韦斯记得有一天，他进走迈克的办公室，迈克正在伏案看文件。当他抬起头时，他的表情非常严肃。“坐，韦斯。”他说，“我们需要谈点儿事。”

“好的。”韦斯坐了下来，对于迈克的严肃举止有些迷惑。

“这些是你上个月的销售报告，”迈克开口了，“里面提到你在和哈罗森工厂的人谈生意，是吗？”韦斯点了点头。“你知道吗，肖纳·迪特里希已经为哈罗森那笔生意谈了一年了。”

“天哪，我真的一点儿都不知道！”韦斯尴尬地拍了一下自己的额头。

“好吧，”迈克靠在了椅背上，露出了笑意，“我们得谈谈。这都是我的错，显然是我没有仔细给你介绍都有谁发展了哪些地方的客户。”迈克将他的计算机屏幕转了过来，让韦斯可以看到，“把你的椅子拉过来，离屏幕近些，我给你演示一下怎么样找到这些资料。”

韦斯感到一下子解脱了。老板的自责使得气氛缓和下来。韦斯急切地倾过身去，听迈克解释自己的错误。

韦斯细细地回味了那一次谈话：首先，迈克在指出我的错误的同时并没有责备我。其次，他自己承担了责任，消除了我的压力，使我能够以一种开放的、心甘情愿的态度去学习，而没有受到任何惩罚性的暗示 。他将我搞砸了的工作详细地梳理了一遍，告诉我应该怎么做。最后，他表达了对我的信任和信心。当我离开他办公室的时候，我已经完全恢复了正常，并且更愿意为他和公司做出更好的业绩。

在开始今天的内容之前，我问大家两个问题：

当你发现你的下属没有按时完成任务或者犯错，又或者一个人做了让你生气的事情的时候，你会怎么做？

（会生气、会指责对方对吧）

那如果对方做得好呢？你会不会主动的肯定对方呢？

（很好，有的伙伴有肯定对方的习惯，但是有的伙伴没有这个习惯）

在《鲸鱼哲学》这本书中提到：

猫捉老鼠——专挑别人做错的事；

鲸鱼哲学——关注别人做得正确的事。

然而，事实是，人人都会犯错，当你指出一个人的问题的时候，会引起不愉快的经验，想要肯定对方，可是关注点却总在对方做得不对的事情上，以至于难以肯定，这个时候，就要应用到我们今天要讲的“调整指令”了。

所谓的“调整指令”，就是指当对方出现不受欢迎的行为甚至很差表现时，能够应用“调整指令”的方法，从而让对方的行动回到正轨。

【不这么做的坏处】

要知道，无论什么时候，只要你批评了别人的行为或是给了对方一个否定的反馈，不管你多么小心地去措辞，结果都会破坏或削弱你与他之间的关系。如果你不断地这样做，你就会彻底毁了这种关系。他们会对你失去信任并开始用同样的方法对待你。

【反例】

举一个我自己的例子：

我们公司上个月和一位课程老师合作，她负责写课程的内容，我负责审核，在我看完她的8篇稿子后，我在上面进行了批注，并且拉了一个小会议，我先是对对方的整体做出了很好的肯定，然后按照我的批注提出了我的问题，结果是，对方的情绪发生了明显的起伏，显然，她并没有听进去我所提到的问题，甚至用不耐烦的语气回复我说：我不认为这有什么问题。最后，对方还是做出了调整，但是并不是按照我说的调整，因为她并没有明白我说之处的问题，结果依旧让我不满意，于是我自己亲自动手修改了内容。

事后我进行了反思，一个很重要的原因是，我的习惯是透过反问去引导自己思考问题，整个过程我自己的指令并不清晰，我其实是想要和对方进行讨论，但是对方并没有这么想，她只想知道做什么，如何做。虽然我全程并不责备对方，甚至是认可对方的能力的，也知道对方的心智的成熟度还不够高，但是我的提问，非常的容易给对方带来上帝视角的高姿态，那么我应该怎么做呢？

那就是在肯定的前提下，使用“调整指令”。

【how】

第1步，尽可能快地、清晰而不带责备地指出错误，解释错误的负面影响。

怎么指出呢？就是描述所看到的真实的事实。所谓事实，就是你看到的，听到的事情。

如果你存在情绪，你需要先处理自己的情绪，要不然你的情绪会影响对话的发展方向，你需要极其的理性，并且认知要比对方高，至少信息比对方要多，要不然你难以进行，这就意味着，你需要充分的了解实际情况，并且做到心中有数。

在这个前提下，指出你看到的问题，并且说出这些事情的负面影响，在讲述的时候，语气要委婉。

第2步，如果可以，将过错归结于自己，说明自己占主要的责任，并且给对方提供解决的办法。

这需要你拥有豁达的心胸，包容的心态，以及足够多的智慧。如果你斤斤计较，你是无法引导他人的。

第3步，表达你对当事人任然充满信任和信心。

你的表达需要真诚，不可以带入一丁点的怀疑，因为你的无条件的信任，能够点燃他人的激情，甚至勇气。

【正例】

那么如果回到过去，我会非常的重视这次反馈，并且抛开我可能会存在的情绪，并花上足够长的时间去思考内容上的问题，写出解决方案，然后再开始会议，我的目的只有一个，那就是让对方干活，并且是写出我们想要的内容，这样可以减少我的工作量，当然，在会议开始之前，我还是会先对对方的行为做出肯定，然后使用调整指令的方式。

由于时间的原因，我将整个对话，浓缩在这三个核心的步骤上：

第1步：你的所有内容我都看完啦，整体都很棒，不过有几个问题呢想要和你交流一下，我看到你的内容当中举了非常多的案例，这个很好，不过会存在一个这样的结果，就是用户在学习的时候，会注意力不集中，不太能够很好抓住核心的信息。

第2步：当然，这个内容也是第一次创作，很多的东西本身，我们还没有特别的想好，以至于你在写的时候，也很犯难，这样，我们一一的基于问题展开，然后一起探讨一下解决方案.......经过探讨后，我说，不知道经过这样的探讨后，你是不是更加的清晰了。

第3步：老师，你的文笔真的非常的好，而且经验也很丰富，相信你一定可以修改得更好的。如果还有什么问题的话，我们再随时沟通。

发现了吗，我在应用的时候，相比于之前，有了一个非常大的不同的地方，在于第二步这里的应用，不仅保住了对方的面子，而且还一起为对方提供了解决方案，拉齐了信息，这样非常好的平衡了当事人的心理状态。

【适用边界】

当你要“管理”的人出现问题或者存在不好的行为的时候，就是使用这个方法了。这个时候，你的身份可能是：领导、主管、舵主、长老、妈妈、老师.......

同时，当你和对方的关系比较近，并且发现对方存在不好的行为的时候，也可以使用这个方法，这个时候，你的身份可能是：爱人、女儿、儿子、姐姐，当然，前提是，你的某方面的认知比对方要高，例如：你阅读的书籍比对方多上好几倍，你经历的比对方多上好几倍。

当然，会存在一种情况，那就是，当事人明白自己的问题、或者心智不够成熟、又或者认知跟不上的时候，并且继续表现不好，这个时候，调整指令就起不到作用了，也要求我们要换方法了。

【A1】

请大家想一想，在近期的工作生活中，有没有给身边的人，例如：下属、学生或孩子等等指出批评，却效果不好的情况？所谓效果不好，就是你观察或察觉到对方并不接受你的批评，他可能敷衍态度、回避问题、言语抵触、甚至不对你的批评作出任何回应，这些都是批评效果不佳的表现。那么，你还能不能回忆起，当时你的批评是怎么说的？你的表情、语气、神态是怎样的？

【A1+】

如果时光倒流再给你一次机会，在同样的情况下，你该如何应用今天的“调整指令”的方法，来引导对方的行为走向正轨呢？

【案例】

王丽：和一位男性朋友聊天，但是对方经常性的不回消息，以至于她很生气，甚至还批评了对方，但是没有效果，问题依旧。（前提：自己比对方更为理性，相比于对方，更懂得人性，也更有智慧）

应用：

第1步，亲爱的，我前两天给你发了很多的信息，你没有回我，你知道吗，在你没有回我的时候，我就会胡思乱想，以至于我又特别的想要给你发消息。

第2步：当然，我自己的情绪产生的本身，是我的问题，因为我们当前的这种关系，我希望你可以在看到我的信息之后，能够回复我，即使你在忙，我也希望你可以在看到之后回复我一下，可以吗？

第3步：你共情能力那么好，而且那么关心我，我知道你可以做到的。

【反馈】首先，这个应用本身聚焦在管理上是没问题的，那如果想要应用在我们生活当中，那就要求你相比于对方，你有更多的智慧，有更多的认知，你的调整指令才会有效果。

当然，确实会存在一种情况就是，无论你怎么说，对方就是不改，明明对方意识到问题，就是不改，那就不适合这个方法了，就需要换方法。

好的， 感谢大家今天的参与， 我的拆书就到这里，谢谢大家！