开场：
【自我介绍】
大家好，今天是我第一次站在拆书的台上，有点激动，有点紧张，也有期待。
先来做个自我介绍吧，我叫赵茜，因为茜这个字是个多音字，经常会有人念成xi，于是我将错就错，把英文名就定为了Jessie，所以大家也可以叫我Jessie。
我用三个标签来形容自己吧：9岁女孩的妈妈、十余年的瑜伽练习者、心理学爱好者。在2020年，由于疫情与家庭的原因，我辞掉了物联网公司产品经理的工作，选择回归家庭，照顾孩子的同时，也在不断地学习和自我提高，这也就是我能够遇到拆书帮的原因吧。
我的三大爱好，一是瑜伽、二是读书（最近在读的都是一些心理相关的书籍）、三是旅行。几天不练瑜伽就会浑身不自在，几天不读书也会，疫情原因很多时候没法来一次说走就走的旅行，好在去年底大家都杨过了，我的旅行计划也可以继续了。有喜欢瑜伽、喜欢心理学、喜欢旅行的小伙伴我们可以私聊，可以组织更多的活动呀！
【拆书帮介绍】
那么接下来，来说说我们的拆书帮吧。我会从三方面来讲讲拆书帮，第一先来说说什么是差事，第二，我们来来拆书的组织形式，最后，那必须得好好夸夸我们的拆书帮。
拆书是什么？拆书不是把书拆散，而是转化和内化。就是把书中的知识，转化成自己的实际行动。我们以前在学校里读书，强调的是以知识为中心，要把书中的每个知识点都牢牢掌握，考试好取得好成绩。作为成年人，拆书就是帮我我们转化读书的思路，是以“我”为中心，强调读书的目的是为我所用，不一定要通读全书，但学到的对我有用的知识就可以转化为行动，从而改变和提升我们的能力。
拆书分为个人学习的拆书法和组织学习的拆书法，个人学习的应用是便签法，让人读一本书就能达到参加一场培训的效果。组织学习的应用是拆书家拿一本书加工出一次现场学习，引导大家激活自己的经验，把书中的知识转化为己用。一位拆书家创造的价值不亚于一位培训师。
接下来要好好夸夸我们的“拆书帮”，拆书帮是基于拆书法的学习爱好者群，它有很多各地的拆书分舵，比如深圳就有龙岗、福田、南山等分舵，当然还有我们顶呱呱的桃李分舵。拆书帮是非营利性组织，就是把一群爱学习爱分享的小伙伴组织在一起，帮助更多的小伙伴成长为拆书家。
当我听到拆书帮居然是免费组织，我真的挺震惊，很多机构做个培训动辄几千上万，这里居然居然有如此高质量的免费组织，我也抱着好奇的心态来参加过几次拆书会，感觉真的收益匪浅，所以我来到这里，跟随大家的脚步，期待与大家一起成长。
我今天要拆的书是《教出乐观的孩子》，他来自积极心理学之父马丁·塞利格曼。他的学生，也也是中国积极心理学的引路人彭凯平教授这么评价：”本书中特别反驳了纯粹的正向教育、纯粹的鼓励式教育，倡导用科学、理性的积极方法来教育孩子。”
【原文片段】
“当然，孩子的解释风格有一部分是从父母、老师那里学来的。他们听成年人如何批评他们，同时也吸取了批评的方式。如果今天你批评孩子懒惰，而不是批评他不够努力，那么孩子不仅会相信他是懒惰的，同时也相信他的失败是来自永久的及不可改变的因素。当孩子仔细聆听父母如何解释他们自身的不幸遭遇时，他们会以此作为模式。如果你是个悲观者，你的孩子会直接从你身上习得悲观。
因此，当你批评孩子或当孩子的面批评自己时，必须十分谨慎，因为你在塑造孩子自责的解释风格。你要遵循两项规则：第一项规则就是准确；第二项规则是在实际情况允许的情况下，你应该以乐观的解释风格来批评孩子。当父母不自觉地用永久性及普遍性的信息批评时，孩子就开始获取了自己的悲观模式。当父母责怪可变化的与特定的问题起因时，孩子就开始习得乐观。任何时候当你发现孩子有错时，如果事实允许，那么着重于特定及暂时性的个人原因，避免责怪孩子的个性或能力。”
当孩子做错事时，我们都会批评孩子，但如何批评可是个学问，我们成年人的批评方式会逐渐塑造孩子的解释风格。好的批评方式可以帮助我们培养孩子乐观的解释风格，从而让他的内心强大而稳定，在遇到问题时可以积极的面对。在批评孩子时，可以遵循以下两个步骤：
1. 准确描述——描述客观事实，不要添油加醋；比如，当孩子迟到了5分钟，我们可以说”你今天迟到了5分钟“，而不要说”你今天怎么迟到了那么久“之类；
2. 乐观的解释风格——就是导致问题的原因是暂时的，可改变的，而不是永久的，无法改变的，它包括两个因素：
a. 暂时性的而非永久的：孩子大部分时候都很好，只是偶尔这样；可以举实际的例子证明这一点。比如，可以说：”你以前做事都很细心，怎么这一次却不一样“，但不要说”你怎么总是粗心大意……“等；
b. 特定原因而非普遍原因：只是因为某一个偶然因素导致，而非孩子自身个性，不给孩子贴标签，不对孩子做人身攻击。如：不要说”你就是个不知上进，又笨又懒的孩子“这类的言语。
【A1】
案例1：
记得孩子在刚刚上小学时，有一天，我接她和邻居的小朋友一起放学，到了地下车库，她们说要自己走楼梯上到家里。因为她们之前这个做过几次，我就没有拦着。
但当我坐电梯到了我们住的13楼，在电梯口等了她们10分钟，也没见孩子，家里人也没有。我和邻居的妈妈就开始着急了，上上下下满小区里找孩子，找了20分钟才发现孩子和小伙伴在小区的一个小亭子里玩儿呢，书包就放在旁边。
我当时又着急又生气，回家之后就冲着孩子说：“你怎么总是这么自私，小时候玩玩具总不跟好朋友分享，现在大了还乱跑，你做事情都不考虑一下别人的吗，你不考虑你不回家妈妈会着急吗，你这样乱跑跑丢了怎么办，被坏人带走了怎么办……”
案例2：
还有一次经历，孩子有一次不小心把电话手表弄丢了，我们找了好久，确认是丢了被别人捡去并且关机了。我就很生气地批评了孩子：“你怎么总是丢三落四的，你看看从小到大丢过多少东西，前几天才丢了一个水壶，现在又丢手表，你怎么不把自己也丢了……”
孩子的反应：
这两次经历让我记忆很深刻，因为我清晰地记得孩子被我的批评吓得不知所措，一直哭，后来还跟我说那次批评完她觉得她很差劲，特别自责，甚至还自己打自己。
我的反思：
在学习了这个批评方法之后，我认真反思了一下。我们批评孩子的目的是什么，是为了让她觉得她很差劲吗？不是，是为了让她改正自己的问题，以后变得更好，对吧。但我这样的批评，给孩子贴了“总是” 、“自私”、“丢三落四”这样的标签，让孩子觉得她永远都是这么差劲，永远无法改变，只会更加自责，久而久之会给孩子形成一种悲观的人生底色，可是，说好的培养乐观呢？
【A2】
所以接下来，来讲讲我的A2便签吧！
在学习了正确的批评孩子的方法之后，我真的迫不及待要把它应用在实际生活中。比如：
我家女儿每周二晚上有一节舞蹈课，上课加上来回接送需要两个小时的时间。这样就导致每周二她的学习写作业的时间很紧张，必须要高效利用时间。大部分时间她可以在规定的时间内完成，但也有几次非常拖拉导致很晚睡的经历。下次如果再遇到这种情况，我就可以用上面的步骤这样和跟孩子说：
第一步：准确描述事实：
“你今天做作业的时间超时了，没有按照规定时间完成，导致你上床的时间也推后了。”
第二步：乐观的解释风格：
“你知道每周二的时间很紧张，以前大部分时候都是很紧凑很高效地完成作业，在做完作业之前不干其他的事情，今天是怎么了，拖拉磨蹭对你没什么好处，晚上睡觉太晚，睡不够，第二天上课没精神，会影响你的学习效率的。”
这样的描述，第一，没有添油加醋，只是客观陈述事实，第二，没有说孩子总是，一直怎样，没有给孩子贴标签。
我们可以猜想一下孩子听到这样的批评后的反应，她应该不会有很大的情绪，而且知道她大部分时间表现都是好的，只是偶尔这样，那她就不会有长久的心理负担，只要专注把当下的问题改正就可以了，让她对自己的错误行为负责，从而培养她的规则意识。
想让你的孩子更加乐观积极吗？那么，批评孩子时可以要注意方式方法的哦，今天介绍的方法，大家也可以试试吧！
