书名：《蒙台梭利家庭方案0-3岁》

作者：尹亚楠、吴永和

原文片段：

锦囊5：冷静帮助失控的孩子

即使我们满足了孩子对秩序感的需求，提供了丰富有趣的活动让他感到自己足够能干和自信，也没有强迫孩子达到这个年龄段无法理解和接受的成人社交期待，他照样还是会挑战我们的底线，歇斯底里地发牌气，那该怎么办？

可以这样做

暴风雨来临时，我们可以尝试以下这些方法:

1. 找到孩子发脾气的原因，问他是否需要帮助，不涉及原则的情况下可以尽量满足他，很多时候，孩子的语言能力还无法表达稍微复杂一点的情绪，有时候他仅仅就是累了、困了或者兴奋过度，依据性格差异，孩子发脾气的强度也因人面异，有的孩子会很暴力，让父母感到他已经完全失控。

2. 涉及人身安全时，我们要暂时通过控制孩子的身体来保证他的安全。

3. 帮助孩子正确地发泄情绪，比如说:“你不可以打我，我会很疼，但是可以打这个大鼓。”或是，“让我看看你有多生气，哇，枕头打得这么用力，看来真的很生气啊!"

4. 我们也可以给孩子提供两到三个选择：“你是想让妈妈还是爸爸帮你刷牙？"或者提前准备一个注意力转移神秘袋，里面装上他喜欢吃的食物或者玩具。

5. 还可以和孩子保持同样的高度，看着他的眼睛，拥抱他，接纳他的情绪，说出他的心声：“你一定特别想吃这块蛋糕。"

请大家阅读今天拆书的原文片段。

What

这个片段教会我们面对孩子情绪失控时应该如何处理。

Why

一岁之后的孩子，尤其是能够自如地独立行走后，他们的精神世界会发生天翻地覆的变化，这时候他们的自我意识会从萌生到不断加强，这个极端也就是1-3岁的孩子非常难带，动不动就不好好睡觉吃饭、不听话，还经常会情绪失控，表现为大喊大叫、声嘶力竭、满地打滚等等，很多人都给这个阶段冠以负面的名字“Terrible 2/可怕的两岁”，但这其实是孩子成长过程中的重要里程碑，如果父母有准备将孩子的这种自我意识阶段看作健康正常甚至是令人欣喜的，同时能用正确的方式处理这个阶段中情绪失控的情形，那么这个阶段很快就会过去，基本上在2岁左右可以结束。可如果父母采用无视或者对抗等错误方式，那就不只是有可怕的2岁，将来还会有可怕的3、4、5、7、8岁，尤其到青春期会大爆发。

How

面对孩子情绪失控的情况，我们应该如何正确处理呢？我总结为3步也就是3S法

1. Safety-安全判断：判断当下情景是否涉及人身安全，如果涉及人身安全，二话不说直接通过控制孩子的身体保证孩子安全

2. Seek-查找原因：找到孩子发脾气的原因，问问孩子是否需要帮助，在不涉及原则的情况下尽量满足孩子

3. Solve-处理方式：处理方式有三种，可以同时使用也可以只使用1种或2种，能帮助孩子平复情绪就好。

3.1 共情孩子：我们在找原因的时候可以模仿孩子当时的处境，选择坐下来或者蹲下来等方式让自己的视线同孩子保持一致，然后看着他的眼睛并且拥抱孩子，接纳孩子的情绪

3.2 转移注意：一方面在满足孩子之前可以给孩子2-3个选择，因为这个阶段的孩子特别喜欢说不，如果你只给一个选择的话，大概率孩子会说不，但当你给出2-3个选择时，孩子会觉得有驾驭感，大概率会从中选择一个的；同时也可以找一个能转移孩子注意力的东西，让孩子暂时从这个情绪中脱离出来

3.3 情绪引导：等孩子情绪平复之后，帮助孩子复盘刚才的情况，引导孩子正确的发泄情绪

Where

这种方式非常适合日常带孩子的时候处理孩子情绪失控的情况。同样，这个3S的方式对于处理成人情绪失控也是适用的。

事例

今天这个拆页讲述的方法对我来说简直是及时雨，我家孩子22月龄，马上2岁，最近已经开始呈现出terrible2的各种表现：动不动就发脾气、不满足就要就满地打滚。上周三晚上我一个人带他，从小区玩耍回到家后，我直接把他放在门口沙发上，开始给他脱鞋，结果鞋子一脱掉孩子就哇哇大哭，哭得很凶。

S-安全判断：我先抱起孩子看看是不是屁股底下做了什么刺痛了，结果一看没有。

S-查明原因：当时我就快速回想，是我刚才哪个动作做错了吗？还是程序不对所以导致孩子大哭。于是我想可能是因为今天是我给孩子脱鞋的，而不是他自己脱掉。平时都是他自己脱鞋，有困难脱不掉的时候我抓着他的手帮他完成。所以我想可能是因为这个程序出了问题，于是赶快给他把鞋穿上，果然不哭了。

但我给他穿上以后他今天就是不自己脱鞋，不能总跟他这么耗着，我就又把鞋给他脱了，接着他又开始大哭

S-处理方式：

1.转移注意：孩子平时一说喝奶立马坐到固定的小凳子上，表现出一副很期待喝奶的样子，于是我迅速拿了一瓶牛奶给他，想通过喝奶转移他的注意力。可那天晚上我拿来牛奶后，他哭声丝毫没有减弱，反而从坐着哭变成躺在地上打滚哭。接着我抱起他搂在怀里也不能缓解，最后我实在没办法，找来他最喜欢的绘本给他念，这时候才慢慢哭声开始小下来，快念完的时候没有太大声音了，只是还偶尔抽泣。

事后我对照今天拆书的内容进行了反思：我无意中确实就是按照3S的三步来处理的，不过在处理方式上，只使用了转移注意，共情孩子、情绪引导没有做到。

反思：根据这两点，反思我当时如果在孩子哭的很伤心的时候，跟孩子共情，抱着孩子、看着孩子的眼睛跟他说“妈妈知道你很难过，你能告诉妈妈是因为什么难过吗？”等情绪平复以后，接着给做情绪引导，跟孩子说“你刚才哭得好伤心，看你这么伤心妈妈也感到很难过，下次你可以跟我说你的需求或者说不出来的话指一指你想要的东西好不好？”

A1-激活经验

提问设计

以上就是我想跟大家分享的拆页和自己的事例了，下面想邀请大家一起来回想一下，近期你的孩子有没有出现过情绪失控的情形，你是怎么处理的呢？给大家5分钟的时间讨论，每人发言1分钟左右。在大家结束讨论后，我会邀请一位伙伴来跟大家分享自己的案例。

学习者案例记录

案主的侄子比侄女大4岁，俩人经常会因为一个东西吵架，侄女脾气很暴躁，一定要跟哥哥争高低。有段时间侄子侄女到案主家玩，有天晚上要给俩人洗澡的时候，案主说先让哥哥洗，这样洗完后侄女可以跟奶奶一起洗。结果刚说完侄女立马不乐意了，赶快拿了自己洗澡用的东西，跑到浴室占位置。之后案主就说，让她先离开浴室给哥哥先洗澡，但侄女就是不挪地方。随后案主看侄女一动不动，就直接把侄女拉出浴室，结果侄女一直哇哇大哭撒泼打滚，当时案主看形势也不知道怎么处理就凶了侄女几下，最后不了了之。

A2-催化应用

提问设计

感谢这位伙伴跟大家分享了自己的实际案例，在讨论的过程中我也观察到伙伴们都在认真交流自己的案例，下面针对自己的案例，想请大家结合今天拆书的内容，写一写你接下来会怎么做，注意要尽量写的SMART一点，具体、可衡量、可实现、相关且有时间范围。下面给大家1分钟的时间写下自己的A2便签。然后我会邀请一位伙伴跟大家分享自己的A2便签。

学习者案例记录

今天起未来3个月，侄子侄女再来案主家时，如遇孩子情绪失控的情况，就按照今天拆书的方式来处理。首先判断环境是否涉及人身安全，比如孩子是否会离家出走；接着查明原因，了解是什么原因让孩子情绪失控；最后通过3种方式处理孩子情绪失控的问题，首先要接纳孩子的情绪、共情孩子，让孩子感受到情绪被接纳，比如跟孩子说，我知道你很不开心，因为我刚才说让哥哥先洗澡，你不想出来我直接把你拉出浴室；接着观察孩子情绪，如果情绪还是不能平复，就采用转移注意的方式，找一些孩子喜欢的东西，比如绘本、玩具等，让孩子从失控的情绪中先转移出来；最后看孩子情绪平复了，跟孩子复盘刚才情绪失控的场景下，什么样的情绪宣泄方式是好的、什么是不好的，帮助孩子未来可以更好地表达不满、控制情绪，用更合适的方式表达情绪。