【学习目标1】
我们先来学习第一个拆页，通过本拆页的学习，学习者能够运用“积极暂停四部曲”在发生冲突时能够做到平复当时的情绪。

选自《正面管教》 P123 作者【美国】简.尼尔森 北京联合出版公司

教孩子使用“积极的暂停”或者“重新振作起来的时间”的一个好办法，就是你要把它用于你自己。父母们可以把一本自己最喜欢的幽默书放在卫生间的抽屉里，需要时就到卫生间里待几分钟，以便重新振作起来。在一个教室里，“再振作”区是一个装饰成热带海岛的教室一角（被称为“夏威夷”）。孩子们可以先去“夏威夷”待几分钟重新振作起来。老师并不经常去那里，但她的抽屉里放了一棵充气棕榈树，当她需要去“夏威夷”时，她就会把棕榈树拿出来放在自己的桌子上。学生们就会知道，当老师在“夏威夷”时，他们应该给老师一会儿时间，以便让她平静下来并日再次振作起来。

好，读完了拆页内容，小伙伴们请把注意力回到我这里。

（what）这个拆页主要讲的是运用书中给出的积极暂停四部曲帮助我们远离不好的情绪，并让心情好转起来再去解决问题。。

（why not）平日里，面对孩子一些不好的行为比如玩手机游戏、作业不认真等，有时候我们就会很着急，很难控制自己的情绪，直接吼骂或者惩罚让孩子听我们的，孩子因害怕我们的威严暂时听话，其实内心是愤怒不愿意的，久而久之，孩子不再和我们沟通交流，发生任何事儿都不说，亲子关系越来越差，越来越疏远，孩子会自卑不自信或者就认为自己是个坏孩子。

（反例）前天晚饭时孩子手机响，他在啃排骨让我帮他打开视频，不小心被对面的弟弟看到他光膀子吃饭的样子，他非常生气，对我说：“让你开语音开语音”，然后往我后背打了一下。我被他这么一闹来气了，对他大吼：“谁让你自己不接的，谁让你不穿衣服的，以后别再找我给你弄东西，我是你能打的人吗？生气的话就躲一边去！”

（反思）冷静后的我特别后悔，大吼大叫不能解决事情，还给孩子做了不好的榜样，让亲子关系变得更糟糕，孩子再遇到事情就不会找我帮忙了。

（HOW）（细化步骤）你们有没有这种情况呢？看看今天拆页里讲到的“积极暂停四部曲”如何帮助我们平复情绪？

1.确立暂停区，和孩子一起确立各自的暂停区。告诉孩子我的暂停区是我的书桌，孩子告诉我他的暂停区是在他的阅读区。

2.布置暂停区，我的暂停区里放我爱看的书，孩子的暂停区里有他爱看的书。

3.离开冲突区，当双方冲突出现时，和善而坚定地告诉孩子：我需要去我的暂停区那里待一会，问下孩子：你需要去你的暂停区那里待一会吗？

4.进入暂停区，我们俩都彼此进入各自的暂停区，通过阅读自己喜欢的书籍平复自己的心情，当我们感觉好的时候才能做好，孩子也一样。
刚才我那个失败案例就可以这么做。

当孩子和我折腾开错视频被看到光膀子这件事时，我感觉到自己很烦躁生气，于是告诉孩子：“我需要到我的暂停区待一会，你需要到你的暂停区待一会吗？等我们都感觉好的时候再一起聊这件事。”然后我俩都去了暂停区，拿起自己爱看的书看了一会儿，直到我俩都情绪平复下来，我们再次一起谈刚才那件事情。

（预防异议）有人该说了，大人能理解“积极暂停四部曲”，孩子太小了，不懂也不配合咋办？的确，太小的孩子还不能理解暂停的意义，开始的时候需要大人陪伴孩子一起布置暂停区，并告诉孩子有情绪是很正常的。当遇到情绪失控的时候，需要大人带领孩子到暂停区，陪着他们玩他们喜欢的游戏把情绪稳定下来，再去解决问题。这样陪伴孩子反复地练习，相信孩子很快就明白积极暂停的好处，并养成了暂停的好习惯。

（where）这个积极暂停四部曲适用于发生冲突的人际关系中。如果情绪在我们的控制之内，可以通过换位思考解决问题，不需要用这个方法。

【A1】（显像提问法）
接下来请大家回想一下，在刚刚过去的一周里，你与家人、朋友或者孩子的沟通或相处场景中，有没有出现情绪失控的场景？
比如：
1.你与家人外出游玩时
2.你与孩子在家里时
3.春节在亲戚家时

请具体回忆下：是在什么时间，在什么地点，因为什么事情而与对方发生了冲突或者争吵？对方有一些什么反应？结果如何？请大家先在组内讨论分享，3分钟后，将邀请小伙伴来给大家做分享。

学员案例记录：

1.Jenny老师分享： 2.淑媛师姐分享：

时间：昨天晚上 时间：前天下午

地点：家里 地点：家里

人物：妈妈和孩子 人物：妈妈和孩子

起因：约定好写作业最后没有如约完成 起因：约定好下午2点写作业，直到晚上都没有完成

对方反应：哭着写完作业，睡前还在哭 对方反应：顶嘴、生气

回应和反馈：

感谢两位小伙伴的分享，看来亲子冲突一直都是我们大家的烦恼，俗话说得好：“不写作业母慈子孝，一写作业鸡飞狗跳呀！”

【A1+】
如果时光可以倒流，我们能有机会再次回到当时的冲突场景，你将如何使用这个积极暂停四部曲来帮助我们调节当时的情绪，最终让情绪平复下来呢？
1.制定暂停区
2.布置暂停区
3.离开冲突区
4.进入暂停区
请大家先在组内讨论分享，3分钟后，将邀请小伙伴来给大家做分享。

学员案例记录：

淑媛师姐分享：

制定暂停区： 妈妈-洗手间 孩子-书桌上

布置暂停区： 妈妈：洗手间 放一本喜欢看有疗愈的书 孩子：书桌上放喜欢看的书和画画工具

离开冲突区： 妈妈：“我需要去洗手间待一会儿”，并问孩子：“你想去你的暂停区待一会儿吗？”

进入暂停区： 妈妈：看书暂时平复焦躁的心；孩子：通过看自己喜欢的书也放松开心起来

回应和反馈：

爱看书的妈妈影响了一个爱看书的宝宝，榜样的力量特别重要，感谢师姐的分享。

【小结】
通过本拆页学习，我们学会了积极暂停这个正面管教工具，可以帮助我们平复情绪感觉好起来，才能更好地处理事情。接下来，我们来学习第二个正面管教工具---赢得合作四步法，让孩子主动与我们一起解决问题。

这2个片段的逻辑关系是递进关系，我们都知道必须先稳定好情绪，才能处理事情。

【学习目标2】
通过拆页2的学习，学习者能运用“赢得合作四步法”与孩子建立良好的亲子关系，达到孩子愿意听你的和你一起解决问题。

选自《正面管教》 P27-28 作者【美国】简.尼尔森 北京联合出版公司

这时，马丁内斯太太想到了“赢得合作的四个步骤”。她深吸一口气，换了一种态度，以一种友善的语气说道：“我敢肯定老师当着其他人的面吼你，你觉得非常丢脸。”（第一步，表达理解。)

琳达抬起头来，有些狐疑地望着妈妈。马丁内斯太太接着说：“我记得我上四年级的时候，有一次算术考试，我站起来削铅笔，老师就当着全班的面吼了我。我觉得又丢脸又生气。”（第二步，表达出同情，而不是宽恕一并且告诉孩子自己也有类似经历。)

琳达这时感兴趣了。“真的？”她说，“我不过是向别人借支铅笔。我当然认为老师为这么点小事吼我很不公平。”

马丁内斯太太说：“嗯，我很理解你肯定会那么想。你看能不能想一个什么办法，免得以后自己再这么难堪？”（第四步，让孩子关注于解决问题。第三步在这个例子中没有必要。)

琳达回答道：“我想我可以多准备几只铅笔，这样就不用找别人借了。”

马丁内斯太太说：“这听上去像是个好主意。”

马丁内斯太太的一个目的是要帮助琳达找到一些办法，免得惹老师生气和批评。注意，当她第一次让琳达想办法解决问题时，琳达正因为心里充满了敌意而无法与妈妈合作。一旦妈妈采用鼓励的方法（通过“赢得合作的四个步骤”），琳达就感到了亲近和信任，而不再是疏远和敌意，并且愿意想办法解决问题了。当妈妈能够从琳达的角度来看问题时，琳达就不再觉得需要戒备了。

好，读完了拆页内容，小伙伴们请把注意力回到我这里。

（what）这个拆页主要讲的是运用书中赢得合作四步法与孩子建立起良好的亲子关系，让孩子愿意听愿意合作一起解决问题。

（why not）伙伴们，你们有没有遇到过类似这样情况：孩子放学回家气呼呼地和你吐槽“我不和谁谁玩了”“我不想上学了”“今天作业真多，不想写作业”等等，家长顿时说教唠叨模式在线，一味认为都是孩子没有做好在逃避事情，结果孩子拒绝沟通，不再和我们倾诉类似的事情，严重的是孩子认为我们不爱他，而自卑不自信，导致亲子关系破坏疏远，影响孩子未来学业和人际关系的建立。

若我们运用书中赢得合作四步法，认真倾听和捕捉孩子的真正需求，孩子感受到了我们的关心和理解，我们能够认真倾听和尊重他的想法和感受，感受到我们的爱和鼓励，孩子就非常愿意听愿意与我们一起面对问题解决问题。

（HOW）那么让我们一起学习本拆页中的“赢得合作四步法”，如何帮助我们赢得孩子？

1.表达理解，一定要告诉孩子我对他此时的感受的理解并进行确认。比如：我敢肯定当我对你大吼的时候，你一定觉得我不爱你了。
2. 表示同情，让孩子知道我不认可孩子的行为，但能理解孩子的感受并让孩子知道我也有过相同感受。比如：我记得上小学四年级时候，有一次课间休息，我和小朋友打闹，老师就当着全班同学用小棍打了我，我觉得又委屈又生气。
3. 表达感受，告诉孩子发生类似事件时我的感受。如果前两步我们做到了真诚关心和尊重，此时孩子是愿意听我说的。这一步可进行也可忽略，根据个人情况。
4. 解决问题，引导孩子思考再遇到类似事情时如何正确应对和解决；如果孩子比较小或者没有想法，家长可以提一些建议供孩子选择，最终达成一致。

这就是第2个拆页里讲到的赢得合作四步法，按照我提炼的句式再次和大家回顾一下“赢得合作四步法”：

1.表达理解 引导者：我敢肯定当...的时候，你一定...。

2. 表示同情 引导者：我记得...时候，.......，当...时候，我觉得...。

3. 表达感受 引导者：听了...的话，我当时特别...。

被引导者：我不过是...，我当然认为...。

4. 解决问题 引导者：嗯，我很理解你肯定会那么想，看看我们能不能想一个什么办法，能够更好地解决这件事情呢？

（意译案例）接下来给大家讲一个我在工作中运用赢得合作四步法帮助同事的小案例：同事小刘因工作压力找领导诉苦结果引发了辞职，小刘心里很不爽并告诉了我。

我真诚地对小刘说：“我敢肯定当领导不理解你反而责备你的时候，你一定很生气和委屈。”（表达理解）

小刘朝我狠狠地点头表示同意。我接着说：“我记得我教小学时，有个孩子自残，我告诉领导需要专业人士帮助，当领导说我工作能力不行的时候，我觉得委屈又愤怒。”（表示同情）

我接着和小刘说我当时的感受，“听了领导的话，我当时特别的生气又难过。”（表达感受）

小刘也激动了，对我说：“这些孩子的基础差、习惯又不好，我就是想寻求他的帮助或者建议。他就直接说我矫情没有抗压能力，还说干得了就干，干不了就辞职。”
小刘又接着说：“领导怎么会对有工作困惑的员工说出这么没水平的话呀！”
我说：“嗯，我很理解你肯定会那么想，看看我们能不能想一个什么办法，免得以后自己再这么难堪？”
小刘回答说：“我想我可以直接开门见山地表达找领导的主要目的，这样就不会被误解了。”
我对同事小刘说：“这听上去很不错！”（解决问题）

（where）这个方法适用于当孩子行为或言语不当时不被父母或老师理解的场景中，也可适用其他有冲突的人际关系中，比如：夫妻、职场、婆媳等。当双方情绪不稳定时不建议适用，可以运用片段1 的“积极暂停四部曲”先稳定情绪后再使用。

（常见异议）个别小伙伴会觉得太麻烦，直接告诉孩子解决方法不就完了，磨磨唧唧的浪费时间。

（预防性讲解）是的，我能理解个小伙伴的想法。虽然我们很快地帮助了孩子，但却剥夺了孩子独立思考解决问题的能力，长期下去会让孩子产生依赖不爱动脑子，遇到问题逃避不敢面对。而运用“赢得合作四步法”可以让孩子们感受到尊重、平等和鼓励，乐意听愿意合作，并自主思考想办法去解决问题。不仅可以获得良好的亲子关系，又能收获一个独立自主敢于面对挫折的孩子。

好了，以上就是我对今天拆页2的理解和分享。请小伙伴们把注意力集中到这里。

现在我们一起做个演练，模拟一个小情景剧。

A3【场景设计】
场景是这样的：因孩子和最好的朋友小强开了一个小玩笑发生争执被小强恐吓，孩子回家告诉家长“小强再也不是我的好朋友了”。

【小组讨论】
如果你是孩子的家长，你会如何使用赢得合作四步法帮助孩子呢？
请大家按照分组，两两组合（一个扮演家长，一个扮演孩子）
扮演家长的小伙伴要运用今天所学的“赢得合作四步法”与孩子开展对话沟通，最终成功引导孩子如何与朋友相处。
然后你们需要一起讨论编台词，写个小剧本，把对话的关键词写下来。写完之后先在小组内演练一下。

注意在编写剧本的时候一定要运用赢得合作四步法，我们演练的目的就是练习运用这个方法。
现在开始组内讨论演练，时间5分钟，稍后我会请小伙伴分享。

学员案例分享：

思无师父扮演家长、开心姐扮演孩子

开心姐：我太生气了，我再也不和小强玩了，他再也不是我的好朋友了。

思无师父：怎么了？

开心姐：刚才我跟他开个玩笑，发生了争执他吓唬我。

思无师父：我敢肯定当他恐吓你的时候，你一定很生气而且不服气的，凭什么威胁我。我记得我小时候，我和表哥一起玩时，我开了个玩笑，他很生气说：“不再带我玩了！”，当我听到他说不再带我玩了的话时，我当时很生气。你和小强发生了什么事呀？

开心姐：我好久没见他了，看见他脸都圆了，我拍了他一下叫他“小胖墩”，他就恐吓我还要揍我。

思无师父：嗯，我猜你想开个玩笑表达和他亲热的感受。我们想一想有什么办法让你们关系好起来？

开心姐：其实，开玩笑我也挺不对的。邀请他来家里一起玩我新买的乐高吧。

拆书家回应和反馈：

非常感谢思无师父和开心姐的精彩扮演，我们看到家长在运用今天所学的赢得合作四步法耐心引导孩子解决冲突修复朋友关系。

【A2】催化应用
【分步催化一】
接下来，请各位小伙伴想像一下，在未来的一周或一个月内，你想要跟孩子就某个问题沟通引发冲突的场景，包括时间、地点、人物、起因等，比如：
1.孩子早晨上学起不来床
2.孩子不想写作业
3.孩子玩手机没节制
4.孩子因没有买到玩具哭闹不止
时间2分钟，稍后我会邀请小伙伴分享。

学员案例分享：

思无师父：冲突场景 时间：今天晚上的一个小时以后

地点：家里

人物：思无和儿子

起因：说好的看半个小时电视就关掉，结果一小时后还不关导致的亲子冲突。

拆书家回应和反馈：

的确是目前家家常见的现象，我们家每天都在上演。感谢思无师父的分享。

【分步催化二】
继续刚才的场景，运用今天所学“赢得合作四步法”，你将如何引导孩子解决问题呢？
时间2分钟，稍后我会邀请小伙伴分享。

1. 表达理解 引导者：我敢肯定当...的时候，你一定...。

2. 表示同情 引导者：我记得...时候，.......，当...时候，我觉得...。

3. 表达感受 引导者：听了...的话，我当时特别...。

被引导者：我不过是...，我当然认为...。、

4. 解决问题 引导者：嗯，我很理解你肯定会那么想，看看我们能不能想一个什么办法，免得以后自己再这么难堪？

学员案例记录：

思无师父：没完了是吗？ 儿子：哼！不情愿地关电视！要哭找妈妈。

思无师父：我敢肯定当我批评你的时候，你一定很生气又委屈。我记得我小的时候，爷爷奶奶吼我不让我看电视，当爷爷奶奶批评我没写完作业的时候，我特别烦躁和委屈。你肯定会这么想，凭什么你们大人可以玩电脑却不让我看电视。我很理解你会那么想，爸爸担心你看久了伤眼睛，我们可以想一个办法以后感觉会好一些？比如：拼乐高、看绘本。

拆书家回应和反馈：
思无师父运用本次所学赢得合作四步法帮助孩子最终达成愿意听愿意合作，使亲子关系更融洽。更希望父母们抽出更多的时间 陪伴孩子代替电子产品。现在大多数父母工作太忙，不能全身心陪伴孩子，值得我们深思。好，非常感谢思无师父的分享。

【总结】

我们一起来回顾一下今天学习的两个拆页片段，一个是“积极暂停四部曲”先调节好情绪，另一个是“赢得合作四步法”建立好的关系，引导孩子解决问题。

在线的伙伴们，让我们保持稳定的情绪，用正确的方法，在人际交往中达到事半功倍的效果。

今天的分享就到这里,谢谢大家的倾听和陪伴!