我今天选的拆页是《父母效能训练》第七章128-129页：预防问题出现，接下来请大家用2分钟时间阅读拆页 。

原书拆页：预防问题出现

当你与孩子的关系良好时（这种关系处于行为窗口的无问题区），你能想要发出一条信息，来预防有可能在未来出现的不可接纳行为。

这些预防性“我-信息”的目的，是提前将你的计划、需要等告知孩子：

“我需要完成我在网上参加的一门课程，因此我希望我们讨论一下这个周末如何分享使用电脑的时间。”

“我希望我们想清楚出发去旅行前都需要做什么，这样我们才能有时间把这些事都做完。”

“我想要知道我们什么时候吃晚饭，因为我要打一个很长的电话。”

当然，这些语气坚定的信息不会总是让父母们得到他们想要的东西，但是让你的孩子提前知道你在想些什么，要远远好过等到他们不顾及你的需要，做出不可接纳行为。一条及时的预防性“我-信息”也许可以省去九次面质性“我-信息。”

此类预防性“我-信息”有一个不那么明显的效果，那就是孩子会认识到他们的父母也是凡人：他们也有需求、愿望、喜好和希望等，就像其他人一样。还有，当然，他们给了孩子一个机会，让他们在没有被告知应该怎么做的情况下，可以用自己的行为做出让父母高兴的事情。

一位离异的母亲一个人抚养着三个十几岁的儿子，她讲述了自己是如何向其中一个孩子发送了一条预防性“我-信息”，这条信息是关于学校里的一件事情：

“我觉得丹和我更亲近了——我可以告诉他我的感受。一天晚上，我准备去学校看他弹吉他和唱歌。他希望我去，但是我以前从来没有去过，我一个人也不认识，不想被独自丢在哪儿。因此我说：‘丹，我以前从来没去参加过你学校的集会，我觉得有点紧张，你知道的，我一个人也不认识——我希望你能帮助我不要置于那种情况。’他真的做到了！他带我进去，把我介绍给一群不认识的人，还给我端了一杯茶。他真的会照顾我了！”

I拆书家讲解引导：4分钟

好的，大家已经阅读完拆页，谢谢大家的配合。那接下来，我来分享下自己的理解和体会。

【What】

当我们与孩子关系良好，没有大的情绪冲突，也就是双方处在无问题区，我们有时需要发送一条信息，来预防有可能在未来孩子出现的不可接纳行为。

【WHY】

通常做法:

在以往，我们通常不会发送预防性的我信息，提前告诉孩子我们的计划和安排，我们不是在事情到来的时候才说，就是偷偷摸摸把事情做了孩子才知道。

不那么做的坏处:

那这样做的后果就是，因为没有提前给孩子进行心理建设，所以孩子就没有做好心理准备，他知道以后，不仅不配合我们要做的事情，可能还会对你已经做了的事非常生气，对你产生极大的情绪反应，严重影响了我们的亲子关系。

失败案例:

举例1：孩子上小学的时候，有一次我把孩子留在家里，什么也没有给他说，就去外面出差学习，一走十多天。回来以后，孩子见到我又哭又闹，不断埋怨我怎么什么都不说就走了。并且后来很长时间孩子对我爱答不理。严重影响了我们的亲子关系。

【HOW】

那如果运用今天学习的拆页，我们应该怎么做呢？

第一步：选择无问题区的时间。 找一个双方没有情绪冲突的时间，这个时候我们的关系其乐融融，大家一起看电视、吃饭、散步呀等的和谐情景下，这个时候我们来表达自己。

第二步：表达自己未来的计划、需求等。你这样去表达，那孩子会知道父母也是凡人，也有各种计划、愿望、需求等。当然，也给了孩子一个机会，让他们在没有被告知的情况下，更可能做出让父母高兴的事情。

第三步：说明这么做的原因。如果你把原因说明白，孩子可以看到我们的诚意,更可能得到他/她的理解和支持。

正面例子（反思加工）:

那运用拆页介绍的方法，我会这样表达：

“儿子，妈妈下周要出差去外地，因为工作对妈妈也很重要，所以接下来这十几天我不在家，你将和爸爸在一起，有爸爸来照顾你。”

那按照拆页介绍的方法，给孩子做好了心理建设，孩子就不容易激起非常大的抵触情绪，也会让我们的计划或需求更可能得到他们的配合。同时还可以增进我们的亲子关系。

当然,我们并不会每次都得到孩子的支持,但是你的尊重对方会感知的到。

【Where】

那拆页介绍的方法不仅适用于亲子沟通，也适用于其他人际沟通场景的，比如：夫妻之间、同事之间等也可以通过提前发送“预防性我信息”的方式，减少冲突。

适用于无问题区，不适用于冲突激烈的场合。

A学习者拆为己用：

A1【显象提问】

现在请大家回想一下，我们曾经发生过哪些类似的经历:

可能是你突然出差没有给孩子说，

或者临时取消旅行计划没有对伴侣说，

可能还发生了一些其他不愉快的经历。

我们用2分钟思考一下：

想一想这件事情发生在什么时间，当时的具体场景是怎样的，你们是如何对话的，事情的结果是怎样的呢？

参考格式：时间、 地点、 人物、 起因、 经过、（对话） 结果等

好，那我们的时间到了，接下来我们邀请2-3位伙伴分享一下，那些伙伴愿意分享呢？

（案例记录）

学习者分享1（周**）：

女儿初一的时候，发生了一件事情。在周末前一周答应女孩，无论如何这一周末会陪她逛街呀，看电影呀等过一个轻松愉快的周末，然而到了本周却忘记了陪孩子的事情，后来又因为单位通知周末加班就完全忘记了。等孩子给自己打电话的时候才想起来，一下子感觉麻烦了，于是给孩子说：“妈妈在加班，没有办法过去陪你。”然后女儿就生气的说：“为什么你们大人总是说话不算话呢，以后我就不能相信你了。”这件事情导致后来再约孩子一起出去，孩子还是非常生气，一直没有跟随自己看电影等。

学习者分享2（张*）：自己独自带着女儿在拉萨，去年的时候父亲突然出现病危情况，这就意味着要离开拉萨回去照顾父亲，这样就意味着女儿要单独留给亲戚照顾。因为事情比较紧急就没有提前商量等安排，并且女儿留在亲戚家照顾，一放就是一个多月，即便后来，女儿对这件事情还是非常难过和生气，并且生气了很长一段时间。但这件事情是没法事前沟通的，所以也没有给孩子做好心理建设，所以孩子的情绪就持续了很长一段时间。（那这个案例因为事出有因，并不符合无问题区的情形，但还是让分享者分享完了案例）

【反思加工】

假如时间倒流，如果再回到当初经历的场景，根据今天学习的拆页内容，你会如何做呢？

我们在表达时，用拆页提到的三步骤：第一步：选择无问题区的时间；第二步表达自己未来的计划、需求等；第三步：说明这么做的原因。

思考好的小伙伴可以举手示意，开启语音分享，或者把内容发在聊天区。

（学习者反思分享）

学习者分享（周**）：如果回到当时的情况，实际上在加班有这样趋势的时候，平时与女儿交流非常开心时，就应该给女儿打预防针，给孩子预告一下：“妈妈这周六有可能加班哦，之前说好的看电影可能需要调整一下时间，我们看是不是做两手准备。如果周六通知我加班了，我们就换做周日的时间去或者换做下周的时间去，这样不耽误妈妈加班，也不会被领导批评，我们的约定也能够去完成。”那计划这样去做，并给女儿沟通以后，女儿也非常开心就接纳了这个建议，后期这样的处理结果，就不会导致女儿对这个事情赌气而过一个不愉快的周末，还能够适当的时候完成我们一起看电影的计划。

学习者分享2（张*）：我觉得自己的情况比较突发，就没有这个无问题区的时间，但是因为这个方法的学习，我会更多的与孩子进行沟通建设的过程，把建设的时间做长一点，让她慢慢的有这个时间段消化这个事情。

学习者分享3（李**）：大概去年下半年，那时疫情比较稳定。因为疫情一两年没有同爱人一起出去玩了，就计划给爱人一起短途旅行出去放松一下。结果公司的一个项目非常着急，当时请假了又因为这个项目被打了回来，后来还给爱人做了一些解释工作，爱人也给予了支持和理解，这件事情也得到了相对完美的结局。

如果用今天这个方法，在得到项目要加班的时候，找一个时间给爱人沟通一下加班的事情。第二是项目加班完成以后，再另外选一段时间做好出行计划；第三呢，把项目加班的原因给爱人解释的清清楚楚，让爱人理解自己支持自己。是可以完美实现的。

好的，对这个方法还有疑问的小伙伴，可以在晋级结束后，找我私聊，我们可以一起来探讨。

【总结】

今天我们学习了一种在无问题区，也就是双方没有大的情绪冲突时，提前向他人告知我们将来计划、需求等的方法，来减少他人将来可能出现的不可接纳行为对我们的干扰，这样的表达减少了与对方的冲突，和谐了我们的关系，让我们实现了共赢。

好，这就是我今天TF2-1的拆页分享，谢谢大家！