拆页1：摘自《可复制的沟通力》 第3章 停止你的暴力沟通 P102

沟通的魅力，就在于能对对方的感受有切身的体会。而无效沟通则是一种“对牛弹琴”的感觉。暴力沟通就是一种无效沟通。那么，我们怎样才能停止这种无效沟通，以一种非暴力的方式实现有效的沟通呢？

我给大家总结了一个沟通的公式，大家可以学着套用一下，这个公式就是“我观察到……我感觉……是因为……我请求……”。

“我观察到……”

“我观察到……”就是陈述你看到的事实，这也是你在沟通时首先要说出的话。比如，丈夫每天很晚才回家，那么妻子的第一句话不能是“你还知道回来啊”或“你怎么不死在外面”，而应该是“最近你回来得都很晚”“你回来时身上都带着酒气”，这些都是你观察到的事实。而且在说这些事实的时候，不要加入太多评判性的话语。

“我感觉……”

讲完事实后，接下来你就可以讲出自己的真实感受了，比如“我觉得很难过”“我感到很失落”“我很伤心”等等，这些都是你的感受和体会。

“是因为……”

这一步开始讲原因，即你为什么会感到难过、失落、伤心，比如“因为我希望我们的家不要像个旅馆”“因为我希望我们能一起聊聊天，这样才有家的感觉”……这些是导致你不良情绪的理由，你应该平静而清晰地表达出来。

“我请求……”

直接说出你的明确请求或希望，如“我希望你能每周抽出一天时间陪我”“我希望你能在9点钟之前回来”等等。

当你停止暴力沟通，改以这种表达方式与别人沟通时，就会减少很多矛盾，彼此的关系也会变得更加平等、更加互相尊重。

好的，我看大家基本都看完了，下面我来给大家讲解一下这个片段。

【What】工作生活中，我们常常需要和他人沟通。也常常会遇到各类问题，比如下班回家看到老公把脏袜子乱扔在地上，再比如讲过很多遍的知识点，学生这次又做错了。当遇到问题时，你是如何和对方沟通的？今天这个片段告诉我们，可以通过“非暴力沟通的方法”与对方进行和善有效的沟通。

【Why】

人们常常在遇到问题时，喜欢用暴力的方式进行沟通。

要么，不管不顾，冲着对方大发脾气，一通指责，让对方没有还嘴的机会，让事态越来越差。

要么，担心引起不必要的冲突，委屈自己，默默承担一切，心理压抑，产生各类负面情绪。

长此以往都会影响到自己和他人的关系，不能让对话顺利进行。

因此我们需要用既不让自己受委屈，同时考虑对方感受的方式来解决问题。

【How：细化行动步骤】

那么，如何用非暴力沟通的方式表达自己的需求呢？

我结合原文和自己的经验，为大家提炼总结了以下5个步骤：

1. 觉察自我。在遇到事情时，我们本能地想攻击对方或逃避。此时，先觉察自己的想法，明确自己的状态，停止不当的想法和做法。比如停下准备指责对方的想法。

2. 陈述观察。向对方陈述你观察到的事实。比如，我回家看到有3双脏袜子在地板上。

3. 说明感受。说明自己的真实感受。比如：我很难受。

4. 阐述原因。说明自己产生感受的原因。比如：我不想让家里乱糟糟。

5. 说明请求。直接说出你的明确请求或期待。比如：我希望你可以把脏袜子放到脏衣篮，保持我们家里干净。

【案例】反面做法，加工成正面案例

上周一，晚上11点30，我准备睡觉了。结果，听到楼上传来在墙上钉钉子的声音。心烦意乱的我，一下睡不着了，于是上楼敲对方的门，说：“大半夜还让不让人睡觉了。有什么活不能明天干？”，对方看我气势汹汹，说到：“我在自己家干活关你什么事，就不能忍一下么？真是矫情”。听到对方这么说，我好生气，感到也解决不了问题，于是又气呼呼地回来了。

现在想来，我在问题发生时，想都没想，就直接带着情绪找对方理论，进一步激化了矛盾。

昨晚22点，我正准备睡觉时，听到楼上传来跳绳的声音，咚咚咚，难以入睡。

打算上楼来和对方沟通，这次我使用了非暴力沟通的方法。

第1步，觉察自我。我觉察到自己有想指责对方大晚上跳绳的想法，于是告诉自己，要平和下来，不要指责对方。

第2步，陈述观察。在见到对方后，我说：“我在楼下听到了跳绳的脚步声”

第3步，说明感受。“我很难受”

第4步，阐明原因。“因为这个点，我正准备入睡。”

第5步，说明请求。“不知道您能不能不在楼上跳绳，可以去楼下宽阔的地方来跳，保持楼层的安静呢？”

对方听了说，“不好意思，我没意识到声音很大，吵到你了。我明天去公园跳绳。”

【where】

这个方法适合于出现冲突或情绪波动场合时的沟通，比如工作、家庭等。但不适合对方违反法律或规定的场合，比如对方损坏了你的财物，则需要直接报警处理，而不是向对方表达自己的感受和请求。

【预防异议1】

有的小伙伴可能会说，有时候自己用非暴力沟通方式表达了，但对方还是气势汹汹，怎么办？我们得先自己迈出一步，才能促进对话有可能朝着好的方向发展，我们要有耐心地持续和对方进行非暴力沟通。

【预防异议2】

还有的小伙伴可能会担心，自己提出了期待，但对方不按期待做怎么办？这个时候我们也可以倾听对方的想法和需求，和对方共同商量出一个解决方案。

【A1】激活经验（显像提问，激活经验）

上面我们学习了非暴力沟通表达自我的5步法，请大家想想你过去一周或一个月，有没有遇到的让你感到愤怒或诅丧或遇到有冲突的事情？

比如：你在外面忙了一天，回到家发现老公吃过的脏碗筷还摆在桌子上，等着你来洗；

和你一起工作的同事，经常随意用你的物品后不归还，让你用的时候找不到；

和朋友约好了聚会的时间，朋友常常爽约，打乱你一天的安排；

请大家想想，自己过去有没有遇到类似的情境呢，在便签上写下当时具体的时间、地点、人物，发生了什么事情，你当时是如何表达不满的？在小组内分享交流，给大家2分钟时间。待会请一位小伙伴分享一下。

好的，看到大家讨论得非常热烈，接下来我请一位小伙伴给我们分享。

拆书家：掌声有请花生做分享。

【记录学习者分享案例】

丽洁：周四的时候，我问领导是否要把周报粘贴到汇总表。领导说不用。结果到周五，领导发现要粘贴时，直接在群里at我，但我没看到，之后就没有粘贴周报到表格中。领导之后就责怪我。我当时很生气，但因为对方是领导，所以憋闷在心里，不敢说。

花生：昨天我问同事啥时候把报销的钱给我，结果他说太忙忘记了。我当时就很生气，说：”就你忙，搞得你什么时候不忙似的，下次请换一个台词。“我表达了自己的不满，结果他也很生气，又随意找了个理由搪塞我。

【技能点】拆书家反馈：掌声感谢丽洁和花生的分享，说出了自己当时的做法和产生的后果，非常棒。

【A1⁺】反思加工
现在请大家结合刚才分享的过去场景，如果能够回到过去，再次使用学习的非暴力沟通5步法，你会和对方怎么沟通呢，会说具体的什么内容，请每一位伙伴写下来自己的做法，并在组内进行分享，给大家2分钟时间。待会我会邀请1位伙伴分享。

好的，看大家讨论得差不多了，我来请一位小伙伴分享。掌声有请丽洁。

【学习者分享案例】

丽洁：如果回到过去，用非暴力沟通5步法。我会先觉察到自己很生气，让自己冷静下来。

然后，陈述观察。我会说：”周五你在微信群里提醒我了，但我没看到。我自己之前去表里看了3次，都没有看到有我需要填写的地方。“

之后，说明感受。我会说：”我感觉自己被误解了。“

再阐明原因，我会说：”周四我提醒你的时候你给我说不用复制。“

最后，说明请求。”下次我能先把我这部分内容周二复制到表格中么？这样就不会出现忘记复制和引起不必要的误会了“

拆书家反馈：谢谢丽洁的分享，相信通过非暴力沟通的方式，我们能够更真诚地表达自己，同时也能够让对方感受到我们的诚意，促进沟通更好地进行。

【过渡】

在沟通中，我们常常需要表达自己的需求。同时，在对话时，我们也需要融入他人的世界，了解他人的想法，让对话可以融洽进行。那么，如何了解他人的真实想法，下面我们一起来学习第2个拆页片段。

【学习目标2】

大家在需要给对方反馈时，可以通过“提问3步法”，了解对方真实的想法，让对方自己找到解决问题的方法，促进对话的顺利进行。

下面请大家花2分钟的时间，阅读原文拆页内容，阅读完后，可以抬头示意我一下。

选自《可复制的沟通力》 第7章 如何有效提问和倾听 P330

我有一位朋友，在一次沟通中，他跟我聊起了他的儿子。当时他儿子正读高三，学习成绩一般，平时也不好好上学，这让他很焦虑。他跟孩子多次沟通，还请过家教，但孩子就是没心思学习。我了解情况后，就把这种提问方法推荐给他。

以前他在跟孩子沟通时，一开始就是苦口婆心地讲道理，发现孩子不听，就开始指责、训斥，表达自己的焦虑，结果可想而知。后来他开始运用我推荐给他的方法，跟孩子交流时这样开口：“你不想学习，那么你对未来有什么具体的打算吗？”

他儿子说：“我想当个演员。”

他又问：“那你想当个什么样的演员呢？”

他儿子说：“我就想当个黄晓明那样，有演技的实力派演员。”

他接着问：“你觉得怎么才能成为黄晓明那样的演员呢？”

他儿子回答：“我得先考上电影学院的表演系，毕业之后应该就差不多了。”

然后他又问：“那你觉得，以你现在的成绩，离考上电影学院还有多大差距呢？”

他儿子思索了一会儿，说：“我的文化课可能会差一点儿，政治课不行，我没好好背，英语和数学，我再努努劲应该能跟上，考电影学院文化课要求不是太高，所以只要我努努力，考到400来分就有机会了。表演这方面我觉得应该可以；面试，我是有信心通过的。”

看到孩子自己认真地分析了现状，接下来他又问：“那么你都做了些什么来实现这一切呢？

他儿子回答：“我没做什么，就是天天想着这事，然后没好好上学，没做什么事。”

他接着说：“你有没有哪些可供选择的方法和路径？”

他儿子又想了想，说：“您能不能给我请个家教？我想再好好补补英语、数学，而且我这次保证好好学。”

大概过了半年，这位朋友给我打电话，说他儿子考上电影学院了。更神奇的是，他竟然成了他们家族的传奇人物，谁家搞不定上学的小孩子，都会请他“上阵”去提问！

【What】如果你有一个闺蜜，找你说她感觉自己最近太胖了，你会怎样回复她呢？直接告诉她可以少吃多运动，总会瘦下来。还是你跟她说其实一点都不胖，了解闺蜜也就是随口说说，让你羡慕一下。了解他人的真实想法，给予恰当的反馈是一件非常重要的事。

【Why】

如果不了解他人真实的想法就给他人反馈，很有可能引起不必要的误会。

而如果我们在对话过程中给别人建议，很可能不是对方想要的，同时也容易对方会产生逆反心理，起不到好的沟通效果。

也有一些人在沟通过程中，对对方进行了提问，但问的问题是质疑性问题。比如“我怎么知道你说的对不对”，一下打消了对方想继续讲下去的欲望。对话不欢而散。

而如果我们用启发式提问的方法，不仅可以避免不必要的误会，还能激发对方的责任感和对自己现状的认知。

【How】

那么，在对话过程中，如何了解对方真实的想法，给予对方反馈呢？

根据原文的案例，我给大家总结了提问3步法:

1. 询问目标。询问对方想达成什么样的目的。比如想瘦到110斤。

2. 询问现状。询问对方目前的情况。比如对方目前120斤，需要瘦10斤。

3. 询问可选择的方法和路径。启发对方的思考，让对方主动寻找解决方案。比如对方说可以每周跑步3次，坚持锻炼2个月，控制碳水。

【意译案例】

去年11月，一位家长和我聊起她的孩子丹丹，说孩子因疫情影响在家复习备考研究生，但早上10点才起来，起来后慢悠悠地玩手机一上午时间就过去了。家长看着这种状态很着急，也苦口婆心地说过让孩子抓紧时间，但孩子还是如此。我听到后，给家长推荐了提问3步法。

以前，每次家长一和孩子沟通，一开始就说孩子各种懒，讲很多道理，但孩子不听，反而不想理家长。之后她用了我给她推荐的方法和孩子沟通时，先这样说：“丹丹，看到疫情影响，你回家复习，你有想达成的目标么？”

丹丹说：“我想读研究生提升自己的学历。”

她又问：“那你有心仪的学校么？”

丹丹说：“我想去中科院的心理研究所”

她又问：“那么，通常多少分能去这个研究所呢？”

丹丹说：“估计得440分”

她又问：“以现在的复习方式，你感觉自己能考多少分，和这个研究所的录取线差多少？”

丹丹思考了一会，说：“妈妈，我现在如果按照这样的状态复习，可能都考不了400分。时间紧，任务重，得再合理规划和安排一下。”

看了丹丹认真分析自己目前的情况和差距，接下来她又问“那你打算做哪些事来达到理想分数呢？”

丹丹说：“妈妈，我要给自己安排一张任务进度表。以后你早上6点起床的时候，能不能把我叫起来，我要认真复习备考。”

到今年，这位家长打电话给我，说她孩子顺利考上研究生了。我也非常开心用提问3步法帮助她解决了和孩子沟通的问题。

【Where】这个方法适合于对自己重要的人和事，这里的对话可以是自己主动发起的，也可以是对方主动发起的。而且适合时间充裕的情况。如果时间不充裕，那么可以再找合适的时机来谈。

【预防异议1】有的伙伴会说，万一也引导了，但对方没有想到解决方案，怎么办？那么可以尝试围绕主题，多问几个问题。或者自己准备几个方案，以提问的方式启发对方思考。

【预防异议2】也有小伙伴可能会说，对方可能也不知道自己清晰的目标是什么。那么，可以先让对方澄清他不期待发生的事情，或者让对方试着描述自己的想法或困扰，在不断倾听中寻找线索，再抛出问题。

【A3】促动参与

我们刚刚一起学习了“提问3步法”给对方反馈。趁热打铁，现在我们一起来演练一下。

演练的场景是：果果是一名初一的学生，每次早上都拖拖拉拉不起床，她妈妈每次做好早餐苦口婆心都喊不醒。等果果起来，来不及吃饭菜，就匆匆忙忙去学校，还迟到了好几次，被班主任通报批评。她妈妈为此很苦恼，想让果果意识到这个问题。接下来，给大家5分钟时间，请2个人为一组进行讨论，一个人扮演果果，一个人扮演果果妈妈，果果妈妈通过“提问3步法”给果果反馈，让果果主动意识到问题，寻找出可行的解决方案。

讨论时，大家可以把两个人的对话记录下来。5分钟后请一组小伙伴进行分享！

有请一组小伙伴超超和丽洁。你们谁扮演果果妈妈，谁扮演果果？

A3学习者演练记录：

丽洁扮演妈妈，超超扮演果果。

妈妈：果果，早上要早起上学你知道的。不过最近妈妈看到你因为迟到被班主任通报批评了。你自己怎么想呢？有没有想达成的状态？（询问目标）

果果：妈妈，是的，我也想按时起床，不想被批评。

妈妈：是么，那遇到了什么困难么？（询问现状）

果果：早上真的起不来，每次都想再多睡几分钟。

妈妈：那有没有什么解决方案呢？可以早起一些？比如早睡？（询问可选择的方法和路径）

果果：早睡听起来不错。不过我有时候晚上喜欢刷手机就睡晚了。

妈妈：是呢，晚上刷手机确实容易睡晚。那有没有其他晚上可以促进睡眠的事情呢？（询问可选择的方法和路径）

果果：我可以睡前看看数，或者听听音乐，喝杯牛奶，早一点上床睡觉。就能早起了。

妈妈：果果实在太棒了，自己找到了解决方案。

感谢这组小伙伴的精彩演练，展现得活灵活现，运用提问3步法帮助果果妈妈很好地和果果进行了沟通。

【A2】催化应用（分步催化）

（A2分步催化1-激活场景）

接下来，大家设想一下，在未来一周或者一个月，有没有哪些场景需要和对方沟通，给予反馈：

（1）孩子每次睡前都沉迷于看电视，第2天没有精神；

（2）同事开会常常迟到，影响到工作效率；

（3）闺蜜给你抱怨现在工作的工资太低了；

请大家写出具体未来可能应用的场景，给大家2分钟的时间。我将邀请1位伙伴分享。

好的，请小爱来给我们分享一下。

记录学习者分享案例

小爱：未来一周，我要和孩子沟通一下她不想去上课外班的事情。

花生：未来一周，和学员沟通作业提交拖拖拉拉的事情。

（A2分步催化2-催化应用）

现在请大家结合刚才的场景，想象在未来一周或者一个月，你将如何用“提问3步法”和对方进行沟通交流。请大家写出具体的做法，并在组内进行分享，给大家2分钟时间，待会我会邀请1位伙伴分享。

好的，有请允儿来分享。

记录学习者分享案例

允儿：

背景：我有一个闺蜜，之前我给她我想拉她一起学习交流，每次都强行安利她过来拆书活动，她都很敷衍，感觉不是太感兴趣。最近她说她开始看书了，

明天，我会用提问3步法来关心她的学习，同时也促进我们的感情沟通。

第1步，我会询问她的目标，我会问她打算看书干什么，一个月看几本，看什么样的书。

第2步，我会询问她的现状，现在在看什么书，有哪些收获？

第3步，我会问她有什么自己合适的方法让自己每月坚持读完一本书？以此来促进我和闺蜜的学习交流。

谢谢允儿的分享，带着自己的觉知的分享。

小爱分享：我家大宝上初一，前两天说给他报个政治补习班结果他不愿意。今晚，我要用提问3步法和孩子沟通他的想法。

第1步，询问目标。问孩子：“这次政治期末考试，你想考多少分？“我们家孩子期中考试排名还挺考前的，所以孩子心中还是有期待的。

第2步，询问现状。问孩子：“现在感觉自己能考多少分？“孩子可能会说65分，他可能期待考70分，还有5分差距。

第3步，询问路径。问孩子：“感觉以自己的努力是不是很难提高？我们是否需要寻找额外的路径？比如给他找个补习班的老师呢？还是你自己期末在房间自己复习呢“倾听孩子的想法，让他自己找到解决方案，并认可。

刚才规划的提问3步法应用非常棒，也期待能够在工作生活中运用自如。
【强有力的结束语】

今天学习了两个方法，一个是非暴力沟通表达5步法，一个是提问反馈3步法。

非暴力沟通，可以让我们打开自己的内心，坦诚地和对方交流。提问反馈，可以让我们倾听到他人的声音，尊重对方的想法，找出问题的解决方案。感谢大家的聆听，让我们一起在爱的语言中互相交流。我的分享到此结束。谢谢大家。