开场：
【自我介绍】
大家好！我是王颖，非常高兴又和小伙伴们一起来拆书，我今天拆解的是3-1，主题是同理心倾听，时间大概需要20分钟。
我的三个标签：
1. 大学教师，这是我的职业
2. 互联网营销师，正在经营自己的抖音账号，走在直播的路上。
3. 拆书家，在拆书的道路上不断精进，用书中的方法解决生活工作中的问题。
【分组】
根据3-1线上拆书的要求，今天的拆解不需要分组
【学习者场景法图书介绍】
【场景】
先和大家分享一下我的经历。
初三的某一天，女儿放学回家，跟我说，“妈妈，我不想当班长了，班长的活太多，太耽误学习时间。”我脱口而出说，“怎么回事？为什么？”女儿郁闷地说，“我已经初三了，学习任务这么重，每天被老师叫去做那么多事情，我都没有时间学习了。”我一听就有点着急，觉得她这个态度不对，说“我看你周末在家，还有时间玩手机呢，这个时间就可以用来学习呀，不是时间不够用，是时间利用的不好。”女儿接着说，“反正我就是不想当班长了。”我们俩当时都不太愉快。
【提问】
不知道大家是不是也会有过类似的经历呢？青春期的孩子不爱和你说话，当孩子想跟你分享她的烦心事的时候，你是怎么做的呢？效果怎样呢？是不是经常不问青红皂白就妄下断言？又或者一上来就好为人师把自己的经验灌输给她，让她一下子没有了想和你继续分享的想法。我们是不是总是用自己的想法揣摩孩子，揣摩全世界呢？你真的听懂了吗？你真的会听吗？
【影响】
我们在听别人讲话时，总是用到我们价值观和经历来评判对方，这样会影响到我们与他人的沟通效果和朋友、家人对你的信任，对解决问题也没有帮助，严重的影响到我们的同事关系、亲子关系、夫妻关系。
【解决】
那我们应怎样与他人进行有效的沟通呢？史芬蒂· 柯维博士的《高效能人士的七个习惯》这本书中第五个习惯中给我们提供了一种非常有效的沟通方法，那就是“同理心倾听”，在沟通时，我们要站在对方的角度理解他们的思维方式和感受，并能够说出对方的感受。
【学习目标】
在跟随我完成本次RIA现场学习后，学习者能够在与他人沟通时（WHERE），大家能够使用（行为）同理心倾听方法去重复与解释对方的话，并能够用说出对方的感受（界定）。
我们共同花2分钟的时间来阅读一下拆页，我来给大家朗读。
【主题】同理心倾听
【来源】史蒂芬.柯维《高效能人士的七个习惯》（三十周年纪念版） P259
事实上，大部分人都是这么自以为是。我们的倾听通常有层次之分。一是充耳不闻，压根就不听别人说话；二是装模作样，“是的！嗯！没错！”；三是选择性接收，只听一部分，通常学龄期儿童的喋喋不休会让我们采取这种方法；四是聚精会神，努力听到每一个字。但是，很少有人会达到第五层次，即最高层次——同理心倾听。
主动型和回应型倾听是一种技巧，本质是以自我为中心，就算行为没有显露出，动机已经不言而喻，会让说话的人有受辱的感觉。回应型倾听技巧的目的不过是要做出回应，操控对方。
同理心倾听是指以理解为目的的倾听，要求听者站在说话者的角度理解他们的思维方式和感受。
【WHAT】
同理心倾听是指以理解为目的的倾听，要求我们站在说话者的角度，去理解说话者的思维方式和感受。我们在与人沟通时，先要复述对方的话，然后用自己的语言解释对方的话，最后说出对方的感受，这样来精准的获取信息，理解对方，获取信任，让对方明白“我们懂他”，从而让对方敞开心扉，顺利的沟通。
【案例与概念相互参照】
在沟通过程中，同理心的重要性不言而喻，为了让大家更好地理解这个概念，给大家举个例子来说明一下：
闺蜜不断的向你诉苦，说老公都是30多岁有孩子的人了，感觉老公还是像个孩子，不做家务，不爱和孩子玩，最大的爱好是玩游戏……
1.如果你只是回答：嗯……哦，请问这是同理心倾听吗？
这是在装模作样的听，最低层次的听，不是同理心倾听，因为这样的回答只是表明你在听对方说话，让对方觉得很敷衍，而没有让对方觉得你在认真听她讲话。
2.如果你说：“你老公的确让人很恼火。”，请问这是同理心倾听吗？
这也不是同理心倾听。因为这是代表你对她“现状”的认同和判断形式，并没有体察到她为什么这样说。同理心倾听不是让你去赞同同方，而是要重复对方说的话。
3.如果你也跟着一起抱怨道：“我的老公也是这个鬼样子。”请问这是同理心倾听吗？
你这是在表达你的观点，依旧不是同理心倾听。这时，应该做的是解释对方说的话。
4.如果你说：我也有过类似的经历，我的经验是……。直接给她建议呢，这是同理心倾听吗？
这也不是同理心倾听，因为这是把自己的经验灌输给对方，对方可能最不喜欢这种倾听。我们要做的就是说出对方的感受。
如果你说：“你老公都是有孩的人了，自己还像个没长大的孩子，不做家务，不喜欢和孩子玩，爱玩游戏（重复对方的话），而你觉得老公没有责任心，没有给孩子树立榜样（解释对方的话），让你觉得非常烦恼（说出对方的感受），你是这样想的吗？”
这样就是同理心倾听了，同理心倾听的要点是站在对方角度（角色、情境）在思考，在情感和理智上充分而深入地理解对方，并能够说出对方的感受。
【HOW】
如何来进行有效的沟通呢？结合原文，我总结出同理心倾听三步法。
第一步，复述对方的话：注意，只需要复述对方的话就好，不要带着自己情绪去疑问、去感叹等等。重复的目的是，让说话者感受到我们是在专心的听他说话。
第二步，解释对方的话：用自己的语言来解释对方说的话，可以用询问的语气来跟对方确认，对方是否与你的想法一致？
第三步，说出对方的感受：感性表达，点破对方感受，比如我们可以说：你现在是不是很伤心/焦虑/愤怒……？
【WHY】
除了物质，人最大的生存需求源自心理，即被人理解、肯定、认可和欣赏。同理心倾听是真正的以了解别人为目的去倾听，是一种满足对方心理需求的倾听。如果我们不懂得同理心倾听，在沟通的过程中，对方可能觉得你根本不理解他，没有得到你的认同，沟通会陷入僵局。运用同理心倾听的方式沟通，能让对方感受到理解，有很强的认同感。
【WHERE】
同理心倾听可以用于跟家人、朋友、同事、合作伙伴的沟通。当我们发现对方有比较严重的情绪时，运用同理心倾听来进行沟通，站在对方的立场去感同身受，沟通效果一定会更好。
而一般性的沟通询问，随意的谈话、闲聊就不适用这个方法。
【举例】
回到前面我自己的经历，如果我之前知道同理心倾听法的话，那么，我跟孩子的聊天就不会闹得不愉快。
女儿向我倾述时，我可以说，“你不想当班长了，是因为活太多，耽误学习时间。” （复述对方的话）“班长每天协助老师管理班级，为同学服务，事情很多，责任很重，占用学习时间，你不想干了。”（解释对方的话）“你觉得是班长的事务挤占了你学习的时间，让你有很深的挫折感。”（说出对方的感受）
【A2编剧本】
拆书家提问设计：
相信大家已经对同理心倾听有了清晰的了解，为了更好的掌握这个方法，接下来请每位小伙伴编写一个小剧本：
想象一下，未来一个月内，我们可能会遇到哪些场景可以用到同理心倾听法呢？
请大家设计一个剧本小故事，小故事中要用到我们今天所学的同理心倾听三步法，来理解对方。
编写要求：要设计出人物、情节变化（包括：起因、经过、结果），采用对话形式，对话经过可以写关键词。
我给大家准备一个框架模板，来辅助大家编写，现在发到聊天区，大家可以看一下。
给大家5分钟时间，之后我们邀请一位小伙伴来分享他的剧本。
好，时间到，下面请白晶小伙伴分享他的剧本。
感谢白晶小伙伴的分享，非常精彩，很好的运用了今天所学的方法。
【结束语】
同理心倾听就是站在对方的角度思考，充分理解他的思维方式和感受，听懂对方言语背后真正想表达的东西。同理心倾听包括三个步骤：复述对方的话、解释对方的话、感性表达对方的感受。希望大家能把同理心变成自己的习惯，将知识拆为已用，好的，今天我的分享就到此结束了，谢谢大家！
