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【R：阅读原文片段】

拆页片段来自《P.E.T父母效能训练》P104-P105.

“我—信息”的构成要素

如果父母传递出包含以下三部分的“我—信息”，孩子就更有可能会改变他们的不被接纳的行为：（1）对不可接纳行为的一个描述；（2）父母的感受；（3）这个行为对父母造成的实际而具体的影响。即：

行为+感受+影响

描述不可接纳的行为

行为是指一个孩子所做的事或所说的话。“我—信息”的这个部分，主要是对这个孩子的不可接纳行为的一个简单描述；他做了什么干扰到了你，而不是你对这种行为所贴的标签或评判。

在下面这个例子中，一个孩子上学时说好了，一放学就回家，但是她回家晚了一个小时，并且没有打电话。

此处的关键是要记住描述孩子的行为，而不是评判它。

父母对这种行为的感受

当父母发出“你—信息”时，他们不需要确认孩子的不可接纳行为使自己产生什么样的感受。他们只是脱口说出一个命令、一个威胁、一个拒绝信息：“你快把我逼疯了”、“你真的很懒”等。而当父母发出“我—信息”时却不是这样。现在，他们需要了解自己的感受：“我是不是生气了、害怕了、担心了，或是感到尴尬，或者是其他感受？”

“当你离开学校之后，没有按时回家，又没有打电话说你要晚回来时，我会很担心的．.....”

当父母开始送出“我—信息”时，他们不仅会注意到孩子的变化，而且还会在自己身上发现巨大的变化。我听到的父母的不同表达意味着更多的真实：

“我不需要再假装了。”

“现在我比较能直接面对了。”

“能够诚实地说出自己的想法真好。”

毫无疑问，“一个人的行为决定他成为什么样的人”，这句老话在这里也同样适用。通过使用一种新的沟通方法，父母们开始真实地感受自己的内在感觉，并用“我—信息”向其他人传递。“我—信息”的技巧让父母们提供了一种深入他们内在真实情感的工具（在下一章中，我们还会更加详细地讨论感受）。

行为如何影响父母

当孩子的行为给父母带来困扰，而父母传递的“我—信息”没有能够影响孩子主动修正他们的行为时，这可能是由于父母送出了一个或多个不完整的“我—信息”。通常，由两个部分组成的“我—信息"（对不可接纳行为的描述＋父母对这种行为的感受），已经足够让孩子改变他的行为。

但是，一个有效的“我—信息”常常需要包含第三个部分——孩于需要知道他们的行为为何会成为一个问题。因此告诉他们这种行为对父母产生的确切而具体的影响就很重要了。

通常，这种确切而具体的影响是某种让你耗费钱财、时间、额外的工作，或对你而言引起不便。这些行为可能会使你无法做某件你想做的事，或是你需要做的事情。它可能使你在身体上受到伤害，使你疲倦，或者使你疼痛或不舒服。

“当你离开学校，没有按时回家，也没打电话说你晚回来时，我会很担心，而且无法专心工作。”

当你送出一个完整的由三个部分组成的“我—信息”时，就告诉了孩子整个事件——不仅说明她的所作所为给你带来了问题，而且还说明了你对此的感受，并且同样重要的是，说明了这种行为为什么将会或已经给你带来困扰。

好，我看到大家已经看完拆页了。接下来，我分享一下自己的理解和体会。

【What】

当孩子做出我们无法接纳的行为的时，我们通过表达包含“我-信息”的三个要素来和孩子沟通，孩子的行为更有可能发生改变。

【Why】

因为，我们通过表达这三个要素：“描述行为、表达感受、阐述影响”，能够让孩子感受到我们坦诚的态度，不容易激起孩子的抵触情绪。

同时让孩子知道他的行为对我们造成的具体影响，给到孩子改变的理由，孩子的行为更有可能发生改变。

【How】

接下来，我们来具体看一下如何表达这三个要素。

要素一：描述行为。描述孩子不被接纳的行为：所做的事或所说的话。需要特别注意的是：只描述对我们产生干扰的行为，而不是我们对行为所贴的标签或评判。

比如：孩子见到长辈不打招呼，我们不能说：“你怎么这么没礼貌！”而应该说：“我看到你见到长辈没有打招呼。”

要素二：表达感受。表达出我们在面对孩子行为时，真实的内心感受。

比如：“我很生气。”“我有点担心。”

要素三：阐述影响。说出孩子的行为对我们产生的确切而具体的影响，从而促使孩子有一个改变的理由。比如：造成钱财损失、时间消耗、工作干扰，或者使我们身体受到伤害，让我们感到疲倦、疼痛等等。

比如：“我没办法休息。” “我没办法安心工作。” “我不得不从新买一个。”

如果我们没有找到确切而具体的影响，那么说明孩子的行为是可以接纳的。

【通常做法】

我们来看看，在孩子的行为不被我们接纳时，我们一般是怎样做的。

场景1：当孩子放学回家不是先做作业，而是先玩儿的时候。我们通常会这样表达的：“你赶快去做作业！”“你如果再不做作业，就不能看动画片” “你为什么不先完成作业，然后再玩”

场景2：当孩子在家里各处都扔玩具的时候。我们会这样表达：“你怎么总是乱扔东西”“ “你怎么这么邋遢” “你会把我气死”

这些表达方式包含：命令、威胁、建议，或者责备、评判、批评。

【不那么做的坏处】

结果就是，孩子产生抵触情绪，其不被接纳的行为也很难发生改变，同时也会让亲子关系变得更差。

【场景正面应用】

我们再来看看运用拆页介绍的方法，怎样表达。

场景1：当孩子放学回家不是先做作业，而是先玩儿的时候。我们这样来表达：“我看到你放学回家先玩儿，而不是先做作业。我很担心，因为我怕你玩得高兴了就不想做作业了，我没办法安心做我的事情。”

场景2：当孩子在家里各处都扔玩具的时候。我们这样来表达：“当我看到客厅和卧室的地板上都是你的玩具时，我很生气，因为我要花大量的时间来收拾，这会让我很疲惫。”

因此，如果我们按照拆页介绍的方法，不容易激起孩子的抵触情绪，使其不可接纳的行为更有可能发生改变，同时还可以增进亲子关系。

【Where】

拆页介绍的方法不仅适用于亲子沟通，也适用于亲密关系之间的沟通场景。

比如：夫妻之间，对对方行为的不接纳时，也可以使用这样的沟通方式。

【显象提问】

现在让我们试想一下，当我们结束一天忙碌的工作回到家中。好不容易坐下来在沙发上休息一下，刷刷手机。这个时候，孩子满心欢喜的跑到你的身边，让你陪他玩儿。而你却只想自己放松一下。

大家可以想想，过去在和孩子相处的时候，有没有类似的经历。我们两分钟的时间来思考一下：

想一想这件事情发生在什么时间，当时的具体场景是怎样的，你们是如何对话的，事结果是怎样的呢？

时间： 地点： 人物： 起因： 经过：（对话） 结果：

最后我们分别邀请几位小伙伴进行分享。

（学习者案例记录）学习者经验分享：

时光漏斗：因为这种事情我经常遇见。我女儿7岁读一年级。昨天晚上就遇到这个事儿。就是说因为昨天晚上这个八点之前我在陪他做作业。那八点钟开始我还有事一个我今天的晋级，我还要改稿，还有其他事。那然后就八点钟结束之后我就过来了。然后之前还跟月月反复说过不要打扰爸爸。结果我过来之后他又来找我了，他说爸爸我学习学完了，你要陪我玩，你必须陪我玩，我说不可以，不能陪。他说不行，必须陪我玩因为他想和我待在一起。然后这个时候我确实有点着急。我记得我当时他说出来之后，我只给他强调了一个，就是我有事。你不要来打扰我，那最终还是通过这种暴力手段把他推出去了。大概就这个样子。

Andy：我分享一个和我儿子之间的一个场景。时间大概是他上三年级的时候。有一天就是我在着急赶一个文件，然后他在那个客厅看电视，声音就很大，然后我根本就不能安心去做我的事情，我就出不去把他骂了一顿。然后电视也关了，但是他就是挺生气的，也不理我了。

好的，非常感谢大家的分享！

【反思加工】

现在我们有两分钟的时间来思考：如果再回到当初经历的场景，根据今天我们学习的拆页内容，我们应该怎样去表达这三个要素呢？

我们想一想，孩子具体是什么行为干扰到我们，我们的感受是怎样的，对我们造成了哪些具体而确切的影响。

我们在表达时可只要能包含三个要素就行，顺序并不重要。

思考好的小伙伴可以举手示意，开麦分享，或者把内容发在聊天区。

（学习者反思）学习者分享记录：

Andy：我会这样跟我儿子说：妈妈给你说过了，我明天有一个非常重要的会议，我要在准备文件，然后我跟你说了，把电视机声音关小一点，我把我的门关上了，我还是能够听到你的这个电视的声音，那我感到有些烦躁，而且我觉得我没法静下心来做我自己的事情。如果说我今天这个文件不能赶出来的话，明天我的老板可能会扣我工资。

时光漏斗：我想了一下，我可能会这样，我一说宝贝你看。你已经三次了，过来找我说陪你玩。然后晚上7点到8点我一直在陪你学习，也说了爸爸八点钟以后有自己的事情。现在就是说我感觉到有点不安，情绪上有点暴躁，因为你一直在这样喊我的话，我感觉我没法去处理自己的事情，但实际上我现在也无法很多时间陪你玩。我想能不能这样就是说你先去玩，等爸爸完成我的事情之后，如果还有时间就陪你再玩一会，如果不行就明天陪你，我大概会这样来说。

幽幽：上周出去上课很累很忙。回来，然后孩子也是希望我陪他玩，就是这个一样的情景。然后我现在的话我可能就是会想说我会很想直接向他表达，就是说：宝贝，妈妈知道你现在希望我陪，希望妈妈陪你玩，我可以理解你，但是妈妈现在有点累，我感到有点疲惫，我希望休息。如果妈妈陪你玩的话，可能就可能会头痛，因为身体太累，可能会头痛，会很难过的。

我是很烦躁，因为自己也是真的希望想休息，但是其实我也很不想让孩子失望。

好的，非常感谢大家的分享。

对这个方法还有疑问的小伙伴，可以在晋级活动结束后，与我私聊，大家一起探讨。

【总结】

今天我们学习了一种包含三个要素的表达方式，分别是“描述行为、表达感受、阐述影响”。当孩子产生不被接纳的行为时，通过这样的表达方式，孩子的行为更有可能发生改变。

但我们同时需要注意的是，在我们思考孩子行为对我们造成确切而具体的影响时，有可能得不出答案。那么，这就是在提醒我们：孩子的行为是可以被接纳的。我们也就不需要沟通表达了。

正如本书作者所言：“父母们不应该被指责，而应该被培训。”我们需要通过不断的学习、实践，在家庭中营造积极的情绪氛围，让所有家庭成员在这样的情绪氛围中获得成长。

我的TF2-1晋级到此结束，谢谢大家！