听孩子的想法和感受】
爸爸：“你是忘了洗吗？我想了解你的感受和需要，你能告诉我吗？”
小明：“没忘，我就是不想洗，洗碗太无聊了！”
【表达自己的感受】
爸爸：“我很失望，因为你答应洗碗的，结果午饭过后两个小时了，还没洗。”

【共同寻找解决方案】
爸爸：“我希望我们家能信守承诺，说到做到。你有什么办法能解决这个问题吗？”
小明：“对不起，我知道错了，我下次会注意信守承诺的。我希望你陪我一起洗，这样我就不那么无聊了。”
爸爸：“好呀，这个主意真不错！走，我们现在去厨房吧”

5.【Where】适用边界：
适用对象：父母对孩子
适用情况：孩子犯了错误（尤其是比较严重的），父母想要惩罚孩子时，可以用本方法代替惩罚。

6.【预防异议]】
可能你会觉得，这个方法很好，也非常实用，但是实际生活中，看到孩子把问题搞的一团糟，就火冒三丈，很难静下心来使用这个沟通技巧，而是又回到惩罚的老路上去。
不要着急，任何好的改变都是不容易的，需要一步一步来，意识到这样管教孩子不妥就是进步，这是改变的开始。相信不断练习使用“应对孩子错误行为五步法”来代替惩罚，事情会越来越好。

1、【角色扮演】

我们刚刚学习了用“应对孩子错误行为五步法”来代替惩罚，现在一起做一个演练。请大家认真听一下要演练的场景：

【背景】小明家有两个儿子，小明（7岁）和弟弟（4岁）。一天，小明（7岁）和弟弟（4岁）在客厅玩耍，他们在玩一个叫做“超级英雄”的游戏，他把弟弟（假想的怪兽）推到在地，声称自己是英雄，要保护家里的安全。弟弟摔倒后哇哇大哭起来，而小明并不以为意，继续在客厅里奔跑。妈妈看到了整个过程，赶紧过去把弟弟扶起来，发现他的膝盖擦伤了，渗出了血。【问题】妈妈顿时火冒三丈，感到特别生气和失望，完全把家里一贯做法：通过全家的家庭会议协商讨论大家都能接受的解决方案给忘记了。她一心想要惩罚小明，好让他深刻记住，使用暴力是不对的。【方法】使用今天学习的 “应对孩子错误行为五步法”，【目标】让妈妈不惩罚孩子也能让他反思和改正错误。

现在,请每两人一组，进行演练。一个人扮演妈妈，一个人扮演小明，进行角色扮演，使用到“应对孩子犯错五步法”。

演练时间3分钟，现在开始。3分钟后，我会选一位“妈妈”和一位“小明”，大家一起听听他们的"应对孩子错误行为五步法"是怎么说的。

【2分钟做完小测试并下达角色扮演指令，5分钟组内角色扮演，8分钟大组扮演。预计用时15分钟。】

学习者角色扮演记录:

【先收起自己的情绪】妈妈先深呼吸几口气，告诉自己要冷静。然后妈妈跟小明进行对话：
【用观察的语言描述事实】
妈妈：小明，我看到你推了弟弟，他摔倒在地上哭了。
小明：低着头不说话
【倾听孩子的想法和感受】
妈妈：我想听听你的感受和想法，你能告诉我吗？
小明：我不是故意的，我只是在玩“超级英雄”，我要保护家里的安全。
【表达自己的感受】
妈妈：你想要保护家里安全的想法是很好的。但使用暴力是不对的，你的弟弟因此受伤了，我很担心。我想跟你一起找出更好的解决方法。
【共同寻找解决方案】
小明：那我该怎么做呢？
妈妈：首先，我希望你能为你的行为道歉，让你的弟弟知道你很抱歉。然后我们可以一起想想其他的方法来保护家里的安全，而不是使用暴力。你有什么好的想法吗？
小明：我们可以开家庭会议，讨论怎么解决这个问题。
妈妈：这真是一个好的想法。另外，我希望你能尊重弟弟，不再使用暴力来解决问题。
小明：我保证，我不会再这样做了。我这就跟弟弟道歉。
妈妈：好的，我们相信你，我们一起来开家庭会议吧。

【点评一下:两位小伙伴的表演才艺非常出众，对于“应对孩子错误行为五步法”已经完全掌握，能够在角色扮演中使用 收起自己的情绪、用观察的语言描述事实、倾听孩子的想法和感受、表达自己的感受、共同寻找解决方案，让小明可以不受惩罚就改正错误。再次感谢两位小伙伴的精彩演绎。】

注意：出现偏差时，要及时提醒学习者，要关注在上面的场景中应用所学的方法。

2.【总结】

最后我来总结一下，今天我们学习了《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》一书中的“应对孩子犯错五步法"，即：收起自己的情绪、用观察的语言描述事实、倾听孩子的想法和感受、表达自己的感受、共同寻找解决方案。从刚才的情况看，我们已经达成了今天的学习目标。【行动呼吁】希望大家能够在今后的亲子沟通中用得上，用应对孩子错误行为五步法代替惩罚。

好的，非常感谢大家参加我的TF2-3晋级活动，感谢大家的参与，我非常开心。今天的拆书活动就到这里，谢谢大家。