介绍完今天的图书，接下来我们要来学习今天的第一个拆页。

R原文片段：拆页一

接下来请大家阅读我为大家准备的拆页一，这个片段选自《正面管教》第237-238页给大家1分钟时间阅读，完毕之后请在评论区回复1 。

冷静的目的是为了让你等到能接通你的“理性大脑”，以避免你用“爬行动物脑”去解决冲突。所以，某种形式的撤出是有益的。不要只考虑让孩子去做一会儿“暂停”，父母首先撤出冲突会更有帮助。

在你撤出之前，要先向孩子解释你打算做什么以及为什么要这么做。（年龄很小的孩子会从你的行动而不是言语中了解这一点）这种解释可以在家庭会议上做，也可以单独进行。你可以告诉孩子们：“当我生气的时候，我会去找个地方让自己平静下来，直到我的心情好起来并能和你们一起找到一个相互尊重的解决方案。”这对你的孩子是一个很好的榜样。

I拆书家讲解引导：

【技能点】设定学习目标

首先第一个拆页我们有一个小学习目标，学完这个拆页，大家能够在一些有冲突的场景中，能运用“积极暂停”调节好情绪，确保自己重新恢复平静的情绪。

谢谢小伙伴们的回复，我看小伙伴们基本上都读完了，接下来我来分享下我对这个片段的解读。

提问：我们在养育孩子的过程中是不是经常有情绪失控的时候？最多的是什么场景呢？

学习者：饶巍：有很多，特别是女儿洗澡磨叽的事情，本来10分钟搞完的事情，她非要磨叽各搞半个小时，我就很火大。

微笑：我肯定也有，就是孩子和自己顶嘴就是最生气的时候，有时候说话太冲了，就想大发脾气。

拆书家回应：谢谢两位小伙伴的反馈，我们养娃都不容易。那么我们怎么让自己恢复平静呢？我们现在就教大家方法。

下面开始拆页的解读

（What）该片段讲了运用积极暂停的方法撤离冲突场景，调整负面情绪，让自己平静下来。

（Why，强调不这么做的坏处）我们每个人都有负面情绪的时候，尤其是当与他人产生冲突时，这种情绪爆发的尤为明显。而很多父母与孩子之间出现冲突的时候，常常是不知道怎么控制自己的脾气，更不知道怎么帮助孩子调节情绪，通常都是吼叫或者暴力镇压，会让冲突更激烈。长此以往，对于小孩性格的养成，面对冲突的处理能力，甚至亲子关系，都会造成极大的不良影响。

（反例）昨天上英语课，是复习本单元的3份PPT，老师要求每个PPT都的录音控制在5分钟内，超过五分钟就是还不够熟练，我回头看了一下，宝贝有两个PPT都超过了5分钟，就要求他马上重新录，我就站在他旁边，不停的打断他，一会嫌读声音小了，一会说操作不对，一会嫌语速慢了……，各种唠叨，说的孩子都哭了，他一哭我就更上火，差点又拿起了戒尺。

（How，细化行动步骤）

那具体要怎么做呢？

1、提前告知：孩子们或许已经习惯了在争吵中解决问题，对家长（或老师）在冲突中撤离会很迷茫，不知道这意味着什么。所以我们首先要告诉他们“在解决问题之前需要让自己的感觉好起来。”想让自己感觉舒服，就需要从不良的环境中离开，到一个让自己能感觉舒服的地方，做一些让自己高兴的事。

2、撤离冲突：表达自己现在的状态和想法，告诉对方当下你的情绪有问题，需要从现在的环境中离开。可以离开冲突爆发地，如果人不能离开也要让自己视线离开，比如转眼看窗外等等。

3、调整情绪：用自己喜欢的方式让自己感觉好起来。深呼吸、看书、听音乐、做瑜伽或者散步、去商场等

（反例变正例）

那我刚刚因为孩子英语PPT的录音问题，一差点又拿起了戒尺。突然觉得是自己不对，马上停止自己的行为。给孩子说：“对不起，妈妈的情绪有问题，我需要出去一下，我们两个人都调整一下情绪“，（提前告知）；把计时器给孩子，我就马上离开了孩子写作业的书房，到客厅。（撤离冲突）；到了客厅拿出瑜伽垫，开始自己去做腰部康复训练（调整情绪）。当两个人都平静下来后，一切都好了，他读他的英语，我做我的训练，互不干涉。宝贝自己读自己计时，每个PPT读了三遍，声音也越来越大，流利读也越来越好，读的也越来越自信，最后两个PPT都在5分钟内完成，一个还不到4分钟就完成了！
积极的暂停，友善的退出，让双方的情绪都回复平静。

（Where）“积极的暂停”是一种控制情绪的好方法，适用于亲子沟通，夫妻交流，师生互动中出现矛盾的时候，或者在职场冲突中也可以用这个方法。

（预防异议）有人可能会说“先撤离岂不是意味着认输吗？”其实，我们首先要明确的是我们是要解决问题还是要“赢得战争”？积极的暂停是一种有助于双方解决问题的手段，而解决问题是要达到“双赢”，并不是意味着单方面的“赢”，所以积极的暂停并不意味着“认输”。

A学习者拆为己用：学习者拆为己用：

【A1激活经验】【技能点】显像提问

接下来呢，要请大家回想一下，你最近一月或一个季度，有没有那么一个时刻，在生活中、工作中发生了一些这样事情让你情绪失控的事情？比如：周末你精心为家人准备了早餐，可是大家迟迟不起床？；老师要求孩子背诵课文，你家孩子却吊儿郎当，背了一个小时毫无进展？；老公每天回家窝在沙发上玩手机，怎么说都不改；自己费心费时写好的报告，领导连续打回几次，你怎么修改他都不满意。

请大家在想想，我们可以开麦讨论，想好了写在便签上，时间2分钟，然后，我找一位小伙伴来分享。

【现场引导】这个时候，大家只回忆事件就行了（时间，地点，人物（我和谁），起因，经过，结果）。

回应：大家讨论分享得很热烈，现在请一个小伙伴来分享一下她刚才想到的经历。我们先请饶巍来分享一下。

学习者案例记录（逐字稿）：

饶巍：我“阳了”之前，一天晚上加班回来，女儿做英语培优课的作业，需要跟读录视频，但是女儿不配合，把妈妈惹生气了，妈妈看我回来也不想管了，就自己回房间了，把这个摊子丢给了我，但是女儿还是不配合，我就发火了。我对老婆的行为也不舒服，所以就动手打了孩子的屁股，最后孩子委屈的做到桌前把作业做完了。

反馈：感谢饶巍的分享，其实我们每个人都有在育儿时这样的激动情绪失控的时刻。下面我们请微笑老师给我分享。

学习者案例记录（逐字稿）：

微笑：上周六，孩子放假在家里，我习惯了早睡早起，孩子喜欢睡懒觉，起来也不叠被子，我看到就很生气，就说：“你把你的房间都整理整理。”，但青春期的孩子就很烦当妈的啰嗦，所以就当是就嘀咕了一句“关你屁事。”，我气死了，就说：“不管我的事，你现在开门出去。”他猛地站起了说：“你再说一遍”，我就不啃声了，扭头就走了。

反馈：你担心他真的出去？谢谢微笑老师的分享，作为青春期孩子的家长，我们更难，但是这个时候我们更要注意我们的感受和孩子的感受。我们微笑老师心理学学的很好，她也做的很好了，马上停下来了。谢谢微笑老师。

谢谢我们两位小伙伴的分享，我们养娃的过程，真的事我们修行的过程。

【A1+】反思加工【技能点】指令清晰，有学习者根据指令，联系出了如果以后再遇到同等情况时，自己的具体做法。

刚才大家讨论时也都分享了自己的经历。如果往事可以重来，你坐着时光机回到了当时，会怎么用今天学到的积极的暂停解决自己的冲突呢？

请大家花二分钟时间把结合积极暂停的步骤来解决自己的冲突做法写下来。然后我会请一位小伙伴分享她是怎么做的。

好，我们现在再请饶巍来分享一下，针对刚才的经历，他反思后的做法。

学习者案例记录（逐字稿）：

饶巍：打了女儿后我也很懊悔，参加了这么多拆书活动，也知道沟通的重要性。按今天学习的方法来做，我会对孩子说：“你现在作业没有完成，还在这里玩，你看你妈妈都被你气的会卧室了，我现在也很生气，你这样做我也不开心。我现在需要安静一下，出去一下”（提前告知），我女儿也知道这个方式，他比我应该的好，有时候他们用这个方法和我沟通。然后我会离开客厅，到阳台上去（撤离冲突），到阳台上看看我的鱼，呼吸一点新鲜空气，调整一下让自己回复平静（调整情绪）。也给孩子一个缓冲的空间。

反馈：好，我们感谢饶巍的分享。他做的很好，应用这三个步骤让自己平静下来。我们饶巍老师好厉害，再阳台上养鱼，是一个热爱生活，有生活情趣的人。把女人也培养的很优秀，这么小就知道积极暂停的方法。

下面我们请微笑老师分享。

学习者案例记录（逐字稿）：

微笑：以前我会憋在那里，两个人有了冲突我尽量不吭声，今天学习了积极暂停的方法，我发现自己以前缺失了第一个环节，提前告知他。现在我会说：“咱争吵也不能解决问题，现在妈妈情绪上来了，我控制不了自己，我需要暂停一会。你也想想这个问题，你也知道我妈妈只是想你有一个良好的生活习惯。”（提前告知），然后离开他的房间，到其他房间（撤离冲突），到其他房间听听音乐，或者到厨房做点事情，过渡调整一下情绪。（调整情绪）

反馈：谢谢微笑老师，你还会去厨房，还是特别爱孩子的。

谢谢我们两位小伙伴分享，把我们积极暂停的3个步骤都应用的特别好。再次谢谢大家。

（拆页过渡）通过第1个片段的学习，我们学习了当和孩子发生冲突的时候，使用“积极的暂停”先让双方冷静下来，以避免在气头上做出错误的行为，说出伤人的话等不良后果。那么双方都冷静后，接下来该如何引导孩子进行主动思考，引导孩子认识问题、解决问题呢？下面我们就学习第2个片段。这两个片段是递进关系。

【技能点】设定拆页2的学习目标：能够学会在遇到与孩子想法有争议，或者在孩子有问题时，能够使用“赢得合作的四个步骤“，尝试与孩子沟通，找到解决问题的方法。

R原文片段： 拆页二

下面请大家阅读第二个拆页，这个片段选自《正面管教》第86-87页给大家两分钟时间阅读，完毕之后请举手示意我。

史密斯太太走进赛思的房间，问道：“你是不是觉得我们带玛丽亚去却不带你，是因为我们爱她胜过爱你？”
赛思含着眼泪回答：“是。”
史密斯太太说：“我能理解你怎么会那么想。我肯定那不会让你感觉很好。”赛思开始哭了起来。
史密斯太太搂住他，等他不哭了，又接着说道：“我想，我能理解你的感受。我13岁那年，我妈妈带着我16岁的姐姐去了纽约。我也想去，但她们说我太小了。我不相信。我真的觉得是因为我妈妈爱我姐姐胜过爱我。”赛思充满了同情。史密斯太太问他：“你想知道我为什么把你留在家里吗？”赛思点点头。史密斯太太告诉他，“昨天你那么热、那么无聊，让我真替你难过。看你那么遭罪，我们看房子也觉得很没趣。我真的觉得如果你留在家里和你的朋友一起玩就不会觉得无聊，这样我们大家都会更开心。你能理解为什么我觉得是为了你好吗？”
赛思说：“也许吧。”
史密斯太太接着说：“我知道为什么你会觉得我们更爱玛丽亚，因为我们带她去了而没有带你，但并不是你想的那样。我非常爱你。我本来也想把玛丽亚留在家里的，但我知道她不能像你那样出去和朋友一起玩。”
史密斯太太继续搂了赛思一会儿，然后问道：“你觉得我们该怎么修理高脚餐椅？”
赛思热切地回答：“我能修好。”
史密斯太太说：“我肯定你能。”
他们做出了一个方案，用赛思的一些零用钱买了一块塑胶垫。他们一起把它剪成合适的形状，钉在了高脚椅上。高脚椅比以前更好了——他们母子关系也更好了。(这又一次让我们看到,错误可以变成一个机会，让事情变得比以前更好。)

I拆书家讲解引导：

【技能点】【I】拆书家讲解引导-意译案例&预防异议

好，我看大家都看完拆页了，下面我来和大家分享一下我对这段话的解读。

（What）这个片段给我们介绍了一个能够营造出一种让孩子愿意听、愿意合作的气氛，从而进一步和孩子沟通，达成合作，解决问题的方法，叫做赢得合作的四个步骤。采用赢得合作的四个步骤，可以让孩子感受到被理解和尊重，营造出相互信任的和谐氛围，孩子也更愿意跟我们交流，理性地思考，最终达到真正解决问题的目的。

（一般做法）在养育孩子过程中，我们希望孩子听话照做，因为我们觉得我们是为他好，如果孩子不听指挥，没有按照我们规划的路径行动时，我们通常会采用大吼大叫、批评指责甚至惩罚等暴力行为。暴力会让孩子的不良行为在一时间立即停下来，但是后面他会一而再再而三的在出现。长期使用暴力使得孩子要么跟家长对着干，要么屈于权威暂时服从，表面上我们“赢了”孩子却没有“赢得” 孩子，因为暴力少了对孩子的尊重。

意译案例

我儿子在上3年级的时候，有一天打了班上的小女生，老师打电话告诉了我，也没让我去学校，晚上我去接孩子，见面我就很生气的说“你在学校有给我惹事了？”，儿子很委屈的说：“妈妈，你听我讲。”，我毫不客气的打断了他“你给我闭嘴，下次再有这种事情，你就不要回来，一直在学校待着去，或者让人家的爸爸妈妈报警把你抓走”，孩子一句话都没有再说，一路默默的哭回去。 等 等我回到家，我觉得自己刚才过分了，不清楚事情的原委，就骂孩子，孩子哭的也可怜。就赶快给孩子道歉：“对不起，妈妈刚才不问清楚事情的前因后果就责怪你骂你，是我的不对，过来妈妈抱抱。”。安慰好了，问清楚了事情的经过。

我；“你是不是觉得你最好的朋友向帮着一个女生来打你，是因为他背叛了你？”（表示理解）

儿子：“是”（眼里含泪）

我：“我能理解你怎么会这么想，我肯定那不会让你感觉很好。“（开始哭了起来）

我抱着他，等他不哭了，就说：“我能理解你的感受，妈妈小时候也有过你类似的经历，有一次早晨去学校的路上，我看到我的好朋友跟别人走在一起，没有等我，我喊上她好像也没有听见，我的内心中是会有很生气，更多是失落和难过，就不想再和她说话了。” （表达同情）。儿子明显平静了很多，对我投过来的同情的目光。我又问他：“你问向他为什么要帮着肖打你吗？你想知道为什么吗？“儿子点点头。”整个过程他都没有动手，也没有说话，也许是肖说了，他听说是关于你的事情，关心你才和肖一起处理的呢“。

儿子：“也许吧“

我：“我知道你为什么会想着向是帮肖来打你，因为他和肖一起出来的，站在你的对面。肖说的时候，他什么都没有说。白天接到老师的电话时，我很愤怒，想着男生这么可以打女生呢？但是听你说了过程的时候，我妈妈也觉得你也很委屈，也很心疼你。” （告诉感受）

我：“那打人是不对的，你想想现在我们要怎么处理这件事情？你和向之间又要怎么处理呢？” （解决问题）

儿子：“明天我去给肖道歉，你也帮我买一点女生喜欢的文具，我下周送给她。向我也回去把我的真实想法告诉他。问问他当时的想法，我想我们能相互理解，和好如初的。”

我：“我也相信你能做的很好。”

儿子：“我不知道。“

最后，儿子去给肖道了歉，送了一下女生喜欢的文具；和他的好朋友向也聊了上方当时的想法和好了。

（How）

1、 表示理解：说出我们对孩子感受的理解，并和他们确认。

例如：这让你感到很丢脸，对不对？

2、表达同情：表达出我们对孩子的同情，但不是宽恕和其行为的认可。

例如：这的确很丢脸，我再上学的时候也发生过这样的事情。

3、告诉感受： 告诉孩子我们自己的感受。

例如：到我接到老师的电话的时候，我很担心你。

4、解决问题： 问孩子怎么解决问题，或者以后怎么避免以后发生这样的事情。

例如：我很理解你这么做，看能不能想个什么办法，避免以后让自己这么难堪？

（where）这个方法适用于当孩子遇到问题不合作时，父母、老师与孩子的沟通，也适用于在工作、生活中，当家人、朋友、同事不配合时的沟通。不使用于别人来故意找茬的场景。

（预防异议）有人会说，当孩子哭闹的或者遇到问题时候，我自己都炸锅了，怎么可能停下来和他们这样按步骤的沟通。事实上，如果你不管理自己的情绪带来的时间、精力的浪费，会严重影响孩子解决问题的能力和亲子关系，所以这就是为什么我们要学习，我们需要有意识去调整自己，养成习惯了就做到了。

有的朋友或许会说，棍棒底下出孝子，老祖宗都是这么说的。孩子就是欠收拾，不听话揍一顿就好了。如果你真这么做了会发现孩子下次还是会犯同样的错，他当时只是迫于打不过你而逼着自己承认错了，但他并没有理解这件事真正错在哪里。同时他的内心感受是反正妈妈从来都不相信我，根本不理解我的感受。长此以往只会更加不愿意和你沟通和倾诉，导致越来越叛逆。

A学习者拆为己用：学习者拆为己用：

【A3促动参与】

我们刚刚学习了赢得合作的四个步骤。现在一起做一个演练。请大家认真听一下要演练的场景：

【场景设计】寒假刚开始，你给孩子报了吉他班，没上几天，孩子就说手疼，不想去。孩子就回来跟你抱怨，“爸爸，我不想去上吉他课了。”你说：“这个班不是你自已要报的吗？怎么没上了几天就不想去了。”孩子说：“我就是不想去。”你说：“你这孩子怎么这样，学费都交了，老师又不退，想学就学，不想学就不学，怎么这么任性，你出去给我挣几千块钱回来！”......

如果我们来到这个场景，运用刚才所学的赢得合作四步法，你会怎样说和做才能让孩子自愿继续去吉他上课呢？

【小组讨论】

现在请大家开麦讨论，有问题也可以提出来。一个人扮演爸爸，一个人扮演孩子，爸爸是如何运用今天学到的赢得合作的四个步骤解决孩子不想去吉他班的问题的。

讨论演练时间5分钟，5分钟后，我会选一位扮演爸爸，一位扮演孩子，大家一起听听他们是怎样运用 赢得合作的四个步骤的

【讨论过程中听到学习者都很热烈，给予反馈】

反馈：我们时间很充足，我们讨论清楚了，一会演练会更清晰顺畅。我们最重要的是表达出对孩子的理解和尊重，表达同理心。

【角色扮演】

好，我们已经讨论完了，我们现在请两位小伙伴来表演一下吧，（XX扮演爸爸，XX扮演X孩子）大家鼓掌欢迎！

步骤 例子 演练

1、表示理解　 被自己的好朋友背叛确实很愤怒

2、表达同情： 的确很愤怒，妈妈也有过这样的经历

3、告诉感受： 觉得你很委屈，很心疼你

4、解决问题： 那打入是不对的，我们要怎么办呢？

学习者案例记录（逐字稿）：

微笑：“爸爸，我不想去上吉他课了。“

饶巍：“啊？是发生什么事情了呢？怎么突然不想去了呢？“

微笑：“那个琴弦勒的我手生疼，你看都肿了，都不能碰琴弦了。“

饶巍：“哦，是不是琴弦太紧了了啊？手都起泡了，来爸爸帮你用碘伏处理一下。“

微笑：“嗯，我还是不想去。“

饶巍：“这个我能理解你，这么小的手起泡的确很疼（表示理解）。练琴有这样一个过程，手会破皮起泡，到长出老茧，等长出老茧了就不会疼了。就像你喜欢的XX明显一样，年可能他现在弹的那么好，但是他也经历了手疼的过程的，都是这样过来的。如果你这次放弃了，下次想重新开始又要重新开始破皮起泡。（表达同情）。看到你的手成这个样子，爸爸也好心疼啊（告诉感受）。我们试着克服这个过程，好不好？“

微笑：“那我明天在试试吧。“

饶巍：“我们明天找老师问问看有没有更好的办法，让手疼没有这么厉害，或者看有没有别的办法没，好不好？“（解决问题）

微笑：“好的，我明天去问老师，谢谢爸爸。“

回应反馈：感谢饶巍和微笑老师的精彩演绎，我们饶巍老师把我们的四个步骤都应该的很好。微笑老师最后也觉得“爸爸“说的方法可以，原因去试试。只要孩子感受到了被理解和尊重，哪怕我们没有相同的经历，他也愿意接受我们的建议，或者自己想办法解决问题，说不定下次上课，孩子就会主动找老师问，怎么样让我的手疼缓解一点。爸爸做的很好，让孩子知道这个一个必经的过程。 好，再次谢谢两位的表演。

（环节过渡）

刚刚我们完成了一次现场演练，现在大家要把关注点放到自己身上，规划一下接下来我们要怎么去运用今天学到的赢得合作的4个步骤呢？

【A2】【分步催化应用】

【A2之显像提问】

请大家想象一下，在未来的一周或一个月内，你可能会遇到的 老公回家之后总是把衣服、袜子扔得到处都是；或者孩子放学回家都是先打游戏或看电视，就是不写作业；或者同事不配合你工作 等事情的出现？

请思考2分钟，这里只需要想出这些场景就可以了，稍后我们再思考具体行动。在组内交流2分钟，然后我们请一位小伙伴分享。这个情景要有具体的时间、地点、人物。

学习者案例记录（逐字稿）：

饶巍：孩子不愿意去洗澡的问题，每次洗澡前磨叽，洗澡时又不愿意出来。

微笑：因为疫情很多同事阳了，都不愿意上班，我要协调大家下周值班的问题。

回应反馈：谢谢小伙伴们的分享，饶巍的场景很真实，微笑老师的场景很应景，是当下大家都要面对的问题，对一个管理者来说，是一个真的很头疼的事情。事情都给出了非常具体的场景。谢谢。

【A2之催化应用】（5分钟）

感谢大家的分享！刚才我们已经想到了具体的场景，那么大家今天学习了“赢得合作的四个步骤”会怎么做呢，请大家对未来的行动计划进行一个规划。

先花2分钟在组内交流，然后我们请一位小伙伴分享自己的应用。

好，我看大家都很认真在写便签，都已经写完便签了，现在我们请小伙伴来分享一下。好，我们先请饶巍老师来分享一下。

学习者案例记录（逐字稿）：

饶巍：“宝贝，你磨叽不想去洗澡，是不是因为你觉得洗完澡，爸爸妈妈就马上催着你去睡觉，但你还想多玩一会，不想马上睡觉，对不对？（表示理解），你这样的想法爸爸也能理解，想爸爸妈妈每天躺在床上玩手机也是一样的（表达同情）。但你不去洗澡，爸爸妈妈感受很着急，因为太晚了，你洗澡的时候太短了，我看你还是很喜欢洗澡的（告诉感受）。你看这样好不好，你先去洗澡，洗完澡爸爸妈妈也不马上催你睡觉，爸爸陪你读一本你最喜欢的艾莎的书，好不好？（解决问题）。“

回应反馈：感谢饶巍的分享，很好的应用这个赢得合作的四个步骤，最后的方案也是提议性的，把选择权给了孩子，我们尊重他，我的提议可不可，你选择，不行你可以告诉我你的想法。做得非常棒，谢谢饶巍老师。

学习者案例记录（逐字稿）：

微笑：关于下周值班，我在群里和大家沟通“由于疫情，大家的身体都出现了各种不适，能不上班就不上班，这是大家共同的想法（表示理解）。现在天太冷了，大家都还没有完全恢复，有的在发烧，有的还在咳嗽，暂也不能开空调，这个班上的确实比较难受，还担心上班再次感染（表达同情）。现在大家都不肯来，事实上很多工作都停了，就剩下值班了，因为要处理一下万一出现的突发情况，我们再不去也说不过去，毕竟我们还拿着工资呢，要不我也不好办（告诉感受）。咱们三个人，5天时间，时间平均分配一下，我带个头，我先领两天，剩下3天大家尽自己的能力领一下，把下周的问题先解决了，大家又什么想法也可以直接告诉我（解决问题）。“

回应反馈：谢谢微笑老师，我们微笑老师把我们赢得合作的四个步骤理解的很透，表达的也非常流程。我提议大家可以大发表自己的看法，我们最终的问题是工作不能完全停下。谢谢微笑老师。

【简短有力结语】

今天我们学习了来自《正面管教》这本书中积极暂停和赢得合作两大技能，相信我们应用这两个技巧，会慢慢地跟孩子们的心靠得更近！作为最爱孩子的我们，都想与孩子能够建立一个非常良好的亲子关系的同时，也希望能给孩子树立一个好的榜样。切记：遇到问题，先处理心情，在处理事情。这样能够帮助我们更加有效的解决问题。

我今天的拆页分享到此结束，非常感谢大家的参与。