鲁道夫.德雷克斯把对待孩子时和善与坚定并行的重要性教给了我们。“和善”的重要性在于表达我们对孩子的尊重。“坚定”的重要性，则在于尊重我们自己，尊重情形的需要。专断的方式通常缺少和善;娇纵的方式则缺少坚定。和善而坚定是正面管教的根本所在。

拆书技能点观察6：在未包含how拆页的【I】环节，涵盖了三级讲解引导的技巧：1）给出清晰的how，2）通过对比概念和匹配例子引出知识点逻辑，步骤和边界等。
拆书技能点观察7：有体现【I】环节的互动，且拆书家能精准掌控。
【Why not】
在平时的生活中，有的人对孩子过于和善就会去取悦孩子，骄纵孩子；有的人又对孩子过于坚定和严厉，会对孩子用惩罚的方法或者说出一些说过就后悔的话。无论怎样，都会让我们的亲子关系糟糕，甚至因此家庭生活鸡飞狗跳、进而影响到工作生活的方方面面。
【辨析概念间的适用边界】
要想解决这些问题，我们就要用既不骄纵也不严厉的方法，也就是和善而坚定来对待孩子。这里想和大家一起辨析两个重要概念：
【提问互动】
拆页中提到【和善】和【坚定】两个词汇，
让我们回到原文找找答案，“和善”的重要性在于什么？
表达我们对孩子的尊重。
“坚定”的重要性，则在于什么？
尊重我们自己，尊重情形的需要。
那具体怎么理解和善而坚定呢？
和善而坚定就是尊重孩子，理解孩子的需求；尊重自己，尊重情形，等双方情绪平复再处理这件事情。
我们一块来看以下两个例子：
第一个例子：
跟孩子约定好只看一集电视就睡觉，结果孩子看完一集闹着还要再看一集，你耐不住孩子的哭闹就让她又看了一集。这叫不叫和善？不叫，因为这是骄纵孩子，是取悦孩子，而真正的和善是要尊重孩子，平等地对待孩子，要允许孩子情绪的存在但不一定必须满足。
第二个例子：
跟孩子说好的一回到家先写作业，看到孩子没在写作业而在玩玩具，就上来对孩子劈头盖脸一顿吵，甚至打骂。这叫不叫坚定？不叫，因为用说教、惩罚的方式对待孩子。真正的坚定是对孩子做的一些限制要坚定地执行，但是态度要平和，不能用说教、打骂这些方式。
那孩子拿着刚洗过手马上要碰到插座了，你还要用和善而坚定地对待孩子吗？当然不，先保护孩子的安全为主要。
【How】
那具体该怎么做到和善而坚定呢？可以试试以下三个步骤：
第一步：平静情绪，尊重自己。（这就是坚定）当孩子大吵大闹时，首先要控制自己的情绪，并把可以选择把孩子抱到不影响他人的地方。
第二步：尊重孩子，用语言（可以加上表情、眼神、语气）表达对孩子情绪的理解。（这就是和善）比如说孩子生气了，可以眼睛看着孩子，尊重孩子的情绪，说：“看得出来你很生气”。
第三步：表明愿意和孩子一起寻找解决办法。等你和孩子情绪都平静下来了，再找时间和地点来聊聊这个事情，一起寻找解决方法。可以跟孩子说：我愿意跟你一起去寻找对你我都尊重的解决方法。
【案例】
还记得开篇提到的孩子在超市哭闹打滚就是要买那个玩具的故事吗？我们现在运用和善而坚定的三步骤来处理这个情况。
第一步：平静情绪，尊重自己。（这就是坚定）首先可以深呼吸让自己的情绪平复下来，蹲下来温和地跟孩子说跟：“我们现在在公众场合，这样会打扰到其他人，我们先到外边好吗？”抱着孩子来到超市外。
第二步：尊重孩子，用语言（可以加上表情、眼神、语气）表达对孩子情绪的理解。（这就是和善）跟孩子说：‘我看到你很生气，没关系，这是正常的，你可以哭。”但请记住，孩子是非常具有灵性的，你是真的尊重ta还是只是觉得这样做可能让结果好一点，孩子都是能感受到的，所以不但你的语言，还要你的眼神、表情、语气、语言都要体现满满的尊重。孩子才能体会到尊重。
第三步：表明愿意和孩子一起寻找解决办法。等孩子的情绪平复之后，可以抱抱孩子，跟孩子聊了聊这件事情。我会这样说：“关于这件事情你有什么想法能讲给妈妈听吗？你当时有什么感受？等等一些问题，共同寻找以后这类事情的解决办法。
【where】

和善而坚定三步骤主要适用于家长和四岁以上的孩子之间遇到冲突矛盾时的沟通，当对方出现生气，不理你了，心烦，或者出现失望，言辞激烈，对你大吼大叫了等等这些情况的时候可以运用这个方法。

拆书技能点观察8：使用【A2】技能点环节指令清晰，涵盖了三级催化应用的技巧：1）学习者根据指令，设计出一个包含人物角色、有起因经过结果，有对话的故事，2）学习者可以根据指令，写出自己未来的一个具体要做的应用（比如：某个特定任务、和人分享、事后复盘或找人陪练）。

拆书家提问设计
和善而坚定的态度方法的使用也不是一蹴而就的，我们需要勤加练习，试想一下，在未来的一周或者一个月内，你可能会需要因为什么事情让你的孩子、朋友、家人生气、不理你了、或者出现失望，言辞激烈，对你大吼大叫这些情况，你会如何通过和善而坚定的三个步骤用平和的情绪来对待孩子？
我们来做一个有趣的尝试，将你按照如下模板将想到的未来可能会发生的情况编成一个故事，并在4分钟后和大家进行分享，注意过程中一定要体现你是如何运用和善而坚定的三个步骤，更加轻松地应对这种场景。
给大家4分钟时间，由于时间有限，大家可以把重点放在梳理框架上，不用遣词酌句，只要列出关键词就好。
模板如下：
1.背景
时间：
地点：
人物： 和
事件：
2.对话

接下来请一位伙伴，为我们分享下他的故事。

学习者案例记录
1.背景
时间：明天上午
地点：家里
人物： 我 和 大闺女
事件：因为开学到现在孩子很少去幼儿园，换了一个新班级，她之前会跟我说：爸爸，这个班级我不熟悉，不想去上学。
2.对话
我：首先深呼吸，稳定自己的情绪。（第一步：平静情绪，尊重自己）
我：（理性的告诉孩子）：我理解你，你当前是有一些障碍，需要我来协助你跨越，这是正常的。（重孩子，用语言（可以加上表情、眼神、语气）表达对孩子情绪的理解。（这就是和善））
孩子：是的是的。
我：你可以回想一下，在以前的班里边儿的怎么跟同学们变成好朋友的？（第三步：表明愿意和孩子一起寻找解决办法。）
孩子：送礼物呀，一起玩啊。
我：那你明天能不能用这些方法去交一个小朋友作为新朋友呢？
孩子：可以的，好像认识新的朋友没有那么难。

【反馈】

拆书家：感谢老胡，特别棒，帮我们呈现了一个完整的故事情节，很好的运用了【和善而坚定】的三个步骤，更加轻松地应对这个场景。

帮助孩子们探讨他们的选择会带来什么后果，与把后果强加给孩子有极大的不同。探讨要求孩子参与进来，自己思考，自己把事情想清楚，并且确定对他们重要的是什么以及他们想要什么。其最终结果是专注于解决问题的方案，而不是后果。把后果强加给孩子，往往会导致孩子的反叛和戒备心理，而不是探索式的思考。要帮助孩子探讨问题，关键是要停止告诉孩子们答案，并且开始问启发式问题。

典型的启发式问题
你当时想要完成什么?
你对发生的事情有什么感觉?
你认为是什么原因导致了那件事情的发生?
你从这件事中学到了什么?
你怎样才能把这次学到的东西用于将来?
你现在对解决这一问题有什么想法?
我之所以把这些问题称为典型问题，是因为提问时要格外注意你不能有腹稿。关键是要走进孩子的内心世界。你会注意到我没有建议你问“为什么”的问题。原因在于，“为什么”听起来像是在指责，并且会招致孩子的戒备。实际上，所有的问题都可以以一种指责的腔调来问。当孩子们觉得你对他们的观点真正感兴趣时，“为什么?”才能起到作用。
拆书技能观察点3：每个拆页未超过2页图书内页，至少有一个拆页不包括how的内容。

【过渡】

其实，和善而坚定的方法是我们面对问题的态度，我们还要帮助孩子有自我解决问题的能力，哪怕不能立刻解决问题，也要让孩子学会自己主动思考，慢慢培养主动解决问题的能力。这就需要进入第二个拆页的学习，通过带着好奇对孩子提出具有启发性问题，引发孩子主动去思考并增加自己解决问题的能力。

拆书技能点观察9：使用【A1】技能点环节的量表题清晰设置了多个选项，学习者通过自测可以了解在某种情况下自己的表现。

拆书家提问设计（逐字稿）

【自测量表】

在这方面大家做的如何呢？在阅读拆页之前我们一起做个小测试，自测表上有5道题，每道题都有1—6对应分值。请在符合你实际情况的分值上打钩，“1”代表从来没有，“6”代表每次都是。做完后请将各题得分加总，算出自己的得分。

【1分钟解释一下自测的意义】

【解释量表】——1分钟

请问各位都得了多少分？

学习者回答：26分、18分、26分

通过这个自测表，大家可以简单地了解自己在对孩子的启发式提问上的能力和习惯：分数在25以上，说明你在对孩子提出启发式问题上稍有心得；得分在10分以下的，说明你平时对孩子提出启发式问题的比较少，或者提出启发式问题的能力不够；得分在10-25分之间的，说明你已经具备了一定的提出启发式问题的能力，但还需要加强，那么今天的分享你将找到些切实可行的方法。

接下来给大家2分钟的时间读一下第二个拆页，读完之后可以举手示意我一下。

【what】

拆页向我们展示了什么是启发式问题，启发式问题有什么样的作用，以及列举出来了一些典型的启发式问题，并且告诉了我们应该避免提什么样的问题。

[why]

父母想要帮助孩子，经常命令式的语气把后果强加给孩子，但长此以往，很多父母与孩子的关系反而会更加糟糕。

[how]

那么到底该如何做才能正确帮助孩子自己找到答案呢？可以在和善而坚定地前提下，也就是我们和孩子已经冷静下来了，用到以下提出启发式问题的四个步骤具体去解决问题。

第一步：问结果，你觉得这件事情可能会到来哪些结果？

第二步：问感受，对于这件事情你现在有什么感受？

第三步：问原因，你认为是什么原因导致现在事情的发生？记住，问原因的时候最好不用“为什么”，“为什么”听起来像是指责，很容易引起孩子的戒备心理。

第四步：问方法，你对于解决现在这个问题有什么想法吗？

记住：问这些问题时一定不要在孩子回答之前就预设了孩子应该如何回答这些问题，也不评价孩子的回答哪些好那些坏，抱着这样的心态，你才能真正走进孩子的内心世界，而且不同年龄段孩子的思维也是不一样的，只问其中的1-2个问题也可。

【预防异议】

有人可能会说，我不管怎么问孩子不搭理我怎么办？这个是正常的事情，可能孩子习惯了你的说教和惩罚，一时不知道该怎么回答或者从来没思考过也有可能，这时候就不要逼迫孩子一定要回答。我们需要不断地坚持用这种方法，孩子慢慢就能去主动思考这些问题了。

【where】

这个方法适用于我们想帮孩子解决问题或者想要让他自己思考答案，而且是双方情绪都稳定，并且被提问的一方是乐意回答的时候，如果孩子本身情绪不太稳定，或者比较抗拒跟你聊天，那需要再找合适的时间。

【案例】

接下来让我们还是一起回顾下开篇的案例，我跟6岁的孩子一块去超市购物，孩子看中了一个玩具，死活要买，但是你觉得太贵了，而且家里有很多类似的，觉得这个玩具不应该买，但是孩子不依不饶，在超市里哭闹打滚就是要买。我们该怎么应用启发式提问的方法来更好地处理这件事情呢？

拆书家：第一步问结果，我会问孩子：“你觉得不停哭闹可能会到来哪些结果？”

孩子可能说：“你会给我买玩具或者吵我一顿、打我一顿”。”但是如果孩子沉默不语或者说不知道的时候，可能我需要更多的耐心和用和善的态度多问几遍，给孩子信心，孩子才可能慢慢说出来。

第二步，问感受。”对于你不管怎么哭闹我都没有给你买玩具这件事你现在有什么感受？“

孩子可能会说：“我感觉很伤心，觉得你不爱我了”，

第三步问原因，我会问：“你觉得什么原因会导致妈妈给你买玩具这个事情的发生？

孩子可能回答：“不哭闹，乖乖的，说清楚跟原来玩具不一样的地方”

第四步：问方法，我会说：“那有什么方法能帮助你做到这些吗？”

孩子会说，”我想要这个玩具，会跟妈妈不断要求并说明理由，包括可以拿自己的零花钱购买或者答应妈妈一个条件等等。

你看，这样孩子自己可能已经想出了很多方法，我们也对提出启发式问题的四个步骤有了更清晰的认识。

拆书技能点观察6：在未包含how拆页的【I】环节，涵盖了三级讲解引导的技巧：1）给出清晰的how，2）通过对比概念和匹配例子引出知识点逻辑，步骤和边界等。

拆书技能点观察7：有体现【I】环节的互动，且拆书家能精准掌控。

拆书技能点观察10：在未包含how拆页的【A3】环节指令清晰，学习者在拆书家主持的微行动学习环节，讨论出了这类问题的解决方案。

拆书技能点观察11：对学习者的分享和提问，有体现通过向学习者提问来进行回应式反馈。

[A3]微行动学习：

【拆书家引导明确问题】

好的，我们刚刚共同学习了“提出启发式问题的四步法”，我们按照之前的分组来做一个练习，请大家思考一下，在日常生活中大家是否有同样的经历，希望帮助孩子解决问题或者想要让他自己思考答案的情况呢？先请大家1分钟思考一下，是否有这样的情况，具体是什么样的情况，现在开始。

---案例分享

好的，我看大家基本都想好了，那么接下来，请各位把你们的案例分享一下。6分钟时间，现在开始！

---案例选择

欢喜：孩子摔倒的时候想让他自己去解决这个问题。

家望：我的小孩子四岁多了在家里还是大人喂饭，不愿自己吃饭，想让孩子主动吃饭。

---案例确认

拆书家：那我大家分享了两个案例，那我们来做一个选择，大家觉得哪个案例更具有普遍性？

所有人指向家望，觉得家望的案例更具有普遍性：小孩子四岁多了在家里还是大人喂饭，不愿自己吃饭，想让孩子主动吃饭。

---案主重述

那接下来请家望来讲述一下他的案例，我们掌声有请。

家望：四岁多的孩子在吃饭的时候，孩子闹着不想吃，想让大人喂饭，但是上幼儿园了，想让他自己学会吃饭。

【追问本质】

拆书家：家望的案例大家都清楚了吧，接下来我们进入一个共创的阶段。请大家根据家望讲述的案例，还有哪些你要了解的，有哪些是你还不清楚的。大家可以进行提问，在提问时，请大家尽量使用开放式问题进行提问，并且这环节我们只提问，不给建议，不给指向性的东西，也不要给答案。5分钟时间，现在开始！

萍萍：孩子在幼儿园自己会吃饭吗？

家望：有时候会自己吃，还有很多时候老师要喂他。

萍萍：从小都是你们喂着吃吗？

家望：对。

老胡：家里面谁看孩子的时间比较多？

家望：孩子妈妈。

萍萍：孩子妈妈一直是很支持喂着吃饭吗？

家望：很支持。

萍萍：那为什么妈妈一直支持，突然又不支持了？

家望：妈妈一直很支持，是我不支持。

萍萍：那你们俩沟通过这个事吗？结果呢？

家望：沟通过。结果就是她赢了。

欢喜：这个问题让你很困扰吗？

家望：我觉得孩子独立这个事情还是比较关键和重要的。

欢喜：那你是有很大的决心想要解决这个问题？

家望:没有很大决心，但是觉得这个事很重要。

萍萍：既然觉得这么重要？那这么长时间为什么还没有说服你媳妇儿？

家望：不想跟她吵。而且她有一套自己的理论，她的这套理论在我家还是比较受支持的。

萍萍：能说说她的理论吗？

家望：孩子还小，要吃的营养均衡。

萍萍：你认可吗？

家望：我不认可。但是每次我说起这个事的时候，家里面更多的支持她。

萍萍：家里还有几口人？都支持吗？

家望：我爸我妈。都支持。

欢喜：这个问题让你有情绪吗？

家望：有情绪，堵得慌。我觉得这个年纪的孩子应该走向独立，看到这一幕，想要去改变，自己的这一套理论家人不支持。

欢喜：你的爱人是了解到了你的想法还是感受到了你的情绪？

家望：她能感受到我的情绪，因为有的时候我在说这些的时候，她也知道这些理论，但是有她自己的惯性在里面。

欢喜：你让她看到她的惯性了吗？

家望：她能感受到她的惯性，因为有时候我们在沟通孩子的教育问题，在孩子的独立性、沟通方面，她也比较认同，但是在这件事上，惯性驱使。

欢喜：如果她看到她自己的惯性，你觉得她会改变自己吗？

家望：会，肯定会改变，但是改变起来很难。

【明确本质】

拆书家：好，那我们根据刚才的提问以及他的回答，我们整合一下这些信息，大家觉得家望这个问题的本质是什么呢？

欢喜：教育观念不同。

萍萍：家庭教育观念如何统一的问题，夫妻双方如何达成教育观念上的统一。

老胡：有效沟通的问题，他想去达成统一，但是媳妇儿不搭理他。

萍萍：是教养问题还是关于吃饭这个事？

老胡：关于孩子自主吃饭这个问题，家望和他媳妇怎么达成有效沟通？

拆书家：关于孩子不愿自主吃饭这个问题，家望和他媳妇怎么达成有效沟通？这个问题解决了大家觉得孩子自主吃饭的问题就能解决了吗？

大家：可以。

拆书家：家望呢？

家望：可以。

拆书家：那我们明确了家望这问题的本质是：如何就孩子自主吃饭问题与媳妇儿达成有效沟通？

【明确问题】

拆书家：好！我们发现， 家望案例的本质是如何就孩子自主吃饭的问题与媳妇达成有效沟通？

【方案共创】

那么接下来就请各组讨论一下，共创出一个解决办法，帮助家望。5分钟的时间。

萍萍：孩子妈妈受谁影响大？听不听幼儿园老师的意见？听不听其他妈妈的意见？媳妇儿受谁影响大，谁影响大谁去说。

欢喜：其他孩子的妈妈如果说：我孩子四岁都会吃饭，你们孩子还要喂。这样子是一个妈妈之间很强的打击。

拆书家：具体家望怎么做呢？

萍萍：家望去找幼儿园老师或者能自己吃饭的孩子的妈妈跟媳妇反映。

萍萍：案例影响法。多找点案例，故事里面的，新闻里面的，小孩到很大了还喂着吃，不能自主会影响以后不能自主学习，上了大学也是白上。这是一个人性格的养成。

老胡：科学喂养法。吃饭锻炼的是手部小肌肉群，手部小肌肉群和写字画画都有关系，还能锻炼手眼协调能力，你考试同样都知道答案，人家写完十题，可能你才写完六题，为啥，因为你的手部小肌肉群没有发育好，而使筷子是最好锻炼手部小肌肉群的方法。

萍萍：告诉你媳妇儿，孩子已经错过了抓的过程，现在再使不了筷子就更不行了。

欢喜：还有一点，你应该多回去跟媳妇儿表达，平时带娃你带的多，我带的少，你辛苦了。

老胡：到位！到位！

欢喜：表示自己对媳妇儿功劳的认同。

老胡：先哄好媳妇，再多带带娃。

萍萍：别光挑刺，要多夸夸她。

---方案分享

下面我们结果呈现一下！帮助家望解决他的问题。

【拆书家总结】

拆书家：刚才家望提出来的问题是：四岁孩子不愿自主吃饭怎么解决？我们通过不断提问发现：孩子不愿自主吃饭的问题的本质是：如何就孩子自主吃饭的问题与媳妇达成有效沟通？我们通过共创，帮他想出很多建议，第一个媳妇儿受谁影响大，谁影响大谁去说。第二个影响人向媳妇儿提建议。第一个和第二个讲的是一个意思，可以合并。第三个案例影响法。第四个科学教养法。第五个给予媳妇儿认同。第五个多带孩子，感同身受。

【询问案主】

拆书家：家望，你觉得大家的建议能帮助你解决问题吗？

家望：可以。

拆书家提问设计（逐字稿）

【A2作业】

为了巩固今天的学习成果，让大家更好学以致用。给大家布置一个任务。

在未来一周，当你好奇孩子面对一个具体的问题会怎么解决或者当你好奇孩子这样做的想法时，可以尝试着找到你的孩子运用提出启发式问题的四步引发孩子的主动思考或者解决问题。当然，若是没有这种情况，也可以把这个方法分享给他人，让更多人受益哦，期待伙伴们的分享。

学习者萍萍分享：

事件：闺女看动画片前已经商定好看10分钟，10分钟之后自己关掉iPad，但是10分钟的时候总是会，耍赖再看一集，再看一集。

我：你觉得这件事情可能会到来哪些结果？（第一步：问结果）

闺女：可以再看一集，或者妈妈会生气直接关掉拿走，或者妈妈吵我一顿。

我：对于这件事情你现在有什么感受？（第二步：问感受）

闺女：不开心

我：你认为是什么原因导致现在事情的发生？（第三步：问原因）

闺女：就是想再看一集，想看动画片，没有遵守约定

我：你对于解决现在这个问题有什么想法吗？（第四步：问方法）

闺女：再让我多看一会儿呗，我再看两集或者10分钟，我一定关掉。我下次不这样了，说到做到。

我：好。

约定好之后就开始实行。

【结语】

美好的时光总是短暂的，今天的拆书即将接近尾声，让我们一起来回顾下：在和孩子的相处中，可以运用学会运用和善而坚定态度，打造一个平等民主尊重的家庭氛围，并学会带着好奇、不带预设性的，对孩子提出启发性问题，引发ta的主动思考或者自己去解决问题，让亲子关系更加和谐。本场拆书活动结束，我是拆书家梦梦，谢谢大家。