【导入】今天分享的片段摘自这本书的97-98页，主题是在关键对话中，如何控制自己想法的技巧。请大家用2分左右的钟时间阅读原文，看完的小伙伴请在公屏回复“1”。

控制想法的技巧
如果你想改善关键对话的结果，就要学会改变脑中形成的想法，哪怕是和对方冲突的过程中也要这样做。要想形成不同的想法，最有效的方法是什么？对话高手的做法是，想办法放慢节奏，然后控制自己的行为方式。具体做法如下所示。
行为方式回顾
要想放缓转瞬即逝的主观臆断过程，避免随之出现的激动行为，你应当一级一级地沿着行为方式模型向前反推。这个过程需要费点儿脑力，首先你应当停止当前的做法，然后分析自己为什么这么做。整个反推过程是这样的：
○【行为】关注自己的行为表现。询问：我是否表现出沉默或暴力应对的方式?
○【感受】确定行为背后的感受，询问：是什么情绪导致我做出这种行为的?
○【想法】分析感受背后的想法，询问：产生这种情绪的想法是什么?
○【见闻】寻找想法背后的事实，询问；这种想法的形成有何依据?
通过这个反推过程，你会让自己置身于思考和质疑活动中，进而改变其中的一个或多个因素。

【导入】：好，刚看到大家都看完了，下面我先为大家拆解一下这个片段。
What【片段主旨】：
这个片段主要讲的是，在与人关键对话时，如何控制自己想法的技巧。
Why【为何要学】:
其实观点分歧是很常见的一件事，分歧严重时还会引发我们的情绪，这往往是我们习惯性的主观臆断造成的。就像最近，我觉得母亲需要一个保姆，母亲却不愿意，为这个事你们已经争论了很多次。造成这样后果的原因就存在一个“我认为”。如果按照上面的方法，发现观点不同，马上进行逐级反推，转入自我观察，观察自己的表达是否清楚？对方想法、做法你是否真的明白？这样就能控制转瞬即逝的主观臆断，避免暴力结果的发生，所以学习并掌握这个技巧是很必要的。
How：
引导：尤其是当我们面对观点不同，情绪已经上来，呼之欲出的结果马上就要呈现了，把这个即将呈现的结果扼杀在摇篮里，要怎么做呢？我们可以试着用文中提供的方法来改善对话的结果。避免因为不恰当的言行毁掉整个对话，进一步给双方改进对话留出时间和机会。
大步骤是：先踩一脚刹车，再来一组慢镜头。刹车如同一个警报装置，情绪就是警报的按钮，当我们感到心跳加速、脸红脖子粗、血液来到表面了，说明我们起情绪了，这时我们就要止语、止行，接着来到第二大步骤，分四步拉曼镜头回顾刚刚发生了什么？
第一步: 觉察自己刚才的行为表现。可以问自己这类问题：我刚才出现了什么行为？是冷暴力还是发泄情绪？
你可以问自己：我刚才是不是评判妈妈太任性！不理解人！
第二步: 体会这些行为带来的感受。此时可以问自己：什么样的情绪让我有那样的行为？
你内心里是不是极度抓狂，大脑被愤怒、不满和担忧控制着。
第三步: 分析导致这个情绪的想法或者观念。我为什么会产生暴躁的情绪？我内心的什么观念被触犯到了？
妈妈不理解我一边工作一边照顾她，我有多累心！我渴望她听从指挥！
第四步: 思考我之所以会有那样的观念或想法是基于什么事实？它是真的事实吗？还是带着事实帽子的主观认识？
妈妈是真的不理解我吗？还是妈妈另有想法？这个是事实吗？还是我个人的主观臆断？
四个步骤一步步像剥洋葱一样从外到里一层层揭开，找到自己沉默或争议言行的根本原因。即便无法完全挖到根本核心，这样一组慢镜头回放似的思考也能让你的情绪慢慢缓和下来，不至于当时争得不可开交，有利于双方之间的再一次沟通。现在，你已经知道了回顾行为发生四步骤法，如果你再一次向母亲提出，找一个保姆。是不是可以这样来处理与母亲的对话：首先，想想自己这些天的冷战吧？是不满和担忧的情绪让你有这样的行为吗？而之所以产生不满和担忧，来源可能是因为你认为：你不在家时，已经86岁的妈妈，无法照顾好自己，需要一个保姆；你觉得自己无法照顾她且兼顾工作。最后一步，思考我这样的想法，形成的背后有依据吗？是事实吗？好像并不完全是。
这四步骤回顾完了，想吵架的气氛也没有了，就可以和妈妈理智地继续完成沟通了。
Where：四步回顾法适用于亲密关系和稳定关系中，并且是想要改变自己、改变关系，已经醒觉的人。如果仅仅是擦肩而过的冲突则不适用，如公交车上你被人踩了一脚，不仅得不到歉意，还可能收获白眼，你们没有机会进行对话就已经分开了。

A1激活经验 学习者拆为己用
好，关于原文拆页我做了一些简单的分享，为了让大家有更多的学习收获，接下来我们来做个简单的交流讨论，一会也请几位来分享分享自己过往类似场景的一些经历，成功失败的都可以。例如你生活经历的场景：工作中和同事因为任务质量或者合作不协调所发生的冲突，生活中和爱人或者孩子、父母产生的冲突，给大家3分钟的时间和你的小组同伴分享你们的相似经历。请主持人帮我分组计时！ 
【小组分享】为了达到更好地学习效果，我把今天在场的小伙伴分成2个小组，待会儿请以小组为单位进行讨论和分享。 
3分钟到了。有没有自愿为大家分享的?

【丽芳分享】：我刚才回忆起之前发生在我儿子身上的事儿。我带他去跟一个朋友见面，朋友也带着他的女儿。两个孩子同岁，但是那个小女孩她就特别懂礼貌，特别乐意分享。但是我儿子就正好相反，他说什么都是做对的，人家想玩他的玩具，他不想分享；人家的玩具他想玩就拿着自己玩。我说他，就不听、就哭。我特别生气，觉得很丢人。我不知道该怎么办，然后。就不跟他说话、不理他。

【导入】丽芳刚才分享了跟孩子的一个冲突。通过今天的这个四步回顾法，相信立方回去之后再遇到类似的问题。在处理方式上一定会更加完善，更加理想。谢谢丽芳。还有小伙伴们分享吗？

【艳茹分享】我跟我妈一起出去，午饭我们就在外边吃，要了一个菜，两碗饭。就剩了一点菜。我妈就说要打包带回去，我说别要了，打包的盒还得一块钱，我妈说直接用袋子打包。我说那回去了也不能吃了啊，她就说一点都不能浪浪费。我感觉特别丢人。小饭店里那么多的人，他还要那一口菜打包拿走。我就觉得特别不能理解。

【导入】结合刚才你自己的分享，回去之后是不是可以思考一下你的不理解在哪里。非常感谢。

【导入】非常好！谢谢你们的分享，我相信，经过今天的拆书分享，你们回去之后应该会比之前的处理方式更加完善更加理想。现在我们进入下一个环节。
A2催化应用 
非常感谢刚才伙伴的经验分享，那么今天我们学习的方法主要是四步回顾法，刚刚大家都回顾了生活中遇到的冲突，在未来我们还会遇到类似的事情，大家可以运用今天的方法通过观察行为、感受、想法、见闻写出行动计划。
给大家2分钟的时间，写下的应用计划；请注意: 在写行为计划时，首先，需要思考你的目标是什么；其次，还要注意写出来的行为做法要具体可执行；第三、结果要可观察可衡量。我们小伙伴都写一下，然后可以在评论区分享，现在请一位小伙伴来做个分享。
[陈枫分享转化运用] 我家孩子晚睡晚起这个事儿，这中间转了一下想法。其实我就是想让她听我的话，前提是我有一个想法----要早睡早起。我刚才想通了这一点，我就解决了。

非常感谢陈枫的转化应用，掌握了今天片段的宗旨，就是学会放下我的主观臆断！感谢大家的参与。下回再见！