好，接下来，请大家阅读原文片段。时间两分钟。

[原文片段]P28页

当琼斯太太得知自己6岁的儿子杰夫偷了东西以后，她也使用了“赢得合作的四个步骤”。她找了个没人打扰的时间，让杰夫坐到她腿上。然后，她告诉杰夫，她听说他从商店里偷了一袋泡泡糖。（注意，她并没有通过问孩子是否做了什么事而给孩子“设圈套”，因为她已经知道孩子做了什么。）随后，她告诉孩子，她上五年级的时候，曾经有一次从商店里偷了一块橡皮；她知道那样做很不应该，心里非常愧疚，所以觉得那样做实在不值得。杰夫辩解道：“反正小店里有那么多泡泡糖。”

琼斯太太引导杰夫讨论店主需要卖多少泡泡糖和其他东西，才能挣到足够的钱来付房租、店员工资、仓储积压，以及养家糊口。杰夫承认自己从来没有想到过这些。她和孩子还讨论了他们多么不喜欢别人来拿走自己家的东西。杰夫发自内心地说自己再也不想偷东西了，并且要去小店为自己偷的泡泡糖付钱。琼斯太太主动要和他一起去，以示道义上的支持。

［学习目标］：

大家在跟随我完成这个片段学习后，能够使用赢得合作法（澄清），解决（行为）在与孩子出现分歧时不合作（界定）的情况。

［what概念讲解］：

本拆页片段给我们介绍了一种赢得合作四步法。

那什么是赢得合作呢？

赢得合作就是基于描述事实的基础上同情孩子，尊重孩子，引导孩子。

［举例辨析概念］：

接下来，我们辨析几个问题，来加深理解。

案例1：

在家里，孩子上楼去写作业，后来发现有东西忘记带了。急匆匆下楼，最后两个楼梯台阶跳下来的，没站稳，摔倒了。

我上去就是一顿批评，让你好好下楼，小心一点，不听话，摔着了吧。

请问：这是不是同情孩子？

答案：不是，没有同情孩子，是在指责孩子不听话。

那怎样才是同情孩子？

赶紧查看孩子是否摔到哪里，问她有没有哪里很疼。

告诉她，知道她很着急，可是她摔倒我会很心疼的。

案例2：

去小饭桌接孩子时，我说去饭店吃饭吧。孩子不同意，说想回家吃饭。我直接拒绝，让听安排就好了。

请问：这是不是尊重孩子？

答案：不是，这没有将孩子放在平等位置，家长要安排孩子。

那怎样才是尊重孩子？

问问孩子为什么想回家吃饭，针对原因，与孩子协商，找到双方都满意的解决方案。

案例3：

孩子写作业不会的问我怎么做。我说，你上课干什么了，怎么这个题还不会。

请问：这是不是引导孩子 ？

答案：不是，是在指责孩子没注意听课。

那怎样才是引导孩子？

赶紧停下手中的工作。问这里面包含着哪个公式？能不能把这个公式在这个题里找出来，公式跟你在捉迷藏？

［具体HOW］：

1.陈述事实

陈述孩子做了什么事情。

语句表达，一定是让孩子知道我们已经知道了这件事，不是猜测，疑问。

2.表达同情

讲述自己和孩子相同的经历，让孩子知道我们也有犯过一样的错误。

是真正的感同身受，不是说说而已。

3.表达尊重

用真诚友善的态度让孩子知道我们虽然不能认同他们的想法，我们可以理解他们的感受。

4.引导解决

引导孩子关注问题，找到解决问题的方法。

［举例］：

说到这里，我给大家分享一个我的经历。

故事：激活自己过去的经验

（起因）

周日，我和孩子爸爸要去体检。想带着她一起去，让她在车里玩，等我们。

（经过）

孩子拒绝，我不同意。想拽着她出门。孩子后退着不让我们拽她。

（结果）

我俩没办法，妥协了，没带孩子一起去体检。

反思

事后，我结合这个片段进行了反思。

我之所以沟通失败，究其原因就是我并没有赢得孩子合作。具体分析如下：

1.我没有对孩子表达同情。

我没有问为什么不跟着我们去体检。

也没有我理解她的感受，并告知类似经历。

2. 我没有对孩子表达尊重。

可以这样跟孩子说，我说你不去，自己在家里我很担心你的安全呢，担心你一直看手机，对眼睛不好，还担心你不写作业。

3.我没有引导孩子怎么解决这个问题。

我可以问孩子，如果你不跟着我们体检，也可以。

只是你怎么解决我们担心的问题。

［适用边界］：

这个方法适用于当我们遇到对方各种不配合的场合。

具体有职场同事之间、生活朋友之间、家庭父母与孩子之间。

［预防异议］：

有的人可能觉得这样一步一步做的时候很麻烦，我直接安排就好了。

但实际上暴力式的要求短期可能效果很好，但长期下去孩子很可能会有反抗以及暴力倾向。

［拆书家提问设计（逐字稿）］：

编写剧本：

通过以上的分享，我想大家已经掌握了赢得合作法。

为了加强运用，我们今天尝试做一下编剧。

大家想一想，未来一周或一月内，试想一下可能会遇到的、需要使用这个方法的场景。

比如下个周末，孩子该去上兴趣班了，可是你叫孩子起床去上的时候，孩子就是不起床，还一直喊：“你真烦！”让我再睡会儿；

比如下周末你想去郊游，你男朋友不想去；

再比如工作上需要同事的配合才能完成的任务，同事总是各种理由拖拉。

......

这时候我们要如何使用赢得合作的方法让对方愿意配合我们呢？

在此，请大家独立编写一段运用赢得合作法的小剧本。

小剧本要像我给的以下模板一样，时间、地点、人物、情节变化（起因经过结果）以及双方的对话和动作。

5分钟后，我请一位老师分享一下自己的故事。

模板参考如下：

好的，时间到，哪位老师愿意分享自己的小剧本呢？

［学习者大辉案例记录］：

［回应］：

好的，感谢大辉的精彩分享，他运用了赢得合作法，陈述事实+同情孩子+尊重孩子+引导孩子，思路清晰，思考完整，我们预祝他下周实现跟孩子的顺畅沟通。

［过渡］：

好的，小伙伴们，通过这个片段，大家了解到，当我们与孩子关系紧张、各执己见，想法无法达成一致的时候，

我们可以通过赢得合作四步法赢得孩子的合作。

但是，下一步，当孩子着手解决问题时，我们又该怎么做呢？

接下来分享的拆页2将会解开我们这个疑惑。

［学习目标］：

跟随我完成本片段的学习，我们能够使用引导孩子解决问题四步法（澄清），启发（行为）遇到问题的孩子，自己找到解决问题的方案（界定）。

［自测题］：

在正式阅读原书片段之前，我先邀请各位小伙伴做个小测试。

大家看一下我发的表。表中有5个问题，每个问题后面有五个分数。

1分代表完全符合，5分代表非常不符合。

大家根据自己实际情况，用直觉进行打分，不用陷入选择和思考。

计算出总分后，大家举手示意。

好，我看大家都已经做完了。请大家计算一下总分。

［解释自测题］：

上面这个测试题，主要检测的是我们家长之前的一些做法，是否符合引导孩子关注解决问题这个维度。

接下来，我来针对这道自测题做个总结：

得分在18分以上的伙伴

说明您是一个非常棒的家长，善于引导孩子，启发孩子自己思考，自己找到解决问题的方案。

也不妨看看今天的拆页能否给你带来新的启发和收获。

得分12—18分的伙伴

说明您知道引导孩子自己找到解决问题方案的重要性，只是还不太擅长，那么通过今天的学习，你会得到进一步提升。

得分12分以下的伙伴

说明您平时习惯性地安排孩子做事情，没有过多关注过引导孩子自己解决问题这个角度。今天的拆页内容一定会帮助到您。

在阅读之前，有个友情小提示。

大家可以把这两个方案的不同之处用签字笔将关键词语标记出来，待会儿我们会用到。

好，请大家开始阅读。

[原文片段]P117页

在五年级一个班的一次班会上，老师让同学们做头脑风暴，对两名因为没听见课间上课铃声而迟到的同学讨论逻辑后果。下面是学生们列出来的后果清单：

1．让他俩把自己的名字写在黑板上。

2．让他俩放学后留下，他们上课迟到了几分钟就留几分钟。

3．扣除他俩明天的课间休息时间，他们迟到了几分钟就扣几分钟。

4．取消他俩明天的课间休息。

5．向他们吼叫。

然后，老师要求大家忘掉逻辑后果，为有助于迟到的同学准时回到教室的解决方案做一次头脑风暴。下面是他们列出来的解决方案清单：

1．大家可以一起大喊：“打铃啦！”

2．迟到的同学可以在靠近电铃的地方玩。

3．迟到的同学可以注意别人什么时候回教室。

4．把电铃调得更响一些。

5．迟到的学生可以选一个好朋友，提醒他们该回教室了。

6．打铃的时候，大家可以拍拍那两个迟到同学的肩膀。

两个清单之间的差别是非常大的。前一个不论看上去还是听上去都更像是惩罚。它关注的是过去，以及让两个孩子为自己的错误付出代价。第二个清单则不论看上去还是听上去都更像是解决问题的方案，它关注的是帮助这两个学生在将来做得更好。其焦点在于把错误当成学习的机会。换句话说就是，第一个清单是用来伤人的，第二个是用来帮人的。

请大家阅读完举手示意一下。

［互动提问］：

好，我看到大家都读完了，让我们简单互动一下。

问题1：

拆页中有两个方案，

第一个是从逻辑后果出发思考问题，

第二个是从.........出发思考问题？

大家回答：从解决方案出发思考问题。

问题2：

针对没听见课间上课铃声而迟到的同学的这两个方案，

一个关注于惩罚

另一个关注于.........？

大家回答：解决问题。

问题3：

针对没听见课间上课铃声而迟到的同学的这两个方案，

一个关注于过去，

另一个关注于.........？

大家回答：将来。

问题4：

针对没听见课间上课铃声而迟到的同学的这两个方案，

一个是伤人的方案，

另一个是.........的方案？

大家回答：帮人。

问题5：

这两种方案，大家觉得哪一种对孩子更好一些？

大家回答：第二个

这个片段给我们介绍了关注逻辑后果和关注解决问题带来的不同结果的呈现。

［不这样做的坏处］：

不关注解决问题，关注让孩子为自己过去犯的错误付出代价，这本质上就是一种惩罚。除了很伤害对方、打击对方，久而久之让对方对抗、冲突之外，别无益处。

［这样做的好处］：

如果让孩子更关注于解决问题本身，孩子们会通过自身思考，给出具体的解决问题的方案，思考如何让自己在以后做的更好，长久下去会培养孩子成为积极主动解决问题的人。这样，孩子才能在一次次犯错中，学习、成长。

这样看来，我们在遇到孩子或身边人犯错的时候，应该更注意解决问题本身。

［具体HOW］：

我们通过理解原文以及上述沟通，总结出引导孩子关注解决问题的方法有4步：

相关——关注问题本身

我们要关注问题本身解决，着眼于未来孩子再次遇到此类问题，该如何做。

而不是重点在孩子犯错，我要怎么惩罚、怎么批评、怎么责骂这个角度上。

2.尊重——尊重孩子

家长真正的蹲下身子，与孩子地位平等地进行沟通。

问问孩子内心的想法以及这样做的原因，不能否定、责难、羞辱或打骂，不能用家长的权威去压制孩子，也不要通过伤害孩子来教孩子分辨对错。

3.合理——列出合理方案

孩子罗列解决问题的方案清单时，引导孩子去掉不合理的、伤害性、不可执行的方案。家长在方案清单里一定不能借题发挥，解决问题本身，不能延伸扩展到别的事情。方案一定要在家长和孩子看来都比较合理才可以。

4.有帮助——辅助完善、辅助执行

我们可以帮助引导孩子对提出的方案进行补充完善，并监督执行。

［预防异议］：

有人可能会说，我就是这么问的啊，可孩子就只说不知道或者沉默怎么办？也有人可能会说我和孩子是合作的状态，也用了启发式引导，可孩子还是认为他原来的做法是对的怎么办？

1.在做启发式提问前，我们首先要赢得与孩子的合作，也就是第一个片段交给我们的方法。我们可以给孩子一些时间，待孩子开始和我们一起平静的思考后再和他交流。

2.实际上引导孩子解决问题这个方法，适用在对方有明显错误想法的前提下，比如逃课玩游戏，在网上随意打赏主播等等，如果是模棱两可，他的想法也没有明显错误，只是家长个人不太赞同的话可能就体现不出太大的效果。举个例子：今天穿哪件衣服，就不要去引导了。

［适用边界］：

这个方法适用于对方犯错很明显，需要引导其解决问题的场合。

具体场合有职场同事之间、生活朋友之间，家庭配偶之间、与父母之间，与孩子之间，只要是对方犯错，需要我们引导解决问题时，都可以采用此方法。

［举例］：

说到这里，我给大家分享一个我的经历。

故事：激活自己过去的经验

（起因）

孩子写完作业，想要看十分钟电视。我答应了。

（经过）

到了十分钟，闹钟响了，孩子关掉闹钟，继续看。我火冒三丈，上去就批评她欺骗我，还说话不算话，说好了十分钟就得说到做到，要不我下次也说了不算什么的.......。

（结果）

结果我俩吵架了，闹得很不愉快。

反思

事后，我结合这个片段进行了反思。

我觉得我之所以沟通失败，本质上是因为我并没有站在尊重孩子的平等位置上，和孩子一起探讨这种问题该怎么解决。我具体做错了以下几个方面：

1.没关注问题本身

我没有关注问题本身，没有把此次犯的错误当成孩子学习成长的机会，没有着眼于未来孩子再次遇到此类问题，该如何做。而是重点在孩子品格问题上，说她说话不算话这件事上。

2.没尊重孩子

我没有尊重孩子，对孩子指手画脚，对孩子进行了否定、责难。

没有真正与孩子地位平等地进行沟通。没问孩子内心的想法以及这样做的原因。

3.没引导孩子罗列解决问题的方案清单，也没给孩子提供任何帮助。

上述原因导致我的沟通失败。

［微行动学习］：

我的经历是不是让大家对方法有了更深的理解？

俗话说得好，学100遍不如做1遍，让我们做个练习，更好地消化今天所学到的知识。

一、明确问题

（一）推选案例

大家想想，在日常与孩子、同事、下属、朋友相处的过程中，

对方再犯了明显的错误，但是我们并没有处理好的场景。

现在我给大家5分钟时间，大家把刚才自已想到的场景在小组内分享一下，

小组内选出一个推荐案例来参与案主评选。

大辉你来当组长吧。需要你引导大家

推选对方有明显错误，但是自己没有处理好的案例。不合格案例请pass掉。

好时间到。我们来听听都有什么案例。

鲁青案例如下：

上周日晚上，鲁青问孩子写完作业没，孩子说写完了。可是临睡觉前，鲁青按照孩子记作业的清单去一一对照检查时，发现孩子数学作业大部分没有完成。鲁青当时就恼了，就狠狠的批评了孩子。在孩子赶紧写作业的时候，鲁青问为什么没写，孩子根本不说。

兰兰案例如下：

孩子跟爸爸天天配合听写语文生字。上周三、孩子爸爸出差，孩子没跟兰兰说，兰兰也就没进行听写，第二天听写错了10个生字。兰兰很生气，把孩子揍了一顿。

兴宝案例如下：

总部来分公司检查，兴宝的领导不直接对接总部领导，让兴宝对接，负责解决。兴宝觉得领导做得不对。

组长大辉认为，兴宝的案例不符合案例要求的“明显错误这个特征”，大家也同意兴宝的案例不符合要求。拆书家此时引导说，兴宝的案例适合于第一个片段，就是兴宝跟领导之间意见不一致，兴宝需要使用赢得合作四步法，赢得领导合作。但是领导并没有犯很明显的错误，所以不适合第二个片段。

好的，时间到了。接下来，请大家从鲁青和兰兰的案例中，推选出来一个案例。

推选标准是：大家觉得更具有普遍意义、更关心，也更想解决。

大家思考一下，稍后我们来投票。

好，认为鲁青案例更具有普遍意义，大家更想解决的请举手。

5个人全票通过鲁青的案例。

大家一致认为兰兰的案例，跟鲁青的案例差不多，那就解决鲁青这个案例就行。

那么大家确定，一致推选鲁青的案例，我们也恭喜鲁青老师成为今天的案主。

（二）明确问题/卡点

那么，案主，您现在思考一个问题，就是这个案例，你当时没有处理好这件事。

你现在学会了这个引导孩子解决问题四步法，你将这四个步骤代入当时的案例，你认为，

对你来说最主要的原因或是卡点是哪个点？哪个点一直没解决？或者是做不到？

或者是实施过程中，存在着哪些疑惑？或者是没意识到这一点？需要让大家帮助你解决的难点？

案主回答：应该是尊重孩子，是我的难点。

那么，大家带入过去这个场景中，如果想要用今天学的引导孩子解决问题四步法去解决问题的时候，你们认为难点、卡点在哪里？哪一点自己很难做到。是不是跟鲁青一样的卡点，还是有什么不同的意见？大家来说一说。

拆书家引导说“引导孩子解决问题四步法，第一步关注问题本身、第二步尊重孩子，第三步列出合理方案，第四步帮助补充和执行。后两步其实是在第一步、第二步解决的基础上才可以进行的。所以，所有的卡点和难点可能也就集中在关注问题本身以及尊重孩子上了。”

兰兰和大辉、兴宝认为是尊重孩子的问题是卡点、难点

袁士欣认为尊重了也没什么用。

拆书家马上引导说，其实你说的问题还是卡点是尊重孩子的问题。

最后统计下来，大家都一致认为卡点、难点是尊重孩子的问题。

好的，拆书家宣布，经过投票，我们明确，卡点、难点是尊重孩子的问题。

二、引导分组讨论问题本质

（一）案主叙述

我们接下来请鲁青用2分钟时间分享自已的案例的来龙去脉，前因后果。

鲁青老师现场述说案例的相关事项如下：

孩子周五晚上写了点作业。

周六鲁青白天上班，晚上跟同事聚餐，周六一整天没关注孩子写作业情况。

孩子周六在奶奶家，下午上辅导班。周日鲁青加班，也没有关注孩子写作业情况。

直到周日晚上，鲁青问孩子是否写完作业。孩子回答写完了。

鲁青因为周末连着两天加班，太累就没有去按照作业清单一个一个的进行检查。

等临睡前，瞅了一眼数学作业，发现孩子大部分数学作业没做。

然后鲁青就开始按照清单检查别的作业，发现很多作业都没有完成。

（二）其他人发问

好的，谢谢鲁青的详细介绍。接下来是小伙伴们向鲁青发问的环节。

这个发文环节，目的是为了，尽可能的搞清楚这件事的原貌，来龙去脉、前因后果。了解清楚才能去探讨本质是什么。

但是一定要注意，大家在提问环节，不给建议，不给答案，不提具有明确指向性的暗示问题。

不能说案主这么做错的什么的，直接了解这件事相关的事实就行。限时5分钟。

好的，大家开始围绕问题，对案主进行提问吧。

小伙伴们问的问题如下：

1.拆书家做示范问：孩子平常做作业情况怎么样？

案主的回答：

平常检查的严格，作业情况就会完成得好一些。

检查的不严格，孩子会没做的就说做了。或者是少些几道题。

拆书家引导，大家像我这样问案主问题就行。其他人开始吧。

2.袁士欣问：男孩吗？

案主的回答：女孩，初一。

3.兰兰问：作业多吗？作业对于她来说，是否有难度？

案主的回答：

还行。作业不算很多。作业对于孩子来说，有一定难度。

但是我要求孩子至少要做完作业，对不对先不要求。

做完作业错了是另外一回事。关键是没做完。告诉我她做完了。

4.袁士欣问：所以你更在乎的是孩子不完成作业出现的问题，还是孩子不做完作业，老师会找你的问题？

案主的回答：呃，哪个都有。

袁士欣问：哪个你更在乎？

案主回答：老师会找我的问题吧。老师找我，我会特别上火。

拆书家引导说。各位小伙伴问的都是灵魂性的问题啊。给你们点赞。

接下来，请大家继续。我们在询问的过程中就会发现事情的本质是什么。大家加油！

5.兴宝问：孩子没做完，告诉你，她没做完，行不行？

案主回答：行。

6.袁士欣问：孩子没做完作业，老师有没有惩罚她？

案主回答：有的，有一次把我叫学校，让我把她领回去，一天没让她上课。

7.兰兰问：叫你领回去孩子后，你对孩子有什么惩罚措施吗？

案主回答：有的。当时很生气，就说，不愿意学就别去上课了，等等。

8.兴宝问：你有没有问她没做完的原因？

案主回答：有问，但是孩子不说话。问不出来问什么，我有分析过，就是因为在玩，不看着她，她就不写。

9.兰兰问：你们除了作业，有没有其他事情也沟通不畅的？

案主回答：其他的沟通的很好。

10.兰兰问：孩子有心事，也会跟你说吗？

案主回答：没有，不会跟我说。

11.袁士欣问：你们有没有周末带孩子出去玩？

案主的回答：有，周末带孩子出去玩，海边或者游乐场。每周出去玩一次。

12.拆书家问：据你分析，她不写作业，是因为不会写，还是不想写？还是彻底忘记自己有作业？

案主回答：第二个，知道有作业，就是不想做。

13.大辉问：你是不是在旁边盯着她写作业？

案主回答：以前不盯着，只是看作业做没做完，后来发现不行，就得盯着。不盯着，她不会的就不问。

14.袁士欣问：孩子做作业的时候，你在干什么？

案主回答：我陪着她，我也看书。最近一段时间，让她背书，她不背。她不背我就背。读出声来，孩子会有印象。我就是示范给她，应该怎么背。

好的，时间到了。我觉得经过上述案主鲁青的详细叙述，以及大家的相关提问，

我们已经清楚了这件事的来龙去脉，前因后果，尽最大可能还原了事情的原貌。

（三）探讨本质原因

接下来我们其他小伙伴小组内进行讨论一个问题。

就是，什么原因导致了案主卡在了尊重孩子上面？什么本质原因导致的？

鲁青补充，我不是不尊重孩子，而是我问她，她不说话。不给我任何回应。

大辉说，不给回应也是一种回应。

袁士欣问：你知不知道你家孩子有什么梦想？

案主回答：躺平。

拆书家此时引导：好的，大家回归回来，咱们现在讨论的是本质原因。

鲁青老师认为自己做到了尊重孩子，其实尊重孩子不管是沟通，还有平等地位之间的沟通、协商和家长不安排。不光是沟通的问题。所以我们接下来，要讨论，这个的本质原因是什么？最本质的原因是什么？一定是案主本身的原因，比如观念，比如看法等，自己能够做出改变的部分。如果本质落在孩子太小，我们不可能根据一个方案就让孩子变大。

好的，现在开始讨论，限时5分钟。

兰兰说:我感觉是你给她的，不是她想要的。所以，你们沟通还是不是平等地位之间的沟通，是你用仰视的角度，去沟通。

鲁青说：我觉得我改尊重的都尊重了，该平等的也平等了。

袁士欣说：我刚才问你的问题是你更关心她不写完作业还是老师找你的问题，你更关心老师找你的问题。所以，孩子有可能认为写作业是你的事情，不是她的事情。孩子可能会想，我为什么要为你的事情，去努力呢？

鲁青说：那我回来也会惩罚她，所以也是她的事情啊。

袁士欣说，所以孩子适应这个状态了，你批评她就听着，不说话。你开心就好。

兰兰说：就躺平了。

袁士欣说：所以，有可能我们处理问题真的没有站在孩子角度去考虑问题。我们考虑的是，孩子不做这个事情，我怎么样。你现在看到孩子梦想是躺平，其实没有一个孩子想躺平，一定是收到了外力的挫折和限制，自己还没信心去突破。干脆躺平。反正想要的，都得不到。

鲁青回复：不是，她想要的我会给。

袁士欣说：我给大家讲一个我的例子，我家孩子三年级，也有作业完不成的情况，我也很生气。后来控制住，告诉孩子，写不完的结果是什么，告诉你了，你自己选择是否完成，后果自己承担。

拆书家插话说，我们现在讨论出来两个原因。一个是不是平等地位上进行沟通。二是孩子的内驱力不够，认为写作业是家长的事。还有其他的原因吗？

袁士欣说，我可以把我的案例讲完吗？

拆书家引导说，其实是这样的，我们讨论环节只有5分钟的时间。我们先往下进行，等活动结束后我们再来探讨你的案例。可以不？

其他的原因，大家认为还有吗？

兰兰说：我感觉还是关注惩罚了，还是没有关注问题本身，感觉尊重孩子和关注问题本身是相关联的，相互促进。

拆书家赶紧往回拉话题，说是，两个方面是相互促进的。比如说，我老公犯错误了，或是没有管孩子，我给他尊重了，地位平等，但是我就是没关注这个问题本身，直接就指责他不顾家上去了。所以说，虽然两个方面互相关联，但是还是问题的两个方面，不是一码事。我们今天时间问题，选择探讨的是尊重孩子，那么另外一个关注点我们就活动结束后再行讨论。

三、明确问题本质

好的，截止到目前，我们的本质原因讨论出来两个：

一是我们的某些做法，让孩子认为，自己与家长并不是平等的；

二是家长可能需要关注如何提升孩子的内驱力方面，而不是去外力安排她写作业。

那么接下来，我们来投票选出大家认为最本质的一个原因。

时间问题，我们就集中讨论一个最本质原因，针对这个去解决。

另外一个原因我们可以活动结束后再行讨论。好的请大家投票。

认为第一个原因是最本质原因的请举手，没人举手。

大家全部说是认为最本质原因是：

我们家长不能安排孩子去写作业，而是要提升孩子的自驱力，让孩子主动去完成作业。

此时，拆书家引导说，家长不安排孩子，就是在尊重孩子。

四、引导分组讨论解决方案

那么，接下来，我们要针对这个最本质的原因，去探讨解决方案。

在探讨解决方案之前，我想问鲁青，你觉得做到什么程度就算家长帮助提升孩子自驱力了？

兴宝插话，他是他我是我，我俩恩断义绝。

拆书家阻止说，兴宝你这个属于误导鲁青。

兰兰说，我觉得是第二个，让孩子自己做决定。

鲁青反对说，你让孩子自己做决定，孩子会决定不做作业的。

其他人说，那你是不相信她。你要相信孩子，会向着好的方向发展。

案主回答：那就做到孩子主动写作业就算是孩子有自驱力了。

好的，我们确定解决目标后，接下来继续给大家5分钟时间，在小组内讨论怎么做才可以帮助鲁青解决这个本质原因：帮助孩子提升内驱力。

通过提升孩子内驱力，实现相信孩子，进而实现平等对话，尊重孩子。

我们大家开动脑筋去想，不拘泥于本片段中的HOW，就当是日常生活中给朋友支招的那种感觉去想，怎么给朋友一个有效建议，让她可以解决这件事。

袁士欣：

轻松环境下沟通才可以；

如果在责骂、批评环境下，孩子会紧张或者是心虚，不能打开心扉和家长进行沟通；

孩子不愿意跟你沟通，有很大原因是感受不到你的爱。

给与孩子足够多的爱和无条件的支持，并且相信她会做出做好的决定。

兰兰：

我也认为给孩子足够的放手，孩子会给你惊喜。

袁士欣：

给与孩子足够多的爱和无条件的支持；

大辉：

给孩子一个时间观念，告诉她不在这个时间段完成的一个后果。

五、共创成果：

我们现在来总结归纳方案，大家一共说的三点解决方案：

1.在轻松环境下与孩子沟通；

2.给孩子足够的多的爱、给孩子无条件的支持；

3.给孩子树立时间观念，让孩子提前知道逾期不完成的后果，让孩子自己去做选择，并且自己承担后果。

拆书家问：“鲁青老师，今天的演绎过程及共创的解决方案，对你想要解决孩子自驱力，有没有帮助呢？

有没有达到解决你不知道怎样尊重孩子这个难点？”

鲁青老师回复说：

“有帮助的，至少有了一个思考的方向，同时也有了可以去尝试的方法”

拆书家说，虽然我们知道教育不是一件事两件事就能教育好的。但是我们至少要一点点向着那个方向去努力。我们也期待你使用这个解决方案之后的反馈，我们可以下次活动再来探讨这个话题。

好的，经过大家的努力，我们共同为鲁青老师的案例提供了一个可行性非常高的方案，并且经过了案主鲁青老师的认可。我现在宣布共创完成。请大家给自已一个鼓励的掌声（大家鼓掌）。

［布置作业—找人分享］：

现在，为了更好的学以致用，布置一个回去之后需要大家完成的具体任务。

在接下来的一周的生活/工作中，注意哦，是未来一周。未来，不是过去。

你可能会遇到需要对方明显犯错了，你需要引导对方解决问题的场景？

比如说孩子说做完作业了实际没做完......

比如说孩子说到点关电视，没关，说话不算话......

【行动指令】

请大家把未来一周可能会遇到的类似场景、组织设计沟通语言以及步骤写下来。

注意哦，内容有两部分，一部分是明确的目标，另一部分是明确的行动方案。

那么，目标要注意什么呢？

目标实现的期限是未来的一周内，可以使用引导对方解决问题四步法，来帮助我们来引导对方解决一个什么问题。这个问题一定是要具体的，结果是可以衡量的，而且是我们完全可以自己掌握，能够做到的。

那么行动方案要注意什么呢？

我们要为实现目标做哪些准备呢？在实现目标过程中如何运用这个方法呢。

［学习者案例记录］：

目标：下周某一天，孩子撒谎说写完作业了，实际上没有写完。我打算用引导对方解决问题四步法，引导孩子找到解决问题的方案。

行动方案：

第一步：准备工作

准备找一天，孩子写完作业，并且心情很好，利于沟通的一天晚上。

我也控制好情绪，语气，肢体动作，尽量的创造平等地位下的沟通环境。

第二步：使用引导对方解决问题四步法进行沟通

1.相关——关注问题本身

平静心态，不重点在关注孩子犯错该怎样惩罚、批评上。

而是要关注孩子作业没有做完这件事，引导孩子如何解决，并着眼于将来再次遇到此类问题，孩子该如何做才能更好。

2.尊重——尊重孩子

我努力营造平等氛围，与孩子地位平等地进行沟通。

问问孩子内心的想法以及这样做的原因，不否定、不打骂，不用家长的权威去压制孩子，不通过伤害孩子来教孩子分辨对错。

3.合理——列出合理方案

问孩子怎么解决没写完作业的事情，让孩子罗列解决问题的方案清单。引导孩子去掉不合理的、伤害性、不可执行的方案。

4.有帮助——辅助完善、辅助执行

辅助孩子补充没考虑好的角度，并帮助辅助孩子执行。

第三步：复盘以及奖惩

这个目标完成后，复盘一下自己的行动，看看在沟通环境、语气、肢体动作等的方面有无需要改善的地方，争取下次做得更好。

完成后给自己奖励一顿大餐，没完成惩罚自己海边骑行5公里。

［结语］：

好的，我的分享今天就到这里，现在让我们先回顾一下今天学习的内容：

今天的学习拆页有2个，一个是“赢得”合作，一个是关注于解决问题.

当与孩子想法有争议、冲突，可以使用拆页1的方法赢得合作，

具体步骤为1.陈述事实2.表达同情。3.表达尊重。4.引导解决。

下一步，当引导孩子着手解决问题的时候，可以使用拆页2关注于解决问题本身，

具体步骤为1.关注问题本身+2.尊重孩子3.列出合理方案4.有帮助。

两个片段是递进关系，可以根据自身的情况来运用，二选一，当然组合运用效果更好。

希望在座的小伙伴听完今天的拆页后能有所启发，刻意练习，运用到生活、工作中，让自己和外界的关系更顺畅。

以上是今天的全部内容，谢谢大家！