下面给大家用1分钟的时间，阅读我为大家的原文片段，阅读完成的小伙伴可以举手示意我。这个拆页选择《P.E.T.父母效能训练》的62-63页

【R1原文片段】

凯西：今天晚上我不想吃晚饭。
爸爸：今天晚上你感觉不想吃东西。（积极倾听）
凯西：一点也不想。我没心情吃东西。
爸爸：你在为一些事情心烦。（积极倾听）
凯西：比那个还糟糕。我非常害怕。
爸爸：有件事让你害怕。（积极倾听）
凯西：没错。兰斯今天给我打电话，说他今晚想和我谈谈。他的语气听起来很严肃，不像他平时的样子。
爸爸：这让你觉得即将要发生什么事，嗯……（积极倾听）
凯西：我很害怕他要跟我分手。
爸爸：你不希望那样。（积极倾听）
凯西：那样会要我的命！尤其是，我猜是因为他会希望和亚历克西斯约会。那将会是最糟的情况！
爸爸：你是在害怕这——亚历克西斯会得到他。（积极倾听）
凯西：是的。她已经得到所有的好男生。她真令人恶心——总是不停地在跟男孩们聊天，逗他们笑。他们都拜倒在她的石榴裙下。在走廊里的时候，她的身边总是跟随着三四个男孩。我不知道她是怎么做到这一点的——跟男孩在一起的时候，我甚至从来都想不出什么话题。
爸爸；你希望自己也像亚历克西斯一样能自如地跟男孩聊天。（积极倾听）
凯西：我想我太希望他们喜欢我了，我怕我会说出什么愚蠢的话。
爸爸：你太希望自己能够受欢迎了，以至于你害怕自己会犯错。（积极倾听）
凯西：是的。但是我再怎么做也不会比现在更糟了——像个傻瓜一样站在一旁。
爸爸：你感到如果你像现在这样，还不如上前去他们聊天。（积极倾听）

凯西：是的，当然。我讨厌自己什么都不说。

I拆书家讲解引导：

我看大家基本上都读完了，谢谢大家的反馈，那下面我就分享一下我对这个片段的理解。

【what】文中孩子说爸爸认真的听并做出反馈，协助孩子发现了根本问题，鼓励孩子自己解决问题，并最终帮助她考虑做出改变。

（互动）：那请问大家这个过程叫做什么？

学习者回答：积极倾听

拆书家（反馈）：是的，积极倾听，谢谢大家反馈。积极倾听就是指对方发送出来信息（就是孩子有不良行为、负面情绪，或者在向我们求助等）后，我们要主动接收信息，并把自己的理解（包括需求和感受），反馈给对方，和对方确认，确保我们对其需求和感受的理解是正确的，也让对方感觉到自己被理解、被接纳的过程。同时在反馈过程中做到不掺杂自己的评判。

【why】那我们为什么要积极倾听呢？积极倾听可以培育出更独立自主、有责任感的孩子；积极倾听会影响孩子，变得更愿意倾听父母的想法；同时能促进父母与孩子之间温暖的亲密关系。很多时候我们家长认为，积极倾听就是听对方说，至于听没听懂，不重要，只要表示我在听你说，就可以了，其实这只是在装听，不真诚。积极倾听一定是要主动的有反馈的。

为了让大家更好的理解积极倾听的概念，我们一起来看几个案例：

反例1：小明想去楼下骑自行车，对爸爸说：“爸爸，你能帮我把自行车拿到楼下去吗？在楼下陪我骑一会。”，可是爸爸没有任何回应，专注的看着自己的手机。 小明的爸爸有没有在积极倾听孩子呢？

学习者答：

拆书家反馈：对，谢谢大家。案例中爸爸没有积极倾听孩子，他完全没有接收小明发出的信息。积极倾听的做法是：爸爸放下手机，他想“孩子是不是拿不到自行车”，然后看着小明说：“你拿不动自行车，想让我帮你拿下去？”

小明：“是的，我不敢一个人在下面玩。”

爸爸：“你还想我陪你在下面玩一会，是吗？”

小明：“嗯嗯”

反例2:小红放学回家说：“班主任老师今天又把我叫到她办公室去了”，妈妈：“肯定是你自己有犯错了，不然她怎么不叫别人去办公室。”，小红的妈妈有没有在积极倾听孩子？

学习者答：

拆书家反馈：对，没有，妈妈虽然接收到了小红发送的信息，但是它没有做出理解和反馈，而是指责。积极倾听的方法是：妈妈接受到孩子的信息后，解读“被老师叫到办公室是不是让她觉得很丢了”，于是妈妈心平气和的看着小红说：“这让你感觉很丢脸？”

小红：“不是的，我就是很烦她老师针对我。”

妈妈：“你觉得老师不公平，什么事情都故意针对你？“

小红：“是的”

正例：孩子（啼哭）：西西把我的玩具车抢走了。

家长想“玩具车被别人抢走，孩子肯定很不好受”

家长：你肯定很不好受，你不喜欢她这样做。

孩子：是的。

这个对话中的家长有没有积极倾听呢？

学习者答：

拆书家反馈：对，这位家长是积极倾听。谢谢大家的回复。他接收到了孩子发出的信息，也做了正确的理解，并反馈给了孩子。我们今天的小伙伴都很厉害，对积极倾听理解到位。

【how】由此我们可以归纳出，做到积极倾听的几个步骤：

1， 接收信息：主动接收对方传递的信息（包括孩子有不良行为、负面情绪、或者向我们的求助等）。这时候我们要放下手机，或者其他工作，微笑和专注地眼神看着对方，来表达接收到了信息，或者复述对方的话，就和原文中的爸爸一样“今天晚上你感觉不想吃东西。”。

2， 解码信息：对对方的信息进行解读，了解对方想要表达的具体含义，这一步是我们自己大脑中的活动。

3， 反馈信息：用自己的语言把自己的理解反馈给对方，并征求对方的确认，有时需要多次确认，才能明白发对方的真实需求。

【案例】上学期刚刚考完期末考试那天，成绩也很快就出来了，我下班刚进家门，儿子就急着给我说：“我今天考砸了。”

我：“过来，我们坐在沙发上慢慢说” （接收信息）。

我想 “没有考好他很失落”（解码信息），

到沙发上坐下，我看着他说：“你觉得自己没考好，你很失落？”（反馈信息）

儿子：“有点失落，但这不是重点，爸爸说每门都必须上95分。”

我：“你是害怕爸爸一会回来会骂你？” （反馈信息）

儿子：“是的，他说有一门没有上95分，要把我的平板恢复出厂设置。”

我：“除了担心被爸爸骂，你更担心爸爸把你的平板恢复出厂设置，你不想他这样做，因为上面有很多你保存的东西？”（反馈信息）

儿子：“嗯”

我：“你想让我和你一起想办法，怎么和爸爸协商，不要动你平板，是这样吗？” （反馈信息）

儿子：“是的”

通过积极倾听的3个步骤，我清楚了解到了孩子的需求和感受。

【预防异议】有人可能会说，积极倾听也太麻烦了。的确，刚开始使用积极倾听的时候，我们自己也会觉得比较生硬、不自然，那我们为什么要学习积极倾听呢？因为我们都想让谈话很融洽的进行。作为听众，我们的解读是一个猜测和推断的过程，我们并不真正知道对方心里在想什么，我们很可能解读错对方的意思，导致我们之间产生误解，严重的可能导致双方陷入沟通障碍。所以通过积极倾听，反馈确认正确的理解对方的需求，能让我们维护好这段关系，对方感受到了被理解和被接纳后，也愿意跟我们分享更多。

【适用边界】积极倾听不仅适用于亲子之间，也适用于成人之间，比如家人、朋友、同事，不过使用时一定是双方都有充足的时间，如果对方正在处理紧急事件，正忙的焦头烂额，就不适用。比如，你杠下班到家，领导一个电话要求你马上处理一个紧急事件，正在处理这个紧急事件，你妈跑过来给你说：“你看看你爸爸今天又躺在沙发上玩了一天手机······”大家说这个时候是否适合积极倾听呢？不适合，因为你现在完全没有时间，所以积极倾听一定要双方都有充足的时间。

【A2催化应用 场景设计】

接下来，请设想一下，在未来一周内，你可能会遇到的让的事。例如：孩子告诉你不想去上学了，闺蜜告诉你她和男朋友分手了，同事给你诉苦最近工作量太大了，加班加的想吐，等等，你要怎么用积极倾听去倾听他们的呢？

请大家应用我们刚刚学习的积极倾听的三个步骤，编一个小剧本小故事。字数不限，但是要包括背景信息、人物角色、故事情节起因经过结果以及中间动作、对话等。也就说在哪里，谁和谁发生了什么事，大家可以先写在纸上。

举例：

现场给大家5分钟的时间，大家在组能讨论并来编一个小剧本，之后会请1组伙伴来和我们分享一下

学习者苏菲案例记录（逐字稿）：

时间：明天（星期天）

地点：武汉天地

人物：我和朋友思思

起因：思思说自己想辞职

经过：思思：这个工作太烦了，我不想干了，我要辞职。

苏菲：为什么呢？你这个新单位不是才去一星期吗？而且现在工作都不好找。（接受信息）

思思：你不知道，我们每天都加班，这个公司没什么发展前景，现在做的项目读不赚钱。我怎么做也只会是个普通员工。

苏菲想“她觉得自己在现在的公司没有很好的职业通道”（解码信息）

苏菲：你是担心现在的公司，对你的职业发展通道不好？如果没有更好的机会，就先不要动，毕竟现在不好找工作。（接受信息）

思思：不是，我现在有个新机会正在谈。

苏菲想“她现在有新的机会，可能可以辞职”（解码信息）

苏菲：你是觉得现在有个新的机会，你可以辞职，对吗？（反馈信息）

思思：是的。

苏菲：恭喜你，要不你先把新的机会确定下来，拿到offer了，在辞职。（反馈信息）

思思：嗯嗯，好的。

结果：思思确定好新工作的offer了再辞职

【过渡点出两个片段之间的关系】感谢苏菲的精彩分享，刚才我们学习了积极倾听，当孩子（他人）遇到问题时，我们如何听，对方才肯说；那当孩子（他人）的行为带给我们问题或者困扰时，我们要如何说，对方才肯听呢？下面我们就通过学习“我-信息”来解决这个问题。我们今天的两个拆页是并列关系。

【学习分目标2】在跟随我完成这场RIA现场学习后，我们在与孩子（他人）相处中，当对方的行为给我们带来问题或者困扰时，能够运用（行为） “我-信息”的三个要素（行为，感受，影响）（澄清），向对方清楚的表达自己的感受或需求（界定），让对方充分理解后，愿意修改其行为配合我们。

【R2原文片段：】

【A1量表自测】

在开始今天的第二个拆页学习之前，首先请大家做一个简单的自测题，并在最后计算出自己的总分。

请仔细阅读下面表格中的每句话，根据自己的实际情况打分，不用纠结分数，以自己的第一反应为准即可。

时间为1分钟，打完分请大家计算一下自己获得的总分。做完请举手示意我一下，谢谢。

（1分完全不符合，2不太符合，3分较符合，4分符合，5分非常符合）

总分：（把每题得分相加）

看到很多伙伴已经做完自测题了，首先要说明一下，这个得分的高低沒有好坏之分, 这自测题考察的是我们日常沟通的时候，能否清晰的表达自己的感受和需求，只做参考。

【互动】 大家有没有20分以上的吗？

学习者回应： 没有

拆书家：大家有10分吗？

学习者回应：没有

拆书家：我们今天的小伙伴都好棒。

【自测题解释】

得分20分以上的小伙伴，说明大家在日常沟通中善于客观明确的表达自己的感受和需求；

得分在10-20分之间的小伙伴，我们有一定的表达自己感受和需求的能力，还需要加强提升；

得分在10分以下的小伙伴，说明我们在表达自己感受和需求方面可以提升的空间比较大s。

下面请大家花1分钟时间阅读一下这个片段。

【R2原文片段】

做完了自测题，大家对自己的使用“我-信息”的表达的习惯，有了初步的了解。具体什么是“我-信息”呢？接下来，请大家仔细阅读拆页，我们给大家两分钟的时间，阅读完毕之后，请举手示意我一下。我今天选择的片段时本书的119~120页的内容。

原文拆页：

“我一信息”能够带来惊人的效果。父母们常常告诉我们说，当他们的孩子得知父母的真实情感时，往往表示惊讶。他们对父母说：

“我不知道我让你这么心烦。”

“我不知道这样真的会让你难过。”

“你以前为什么不告诉我你的感受？”

“你对这件事真的有很强的反应，是吗？”

孩子与成年人不同，他们常常不知道自己的行为会对其他人造成什么影响。在追求他们自己目标的过程中，他们常常对于自己的行为可能产生的影响浑然不知。但是，一旦有人把这种影响告诉他们，他们通常就会愿意更多地设身处地为别人考虑。一旦孩子了解了他的行为对其他人造成的影响，他们常常会从一个自私的人变成一个体贴的人。

H太太给我们讲述了他们全家度假时发生的一个小插曲。他们年龄尚小的几个孩子坐在迷你旅行车的后座上大声叫嚷、打打闹闹。H太太和她丈夫一开始还可以忍受这种喧闹，但是最后H先生终于忍无可忍了。他一个急刹车，把车停在路边，大声地说：“我再也受不了这些吵吵闹闹、在后座上跳来跳去的行为了。我希望享受我的假期，希望在开车的时候享受一些乐趣。但是，真是该死，当后座那里不断传来吵闹声时，我就会变得紧张兮兮，我讨厌这样开车。我觉得我也有权享受这次度假。”

孩子们被爸爸的这个声明吓了一跳。他们根本没有意识到自己在后座上的行为给爸爸带来了困扰。很明显，他们以为爸爸可以接纳他们的这种行为。H太太说，在这个小插曲过后，孩子们变得更加体谅别人，胡闹行为也明显减少了许多。

I拆书家讲解引导：

好的，我看大家基本上都读完了，那么我来分享一下对这段拆页的理解。

【what】当孩子的行为给我们带来困扰或者问题，需要孩子来配合改变他们的不可接纳行为的时候，我们可以发送一条“我-信息”，所谓“我-信息”就是从我-表达者本身的角度出发，表达别人的行为给我带来的感受，以及对我造成的具体而实际的影响。通用格式如下：行为+感受+影响

提问：那我们现在知道一个完整的“我-信息”我信息不含哪三个要素？

学习者回答：行为、感受、影响

拆书家反馈：对包含行为、感受和影响三个要素，谢谢大家。

提问：那这里的影响是孩子的不被接纳的行为对谁造成的影响呢？

学习者回答：对父母

拆书家反馈：对，孩子的不被接纳的行为对父母造成的具体的影响。谢谢大家

【why】很多时候孩子做出不被接纳的行为，对他人造成不便或有些不好的影响时，他们并不清楚。而这时候我们用“你”开头的句子来批评指责孩子，如：你为什么不能听话一点？你是个被宠坏了的孩子。你做事就不能过一下脑子吗？等等。这些都是属于“你—信息”，反而会让孩子的委屈、愤怒等情绪涌上来，起到反作用。但是当父母能够明确告知孩子自己的需求，由原来“你-信息”变成“我-信息”，和孩子说明这样做对父母是有实际影响的时候，孩子就会愿意改变自己的行为。

【互动提问】为了让大家更好的理解“我-信息”，我举几个例子：

场景一：你一点都不知道考虑别人的感受。

拆书家：大家说这是一个完整的“我-信息”吗？

学习者：不是

拆书家：对，不是，谢谢大家的回复。这句话里面只有评判，没有基于事实的描述对方的行为，也没有说出自己的感受，和对自己具体的影响。对方接受到的是指责，可能会质问你“我到底干什么了，就不考虑别人的感受了？”。

场景二：你离开学校后，没有回家，也没有打电话回来，这让我很不高兴。

拆书家：大家说这是一个完整的“我-信息”吗？

学习者：不是

拆书家：对，不是，谢谢大家的回复。这里面虽然包含了行为描述（你离开学校后，没有回家，也没有打电话回来）和感受（这让我很不高兴），但是没有说出对自己的具体的影响，所以对方并不清楚对你的影响是什么，可能很难调整他的行为。

场景三：我在开电话会议，你不停的过来打断我，我完全无法投入会议。

拆书家：大家说这是一个完整的“我-信息”吗？

学习者：不是

拆书家：对，不是，谢谢大家的回复。这里面包含了行为描述（我在开电话会议，你不停的过来打断我）和对自己的影响（我完全无法投入会议），让其知道自己的行为带给了你负面的影响。但是没有说出你的感受，对方有可能听到了指责或教训等，他们可能会不是自愿修改其行为的。

场景四：你比我们约定的时间晚回来了2个小时，电话也打不通，这让我很担心，我无法安心睡觉。

拆书家：大家说这是一个完整的“我-信息”吗？

学习者：是

拆书家：对，是，谢谢大家的回复。这里面包含了行为描述（你比我们约定的时间晚回来了2个小时，电话也打不通）、自己的感受（这让我很担心）和对自己的实际影响（我无法安心睡觉）。

所以，我们可以总结出：“我信息”必须包含三个要素——描述对方的行为+其行为带来我们的感受+对我们的具体明确的影响。

【HOW】具体应该如何发送“我-信息”呢，可以分为以下三步：
第一：描述行为：客观的描述对方的行为，他做了什么干扰到了你，而不是你对这个行为评判或所贴的标签。比如，你不提前打电话说一声，一点都不考虑别人的感受。这是评判。“你离开学校，没有回家，也没有打电话回来…… 。”这是描述行为。

第二：说出感受：清楚明确地告诉对方，他的行为带给你的感受。例如：愤怒、着急、生气、害怕、难过、尴尬等等。可用”我感到……“这样句式来表达。

第三：阐明影响：影响是指对方的行为给我们带来的实际而具体的影响，诸如浪费钱，时间，额外的工作；使我们不能做某件你想做的事情；可能使得我们身体上受到伤害，使你疲惫等。

举例：在这里举一个我自己的案例：

周末我和先生把家里做了大扫除，晚上儿子就把他的乐高拿出来拼，摆的沙发、茶几和地上到处都是，要睡觉了他要没有收拾。我实在受不了。

我：“你为了拼乐高方便，把零件全部分开摆放，所以沙发、茶几和地上都是乐高零件，现在要去睡觉了，你也没有收拾起来（描述行为），这让我觉得我的劳动成果没有被尊重，也有点生气（说出感受），你知道我和爸爸两个花了一天时间才收拾好的房子，我不希望它变得乱七八糟，还要再收拾一遍（阐明影响）。”

儿子：“可是我想明天回来继续拼啊。“

我：“我在告诉你我的感受，我现在很生气，我不希望我的劳动成果不被尊重（说出感受），而且地上摆的乐高的地方，是我晚上上厕所必经的路，万一我没有看到踩上去摔跤了怎么办？我不想受伤（阐明影响）。”

儿子：“我知道了，那我先收拾乐高，然后再洗漱吧”。

【适用范围】“我-信息”除了用于亲子沟通以外，其他家人，朋友，同事的行为给我们带来困扰时，也可以采用这个方法进行沟通，向对方表达自己需求。但需要注意：如果对方是权威的领导，这个方法请慎用，有可能让对方觉得你在挑衅或者不服从安排。

【预防异议】可能有小伙伴会说，我发出了“我-信息”，孩子充耳不闻怎么办？我发出的第一条“我-信息”孩子充耳不闻的时候，我们再发出另外一条更加明确、更加强烈的“我-信息”，让孩子知道“我说的是真的”。就算孩子最后的行为还是没有改变，在我们长期使用我-信息的情况下，孩子也会手影响，他们也会发送我-信息，这对他们的人际关系也会有帮助。

A学习者拆为己用：学习者拆为己用：

【新技能：A3微行动学习】拆书家提问设计:

【1.明确问题】我们刚刚学习了“我-信息”的三个要素，以及表达步骤 描述行为、说出感受、阐明影响。请大家回想一下，自己过往经历中，有没有他人的行为带给我们问题或者困扰的情景？给大家一分钟的时间回忆，再花两分钟时间在组内讨论，然后我请每个组选一位小伙伴分享。

学习者婷：孩子早晨取了隐形眼镜，故意用纸巾把戏眼镜的水吸的满满，然后丢到马桶里，溅的到处都是水，气死我了。

学习者静：孩子的书桌很乱，我换了一个大的他还是乱，书本平铺在桌面上，用过的废纸或者纸巾也在上面，就是不收拾。我说了，他有时候听就收拾一下，有时候不听，最后都是我默默给他收拾。

拆书家：静的案例是孩子的书桌总是乱的，问题是你不知道怎么跟他沟通，让他自己自愿收拾书桌，对吗？

学习者静：对。

拆书家：婷的案例是孩子把吸满水的纸巾，从高处往马桶里面丢，溅的到处是水，问题是你不知怎么和他说，让他不要这样做，说不好就是两个人吵架，对吗？

学习者婷：是的。

【重述并明确问题】那我们现在就是两个案例两个问题，但是由于我们时间有限，我们现在从中选一个比较有共性的案例进行讨论，大家看选谁的？

学习者：静的，我们都要这个问题。

拆书家：好的，谢谢大家，那我们选择了静的问题-怎么和孩子沟通，让他自己收拾书桌，让书桌干净正确。那我们现在用我们刚刚学校的发送我-信息的三个步骤，去解决这个问题，大家认为难点再哪里？我们一起讨论一下。

学习者讨论：

有学员说： 阐明影响，他会觉得这个我的事情，我自己觉得不乱，对我没有影响，对你有什么影响。

有学员说：影响，他觉得我能找到我要的东西，不影响我啊

拆书家：那我们再次明确，静额案例，解决书桌乱这个问题的难道是不知道怎么阐明对我的影响。大家都同意吧？静你确认吗？

学习者：同意，没有问题。

【2.引导分组讨论问题的本质】

好的，谢谢大家，那我们现在请大家以小组为单位，讨论产生这个问题的本质原因是什么？为什么我无法表达出对我的影响？大家可以结合过往经验，尝试相互追问，深入的探讨一下，我们抽丝剥茧找到本质原因。时间是5分钟。

大家把自己想好的内容可以写到便签纸上，我们一会把便签贴在白板上。

注意：在讨论过程中我们每个人都要发表自己的看法，但是不要对对方的发言做评判，记下来就好。

学习者讨论：

有学员说：情绪已经主导了我们，失去理智，一下想不到影响

有学员说：对未来的过度焦虑

有学员说：担心他丢东西

有学员说：没有做好课题分离

有学员说：影响不够具体

学习者讨论结果汇总发表：根据大家的讨论结果，我们可以把问题的本质总结为下面几点：

1、情绪影响了我的理智

2、没有做好课题分离

拆书家：静你认同这两个核心原因吗？

学习者：认同

【3.明确问题的本质】

拆书家：好的，谢谢大家的反馈，由各位觉得上面这两个核心原因，最本质原因的是哪一个呢？。

学习者：情绪

拆书家：大家都认为情绪这一条是最重要的本质，对吧？

学习者：是的

拆书家：静你认同怎么解决你的情绪这是你的问题的最本质的原因吗？

学习者：认同

【4.引导分组讨论解决方案】

谢谢大家，那我们进行下一步，我们已经确认问题本质是“情绪影响了我的理智”：那我们要怎么解决这个问题呢？

目标确认：

拆书家：静，我们现在讨论这个问题，你觉得怎么样就算你的问题解决了？

学习者：我想明白了就算解决了

现在请大家在小组内讨论，探究可行的解决方案，看看大家能给出多少思路和行动步骤来。最终让静觉得他想明白了，就算这个问题解决了。给大家5分钟时间，大家将你们讨论的可行的做法和思路写在纸上，稍后我们请大家分享讨论的成果。

【5.每组代表讲解解决方案】

大家讨论的非常热烈，现在我们请组长分享一下最后讨论的结果。

我们讨论的行动步骤是：

1、给孩子说明我担心的事情，我的感受

2、正视情绪（我的焦虑，真的发生了我担心的事情又正面样呢？）

3、给孩子说明我担心的事情，我的感受

4、告诉对方我的期望

【回应】好，感谢小伙伴们的分享，大家经过讨论为案主找到了解决方案。按我总结一下，关于静的问题，我用我-信息去表达的总统步骤：

1、 描述行为

2、 说明感受

3、 识别课题，做课题分离

4、 正视我的情绪

5、 说明我的担忧和感受

6、 告诉孩子我的期望

拆书家：静，针对这个解决本质问题的方案，你现在感觉如何？你认可这个方案吗？

案主：我现在想明白了，我感觉好很大了，我接受认同这个解决方案。

【A2催化学习者应用：布置任务，拉人陪练】

为了加深大家对知识点的把握，现在我要布置一个任务给大家，请大家回去后完成。

大家今天回去后，利用明天、后天，把今天学的“我-信息”的三个要素，在家里或者工作中实际应用一次，把过程反馈给我。

学习者静的应用案例：

时间：周六（3.18）晚上

地点：家里

人物：我和儿子

事件：起因：儿子晚上睡觉，把脱下来的衣服乱丢，我用了“我-信息”和他沟通:

经过：静：儿子，你现在要睡觉了，你看你脱下来的衣服，床头一件，地上一件，床尾还有，没有一个统一的地方放置（描述行为），这让我很不舒服，我无法接受把衣服这样乱丢（说出感受），你明天早晨起床找不到衣服又要喊我帮你找衣服，我又要花时间给你找衣服，上班有可能要迟到（阐明影响）。

儿子：哦，那我把衣服放整齐。

结果：儿子把衣服全部折叠好，整齐的放到了凳子上。

【回顾+强有力的结语】

我们今天学习了两个拆页，第一个 积极倾听，我们在与孩子（他人）相处中，对方遇到问题时，我们可以运用积极倾听的三步法（接收信息，解码信息，反馈信息），作为倾听者真正找出被倾听者的需求、理解对方感受；第二个“我-信息”，当对方的行为给我们带来问题或者困扰时，我们要用 “我-信息”的三个要素（行为，感受，影响），向对方清楚的表达自己的感受或需求。

结尾：如何听，对方才会说；如何说，对方才会听？的答案就是积极倾听和我信息，这两个知识点是并列关系，可以随时切换应用。那我们拆书帮的使命之一就是拆为己用，希望大家在我们的实际生活中灵应用我们今天的两个知识点，让我们的亲子关系更加美好，家庭氛围更加美满，人际关系更加和谐！

我今天的分享就到这里，谢谢大家的参与和聆听。