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原文片段

三个步骤用聊八卦的方式拉近距离

既然有时候我们必须涉及私生活才能聊得热络，而涉及隐私又容易招人反感，那么这类问题究竟应该怎么聊呢？换言之，如何正确地八卦呢？

其实，把刚才说过的这些误区倒过来想一想就会发现，不给对方施加压力是最根本的原则，具体来说，有以下三个注意事项。

注意1：不要索取信息，而要分享态度

很多时候我们打听对方信息，只因为说法不够讲究，以至让对方感觉到被评价，甚至被歧视。

有人可能会说：“我就是问问你有没有小孩或工作怎么样嘛，知道这些我才能更了解你，才能跟你走得更近啊！”然而事实上，有没有歧视不是我们自己说了算，而是对方说了算。社会上就是天生有很多鄙视链，我们自己心里得有数。就算自己没这个意思，别人也可能会觉得是这个意思，这你就百口莫辩了。

其实，很多时候稍微换个说法，就不会给人歧视的误解了。比如，我们想知道别人有没有小孩，有的人会这样问：

“你有孩子吗？”

“打算什么时候生呢？”

“小孩多大啦？”

这种单方面索取信息的问法，给人的感觉不会很舒服，会觉得像是在接受拷问，可以改成分享态度，比如问：

“你喜欢孩子吗？”

“这年头当父母啊，真是越来越不容易！”

这类问题就比较不会伤人，因为“喜不喜欢”或“容不容易”只是表达态度，聊起来没有压力。且态度这东西，聊着聊着，对方往往就会很自然地变成跟我们分享信息，比如顺便告诉我们：“喜欢是喜欢，不过现在工作太忙，还没有计划要小孩。”或者是：“唉，家里生了两个，现在累死了！”

此时，你们对话的重点就能从分享态度进阶到分享信息，双方关系也就更拉近了。

同样，当以后想问别人“有没有买房”或“有没有女朋友”之类的问题时，你也不妨调整一下，改成：“你觉得现在这个时候投资房子可行吗？”或者：“我觉得女生真是麻烦，有时候还不如一个人呢！”

像这样，把态度问题抛出去，对方自然就会聊到我们想要知道的信息。

注意2：抛砖引玉，以自我揭短的方式向对方抛出话题

在我们聊八卦的时候，很多压力都是来自另一方无意间的炫耀。比如我们想知道对方最近的情感状况，这样的问法就是不合适的：

“情人节我男朋友送了我一个新款的包包，我超喜欢！哦，对了，你跟你男朋友最近还好吗？”

无论对方有没有收到男朋友的礼物，这样的问法都会让人感觉是在炫耀，无形中给对方造成了很大的压力，对方有可能会带着敌意的态度，拉开架势和你比谁的男朋友更好，或是抱持着“你有礼物了不起啊”的心态结束这场会跟人说起的信息。

这里的关键，是抛砖引玉从自身讲起，自我揭露而不是炫耀，同时提出一个开放性的问题，这样才能自然而然地聊得比较亲热。

注意3：把问题抛给在场的所有人，而不是特意面向某个人

多人聊天时，同一个话题可能是这个人的甜蜜点，也可能是另一个人的禁忌区，想要避免他人的反感，聊天时要尽量把话题抛给更多的人，那些不想接话的人也自然不会感受到太大的压力。而只要我们提出的问题能够引起共鸣，总会有人接话茬，大家聊开了，自然就会你一言、我一语，更多的信息就出来了。比如，我们想了解一下身边人的婚恋状况，可以这么开头：

“我现在根本不想结婚、不想生小孩，可是父母天天催，你们这些还没结婚的有没有想过什么时候结婚啊？你们是怎么应对父母催婚的？”

这样一问，周围人的婚恋情况基本就清楚了。

总之，聊八卦时应以不给对方压力为大原则，做到不索要信息、不炫耀自己、不具体针对，才能既拉近关系，又避免冒犯。

技能点：拆书家讲解引导

好，小伙伴都读完了。

【what】我们都知道人类的发展有两个因素，一个是运用工具，一个是语言的发展。但是《人类简史》的作者赫拉利就提出——人类之所以能存活到现在，不是因为语言和工具，而是因为八卦。后来也有科学家研究表明，人类能从猩猩发展到人，也是因为在猩猩时代候，他们就通过开始聊八卦，然后慢慢的在思维上得到了发展。

八卦如此重要，我们在平常生活中也的确发现聊八卦能增加大家之间的感情。但是聊八卦聊不好就会容易冒犯别人。

所以这个片段用了三个小技巧告诉我们如何去正确的聊八卦，在既了解到对方信息的情况下，又不会让对方感觉不舒服。

【what】第一个方法就是用分享自己的态度来代去索取信息。

【why】我们在被问到私人信息的时候，我们会本能的产生一种心理防备，就会想“这是我的私事，我干嘛要告诉你？”这时候如果我们不去聊别人的私人信息，而只是说通过发表某件事的观点或者态度的话，他们就会感觉“这件事和我的隐私无关，那么我反而去愿意去分享”【how】所以我们可以就某一话题抛出自己的观点，或者是直接问他“你对这件事怎么看？”

这样的话就会降低对方的这种心理防备，能激发出他们的这种分享欲。

【what】第二个是自我揭短。

【why】我们有时候我们无意间聊到一个话题，比如说房子的时候，对于没房子的人，他们可能就会觉得你这是在炫耀。所以有时候我们无意的一个话题，对于敏感人来说，他会认为你是在这个显摆，所以我们这时候我们可以就这个话题去暴露自己的一个短处，让对方有一种心理的优越感，从而他们才会愿意去跟你分享。

【how】因此在第二个方法时候，我们可以就一个话题，先说出自己一个糗事或者是一个不足，然后再问一个开放式的问题，比如“说说你是如何看待这个问题”，或者“你觉得这个是怎么样子的”，或者是“为什么”之类的问题。

【what】第三个就是把问题抛给大家。

【why】每个人对不同的话题他的态度是不一样的，我们与其对一个人去问的话，还不如把这个话题抛给大家。这样的话对于这个话题比较敏感的人，他就会没有那么危机感，会感到相对安全一些；而对这个话题比较感兴趣的人，他就会积极参与，也不至于冷场。

但是这个也得要注意对象，比如说当对面都是一群单身老爷们儿的时候，你问他们：“你们觉得现在适不适合要二胎？”

如果你要这么说得话，没准你会被人家的口水给淹死。

【举例子】

我举一个就是我在健身房聊天的一个例子。我在健身房有一个朋友，我们经常都是在中午一起去健身，总在健身房碰见。时间久了就会成为点头之交，但是没有真正地聊过。

一年前的一天，我和他正好是在相邻的跑步机上，于是我就打开话匣子。我说：“我今天早上上班的时候，碰到一个小朋友拉了一个拉杆箱那样的书包，感觉特别重。我想我们上学的时候背着一个双肩背包或单肩背包，都觉得里面是空空的。现在小孩压力真大啊！你觉得呢？”

然后他当时听完之后，也深有同感。他说：“的确，不仅是现在的小朋友，我女儿也是这样子的。她每天背着个书包，特别重。我就心想现在的孩子压力怎么这么大？”

就通过这样的分享态度的方法，我就慢慢的了解到了他的一些私人信息。

但是如果我一开始就直接去问“你结婚了没有”、“你孩子多大”、“上几年级”，没准人家就不跟你聊这个话题了。

【适用边界】所以这个是三个比较适用于如何正确聊八卦的方法，但是尤其是到自我揭短这个方法的时候，有一些需要注意的地方。

第一个就是你自我揭短不能是假的，不能为了揭短而揭短，必须是一个自己的真实短处。第二个，短处最好是无关痛痒的，不要是那种特别不好的事情，否则的话会给人一种感觉：“你是不是向我吐槽？”、“你是不是向我传递负能量？”

那样反而就过了。

技能点：激活学习者经验

我们刚才讲的是如何正确的去聊八卦，接下来我们可以开始分组讨论，讨论什么？你们在过往的时候是如何和别人聊八卦的，可以是成功的经验，也可以是失败的例子，然后请大家在小组内分享。

最后我会请一个小组的代表给我们大家分享一下，时间是4~5分钟。

学习者案例记录：

学习者1分享：

我说一个。

我现在的工作跟着我们几个领导。我的领导比较多， A领导、b领导、c领导，他们都会直接跟我联系。我也会近期去找他们，因为不同的工作。

有一天我们a领导就说：“你周六是不是要给 b领导那边培训？”

我问：“你怎么知道？”

a领导说：“我碰见b领导，b领导说的。”

a领导又问：“b领导有没有给你课时费？”

我说：“有。”

他说：“那你有没有额外的补助？”

我说：“好像没有。”

a领导说：“就应该向他要一要”。

当然这句也是开玩笑，然后结果刚拐个弯，就迎面碰上我们b领导了。

我说话有点快，直接说：“正说着你，就碰见了。”

我们 a领导特情商特别高，说：“我刚说的还说要你再给点精神鼓励。”

其实他刚才说的是给点费用，但碰到B领导，立马改为“精神鼓励”

我当时说的是“我们正吐槽”，我感觉八卦就没聊好。

就把八卦在转述的过程中，还是也应该用这种正面的语言，不能让别人有不好的揣测。

拆书家引导：

你说你们领导他是如何避免可能造成对方的防备心理。

学习者1：

他换了一个说法，他说：“你应该给人家老师一点精神鼓励。”

其实他给我说的话“应该给你再争取点课时费”，这精神鼓励对领导来说是多多益善。

拆书家引导：

其他小伙伴还有没有别的例子？

学习者2分享：

咱们这个是通过聊八卦拉近距离是吧？

拆书家引导：

对。比如说遇到一些陌生人，怎么去和陌生人能打开话题。

学习者2分享：

我感觉我每次把八卦就聊翻车了，你知道不？

因为我们平常是做主要是一些咨询或者说营销工作，所以跟客户其实打交道比较多一些，我记得比较清楚的是去年应该是在七八月份的时候。我去服务一个女性客户，这女性客户她是一个离异的这样一个状态，而但她还有是带一个孩子这样一个状态，但是她看起来比较年轻。

因为我们要去做这样一个家庭财务规划，我们要知道客户的这种家庭成员结构，才能做一个预算。

所以我习惯性地问话，我说：”你们家大概一年收入是多少？还有小孩现在一年的教育费大概是多少？“

然后她是一个什么态度（作出反感的表情），当时她跟他先生已经离婚了，所以就很反感（这类问题）。所以我当时一提，她直接就炸了。

拆书家引导：

因为我们在不知道人家这个背景情况下。

学习者2分享：

对，然后就搞得我们当时是本来就是一个销售，就是一个需求就需求的问诊，对吧？

就是一种判断阶段，结果就因为我这样一个问题直接就不跟我请教，接下来二十多分钟她就给我吐槽他男人如何对他不好，如何去坑他，等等。

她就跟我就吐槽开了，你知道吗？

本来是我要了解她的一些需求，信息以及预算啥的，然后我要去帮她去做方案。

组内成员：

你可以花点时间听她吐槽完嘛。

学习者2分享：

我的时间是有限的，我还有其他客户，也还要时间，对不对？

拆书家引导：

开始的时候我们的问题，可能让他产生了这种心理的防备。

学习者2分享

对，刚好是他的雷区。

或者说咱们家现在你这边是这么说过，还有也没有其他的收入来源对吧？他说我有老公他肯定会我老公牌子，他要不提那证明没有。

技能点：A2催化学习者应用

很好，刚才两个小伙伴都分享了各自的过往的经验。如果我们今后在和别人闲聊的时候能用上这些方法，那么就能通过聊八卦来增进关系，拓展话题，同时也不会担心引起对方不快。

现在请大家在便签纸上写上：今后想和别人聊八卦时，如何去运用这些技巧，所写下的应用和规划不是决心，而是有具体的步骤可执行的做法，有明确时间预期的结果，目标时间为一分钟。

拆书家总结：

我们刚才学到聊八卦的几个技巧，下面总结一下，第一个就是用分享来代替索取信息，第二个是揭露自己的一个短处，第三个是把这个问题抛给大家，而不是抛给个人。以上是我这次的一个拆除分享，谢谢大家。