情绪的反应要可预测

首先，一个正常人的情绪应该是有阶段的，从不生气、有点生气、很生气到生气爆了的这个过程，应该是像绿灯、黄灯、红灯一样循序渐进的。

相反，唯有那些惯于否认情绪的人，才会在忍无可忍的时候突然爆发，从绿灯一下跳到红灯，让旁人不知所措，也就是俗称的“翻脸像翻书一样”。

所以，情绪沟通的第一步就是察觉情绪、小幅释放、提前预告。

比如，别人跟你开玩笑，你觉得被冒犯了，你可以平静地地跟对方说：

“这个笑话让我不太舒服哦，你们再这样说，我可要生气喽。”

这种说法就称为“预告”，意思是让大家知道你已经进入“黄灯区”，有点不开心了，请别再继续了。

但请注意，当你说出这句“你们再这样说，我可要生气喽”的时候，你有没有生气？还没有，对不对？所以，如果对方就此停止玩笑，你就应该能够恢复绿灯，当作没事，大家重新谈笑。

相反，那些不懂预告的人，面对玩笑总是一声不吭、忍了又忍，直到终于忍不住发出类似警告时，他其实已经生气了！情况则往往就会变成这样：

“这个笑话让我很不舒服，你们再这样说，我可要生气啦。”

“好，那……对不起嘛。”

“对不起有用吗？知道对不起你还说！”

你看，懂得察觉情绪、小幅度释放、提前预告的人，与他沟通就会是可预测的、可挽回的，因而也会让周遭人觉得跟他沟通是有意义的。

其次，处于情绪中的你，要勇于坦白说出自己的需要。

要知道，情绪不好需要体谅，和身体不好需要照顾一样，本质上都是一回事。但身体不好需要人照顾，你要直说，不能强行说自己很健康，指望别人发现你不对劲的时候再来关怀你。情绪不好也一样，明明是心情不好想让别人照顾，非要说自己没事，那就难怪会有矛盾了。

所以，千万不要把自己的情绪包装成别的东西，要直接说出来。别担心，其实人可以接受理性的需求，也可以接受非理性的需求，但是你如果想把非理性的需求包装成理性的需求，反而会有很多人接受不了。说白了，你讲道理，人家当然尊重；但是你明说你现在不想讲道理，人家也可以体谅；最讨厌的就是你明明不想讲道理，却非要包装成你是在讲道理的样子。

这个时候，你倒不如直说自己有情绪，说得越坦诚、需求越具体，对方就越会照顾我们的情绪。来看两个案例：

“我生气了，很不开心，你别回嘴，让我骂一下！”

这句话就是坦诚情绪，而且提出了非常明白的诉求：“我要骂你一顿发泄一下”。对方会觉得你虽然发脾气，但后果可以预测，所以就算后面的话说得重了点，也不会太有心理负担。而且话已经说明白了，我没在讲道理，你要是还坚持和我讲道理，就是你不讲道理了。当然，如果你觉得这句话有撒娇的味道，只适合女生，我们还有一个适合男生的霸气版本：

“我正在气头上，不想听什么大道理，就算是天大的事，也等我消了气再说！”

这句话是挑明了“不想听你解释”，所以就算我有什么地方错怪了、误会了，也先别来跟我分辩对错，请等我把情绪调整好了再说。此时，由于你的诉求明确，所以当对方知道“你不是不讲道理，只是现在不想讲道理”的时候，就能更放心地看待眼前的冲突。

总之，坦白说出自己的需要，会让其他人更能预测你的行为，从而不会产生排斥心理。双方明确了事情会走到哪一步，就可以和和气气地处理情绪问题，而不会真的伤了感情。毕竟谁都有需要情绪宣泄的时候，互相忍一下，其实也就过去了。

I拆书家讲解引导：

我看到有几个小伙伴已经看完了，接下来我来带领大家一起学习一下这个片段：

（what）这个片段给到讲解，在沟通时如何处理自己的情绪，如何在沟通过程中面对自己的情绪、释放自己的情绪。

（why）有些人，在面对沟通中的玩笑，前期没有任何反应，忽然不对劲，甩脸说自己已经生气了，并且没有了回旋的余地，直接不欢而散。搞的大家很扫兴，会觉得莫名其妙不知所措，觉得这个人“翻脸像翻书一样”，到最后大家也不知道他到底怎么了。-不这么做的坏处

而通过片段中对于自己情绪的预告，可以很好的解决了这个问题，在情绪还没有那么糟糕的时候，提前透露，告诉大家，如果这样发展下去，自己的情绪可能会亮红灯。这样做，可以保证大家提前有心理准备，不然没有征兆忍无可忍的爆发会破坏关系。并且在真正有情绪的时候，可以尽量准确说出自己的需求，这样也会容易满足，同时不会发生不必要的误会，大家的交流了解会更顺畅。

昨天，孩子们太闹腾了，我一直忍着，直到忍无可忍，忽然大吼一声，“你俩要是再这样，就给我滚出去。”他俩面面相觑，不知所措，被吓到了。之后灰溜溜走开，我也觉得自己特别失态。

（how）那如果使用今天的两步沟通法，我想，我作为妈妈的样子就不会那么狰狞，孩子们也不会无措，大家都能平静的沟通，继续和谐相处，有一个更好的结果。

第一步：有点不舒服，就要提前预告

我可以告诉他们：我已经不舒服，现在已经有点开始烦躁了，你们要是再这样闹下去，喊的声音太大，我就会爆炸的。

第二步：特别不舒服，就要说出需求

当我特别难受，已经生气的时候，“我现在特别生气，特别烦躁，我需要休息一下，你俩现在安静下来去自己房间玩会。”

（Where）在工作和生活当中，交流过程出现情绪，可以用这两个步骤面对情绪、沟通情绪、照顾到自己。

A学习者拆为己用：学习者拆为己用：

【A1】技能点：给学习者分组讨论

A1：激活学习者经验

【显像提问】

请大家思考一下，

你最近有没有在和孩子沟通过程，孩子的做法让你情绪忽然崩溃的？

你最近有没有在和朋友沟通过程，对方说的话让你不高兴，你不好意思说的？

你最近有没有在和同事沟通过程，沟通不舒服，最终不欢而散的?

请大家先思考一下自己有什么样类似的场景.

请一位小伙伴分享一下。

【分享案例】

上周末，我想着带爸妈出去吃个饭，结果他们就说算了吧，没必要，我就忽然生气了，就觉得周末大家高兴高兴，出去吃个饭，结果还不配合，一下就心里堵上了。

A1+反思加工经验：

相信大家刚才都想到了很多的场景，那么基于大家刚才想到的场景，大家思考一下，如果再遇到类似的情况，如何使用咱们刚刚学到处理情绪的方法去沟通呢？

再次提醒一下我们刚才提到的两个步骤：

第一步：察觉情绪、小幅释放、提前预告。

第二步：表达情绪，坦白具体说出自己的需求。

大家根据这两个步骤来设计一下自己的具体做法。以小组为单位讨论一下，每个人都可以表达自己的具体做法，每人大概1分半。

5分钟时间到，我们邀请1位小伙伴来分享一下。

【分享案例】

要是再遇到这样的事，我就要换个说法

第一步，哎呀，一听你们说不去，我就有点生气了，要是坚持非不去，我就生大气了，气的不行了，估计孩子在肚子里也能感受到了。

第二步，我生气吧，是想着，你们每天照顾我，正好是周末了，也有时间，就想带着你们出去放松一下，就是想找机会照顾你们一下。走吧走吧，还是出去吃顿饭吧，给我个机会对你们好。

感谢这位伙伴的分享，对情绪预测做了充分表达，不仅在最初有情绪的时候提前说出来，还能在情绪来临时精准说出自己的需求。接下来，期待伙伴们在生活中运用今天分享到的情绪可预测的方法，给到身边人预告，给到自己照顾，我们下次活动再来进行践行分享交流。感谢大家