原文内容如下：

批评往往暗含着期待。对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需要。如果一个人说“你从不理解我”，他实际上是渴望得到理解。如果太太说“这个星期你每天都工作到很晚，你喜欢工作，不喜欢我”，那反映了她看重亲密关系。

如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能作出积极的回应。

不幸的是，大多数人并不习惯从需要的角度来考虑问题。在不顺心时，我们倾向于考虑别人有什么错。例如，如果孩子把外套放到了沙发上，而没有挂在衣柜里，我们可能就会说他们是懒虫。如果同事没有听从我们的建议，我们也许会指责他们不负责任。

有一次，我应邀调解南加州的一些农场主与工人的冲突。这些工人是外国移民，他们与农场主的矛盾越来越尖锐，争吵不断升级。会谈一开始，我就提出两个问题：“你们双方各有什么需要？为了满足这些需要，你们希望对方做什么？”一位农场工人喊道：“他们是种族主义者！”而一位农场主嚷道：“他们不尊重法律和秩序！”很明显，他们都在指责对方，而没有表达自己的需要。

还有一次，为了增进信任，一些以色列人和一些巴勒斯坦人走到了一起。在会谈开始时，我问了同样的问题：“你们现在需要什么？为了满足这些需要，你们希望对方做什么？”然而，一位巴勒斯坦人接着就说道：“你们的所作所为和纳粹一样！”这当然很难得到以色列人友善的回应。

一位来自以色列的妇女立即站起来驳斥他：“胡说八道！”他们来这里本来是为了改善关系，可是，他们的对话只是使关系变得更糟。发生这样的情况，一般是因为双方都习惯于指责对方。在这个例子中，如果这位妇女想表达她的需要和请求，她也许会说：“我希望我们能互相尊重。你刚才评论我们的行为方式，我想请你谈谈，你的评论针对的是怎样的行为？”

根据我长期以来的经验，一旦人们开始谈论需要，而不指责对方，他们就有可能找到办法来满足双方的需要。

I 拆书家讲解引导

〖学习目标１〗这个片段的学习目标是在大家跟随我完成本次现场学习后，在不顺心的时候，能运用表达需要3步法陈述事实、表达感受和表达需要来避免批评指责他人，从而和平化解或避免一场冲突矛盾。

〖现场互动〗

这段原文里第一句话是不是说批评往往暗含着期待。

学习者：是的。

拆书家：是的，那是什么意思呢？比如我对一个人说：“你凭什么对我有偏见？”实际上我希望别人不要带着偏见看待我。但是在我们真实的生活中，我们不好意思直接说出这样的期待，而会以指出别人做得不够好的方式来隐晦的表达内心的渴望。另外，除了不好意思说出口，更多的时候我们习惯了往外看而不是往内看，碰到问题，先不问自己需要什么，而是先批评别人哪里错了，这让对方感觉受到了攻击，通常对方的反应有三种情况：第一种认为自己犯了错，于是开始自责，攻击自己；第二者就是直接怼回去，也指出你哪里做错了，于是你们开始争吵；第三种就是为自己申辩，告诉你，你误解我了，实际情况不是这样的，但是你根本不相信他说的话，而是重新寻找对你更有利的证据，于是你们又开始争吵。

在这个片段里，作者也举了几个发生沟通冲突的例子，由此可见通过批评指责的方式，得到的结果都是，不但问题没有解决，双方的关系也变得更糟了。

那么当我们遇到问题，不顺心的时候，如何避免沟通冲突，改善彼此关系呢？原文中作者也给了我们一个解决方案，那就是直接说出需要，而不指责对方。

〖How〗（具体怎么做呢），我把它分为表达需要3步法：

第一步：陈述事实，比如“我看到 “、或者“我听到 ””。

只陈述你观察到的客观事实，不对此进行主观评判和分析，不对某人或某事贴标签，比如评判他人总是粗心大意，我们可以直接指出他的错误，但要注意方式方法，不要使用批判性词语。

第二步：表达感受。

表达这样的客观事实给你带来了什么感受，用我感到××情绪词汇的方式来表达，比如我感到开心、难过、生气等，我有一份常见的情绪/感受词汇表供大家参考。

片段－非暴力沟通－情绪/感受词汇表

为了清晰的表达感受，我准备了以下表达感受的词汇表。

（1）下列词语可用来表达我们的需要得到满足时的感受：

兴奋、喜悦、欣喜、甜蜜、精力充沛、兴高采烈

感激、感动、乐观、自信、振作、振奋、开心

高兴、快乐、愉快、幸福、陶醉、满足、欣慰、心旷神怡、喜出望外

平静、自在、舒适、放松、踏实、安全、温暖、放心、无忧无虑

（2）下面词语可用来表达我们的需要没有得到满足时的感受。

害怕、担心、焦虑、着急、紧张、心神不宁、心烦意乱

忧伤、沮丧、灰心、气馁、泄气、绝望、伤感、凄凉、悲伤

脑怒、愤怒、烦恼、苦恼、生气、厌烦、不满、不快、不耐烦不高兴

震惊、失望、困惑、茫然、寂寞、孤独、郁闷、难过、悲观

沉重、麻木、精疲力尽、萎靡不振、疲惫不堪、昏昏欲睡、无精打采

尴尬、愧疚、内疚、忌妒、遗憾、不舒服

第三步，表达需要。

追问这样的感受背后你的真实需要是什么，并将需要表达出来。比如追问自己为什么生气，有什么需要没被满足，这样的需要是什么？同样，我也提供大家一份常见的需要词汇表供大家参考。

片段－非暴力沟通－需要词汇表

学习了表达需要3步法，比如，前面那个宝妈下班后看到孩子在看电视，作业没有写。

她一生气就批评了孩子，这样的沟通方式影响了亲子关系，问题也没有得到圆满解决，后来我给她介绍了表达需要3步法，她说有一次回家正巧孩子又在看电视，作业没有写。她就用了这个方法试了一下，结果孩子很自觉地就去写了作业。她是怎么做的呢 ？

第一步，陈述事实。

她看到的事实是：“孩子在看电视，作业没有写，看到妈妈回来了，没有反应，也没有跟妈妈说话。”

第二步，表达感受。

她的感受是：“很生气。”

第三步：表达需要。

她生气，源于她需要“孩子按时认真地完成当天的作业。”

她对孩子说：“宝贝，妈妈下班回来看到你在看手机，作业没有写，看到妈妈也没反应，没跟妈妈说话，妈妈很生气。妈妈知道你想看电视放松一下自己，但要注意分清主次、劳逸结合。目前来说，完成作业是主，看电视是次，这点不要忘记呢。还有妈妈回家也需要一声暖心的问候。所以我希望你能制定计划，兼顾学习和休息，也要在妈妈回家时问声好，这样妈妈会很开心，你也能劳逸结合。”

我期待你从明天开始，先好好完成作业再看电视，你看这个建议行吗？

孩子说：“好的。”

没想这样沟通以后，孩子把这一集电视看完，就马上去写作业了。

通过这样的沟通，她没有和孩子争吵而是拉近了和孩子的关系。

〖Where〗（适用场景）

所以，当你不顺心时，可以使用表达需要3步法，客观的陈述你看到或听到的事实，说出你的感受及需要，相信他人感受到的是你想真诚的解决问题而不是你在挑毛病和攻击对方，这样会软化对方，以同样不带伤害的方式，来对待你，从而和平的化解或避免一场矛盾冲突。

如果对方是故意或者恶意的进行某种行为，或者将沟通方向带偏，

这种方式就不一定适用，因为对方压根就是诚心要扰乱沟通节奏，我们应当采取其他方式去应对。

〖预防可能的异议〗

也许有伙伴会说，当我情绪一下子冲上来没有办法理性地按照三步骤进行。

是的，想在真实的生活中，熟练运用这个方法，可能需要一定的时间，需要有意识的刻意练习。

A 学习者拆为已用： 学习者拆为已用

〖Ａ2〗－编写剧本

好，接下来我们就来做一次练习，以小组为单元，讨论并确定一个场景。请大家在我提供的A2模板纸上编写一个小剧本。

可以分三步来写：

第一步：用1分钟的时间确定场景。想象一下，未来一周内你可能会经历的容易出现批评指责话语的场景，这个场景有可能发生在和家人之间，和领导或者同事之间，或者客户之间等（花1分钟把确定的场景写下来）。

场景：

　　时间：下周

人物：淑娟和老公

地点：在家里，用手机在微信上聊。

　　第二步，用３分钟的时间在小组内讨论，之后每组编写一个剧本。剧本中要有人物、时间、地点、故事情节（包括起因、经过、结果）和人物对话，人物对话时，要运用刚学到的表达需要3步法。

第三步：请小伙伴给大家做分享。（时间3分钟）

〖学习者分享〗

时间：下周

人物：淑娟和老公

地点：在家里，用手机在微信上聊。

淑娟：看到你昨天跟我分享的那个微信截图，你的职位超过小李了，很不错呀。（陈述事实）

慧云（扮演老公）：上一周任命书刚刚下来，比以前管理的范围更大了一些。

淑娟：我感觉挺为你骄傲的，我老公这么棒，这么优秀！你现在不在武汉，对孩子付出，对家庭的关心就顾不上了。那家庭面临这种状况，孩子没人管，我也要上班，这种情况怎么办呢？（表达感受）

慧云：我也理解，照顾家人很辛苦，加上我现在外地工作，不能及时地照顾到你们，但我现在也刚刚升上来。需要更多的时间投入到工作中，熟悉新的环境，新的领域，所以希望你多多理解，多多支持！

淑娟：现在你也不在家，家里需要男人干的活，比如修空调这种事，我就干不了嘛。看，你觉得怎么办呢？

慧云：找家政，或者找外面的人花点钱也好啊，我觉得不要你自己太操劳了。

淑娟：那你能每个月多给家里一些钱吗？（表达需要）

慧云：我听到老婆意思是，现在也分开了，我在外地工作。目前我们来讲，调令刚开始，按照公司里面来讲，我们也是半年调薪一次。应该两个月之内，我应该会走加薪流程。我觉得可以这样，我现在一个月有两万块钱，我自己把开支节约一点，零花钱也省一点，给到你补贴家用，另外我也希望能够通过工作中的一些表现，争取到一些加薪的机会，我想这样为家庭的付出也是值得的，相信努力也会得到回报。谢谢你的理解和支持！

淑娟：谢谢！

〖反馈与回应〗

谢谢慧云和淑娟的分享，非常棒！

〖两个片段之间的关系〗递进关系

上面一部分，我和大家分享了该如何正确地向对方表达需要，但这只是一个方面。在表达需要的基础上，我们应当更进一步，表达请求。前者更多是呈现自己的诉求，而后者则是更多是为了实现自己的诉求。让我们接着往下看。

〖I解释自测题〗

好的，大家都做完了哈。

大家看下自己得分分别是多少。得分在20分以上的请举手，得分在11－19分之间的请举手，得分在10分及以下的请举手。

（1）如果你的得分在20分以上，说明你在日常生活和工作中，是个善于提请求的高手。

（2）如果你的得分在11－19分之间，说明你比较善于提请求，但有时会碰到困难，还有提升空间。

（3）如果你的得分在10分及以下，说明你在提请求方面，困难较大，还有很大的提升空间，不过也恭喜你，今天你来对了，让我们一起来学习如何更好的提出请求。

这只是一个测试哈。

R 〖原文片段〗2分钟

〖Ｒ１〗阅读原书拆页

我们再来看第二个拆页，请大家花2分钟阅读一下拆页，读完就举手示意我。

〖片段来源〗：《非暴力沟通》－请求与命令

〖主题〗：提出请求

原文内容如下：

一旦人们认为不答应我们就会受到责罚，他们就会把我们的请求看作是命令。听到命令时，一个人只能看到两种选择：服从或反抗。不论如何，只要人们认为我们是在强迫他们，他们就不会乐于满足我们的需要。如果我们在过去常常指责他人，那么，我们的请求很可能就会被看作是命令。而一个经常受到指责的人也会倾向于将请求解读成为命令。

杰克和他的朋友珍妮说：“我很孤单，希望今晚你能陪我聊聊。”这是请求还是命令呢？现在还不好说。我们需要根据珍妮没有同意时杰克的反应来作出判断。假定她回答说：“杰克，我今天很累。如果你想今晚有人陪你，你去找其他人好不好？”如果杰克接着说：“你这人真自私！”那么，他的提议实际上是命令。因为他并没有重视珍妮休息的需要，而开始指责她。

以下是对话以另一种方式展开：

杰克：“我很孤单，希望今晚你能陪我聊聊。”

珍妮：“杰克，我真的很累。如果你想今晚有人陪你，找别人好不好？”

杰克一声不吭走开了。

珍妮发现杰克不太高兴，就问他：“你怎么了？”

杰克：“没什么。”

珍妮：“我觉得你好像有心事。来，说说看。”

杰克：“你知道我孤单极了。你要是真的爱我，今晚就会留下来陪我。”

在这段对话中，杰克仍然没有重视珍妮的需要，而是认为珍妮不再爱她。我们越是将他人的不顺从看作是对我们的排斥，我们所表达的愿望就有可能被看作是命令。这将导致恶性循环，因为一旦人们认为我们是在强迫他们，他们就会不太想满足我们的愿望。

反之，如果杰克尊重珍妮的感受和需要，那么他所表达的愿望就是请求而非命令。这时，杰克也许会说：“珍妮，你的意思是说，你已经很累了，今晚需要休息？”

在生活中，如果我们不想勉强人，那么，清楚地表明这一点是重要的－这有助于人们相信我们提出的是请求而非命令。例如，我们可以说：“帮我打开窗户好吗？”而不是说：“请打开窗户！”然而，在人们无法满足我们的愿望时，我们是否尊重他们的感受和需要最能体现我们提出的是请求还是命令。如果我们愿意去体会是什么使他们无法说“是”，那么，根据我的定义，我们提出的就是请求而非命令。选择通过请求而非命令来表达愿望，并不意味着，一旦人们说“不”，我们就不再去满足自己的需要。但它意味着，除非已经充分体会是什么防碍了他人说“是”，我们就不会试图说服他们。

I 拆书家讲解引导

〖学习目标2〗

这个片段的学习目标是大家跟随我完成现场的RIA学习后，在请他人做事情的时候，能区分出请求和命令，同时能正确运用提请求的方法，促进他人的积极协助以满足需要。

不知道大家有没有过这样的经历，明明自己很诚恳的请求他人做件事，但对方却爱理不理，或者表现出很明显的不情愿，这时你会忍不住想发火，我态度这么好，为什么你却这么冷漠，连个举手之劳都不愿意做，大家有过这样的经历吗？

拆书家：我也有过类似的经历。有一次，我看到孩子的房间里乱糟糟的没有整理，我跟他说：“你赶紧把房间收拾一下。”孩子说：“我现在有事，明天再说。”我生气的说：“打扫房间不需要很长时间，不会耽误你的事。”这时，孩子不仅不去收拾房间，甚至转身就跑开了，把我的话当成了耳边风，这时我很愤怒，恨不得揍他一顿。

后来学习了非暴力沟通，发现我这样的沟通方式其实不是提请求而是下命令，这也难怪孩子不配合了，这个片段里也提到了当别人听到命令的时候，要么是服从要么就是反抗，而无论TA选择哪一种，都会让彼此关系变得疏远而非更加亲近。那么如何来提出请求而不是命令呢？首先我们来区分请求和命令有什么不同。

〖概念辨析－请求VS命令〗

两者的区别有3点：

１.是否尊重他人的感受和需要：在生活中，如果我们不想勉强人，那么，清楚地表明这一点是重要的——这有助于人们相信我们提出的是请求而非命令。当人们无法满足我们的愿望时，重视他的感受和需要是提请求，批评责备甚至惩罚他人是下命令。

〖案例分析１〗

原文中的案例

杰克说：“我很孤单，希望今晚你能陪我聊聊。”

珍妮说：“杰克，我真的很累。如果你想今晚有人陪你，找别人好不好？”

杰克说：“你知道我孤单极了。你要是真的爱我，今晚就会留下来陪我。”

〖概念拆返１〗

　　在这段对话中，杰克没有重视珍妮的需要，提出的就是命令。当人们无法满足我们的愿望是，我们是否尊重他们的感受和需要最能体现我们提出的是请求还是命令。

２.清楚表达我的需求和愿望是提请求，不清楚表达我的需求和愿望是下命令；

〖案例分析2〗

孩子最近学习状态不太好，你对孩子说：“你要是不让妈妈操心，就好好学习。”请问这句是请求还是命令呢？

〖概念拆返2〗

拆书家：是的，这句也是命令，言下之意如果孩子不好好学习，妈妈就会不开心，看到妈妈不开心，孩子就会产生内疚感，这让孩子认为他学习好是为了避免内疚而不是出于对学习的热爱，这时学习就会成为孩子的负担，同时这样的沟通方式也会伤害亲子关系。如果妈妈这样说：“孩子，马上要期中考试了，希望你调整一下学习状态，好好学习，妈妈祝愿你考个好成绩。如果遇到不懂的地方，多请教老师或者同学也可以。妈妈也可以帮你，好吗？”那这样是表达请求还是命令呢？

拆书家：是的，这是请求，这样清楚地表达了妈妈的需求和愿望，也促进了亲子关系。

3.给对方选择权是提请求，强迫对方按你的方式来做事是下命令。

〖案例分析３〗

1.你看孩子作业没有写，就对孩子说：“你今天必须把作业写完。”

请问这是请求还是命令呢？

〖概念拆返３〗

拆书家：是的，这句是命令，没有给孩子选择权，而是用强制性词语 “必须”强迫孩子做事。类似的强制性词语还有“应该、应当、有权利要求”等，这样的词语让人听起来就是下命令，对方就不乐意满足我们的需要。所以提请求时，我们要避免使用强制性词语，另外给他人选择的空间，可以说：“孩子，你可以在晚饭前把作业写完吗？ ”

接下来我们举些具体例子来进一步区分一下。

〖How〗从以上的例子中，我们能区分出请求和命令，了解它们彼此的关系，在实际生活中，我们应该怎样去做，接下来，我给大家分享一下我总结出来的提出请求的三个步骤：

1、尊重他人的感受和需要：当他人无法满足我们的请求时，不将他人的不配合当成是对我们的排斥，而是尊重对方的感受和需要。

　　比如拆页中的珍妮，他的感受是很累，如果杰克尊重珍妮的感受和需要，他也许会说：“珍妮，你的意思是说，你已经很累了，今晚需要休息。”所以，尊重他人的感受和需要是第一步。

2、清楚表达我的需求和愿望：人们在清楚了自己的感受和需要以后，不必难为情，真诚地说出来，才有可能得到对方的理解。用具体、清晰的行动语言表达我们的需求和愿望，告诉对方我们想要的，而不是我们不想要的。

我们把愿望说得越清楚，他人也就越可能作出积极的回应。

　　　如果父母对孩子说“为什么还不去理发呢”，孩子一般会把它看作是命令或指责。

　　　如果父母清楚表达自己的需求和愿望，对孩子说“你的头发这么长，我们担心这会影响你的视线，特别是在骑自行车的时候。去理发好吗？”

　　　所以清楚表达我的请求和愿望是第二步。

3、明确表达具体的请求，给出对方选择权的同时接纳对方的选择：因为我们通过表达请求来实现需要。所以在表达请求时，要说得具体、清楚，让对方能够准确接受到，而不是产生曲解。

比如原文中，学生向校长提出请求，他们希望得到公平的对待。“公平对待”这个表达请求不具体。所以，我们提出的请求越具体越好。如果我们的意思含糊不清，别人就难以了解我们到底想要什么。

在提出请求时，为了避免自己表达不清楚或者对方有误解，根据当时的情形，还可以要求对方给予反馈以确认对方的理解与我们的请求是否一致。比如可以问：我的意思都讲清楚了吗？不知道你的理解和我的表达是否一致，你能否给我一点反馈？

　　以上就是我总结出的提出请求的三个步骤。

〖适用边界〗为了改善生活，满足需要，可以用提出请求三个步骤向他人提出请求，以促进对方的积极协助。

当然，如果涉及法律上的强制义务拒不履行或者紧急命令没有足够时间做沟通，这时就需要采用其他强制的办法了。

〖预防异议〗

也许有的人会提出疑问，在生活或者工作中，对于有些事情，我们无法给对方选择权，也不能过多去考虑他的感受和需要，因为请他做某一件事，是出于他的职责和义务，那这与非暴力沟通强调的请求是不是矛盾的？

其实并不矛盾，非暴力沟通的目的是让沟通的双方建立良好的合作关系进而满足双方的需要，它适用于促进各种人际关系之间的友爱协作，因为任何人都希望在被尊重、被关心的情况下做事情。

A 学习者拆为已用： 学习者拆为已用

〖A3〗促动参与，微行动学习

下面请大家思考一下，日常生活中有没有出现过类似的情况：比如想让家人改变某种行为习惯，或者希望领导给你升职加薪，或者希望朋友帮个忙等等，需要向他人提出请求的。

请大家用便签写下自己的场景，写完再交流。现在只写场景就可以。

场景１（学习者小曹）：公司要做一个综合的测评，要报名入选，需要做一些题，这５个题。怎么能有差异性的入选，所以，我想找老师再帮忙一下。

场景２（学习者慧云）：家庭中，针对孩子教育观念的沟通，夫妻之间存在一些暴力性的因素。比如老婆对我有一些抱怨和指责，比如她说，你能不能把地拖了，把碗洗了。我表达请求，就是沟通过程中的一些理解和尊重。

场景３（学习者淑娟）：比如，在家里，规定好，我做饭，老公洗碗。等吃完饭，看到碗摆了桌子，我就再问你，能不能洗下碗，老公说，等两分钟。结果，５分钟，１０分钟，１个小时过去了，还是摆一桌子。我问老公，能不能洗碗，老公说再等等。整个晚上都是再等等。

（大家可以相互讨论一下，你们觉得哪个案例用今天的方法，比较有代表性。）

〖1、明确问题〗

〖提问式反馈与回应〗

那你们大家针对以上的场景，在提出请求这３个步骤中，相对比较难做的是哪一步？

学习者慧云：第三步（明确表达具体的请求，给出对方选择权的同时接纳对方的选择）；

学习者淑娟：第三步；

学习者小曹：第三步。

〖反馈与回应〗

由于时间的原因，不能帮助所有人解决问题，我们挑选一个案主，来进行他的问题的解决，大家表决一下。

学习者：同意淑娟的案例。

〖反馈与回应〗

先帮淑娟解决问题，下次有机会再帮其他人解决问题，大家同意吗？。

学习者：同意！

〖反馈与回应〗

接下来我们一起来讨论淑娟的案例，首先我先问一下淑娟，你的这个案例出现的问题，你最想解决的问题是什么？

淑娟：希望老公的行动力强一点,比如前面说到的洗碗，答应了就赶紧去洗。

〖重述并明确问题〗

好的，现在我们选定的问题是：希望淑娟的老公行动力强一点，比如前面说到的洗碗，答应了就赶紧去洗。

〖2、引导分组讨论问题的本质〗

〖提问式反馈与回应〗好的，那么我们现在可以根据淑娟这个案例，大家讨论一下（刚才分好的３个人一个小组），你们有没有更好的解决这个问题的方法。

大家讨论一下，是什么原因让淑娟的老公行动力不强，这个问题最本质的原因是什么？大家可以畅所欲言。

现在，请大家以小组为单位，讨论一下。

学习者分享：

我们一起来看一下，总结出来这几个本质的原因。

〖互动〗

本质１：价值观不同，尊重彼此不同；

本质２：没有了解对方的感受和需要；

本质３：表达需求和愿望不清晰，不具体。

〖3、明确问题本质〗 （只选一个，问案主这个本质问题解决了是不是这个案例问题就解决了？）

请问一下淑娟，你觉得这３个本质原因里面，你觉得哪个是最本质的原因。

淑娟：价值观不同，尊重彼此不同。

大家同意吗？

学习者：同意！

〖拆书家回应式反馈〗

谢谢大家！好的，那我们就统一一下这个问题的本质，就是价值观不同，尊重彼此不同。

〖4、引导分组讨论解决方案〗

根据我们讨论出来的本质问题。大家可以结合自己的经验在小组内讨论在淑娟这个案例中，结合最根本的原因，找到解决问题的方案。

在此之前，我想问一下淑娟，这个问题要解决到什么程度，这个问题才算解决了。

淑娟说：说服我吧，解开我的心结。下次我不跟他再闹了。

那我们看看能不能讨论出来一个具体的几个步骤，帮助淑娟达到她的目标。

我们在小组内讨论一下，每个人可以尽情的畅所欲言。结合自己的经验，给出一个具体的行动步骤。

讨论时间３分钟。

〖5、请小组分享解决方案〗

　　小组分享解决方案：

第一、接纳；

第二、理解；

第三、表达请求。

请问一下淑娟，这个方案是否能够解决你今天的问题。

淑娟：可以。

〖提问式反馈与回应〗

好的，再次感谢大家，我们为大家共创的方案鼓个掌。

〖A2〗〖布置任务〗

最后给大家布置一个任务，请大家运用刚才讨论出来的这个步骤，说说自己未来在遇到某个问题的时候，比如说婚姻当中，亲子当中，个人成长等情境下，再次遇到类似的问题，怎样去解决，请大家写出具体的时间、地点、人物及行动计划。便签给我就好了。

最后大家在做了以后，一定要通过微信反馈给你，我也会及时的追踪大家。

　　 便签都写好了吧！辛苦大家把便签给我！谢谢！

〖伙伴分享〗

分享者：慧云

时间：下一周

人物：和太太

地点：在家里沟通

行动计划：运用讨论出来的３个步骤，跟太太在孩子的教育观念上存在的分歧，进行沟通。

学习者具体行动：

学习者：慧云：

人物：慧云和他太太

时间：学习后的下一周，周三晚上。

背景：跟太太在教育孩子观念存在分歧。

以前遇到这种情况就吵，各人坚持自己的意见，互不相让。

上周学习后：

具体行动：

１.接纳：

不管她的想法和观念如何，跟我自己有多大差异，或者无论我是否认同，我都接纳，知道这个世界，关于任何事情，总有人想法跟你不一样。

２.理解：

我试着换位思考，保持理性平静，去理解她的观点和想法，以及她产生这种想法的原因

３.表达请求：

不论我们的观点存在多大分歧，我希望她能认真听取我的意见，我们求同存异。无论如何，不要因为我们的观点分歧而在孩子面前发生争吵，更不能在孩子面前批评对方。

太太表示认同，并称赞我进步很快！

很开心这次学习！让我和太太达成了共识！

总结一下，我们今天学习了。

表达需要三个步骤：

1.陈述事实；

2.表达感受；

3.表达需要。

提出请求的三个步骤：

1. 尊重他人的感受和需要；

2. 清楚表达我的需求和愿望；

3. 明确表达具体的请求，给出选择权同时接纳对方的选择

〖结束语〗大家以后在生活和工作中，可以尝试多用。今天的拆页到此结束，感谢大家的陪伴。