开场:
【个人介绍】
大家好,我是孟欣,大家可以叫我欣欣,我的三个标签:13岁孩子的妈妈、拆书爱好者和终生学习者。我今天我带来的是TF2-4的拆书之旅,这次的拆页选自《正面管教》,稍后如果有讨论的环节的话,我们分一下组。
【总体学习目标】
今天的拆页是当你与孩子发生冲突时,如何运用“积极的暂停”的方法,让情绪平复下来,再去赢得孩子的合作。通过今天的学习,希望在做的伙伴们遇到冲突时可以学会控制情绪,从而进一步的在控制情绪后通过学习赢得孩子的合作的四步法,最终赢得孩子的合作。
【图书介绍】
F特征:《正面管教》是一本非常经典的家庭教育类书籍,作者简·尼尔森,是美国教育学博士、杰出的心理学家、教育家。本书的理论基础是阿德勒和德雷克斯的个体心理学,通过40多年来不断地实践应用,书中讲了用和善而坚定的理念管教孩子,既不惩罚,也不骄纵,被称为管教孩子的“黄金准则”,同时提供了52个工具。
A优势:
在育儿类图书排行榜中,销量一直排在首位。这本书自1981年出版以来,被翻译成20种语言,畅销全球1000多万册。有专门的《正管管教》培训班的讲师课程,本书帮助了很多的家长和教育工作者用书的工具去教育自己的孩子,受到更多家长支持和喜欢。
B利益:
[B1]
我们和孩子在同一个屋檐下的宝爸宝妈们,最近有没有这样的困惑?孩子越来越大,越来说不听话,你说东,他说东。你说错,他说对。随着孩子年龄的增长,叛逆问题越来越多、和你的关系越来越疏离。《正面管教》这本书提供了52个工具帮助我们用更有效的方法,让孩子们学会让他们受益终生的社会技能和人生技能,比如自律、有责任感、善于合作、能够解决问题和做负责任的决定等。
[B2]
今天给大家带来的两个拆页,一个如何在双方情绪都来临的时候,如何积极的按下暂停键。一个是如何营造一个彼此尊重的交流氛围,在此基础上赢得孩子的良好沟通和真诚合作。
【学习目标1】
希望现场伙伴通过原文的学习,在一些有冲突的场景中,能运用“积极暂停四步骤”调节好情绪,确保自己重新恢复冷静,保持平和的情绪。
教孩子使用“积极的暂停”或者“重新振作起来的时间”的一个好办法,就是你要把它用于你自己。家长可以把一本自己最喜欢的幽默书放在卫生间的抽屉里,需要时就到卫生间里待几分钟以便重新振作起来。在一个教室里,“再振作”区是一个装饰成热带海岛教室一角(被称为“夏威夷”)。孩子们可以先去“夏威夷”待几分钟重新振作起来。老师并不经常去那里,但她的抽屉里放了一颗充气棕榈树,当她需要去“夏威夷”时,他就会把棕榈树拿出来放在自己的桌子上。学生们就会知道,当老师在“夏威夷”时,他们应该给老师一会儿时间,以便让他平静下来并且再次振作起来。
阅读完的小伙伴可以在示意我。
I拆书家讲解引导:
【What】该片段讲了如何找到积极暂停方法或重新振作起来的一个好方法,好找到了一个“夏威夷岛”,让不好的情绪通过其他的方式消失,让自己平静下来,重新让自己的心态好起来的方法。
【Why】
在遇到任何关于情绪的问题时,很多人都会失去自己的冷静,甚至有的时候很难控制自己的情绪。而在这个时候,我们需要找到一个地方或是找到一个空间,所谓的“夏威夷“来让我们静下来,我们可以在这个地方平复我们的心情,让我们的心态平和下来。一旦我们的心态平和下来,我们就可以让自己平静下来,就可以再次振作起来,如果你没有找到这样的空间或是没让自己平和下来,你胡乱的发了一顿的脾气,会让孩子怀疑自己,是不是我不应该这样,甚至觉得“我不够好”“我很糟糕”。如果不那么做的话,很容易变成让孩子在这个过程中受伤,并且离我们家长越来越远,亲子的关系也越来越疏远。
【反例】
我儿子小学六年级,男孩子,特别有自己思想的一个孩子,居家学习,上周发生了一件什么事的事情呢?
因为他数学作业的问题,老师给他留言,因为他的字写的不好,加上写在书上不清楚,老师明确的给他说,你家穷得连纸都没有了吗?因为平时他用我的手机上报作业。因为最近都是居家,也没有外出,所以我一下火老大了,发了好大的脾气,又嚷又叫,我说你干什么的吃的?你自己就不想想作业应该完成什么样?句句话非常的伤人。甚至还贴了标签。他看我生了那么大的气,他赶紧不说话,含着泪看着我。那一刻我才真正的知道我怎么了,我大脑盒子打开了,失了控,我内心特别的自责,我到底在干什么?如果我可以用积极暂停的方法,就不会伤害到孩子的心灵了。
【细化步骤】
【How:如何用“积极暂停”来帮助自己控制自己的情绪呢?】
1.找到“暂停区”:找一个专门用来冷静的地方,并摆好可以调节心情的物品。
2.积极暂停:离开现场,进入所谓的暂停区。
3.调节情绪:自我调节,深呼吸或是做喜欢的事情(听音乐或是冥想)。
4.重新面对:恢复情绪,走出暂停区,用冷静和平和的状态来面对问题。
【反例变正例】
回到我刚才的案例,我会离开孩子去卧室,打开冥想星球,找到调整情绪的冥想,确保我恢复平静了,想到孩子的作业我真的不生气了,我叫他过来,拥抱了他一下。告诉他,妈妈错了,妈妈不应该生那么大的气,发那么大的脾气,妈妈爱你。让我们一起去看看数学老师说的,你觉得咱们怎么样的改进比较好。你有什么样的想法,可以说一说。确保下次咱们不出现这样的问题,你觉得好不好。儿子说嗯,妈妈。我知道了,确实老师说的对,我下次一定要提高标准,严格的要求自己。这时候儿子真正的看到了问题的所在,他真正的听到了我内心想听到的答案。这种感觉真好。
【Where】
积极的暂时适用:你情绪快要爆炸、或是当孩子情绪失控的时候。
积极的暂时不适用:双方情绪很平和时,可以直接解决问题的时候。
【预防异议】有人可能会说,孩子这么小,他还不是大人,他可以用“积极暂停”法,控制自己情绪吗?应该不行吧。大人有的时候都很难觉察并掌控自己情绪。
【异议讲解】确实,小孩子可能不理解暂停的意义,所以,我会带着他们从小就看绘本,杰瑞的冷静太空,就会告诉他,如果生气了,那时候说的都是气话会很伤人,所以,你要找到一个地方来布置“暂停区”,让孩子明白能控制自己情绪的人才能掌控自己的人生。在遇到情绪失控时,需要带领他们到暂停区,陪伴他们直到情绪稳定之后再解决问题。就这样刻意训练,慢慢形成暂停的习惯。
【A1激活经验】
在我们的人生中,每天都会遇到好的事和不好的事,也有很多时候,会遇到心情不好的时候,在这个时候如果再发生些什么,就会让我们情绪失控。所以,我们要觉察到自己情绪不好,能量低的时候,让自己可以看见自己的情绪是什么样的,从接纳这处情绪到积极的暂停,让自己走出情绪的围绕。慢慢的变得好起来。
【显像提问法】
接下来我们一起回顾一下在过去的1个月,你有没有出现情绪失控的场景?那个场景是什么样的?你有觉察到那个时候是情绪来了吗?比如孩子的某个行为让你发飙了,或者你自己怎么也控制不住自己的心情?请描述时间、地点、起因、经过、结果。
如果没有孩子,请记录下你在他人面前出现生气或大场喊叫的场景。
【给出清晰指令】
请每个小伙伴先在标签上写下关键词,写好请示意我,我们请小伙伴来给大家做分享。1-2分钟的时间
【分享1】
威廉分享:周二的时候,上课,教室很大,上课铃响了还说,我看了好几眼,好说,当时我很生气。我说了别说话了。还说。我就把孩子给骂了一下。当时我这边是很生气的。
【反思加工】
谢谢大家的分享,我们发现,想控制自己的情绪就要学习积极的暂停,让我们学会这个方法,摆脱我们的坏情绪,既使坏脾气真的来了,我们也不怕,因为我们有了“积极暂停的方法。【给出清晰指令】
现在请大家回到刚才分享的那个场景中,我们回想一下,你会怎样使用“积极暂停”四步骤来调节你当时的情绪?
【分享1】
我当时很生产的,用积极暂停的方法,我在想,前两天发过脾气了,不能再发了,然后,想到又有一个班也出现了这个情况,我就在楼道里去,去了冷静区,然后,我到外边,确实离开了现场,在楼道里夸了一下孩子,然后,跟他说不要影响到别人,回到教室里我就没有后来再上课了,然后坐到后面了。确实也是用了这个方法的。
花生:
上周三回到家,看到孩子玩手机,我就吼了他。所以看到他玩手机,我先去卫生间,离开这个现场,自我调节,可以去观察一这个事情我内心的想法,调整自己的状态,恢复情绪,再从卫生间出来,平和的和孩子沟通。
【小结】
感谢各位伙伴们的分享,我们很清楚的知道了如果和孩子产生了冲突或是争执时,首先,我们要学会使用积极暂停这个技巧,在双方情绪都平和的状态下去赢得孩子,如果我们在孩子在情绪爆发时,处理问题,是根本拿不到好的结果的,只会是两败俱伤,我们要深刻体会到吵赢了孩子的当下,根本没有赢得孩子的心,反而让我们渐行渐远。所以,我们在控制情绪时,用积极的暂停后,那再进一步就是要做的怎么样去赢得孩子合作。
【过渡】
我们接下来看一个拆页来自《正面管教》赢得合作 四个步骤,他和积极的暂停有什么样的关系呢,在我们和孩子发生矛盾、产生冲突的时候,我们经常是情绪先行,我们通过积极的暂停处理好情绪后,再运用下面学的赢得合作的四个步骤,是非常有效的方法。那接下来我们看怎么样去赢得孩子合作。
【学习目标2】
在跟随我完成本次现场学习后,学习者能够在与孩子时面对冲突时,产生了不好的情绪,所以要解决问题时,要积极的暂停,恢复运用“赢得合作”四步法与孩子进行沟通。
赢得”孩子:《正面管教》P26-P27
赢得合作的四个步骤
1.表达出对孩子感受的理解。一定要向孩子核实你的理解无对的。
2. 表达出对孩子的同情,而不是宽恕。同情并不表示你认同或者宽恕孩子的行为,而只是意味着你理解孩 子的感受这时,你如果告诉孩子,你也曾有过类似的感受或行为效果会更好。
3.告诉孩子你的感受。如果你真诚而友善地进行了前面两个步骤,孩子此时就会愿意听你说了。
4.让孩子关注于解决问题。问孩子对于避免将来再出现这类问题有什么想法。如果孩子没有想法,你可以 提出一些建议,直到你们达成共识。
【案例】马丁内斯太太与我们分享了她下面的这个经历。她的女儿琳达放学回到家,抱怨老师在全班面前朝她吼叫。马丁内斯太太双手扠腰,以一种指责的口气问道:“哼,你做了些什么?”
琳达垂下眼帘,生气地回应道:“我什么也没做。”
马丁内斯太太说:“得了吧,老师才不会无缘无故地吼学生呢。你到底做了些什么?”
琳达阴着脸颓丧地坐在了沙发上,怒视着妈妈。马丁内斯太太继续以指责的口吻说道:“那么,你怎么做才能解决这个问题?”
琳达怒气冲冲地回答道:“没什么可做的。”
这时,马丁内斯太太想到了“赢得合作的四个步骤”。她深吸一口气,换了一种态度,以一种友善的语气说道:“我敢肯定老师当着其他人的面吼你,你觉得非常丢脸。”(第一步,表达理解。)
琳达抬起头来,有些狐疑地望着妈妈。马丁内斯太太接着说:“我记得我上四年级的时候,有一次算术考试,我站起来削铅笔,老师就当着全班的面吼了我。我觉得又丢脸又生气。”(第二步,表达出同情,而不是宽恕——并且告诉孩子自己也有类似经历。)
琳达这时感兴趣了。“真的?”她说,“我不过是向别人借支铅笔。我当然认为老师为这么点小事吼我很不公平。”
马丁内斯太太说:“嗯,我很理解你肯定会那么想。你看能不能想一个什么办法,免得以后自己再这么难堪?”(第四步,让孩子关注于解决问题。第三步在这个例子中没有必要。)
琳达回答道:“我想我可以多准备几只铅笔,这样就不用找别人借了。”
马丁内斯太太说:“这听上去像是个好主意。”
【What】
这个拆页向我们讲述了如何通过“赢得孩子四步法”,与孩子建立沟通平等的氛围,获得孩子的合作的前提,最后引导孩子尝试去解决问题。
【Why】【不那么做的坏处】
我们家长总认为,我们自己是孩子的监管者,所以在孩子成长过程中如果出现什么问题,家长就会站在自己的角度,用自己的视角,习惯性的将自己认为对的方法或是建议直接拿出来,让孩子觉得自己真的很了不了起的同时,也告诉孩子我的经验丰富,你要听我的。你不听我的就会吃亏等等,说教的方式和方法。这种做法好像可以帮到孩子。但是在孩子来说,这是你的想法,你的解决方案,是你的,不是我的。所以孩子从内心深处就会不认可,也会抗拒的姿态替自己的不服气呐喊。只有让孩子觉得你理解并站在他的角度,真心的是为他好的,引导孩子解决问题才会变得简单。
【译意案例】
现在我想分享一个案例,做为妈妈对于一个13岁的孩子使用电子产品的这个战争过程中是多么的累心和无力。这个话题有些老生长谈,孩子从10岁开始喜欢和弟弟一起打游戏,最开始的时候只是偶尔的玩一玩,后来就变得越来越不可控,而在这个过程中,一直在斗志斗勇。他想管理自己的平板,他想用手机玩游戏,他想每天玩超过多少小时,只要让他玩游戏什么都可以。在这个过程中我们一直在设密码、收平板的过程中,我发现魔高一尺,道高一丈可能说的就是这样道理。昨天到了白热化的境地。他私藏爸爸以前用过的手机,打游戏,被我意外的发现。所以,我最近又拿出正面管教来拜读。想到赢得孩子的四个步骤。我让自己平和下来,把他叫过来问他:我说你藏手机是因为什么呢?是因来你想玩游戏对吧。因为我们管得严,我们把平板收起来了对吗?(第一步,表达理解。)
你不要觉得意外的发现了你使手机打游戏的事,因为我之前也看到过你私藏手机,我只是没有手而已,以前小的时候我也有过这样的经验,姥姥让我睡觉,但是我想看珍珠传奇这个电视,从被窝缝里看的经历。我想说的是,你藏手机这个事,被我看到没关系。我只想和你聊聊这个事情。
我说:“我其实内心也挺不舒服的,因为这个游戏的事,家里边上演一幕这样的剧情,你都长大了,我只是觉得挺伤心的,每一次消耗的都是我们的意志和彼此的信任,我觉得很累。你沉得呢?(第三步:告诉孩子你的感受。)
如果说这个问题存在这么久,而我们双方都没有想到如何很好的可以处理这个问题,只能说明我们没有坐下来好好的聊聊这件事,总会有很好的处理和解决的方法的不是吗?我们的家庭很和睦,我们也有很好沟通基础,你为什么不尝试着和我沟通沟通,把这个事情解决了吗?这样,我们都不会因为这个事情而烦恼。你觉得我们这次从那聊比较好。让我们好好的解决这个问题吧。办法总比问题多的不是吗?(这是第四步:让孩子关注于解决问题。)
【How】如何运用“赢得合作”的四步骤来引导孩子解决问题呢 。
第一步:表达理解——表达对孩子感受的理解,并且核实自已的理解是对的。
第二步:表达同情——不是宽恕孩子的行为,只是向孩子诉说你曾经发生的类似的经历,让孩子感受到你的接纳。
第三步:表达感受——友好而真诚的向孩子表达你的感受。
第四步:解决问题——引导孩子关注如何解决问题,培养孩子解决问题的能力。
【Where】
适合的场景:用在孩子、大人、学生或是成年人身上都是可以的。获得信任的基础上是可以的。
【A3场景演练】
刚刚我们学习了“赢得合作四步法”,现在邀请我们现场所有小伙伴们一起做演练,看看如何应用赢得孩子四步法
【具体场景】
浩轩是六年级的学生,他平时喜欢看书,他下课课间看,回家看、有的时候上课也看。老师也找过我一次,当地沟通是不让他带书到学校,但是这次他开始借学习的书看。今天老师又给妈妈打电话,希望妈妈可以回家好好的和孩子聊聊,长此以往,孩子不认真听讲,不认真写作业,很快就会有被拉下的危险,尝试用“赢得合作四步法”与孩子沟通,共同面对并尝试解决这个问题。
【分组】
我先将大家分为两组,请根据上面的情景进行演练。
【给出清晰指令】
接下来,请大家自由组合,2人一组。一人扮演妈妈,一个人扮演孩子。扮演妈妈的人要运用今天所学的“赢得合作四步法”与孩子开展对话沟通,最终成功引导孩子重视自己的学习,演练结束后请示意我,稍后有请大家来分享。
【演练环节】
【分享1】
妈妈:威廉 浩轩:花生
妈妈:浩轩,最近我听老师说你上课在课其他的课外书,课外书是停不下来?
浩轩:因为我我在看柯南的书。停不下来,就太专注了。
妈妈:是这样的吗?
浩轩:情节和破案特别的吸引我。
妈妈:我上学的时候也有过这样的经历,教室太大,老师没看见。
浩轩:没想到你也有这样的问题?
妈妈:目前说还行,长时间可能会耽误学习的进度。
浩轩:现在是不耽误的。
妈妈:学习看课外书但是可以安排在其他的时间?
浩轩:只能把看课外书的时间不看,周末时间看。
妈妈:听课的时候认真的听课。
浩轩:目前想到这个方法。
妈妈:可不可以规定只看15分钟。
浩轩:那我做不到。
妈妈:那我们看看怎么做?
浩轩:周一周五其他的书看。
妈妈:看这个书是有目的。那妈妈就把这个书就锁起来。
浩轩:那钥匙给你,锁起来。
花生:妈妈,浩轩:威廉
妈妈:今天接到老师打电话
浩轩:老师打电话了?太过分了。
妈妈:她向我打了你的小报告?
浩轩:她说了我的什么?
妈妈:她说你让课看课外书。
浩轩:她讲的课也太无聊了。
妈妈:第二步了,其实妈妈之前上课也无样,我们数学老师讲课太无聊了,后来我也看了一段时间,后来被老师知道了,说出来我的行为,我当时还不爽。(理解她的感受)但是现在回想那当老师的做法,能理解,当时没有好好学数学,所以,我现在的数学不怎么的。妈妈有些担心,会不会影响你的学习成绩,希望你可以上个好的学校,针对现在的学习,达到一个更好的水平,平衡好自己去读课外书?关于这个事情你有什么想法吗?
浩轩:她讲的很无聊。
妈妈:老师那里讲的无趣?以往的课有没有吸引的你,其他同学对老师怎么看待?
浩轩:嗯,我以后会更多的关注在老师讲课好的内容上。
妈妈:我们要调整好自己的心态。你说是不是。因为不能你兴趣的和不感兴趣是都要听的?不要因为老师影响你的成绩?
浩轩:嗯好的。我会的。
非常感谢威廉和花生的角色的互换的扮演,在这个角色扮演的过程中,使用了赢得孩子的四步骤,让我们站在孩子的角度,并表达我们的同情、表达我们的感受,最终在过程中和孩子用共赢的方式解决了问题,是非常棒的体验方式。
A2【催化应用】
【显像提问法】
接下来请想像一下,作为家长和老师们都希望出现问题时,孩子能尝试自己去解决问题。请设想一下在未来一周内,你想要跟孩子就某个问题展开交谈的场景。你将如何运用“赢得合作”四步骤引导孩子自己去解决问题?
比如:小孩在学校上课的时候调皮捣蛋,或者学习不认真;不会正确与朋友相处;整理习惯很差等。
【给出清晰指令】
1.请写出具体场景。包括时间、地点、人物、以及想要解决的问题等。
2. 写出你将要和孩子进行沟通的大致步骤和关键词。
3. 写好之后,请示意我。
稍后我会请小伙伴来分享一下。
威廉:
未来一周还会有学生闲聊,再上课的时候,就可以用到学习暂停和赢得孩子的四步骤。可以很好的处理和赢得孩子们的尊重,因为我是老师,所以,我还要不断的去应用,对于以后的课堂和与孩子相处会有非常大的帮助。
【小结】
我相信经上上面的案例演练,大家已经学会了积极暂停和赢得合作两个技能,也相信我们使用了两个技能,会让我们更好的控制情绪后和孩子一起合作共赢。
【强有力的总结】
如何让我们做一个不焦虑家长,和孩子成为真正的朋友。我想那只能是不断的学习和成长,让我们努力的去学好育儿的知识和方法,让自己成为更加职业的父母,用爱和耐心与孩子们一起渡过一个不留遗憾的童年。我坚信,孩子是最好的老师。