“赢得”孩子

当孩子们觉得你理解他们的观点时，他们就会受到鼓励。一旦他们觉得被理解了，就会更愿意听取你的观点，并努力找出解决问题的方法。记住，在孩子们感到你的倾听之后，他们才更可能听你的。下面的“赢得合作的四个步骤”是一个非常好的方法，它能营造出一种让孩子愿意听、愿意合作的气氛。

赢得合作的四个步骤

1．表达出对孩子感受的理解。一定要向孩子核实你的理解是对的。

2．表达出对孩子的同情，而不是宽恕。同情并不表示你认同或者宽恕孩子的行为，而只是意味着你理解孩子的感受。这时，你如果告诉孩子，你也曾有过类似的感受或行为，效果会更好。

3．告诉孩子你的感受。如果你真诚而友善地进行了前面两个步骤，孩子此时就会愿意听你说了。

4．让孩子关注于解决问题。问孩子对于避免将来再出现这类问题有什么想法。如果孩子没有想法，你可以提出一些建议，直到你们达成共识。

友善、关心和尊重是上述四个步骤的根本。你决定要赢得孩子的合作就足以为你带来积极的感觉。经过头两个步骤之后，你也已经赢得了孩子。等你进入第三步时，孩子就已经能听得进你的话了（哪怕是你以前说了多少遍，孩子都听不进去的话）。第四步肯定会很有效果，因为你已经营造出一种相互尊重的气氛。

I 拆书家讲解引导

我看大家都看完了原文片段，下面我来和大家分享一下我对这段话的解读。

【技能点】【I】拆书家讲解引导-预防异议

（What）这个片段给我们介绍了一个能够营造出一种让孩子愿意听、愿意合作的气氛，从而进一步和孩子沟通，达成合作，解决问题的方法，叫做赢得合作的四个步骤。。

（why好处）采用赢得合作的四个步骤，可以让孩子感受到被理解和尊重，营造出相互信任的和谐氛围，孩子也更愿意跟我们交流，理性地思考，最终达到真正解决问题的目的。

（一般做法）在养育孩子过程中，我们希望孩子听话照做，因为我们觉得我们时为他好，如果孩子不听指挥，没有按照我们规划的路径行动时，我们通常会采用大吼大叫、批评指责甚至惩罚等暴力行为。

当同事不愿意配合工作时，我们会心生不满；当老公窝在沙发上刷手机，我们会怨气连天。

（后果）暴力会让孩子的不良行为在一时间立即停下来，但是后面他会一而再再而三的在出现。长期使用暴力使得孩子要么跟家长对着干，要么屈于权威暂时服从，表面上我们“赢了”孩子却没有“赢得” 孩子，因为暴力少了对孩子的尊重。

长期的这样不满和抱怨也会严重影响我们跟家人、朋友、同事的关系，让身边的人和我们渐行渐远。

（反例）我儿子在上3年级的时候，有一天打了班上的小女生，老师打电话告诉了我，也没让我去学校，晚上我去接孩子，见面我就很生气的说“你在学校有给我惹事了？”，儿子很委屈的说：“妈妈，你听我讲。”，我毫不客气的打断了他“你给我闭嘴，下次再有这种事情，你就不要回来，一直在学校待着去，或者让人家的爸爸妈妈报警把你抓走”，孩子一句话都没有再说，一路默默的哭回去。

那片段中教我们的方法要怎么用呢？我们看看这四个步骤

（How）

1、 表示理解：说出我们对孩子感受的理解，并和他们确认。

例如：这让你感到很丢脸，对不对？

2、 表达同情：表达出我们对孩子的同情，但不是宽恕和其行为的认可。

例如：这的确很丢脸，我再上学的时候也发生过这样的事情。

3、 告诉感受： 告诉孩子我们自己的感受。

例如：到我接到老师的电话的时候，我很担心你。

4、 解决问题： 问孩子怎么解决问题，或者以后怎么避免以后发生这样的事情。

例如：我很理解你这么做，看能不能想个什么办法，避免以后让自己这么难堪？

（反例变正例）

等我回到家，我觉得自己刚才过分了，不清楚事情的原委，就骂孩子，孩子哭的也可怜。就赶快给孩子道歉：“对不起，妈妈刚才不问清楚事情的前因后果就责怪你骂你，是我的不对，过来妈妈抱抱。”，抱着安慰了以后开始重新聊天：

我：“那你给妈妈说说，今天到底发生了什么事情？”

儿子：“课间我和博在楼道里玩，肖跑过来的时候撞到了我，我们两谁也什没说什么，结果一会肖带着向过来打我，说我刚刚撞了她不道歉。我就特别生气，冲上去就打了肖。”

我；“向时你最好的朋友，你认为你最好的朋友帮着一个女生来打你，是对你的背叛，所以你特别愤怒，对不对？”（表示理解）

儿子：“是的”（一下又哭起来了）

我：“被自己的好朋友背叛是很愤怒，也很难过。其实妈妈小时候也有过你类似的经历，当自己的好朋友跟别人在一起的时候，我的内心中是会有很生气，更多是失落和难过。” （表达同情）

我：“白天接到老师的电话时，我很愤怒，想着男生这么可以打女生呢？但是听你说了过程的时候，我妈妈也觉得你也很委屈，也很心疼你。” （告诉感受）

我：“那打人是不对的，你想想现在我们要怎么处理这件事情，还有以后遇到同样的事情，我们又应该怎么处理呢？” （解决问题）

儿子：“明天我去给肖道歉，你也帮我买一点女生喜欢的文具，我下周送给她。”

我：“那你和向之间怎么处理呢？”

儿子：“我不知道。“

我：“你想和他讲和，又不知道怎么开口，又觉得时他背叛在先，应该他先找你来讲话，对不对？“

儿子：“嗯“

我：“我建议这样，你去找他，把你真实的想法告诉他就好了，我相信你们时最好的朋友，他也会理解你，你要不要试试？“

儿子：“好的“

通过上面的对话，儿子知道了她愤怒的原因，也知道了自己错了，我们一起也找到了解决问题的方法。

（where）这个方法适用于当孩子遇到问题不合作时，父母、老师与孩子的沟通，也适用于在工作、生活中，当家人、朋友、同事不配合时的沟通。不使用于别人来故意找茬的场景。

（预防异议）有人会说，当孩子哭闹的或者遇到问题时候，我自己都炸锅了，怎么可能停下来和他们这样按步骤的沟通。事实上，如果你不管理自己的情绪带来的时间、精力的浪费，会严重影响孩子解决问题的能力和亲子关系，所以这就是为什么我们要学习，我们需要有意识去调整自己，养成习惯了就做到了。

有的朋友或许会说，棍棒底下出孝子，老祖宗都是这么说的。孩子就是欠收拾，不听话揍一顿就好了。如果你真这么做了会发现孩子下次还是会犯同样的错，他当时只是迫于打不过你而逼着自己承认错了，但他并没有理解这件事真正错在哪里。同时他的内心感受是反正妈妈从来都不相信我，根本不理解我的感受。长此以往只会更加不愿意和你沟通和倾诉，导致越来越叛逆。

A 学习者拆为己用

【技能点】【A2】分步催化1，运用显像提问法。

请大家想象一下，在未来的一周或一个月内，你可能会遇到的 老公回家之后总是把衣服、袜子扔得到处都是；或者孩子放学回家都是先打游戏或看电视，就是不写作业；或者同事不配合你工作 等事情的出现？

请思考1分钟，这里只需要想出这些场景就可以了，稍后我们再思考具体行动。在组内交流1分钟，然后我们请一位小伙伴分享。这个情景要有具体的时间、地点、人物。

学习者案例记录（逐字稿）：

秋芳：孩子每天造成起来磨叽，不愿意马上洗漱，我就会催她，后面就开始双方争吵。

饶巍：女儿晚上洗澡时间到了，就是不肯进去洗澡，要各种哄。

雅兰：我生病了，老公就不听的催我吃药，我又是一个自愈主义者，排斥吃药。

【技能点】【A2】分步催化2，引导学习者将刚才记下的情景加工成符合拆页所示方法的例子。

感谢大家的分享！刚才我们已经想到了具体的场景，那么大家今天学习了“赢得合作的四个步骤”会怎么做呢，请大家对未来的行动计划进行一个规划。

先花2分钟在组内交流，然后我们请一位小伙伴分享自己的应用。

学习者案例记录（逐字稿）：

雅兰：1、表示理解：老公我知道你是关心我，希望我早点回复健康；2、表达同情：你认为生病是一个很难受的事情，需要用要处理；不然你会很担心。3、告诉感受：你不停的催我吃药，让我感觉味道很有压力。4、解决问题：我不吃药观察两天，如果不好再按你的要求去吃药，好不好？

秋芳：1、表示理解：你向先玩一会再去洗漱对不对？2、表达同情：向多玩一会我理解，我小时候也经常这样。3、告诉感受：但是这样你吃饭就会晚，经常吃冷饭对身体不好，我会担心。4、解决问题：那我们约定好了，每天起床完5分钟再去洗漱，马上吃饭，对不对？

【结语】

谢谢今天雅兰老师和秋芳老师的精彩分享，希望大家今后在工作和生活中，应用“赢得合作的四个步骤”表示理解、表达同情、告诉感受、解决问题，让我的家庭和工作氛围都和谐美好。同时这样我们对人会多一份理解和包容，只有别人感受到了来自于我们的关心、理解和尊重，才会与我们产生链接，愿意与我们共同解决问题。

今天的拆书到此为止，谢谢大家的参与和聆听。