主题：使用“积极暂停三部曲“调节负面情绪（来源于美国简·尼尔森《正面管教》P123）

教孩子使用“积极的暂停”或者“重新振作起来的时间”的一个好办法，就是你要把它用于你自己。家长可以把一本自己最喜欢的幽默书放在卫生间的抽屉里，需要时就到卫生间里待几分钟以便重新振作起来。在一个教室里，“再振作”区是一个装饰成热带海岛教室一角（被称为“夏威夷”）。孩子们可以先去“夏威夷”待几分钟重新振作起来。老师并不经常去那里，但她的抽屉里放了一颗充气棕榈树，当她需要去“夏威夷”时，他就会把棕榈树拿出来放在自己的桌子上。学生们就会知道，当老师在“夏威夷”时，他们应该给老师一会儿时间，以便让他平静下来并且再次振作起来。

What：该片段讲的是一种可以缓解负面情绪的情绪处理方法叫做“积极暂停三部曲”。

Why：（不这么做的坏处）当我们有负面情绪出现时，如果任由负面情绪掌控我们，那么将会发生不可控制的事情，例如路怒症导致车祸。在家庭中常常会出现各种冲突，例如父母和孩子之间因为作业争吵不断，孩子越来越讨厌写作业，而父母也因为写作业各种焦虑，暴怒的情绪一触即发。长此以往，孩子心理健康，甚至亲子关系以及家长的身体健康，都会造成极大 的影响。

【反例】我家宝贝一道题之前错过，这次考试又错了，被老师惩罚抄题20遍。抄写的时候，她在那磨磨唧唧的就是不肯写。看她这个样子，我是又气又急，”你知道为什么老师要罚你抄20遍吗，因为你错了又错不长脑子。要我就罚你抄100遍。“

一顿怒吼之后，我家宝贝不仅没有开始写，还哇哇的哭了起来。看她这个样子我更生气了，便喋喋不休，不依不饶的斥责她，完全控制不了自己的情绪。

｛反思｝通过这样的情绪发泄，不仅不能令孩子学会如何解决问题，还给孩子作出了错误的情绪处理示范，更严重的是可能导致亲子关系恶化。孩子可能以后遇到问题都不会找我沟通，更不用说向我求助了。

你家有没有这样的情况？

How（细化步骤）：看看今天的拆页讲到的“积极暂停三部曲”可以怎么帮到我们呢？

第一步：划定“冷静区”。跟孩子共同商定各自的冷静区。例如：我跟孩子商定我的冷静区是床头柜旁，那里摆着我喜欢的书。她则在她的房间里搭建了一个小帐篷，里边有她喜欢的书和玩具。

第二步：及时离开。当冲突出现时，及时退出冲突，到冷静区待着。注意，此时最重要的是离开当下冲突的场景。

温柔而和善的告诉孩子，”我要到我的冷静区待一会，等我情绪平复再来处理这件事。“

对孩子说”你要不要到你的冷静区呆一会？“

第三步：回到“冷静区”。进入冷静区后，试着安抚自己的情绪。当我们感觉好时才能做的好，孩子也一样。

“我会读一会我喜欢的书，让情绪平复下来。”

像我之前的例子，就可以这么做。

在我女儿磨蹭不肯写的时候，我感觉到自己变得烦躁，于是对她说“我要到我的冷静区待一会，等我感觉好时再来陪你写作业。”然后走到我的冷静区，读一会书，直到我的情绪平静下来，再回到女儿的房间与女儿沟通作业的问题。

【预防异议】

也许有人会说，你这个方法太麻烦了，还要划个“冷静区”，发火了还要呆到那里。那我们想想啊，可能开始会稍稍麻烦一些，但是“万事开头难”，如果你通过几次的试用，确实能有效缓解我们的情绪，对亲子关系有所帮助，当孩子向你露出笑脸的时候，你会觉得这个方法是值得去尝试的。

Where：“积极暂停三部曲“适用于双方发生冲突，情绪不受控制时；如果情绪在可控范围，则可以通过移情聆听等方式解决，这种方法就不太适合。

【A1激活经验】

【显像提问法】接下来请大家回想一下，在刚刚过去的一周或近段时间里，你与孩子的沟通或相处场景中，有没有出现一些你情绪不好或者爆发冲突的情况？

比如：1放学回家，孩子一会看电视，一会吃零食，就是不肯写作业，你忍不住跟他大吼大叫。

2孩子说好了看半个小时的电视就关，但是半个小时后你把电视关了，孩子却发脾气，要求继续看，看到这个样子，你真是气不打一处来，在那喋喋不休的细数他各种坏毛病。

3孩子强烈要求上画画辅导班，你刚给她报上名，刚上了两次，她却死活不去了，好话说了一大通，她却依然纹丝不动。你忍不住爆发了。

（如果你还没有孩子，可以试想一下你与身边人相处过程中，是否有这样的场景）

请具体回忆下：是什么时候，在什么地点，因为什么事情和孩子发生了冲突或者争吵？孩子有一些什么反应？结果如何？ 请大家先在小组内分享，3分钟后，我们邀请一位伙伴来给大家做分享。

【分享】

学习者(简爱）：我跟孩子因为手机发生了冲突，他周末一直在跟同学连线，没有写作业，在我三番四次提醒后依然没有写，我觉得很生气，但一直在压抑自己的情绪。

【点评】反馈

感谢简爱的分享，看的出在跟孩子沟通的过程中，你一直在隐忍情绪，但没能够舒缓情绪，也没有办法跟孩子进行更好的沟通。

假如时光倒流我们能有机会再次回到当时的冲突场景，你将如何使用这个积极暂停三部曲，化解自己的情绪呢？

1划定“冷静区”

2及时离开

3回到“冷静区”

请大家先在小组内分享，3分钟后，我们邀请一位伙伴来给大家做分享。

【分享】

学习者（简爱）

我的冷静区是我学习的书桌，书桌上有我喜欢的书和学习用的东西。我会到冷静区备课或者读爱看的书，让自己冷静下来。

提醒完孩子我就到我的冷静区去，待在冷静区稳定自己的情绪。

【点评】反馈

非常感谢简爱给我们的案例，看的出简爱是一个对自己有着高要求，同时兼顾老师和妈妈两种身份的学习者。我们看到她通过使用积极暂停三部曲来缓解自己的情绪，调整到情绪平缓的状态。

今天给大家带来的两个拆页片段，两者之间属于层层深入的递进关系。先处理好情绪再处理事情

片段一告诉我们如何运用“积极暂停三部曲”处理自己的情绪，因为只有情绪稳定了，才能冷静的思考，冷静的处理事情。当然处理事情也是需要诀窍的。那是什么样的诀窍呢？那就是接下来第二个拆页片段要为大家带来的内容了。

片段二讲的是通过“启发式提问四步法”帮助大家处理事情。

学习者能够用启发式提问来启发孩子思考他们对于一件事情的选择可能会带来的后果，并能够引导他们做出对自己更有益的决定，从而培养有能力的未来公民。

请大家花两分钟时间阅读，看完后可以示意。

阅读原书拆页：

我最喜欢的一个例子是，我女儿有一次告诉我，她打算在一次聚会时一醉方休。

我倒吸了一口气，说：“跟我说说看，你为什么要那么做？”

她说：“很多孩子都那么做，而且看上去他们喝醉了都很开心。”

我克制住想要对她说教的冲动，问道：“你现在不喝酒，你的朋友们是怎么说你的？”

她想了想，说：“他们总是说多么钦佩我，多么为我骄傲。”

我接着说：“你认为你喝醉了酒，他们会怎么想或怎么说？”

我能看出她在思考，之后她说：“我敢肯定他们会感到失望。”

我跟着又问一句：“那你觉得你会怎么想你自己呢？”这个问题显然让她更费思量。

她停顿了一下，说道：“我大概会觉得自己是个失败者。”她随即又加上一句，“我想我不会那样做的。”

如果我不知道启发式问题，以及帮助她探讨她自己的选择所造成的后果的价值，我也许就忍不住会强加一个惩罚性的后果给她，比如对她禁足。这很可能会促使她偷偷摸摸地去喝醉，而不是相信她可以和我讨论问题。最大的损失将会是她没有机会去探讨她自己的选择带来的后果，去发现她真正想要的是什么样的生活.

What：

启发式提问是一种通过引导孩子思考，从而确定对他自己更负责的行为方式的沟通方法，启发式提问四步法”

Why（不这么做的坏处）：生活中我们或多或少的忍不住对孩子进行说教。而结果却是孩子左耳朵进右耳朵出，更加我行我素。我们的说教，不仅没有帮到孩子，还容易把孩子推到我们的对立面。使亲子关系变得异常紧张。而通过启发式提问，引导孩子在行动之前先思考，逐渐深入的思考帮助他们理清自己的想法和决定。因为孩子只会听自己的话，所以当他们仔细认真的深入思考后完后会出对自己有益的选择。

启发式提问，锻炼的是他们面对问题如何作出负责任的选择。毕竟我们作为父母不可能陪伴孩子一辈子，他们需要通过这样的方式，来学习处理问题，处理事情。

举例（意译案例）：

为了帮助大家更好的理解这个片段，我举一个身边的例子：

我有个朋友叫小方，是个部门领导，有一天下属小王找到她，嘟嘟囔囔说好好工作没用，还不如“摸鱼”算了。

小方调整好自己的情绪，用平静的口气问小王：“跟我说说，你为什么要那样做啊？”

小王说:“这工作太不好干了！谁干的多谁错误多，我看还不如跟那些人似的，天天摸鱼算了。”

小方克制住自己的冲动，没有批评他，而是问道：“你现在工作中不摸鱼，其他同事对你怎么看？”

小王想了想，说：”大家到是觉得我工作比较认真，都觉得我这个人还是很实在的，愿意跟我合作。“

小方接着说：”你认为你工作也去摸鱼，大家会怎么想或者会怎么说？“

这时候小王开始思考，之后他说:“我觉得他们肯定会改变之前对我的好印象，会对我很失望。”

小方跟着又问了一句:“那你觉得你会怎么想你自己呢？” 这个问题显然让小王更得费劲地去思考了。

小王思考了一会，低着头说:“我会对自己很不满，这样下去我不就成了连自己都讨厌的那种消极负能量的人了。”“不行，领导，我不能做那样的人，我得回去好好想想。”

小方啊，后来跟我聊起这件事，还感慨地说，还好当时没有指责小王，而是通过这种启发式的提问，让小王自己意识到他根本不想做那样的人。这样去沟通，让我成功的稳住了一个好下属。

好，那我们现在来看看这个方法具体怎么用呢?

How：启发式提问四步法”

一、正问事情起因

顺着对方提出的问题，向对方提问，让对方自己思考并回答出做这件事情或有这个想法的原因是什么。

提问句型：你为什么要那样做呢？

二、反问周围影响

从问题的反面入手，反问可能给周围人带来的影响；

提问句型：你不那样做会怎样呢？

三、正问周围影响

顺着问题的思路，提问可能给周围人带来的影响。

提问句型：你那样做了，别人会怎么看？

四、正问自身影响

顺着刚才的问题，提问可能给对方本人带来的影响；对方受到启发后自己做出妥当的决定；

提问句型：你怎么看你自己呢？

根据以上，为了方便大家掌握“启发式提问四步法”，我提炼出的提问句型是：

1、 你为什么要那样做呢？

2、 你不那样做会怎样呢？

3、 你那样做了，别人会怎么看？

4、 你怎么看你自己呢？

预防异议

有人可能会说这样做太麻烦，直接告诉他们后果来的多省事。要知道人们只会听自己的话，如果我们把后果强加給他们，就会失去跟他们探讨问题的机会。当他们偷偷摸摸做了决定，我们只能接受后果，而无法帮助他们理解选择的后果，以及他们真正想要的是什么。

Where

用于处理矛盾或遇到挑战等，在对方情绪较为稳定时，用启发式提问去引导他们一步步弄清自己真正想要的什么；

不适用对方非常激动，情绪不受控制的情况。

【A3促动参与】

【显像提问】我们刚刚学习了启发式提问四步法”，趁热打铁咱们试试看。接下来我们一起来做个演练,我先介绍一下要演练的场景:

上初中的女儿告诉你班里的有同学抽电子烟，她也很感兴趣。你决定用学习到的启发式提问四部法与孩子沟通，帮助孩子作出对她有益的选择。

现在,请组内所有人一起讨论加工出家长和孩子之间的对话，并写下来，然后请两位小伙伴一人扮演孩子,一人扮演家长，来现场演练一下，我们再重复一下要运用到“启发式提问四步法”：

提问句型是：

1.你为什么要那样做呢？

2.你不那样做会怎样呢？

3.你那样做了，别人会怎么看？

4. 你那样做了，你怎么看你自己呢？

讨论演练时间是10分钟,稍后请你们正式来角色扮演一下。

学习者（开心）：“妈妈，跟你说个事，你知道什么是电子烟吗？能给我买一个吗？”

学习者（简爱）：“你为什么想要电子烟呢？”

学习者（开心）：“我们班好多同学都抽，我悄悄的问过他们，他们说有好多口味，苹果呀，橘子呀都有。”

学习者（简爱）；“你现在不抽电子烟，你的同学都是怎么想你怎么说你的呢？”

学习者（开心）“老师和同学都认为我是一个学习特别好的孩子，本来学习也挺好的。”

学习者（简爱）；”不错。那你觉得你抽了电子烟后，你的同学都会怎么向你怎么说你呢？”

学习者（开心）;”他们可能有的人会觉得我挺酷的，我的好朋友可能会觉得我变坏了，不爱学习了。”

学习者（简爱）；”那你如果抽电子烟之后你怎么看自己呢？”

学习者（开心）:”我好像真的不太爱学习了，注意力都不在学习上了。

那还需要妈妈给你买电子烟吗”

学习者（简爱）；”这样想，我还是好好学习吧。”

【点评】反馈

非常感谢两位学习者全情投入的演出啊，让我们看到面对这样一个困境，通过启发式提问四步法解决了。不仅没有伤害亲子关系，还帮助孩子作出了对自己有益的选择。

【A2】分步催化1

接下来，假设在未来的一周或一月内，遇到类似以下情况，比如：

1孩子不想上学

2孩子不爱写作业了

3孩子不想和谁做朋友了。

列出那个场景下具体的规划，说明你将如何使用这个“启发式提问四步法”：

一、正问事情起因

二、反问周围影响

三、正问周围影响

四、正问自身影响

如果步骤记不住，咱们就用这个提问句型：

1.你为什么要那样做呢？

2.你不那样做会怎样呢？

3.你那样做了，别人会怎么看？

4. 你那样做了，你怎么看你自己呢？

请把你所设想的具体时间、地点、人物、情景和对话等，用关键词记录下来，5分钟后我请一位小伙伴做分享。

【现场分享】

学习者（简爱）：我在未来可能会遇到孩子不想和他的朋友做朋友了的情况。我会运用启发式提问四步法跟他进行沟通。

简爱;你为什么不想和他做朋友了呢？

孩子可能会说小伙伴做了或者说了让他不开心的事。

简爱；“那你现在跟他做朋友会怎么样？”

孩子；“会很开心，因为有好朋友陪我玩。”

简爱；“那你不跟他做好朋友了你会有什么样的感受”

孩子；“会很不开心，没有好朋友了。”

简爱；“你不跟他做好朋友了，你对自己有什么样的看法？”

孩子；“会觉得我为什么交不到好朋友呢，会有挫败感，会很难过。”

简爱；“那你那样做了，周围小朋友会怎么看你呢？”

孩子；“小朋友会觉得跟我做朋友得小心翼翼，不能说错话。”

孩子考虑考虑就会作出对自己有益的决定。

。

【点评】反馈

通过启发式提问四步法，引导思考，了解到日常我们没有关注到的一些情况。帮助孩子树立正确的择友观。

我们一起来回顾一下今天学习的两个拆页片段，一个是“积极暂停三部曲”先调节好情绪，另一个是“启发式提问四步法”引导孩子做选择。在其中我们能够看到用对方法,从说教,命令,给建议到孩子自主自发解决问题,不仅提升了亲子关系,更是培养了孩子独立自主的能力。

希望大家能够利用好今天的拆页，处理好亲子关系， 今天的活动就到这里,谢谢大家!