【学习目标】

在跟随我完成本次RIA现场学习后，学习者能够在爱情或婚姻中学会从“爱”的角度来看待问题，而非一味的强调“理”，让彼此保证在同一个频道里进行沟通才能达成双方都比较满意的沟通效果。

【图书介绍】

F 特征（核心是“书”，用于满足好奇心）：

《爱的五种能力》是由知名情感教练、婚姻家庭咨询师赵永久所著，他提出：爱一个人需要具备爱的能力，它包含情绪管理、述情、共情、允许和影响这五种具体能力。而这五种能力恰恰也是情商的具体体现。该书结合了真实的案例详述这五种能力，帮助你重新认识爱，修复爱，拥有爱，传播爱。

A 优势（重点是“比较”，用于建立安全感）：

这本书一经推出便荣获豆瓣9.1分高分的推荐，口碑极好。著名心理学家杨凤池、麻辣情医吴迪、百合网CEO田范江都倾情推荐，甚至有许多读者买了几本几十本用来送人，他们希望更多人看到这本书，希望更多的人可以更幸福。

B 利益（强调的是“学习者”的利益，用于引发兴趣）

如果此刻你一直单身，迟迟找不到合适的人；或者全心全意对对方好，人家却不领情；在婚前信心百倍，婚后不尽人意；婆媳关系一直处得不理想，很苦恼；正考虑要不要离婚；或婚姻关系中已经出现了第三者等等，我建议阅读此书，因为这正是你所需要的。

【原文片段】

想要爱情幸福，家庭和睦，就要两人都经常强调“爱”和“情”。一个人在强调“爱”，另一个人在强调“理”，两个人不在一个频道沟通，是爱人之间产生矛盾的主要原因，也是吵架的主要原因，分析两个人吵架的内容，很多吵架都是因为这个原因。

一个网友在我的博客给我留言：

“情人节的时候，我给我老公说，让他给我买束玫瑰花，可他居然不买，我很失望，也很生气，我感觉她不在乎我，不爱我，真的要爱我的话，为什么就不给我买呢？”

“我老公认为这是乱花钱，他爱我不爱我不是通过这个来体现的，老夫老妻了就不要再老买花了，钱要花在该花的地方，不要买这些没用的，其实我家并不缺钱，我感觉他不爱我。”

看看这两人出现的问题，老婆把玫瑰花和“爱”建立联系，在从“爱”的角度来看待买不买玫瑰花的问题，老公不买，她认为老公不爱他；

而老公则从“应该”的角度在看待这个问题，认为买玫瑰花是不应该的，是乱花钱，爱可以有很多表示方式，不给玫瑰花并不代表不爱。

一个人从“爱”的角度沟通，属于“愉快的事”，另一个人从“应该”的角度，属于“正确的事”，根本就不在一个频道，怎么可能会有较好的沟通效果呢？

再来看一个案例：

一位学员给我讲发生在他们夫妻之间的事情，他老婆晚上睡觉的时候总是希望他搂着她，就像妈妈哄孩子一样哄着她睡，他如果不去睡觉，比如在看电视或上网，老婆就睡不着，一遍又一遍的叫他，直到他去搂着她睡为止。

他感觉很不好，觉得老婆这样做是不对的，又不是小孩子，睡觉还要哄，不哄自己就睡不着，他不想长期这样惯着他。

因此他经常不去这样做，结果老婆就感觉他不爱她，很委屈，两人还经常因为这个事情吵架，甚至大打出手。

还是一样的问题，这位学员的老婆从“爱”的角度看这个问题，认为老公不哄自己睡觉，就是不在乎自己，不爱自己，为此她心里很难过，所以，一遍又一遍的跟老公闹。

而这位学员，他在从“应该”的角度在看这个问题，认为老婆这样是不对的，不对的事情他就是不愿意去做，因此，即便是老婆要闹，他也不愿意去哄老婆睡觉。

一个要做“愉快的事”，另一个认为这是不正确的，根本不是在一个频道进行沟通，就好比是鸡同鸭讲，根本就没有办法沟通，怎么会有好的效果呢？

真的要有较好的沟通效果，双方都要从“爱”的角度来看待和沟通，在上面举的这两个案例里边，如果两位老公能从“爱”的角度来看待问题，结局就大不一样了。

在阅读了该拆页后，不知道在座的小伙伴们有什么感想呢？如果仔细阅读书中的案例，并留意身边所看到或自己所经历的，我们会发现老公这个角色在婚姻生活中多数用“应该”也就是强调“理”强调“正确”这样的角度去看待问题，而老婆这个角色则多数采用“爱”也就是强调“愉快”的角度去看待问题。也许这是性别不同思考角度不同而导致，但确实很容易造成夫妻之间的不愉快。那究竟采用哪个角度的沟通效果会更好，原文的作者倾向于在婚姻家庭中用“爱”的角度来看待和沟通。因为家是一个承载爱情的地方，成家是为了更加幸福，如果家里有太多的正确、标准，会让人不快乐，让人压抑。你特别想跟某个人在一起，一定是有一个前提的，那就是跟他在一起，是一件很“愉快的事”！过多讲理，将对错的人，总要求爱人“做正确的事”，那相当于给爱人太少做“愉快的事”的空间，那爱人就可能不喜欢跟他在一起了。好比你现在问问自己你想吃饭和你应该吃饭有什么区别？爱人只是想早上多休息一会，就被说成爱睡懒觉、大懒虫？爱人偶尔想出去过浪漫的二人世界，就被说成奢侈、浪费？爱人开车不小心走错路了就遭受不停的指责和抱怨？你是否可以忘掉正确，让对方愉快一下，更何况是在无伤大雅的前提下。自然夫妻之间的矛盾也就大大减少了，爱意反倒却愈来愈浓烈了。

拆书家提问设计：

为了加深大家对“爱”这个角度的理解，能够在实际生活中少一些正确，多给爱人留一些愉快的空间，我们现在一起做一个演练。请大家认真听一下要演练的场景：小王和欣怡是一对夫妻，他们和小王的父母常年住在一起，宝宝今年已经三岁了，本周末正好是两人的六周年结婚纪念日。欣怡很久没和小王过过二人世界了，想趁机计划着和小王去香港放松度假一下。可小王觉得不就是个纪念日没必要那么破费，又觉得把孩子丢给两个老人带有点于心不忍。两人开始了争吵。

现在，请每两人一组，进行演练。一个人扮演欣怡，你主动找小王谈话，希望能和小王去香港过六周年结婚纪念日。另一个人扮演小王，在听了欣怡的建议后理性的分析了不同意该计划的想法。在两人意见僵持不下甚至有些争吵的情况下，小王冷静的思考欣怡计划出行的初衷，体会到她平日照顾老人和小孩的不易，决定把“理”放下，用“爱”的角度更好的去满足欣怡的心愿。（小王的扮演者也可用自己的智慧从“爱”的角度提出更好的双赢办法）演练时间为3分钟，小英和燕子一组，小柒和小虹一组，现在开始。3分钟后，我会选择一位“小王”和“欣怡”，大家一起听听他们是如何用“爱”的角度进行良好有效的沟通。

学习者案例记录：

小英（欣怡）：我们结婚六年了，宝宝已经三岁了，可是我们太久没有过过二人世界了，下周我们去香港玩一下吧？

燕子（小王）：太远了，而且好花钱。

小英（欣怡）：我们就去这一次嘛，又不是一年出去十几次啥的。

燕子（小王）：你看光去这一次就要花好多钱，要办各种手续，我觉得还不如在就近旅行或者吃个饭就好了，又简单又节约时间，还能陪小孩子呢，多好。

小英（欣怡）：旁边吃饭，我们周末就能去了，还用得着纪念日去？

燕子（小王）：纪念日好多呢？以后有的是机会。

小英（欣怡）：机会都过去六年了，一次都没有出去。

燕子（小王）：对哦，六年都没有出去了，确实是应该玩一下。

小英（欣怡）：是呀是呀。要不我们赶紧准备一下周末就可以出发了。

燕子（小王）：可是你不觉得去香港很麻烦吗？孩子又小。让爸妈带那么多天，又辛苦，而且我们那么多天看不到宝宝，也会很想念的呀。要不我们换个地方旅行，如何？

小英（欣怡）：那你有什么地方推荐的？

燕子（小王）：比方省内周边呀，漳州、福州、泉州都行。

小英（欣怡）：那些地方都去过啦。

燕子（小王）：要不你挑一个国内近一点的，又好玩的，满足下你的愿望。

小英（欣怡）：那行，回头我查一查，找个比较安静一点的地方，到时候带上宝宝一起。

燕子（小王）：好呀。

拆书家：欣怡的扮演者燕子对于角色的把握很到位，而小王在对话中确实能够听出通过冷静之后把“理”放下，用“爱”的角度更好的去满足欣怡的心愿，同时也提出了一个双赢的方法就近找了地方去过纪念日。那么通过这样的一个角色扮演，你们的感受和体会是什么呢？你是否觉得用“爱”的方式沟通会更优于用“理”的方式来沟通呢？

小英：肯定的。毕竟两个人相处并不是讲道理来的，我们每天工作都是在讲道理，强调理性，回到家再讲道理实在是太累了。之前我曾看过一篇文章叫“工作要快，生活要慢”，其实在慢生活当中主要是为了照顾到人的情绪，可能我们女人本来情感就比较丰富一下，大多数男人相对理性一点，所以很容易缺失掉这一块，心灵之间相互的感受吧。

拆书家：那小英的老公在家中一般采用哪种方式多一些呢？

小英：理多一些，呵呵。

拆书家：在你学了刚才的知识点之后，你想如何分享我们刚才拆页的学习呢？或者你觉得运用什么方式可以更好的增进你们夫妻之间的情感呢？

小英：其实有时候和他讲讲，他自己也能有所调整，但还是需要经常去提醒，去表达一下我的需求。我回头会找时间和他坐下来好好沟通，试着让他感受到用“爱”方式的魅力。

拆书家：谢谢小英的分享。今天这个知识点的讲解与我们生活是息息相关的，在座的尽管也有单身的未婚的，但今后还是一样要去经历情感生活或夫妻生活，特别希望大家通过这个知识点的学习能够真正应用于现实生活当中，帮助我们现有各种亲密关系的改进改善，减免一些不必要的误会，那今天的带拆就分享到这，谢谢大家！