拆页来自于《正面管教》P37
下面的“ 矫正错误的三个R"，是树立“勇于不完美”榜样的一个绝佳的方法。矫正错误的三个R：
1.承认( Recognize) 一“啊哈!我犯了一个错误!”
2.和好( Reconcile) -“我向你道歉。”
3.解决(Resolve)一一“让我们一起来解决问题。

当我们把犯错误看作一个学习机会而不是什么坏事时，为自己的错误承担责任就变得容易多了。如果我们把犯错误看成一件坏事，我们会倾向于觉得自己无能，感到灰心，并且可能会为自己辩解、推托、轻下判断或者好批评——既对别人又对自己。另一方面，当把犯错误看作是一个学习机会的时候，承认错误就好像变成了一次让人兴奋的探索，“我想知道我能从中学到些什么。自我原谅是“矫正错误的三个R”中第一个R (即承认)的一个重要因素。

What
这个片段为我们提供了一个在亲子关系中矫正自身错误，妥善处理与孩子沟通中的问题的方法，通过这个方法可以促进良好亲子关系的建立。
Why
在传统伦理及“家长制”文化的影响下，我们往往过分强调父母的权威，在与孩子的相处中，常常为了所谓的“家长权威”与孩子争输赢——凡是父母说的做的都是对的，结果导致了“控制-反控制的”的亲子关系，甚至于父母子女反目成仇。而通过片段中的方法，我们可以更好的面对和承认自己的不足和错误，并矫正错误，与孩子进行良好互动，建立更为健康、良好的亲子关系。
How
运用“矫正错误的三个R”的方法，我们需要做到以下三个步骤：
1.承认错误：首先要对犯错误保持开放的心态，当我们意识到自己的行为有问题时，或在孩子指出我们的错误时，我们要敢于承认自己的错误，向孩子道歉。如我们帮孩子报兴趣班，没有听从孩子的意见，替他选择了我们认为更有用的兴趣班，孩子跟我们生气争吵，指出我们不尊重他的兴趣爱好。这个时候，我们应该主动承认像孩子承认自己没有尊重孩子的错误，而不是通过跟孩子述说各种客观理由来回避自己的错误，如妈妈更有经验，知道什么课程对你以后成长更好，你听妈妈的准没错。
2.修复关系：在承认错误后，我们还要做出和解的行动，把爱传递给孩子，争取获得孩子的谅解，进而修复关系。如我们就报兴趣班的事在向孩子承认错误后，可以告诉孩子说，妈妈只关注实用性，没考虑你的选择和感受，妈妈对你的爱太过自我，是妈妈做的不对，你能原谅妈妈吗？
3.解决问题：在取得孩子的谅解，亲子关系修复、缓和后，我们可以引导孩子一起来解决相关问题。我们可以跟孩子商量说：现在我们一起来商量一下怎么调整你的兴趣班安排吧，你是怎么考虑的，是把兴趣班改一下，还是在现有兴趣班基础上再报上你喜欢的呢？
Where
适用于亲子、夫妻、朋友等关系中因自己犯错可能给他人造成伤害的处理和解决；不适用自己未犯错及小疏忽等不会给他人带来伤害的情况。

A1

故事:昨天白天一直在忙，没有时间做拆书过级准备，加完班回到家已经9点多了，我一心想着抓紧时间把拆书过级的内容再温习下，但是安安一直缠着我跟我讨论他们班级演出的事，我一着急就把孩子吼了，让他别缠着我，安安听了生气的说，妈妈又吼我，我再也不想理妈妈了，我也生气的说：你没看见妈妈很忙吗，这么没眼力劲还跟妈妈生气。说完就自顾自往书房走去。安安听了更生气，一边说着：妈妈是个坏妈妈，一边跑到自己房间，把自己关在屋里不理我了。
反思：今天这场与孩子的冲突首先是孩子缠着我讨论演出的事，我没有好好沟通，把孩子吼了，然后还没有觉察和承认自己的错误，反而强调自己很忙这个客观理由，指责孩子没有眼力劲，进一步激化了矛盾；同时也没有采取跟孩子和解的行为，而是自顾自的往书房去忙自己的事，最后也没有与孩子一起来认真解决引起冲突的问题。如果我在安安生气的说再也不想理妈妈的时候，能够觉察到自己的错误，主动向孩子承认错误，请求孩子的原谅，并跟他一起商量等妈妈完成了作业后或在明天选择一个合适的时间来专门讨论六一演出的问题，这样的话，就可以即不伤害到孩子，也不影响我完成作业。
A2

今天回去运用“矫正错误的三个R”的方法与孩子再次沟通这次演出讨论的冲突。
今天回去后我会跟安安就今晚的事承认自己的错误，并请求他的原谅，同时邀请他一起讨论他演出的方案。我会跟安安说：安安，妈妈昨天只顾着早点完成自己的作业，没有注意到你的感受，着急的把你吵了， 妈妈做的不对，不应该这么着急和暴躁，妈妈特别懊悔，你能原谅妈妈吗？在取得孩子的谅解后，我会跟安安说：你昨天说想跟同学一起跳街舞，你选好曲目了吗，若果没有选好，你看要不要今天我们一起来选一下曲目呢？

如果顺利获得孩子谅解，并解决冲突问题，就带孩子去吃自助餐。