[片段来源]：《如何说 孩子才会听；怎么听 孩子才肯说》，P10-11

“帮助孩子面对他们感受的四个技巧”

当我在难过或者受到伤害时，我最不想听到的就是建议、大道理、心理分析或者别人的看法，那样只能让我感觉更差。过分同情让我觉得自己太可怜；提问让我产生防范心理；最激怒我的是说我的感受毫无道理。这时候我通常的反应就是：“算了吧，再说下去还有什么意思？”

如果有人能真正愿意倾听，认同我内心的伤痛，给我机会让我多说说我的困扰，我会感觉没那么郁闷和困惑，也更能处理好自己的情绪和面临的问题。

我还可能会对自己说：“老板平时还是不错的……我当时应该马上认真处理那份报告……但我也不能假装这件事情没发生……好吧，明天早点到公司，先把报告写完……不过，到他办公室交报告的时候，我还是要让他知道，他昨天那样对我说话，让我很难过……另外，也让他知道，以后他对我有看法，最好单独和我谈。”

这个过程对我们的孩子也同样适用。如果我们也能倾听孩子，与他产生共情，那么也能有助于孩子自己解决问题。但是，我们不是天生就会说产生共情的语言的，因为它不属于我们“母语”的一部分。我们大部分人在自己的成长过程中，都有感受被否定的经历。为了能流利地说出这种接纳他人的“新语言”，我们需要不断地学习和操练。下面几种方法可以帮助孩子面对他们的感受。

帮助孩子面对他们感受的四个技巧：

1. 全神贯注地倾听。

2. 用“哦……”“嗯……”“这样啊……”来回应他们的感受。

3. 说出他们的感受。

4. 用幻想的方式实现他们的愿望。

接下来，我们就对这个片段进行详细的解读。

【what：知识点和相关理念】

这个片段给我们提供了四个技巧，家长通过全神贯注的倾听、用正确的方式回应、说出并理解孩子的感受、用幻想的方式实现他们的愿望，从而帮助孩子面对他们的感受，营造孩子愿意沟通合作的氛围，引导孩子自己找到解决问题的方法。

【why：前因后果说明（这么做的好处，不这么做的坏处）】

很多时候，当孩子有消极情绪的时候，家长总是习惯否定他们的感受或者以主观判断指责、说教，这样的方式往往会让孩子产生深深的自我怀疑。长此以往，孩子不愿意合作，不愿意与家长沟通，会对孩子的心理造成长期的负面影响。因此，家长应该如何回应呢？我们可以运用今天的四个技巧正确的回应和引导孩子，帮助孩子更好的面对自己的感受，进而找到解决问题的方法。

【how：行动建议和行动步骤】

具体应该怎么做呢？

帮助孩子面对他们感受的四个技巧：

1. 全神贯注地倾听：

--我们需要停下自己正在做的事情，看着对方的眼睛，认真倾听，让对方感受到你的真诚。

2. 回应对方的感受：

--用“哦……”“嗯……”“这样啊……”来回应他们的感受。

3. 准确地说出他们的感受：

--你是不是感觉很伤心/难过/失望/委屈......？

4. 用幻想的方式实现他们的愿望。

--我真希望我能够帮你...这样你就能够...。

【反面例子】

为了帮助大家更好地理解，我举一个我自己的例子。

昨天2岁的女儿要吃奶酪棒，她抢过来非要自己剥开，我当时正在收拾家务、拖地，就随她去。

不一会儿，女儿跑过来拍拍我，委屈地说：“妈妈，掉了。”我回头看，奶酪棒静静地躺在地上，一根3块多啊。

我当时很生气的说：“看吧，你非得自己剥皮，浪费了吧？”（责备）然后随手捡起来就丢进了垃圾桶。

女儿低下头，委屈地说：“妈妈，我不是故意的。”接着她就哭了，我哄了很久。（可能是因为我的责备或者因为没有吃到奶酪棒，她哭的很伤心。）

【将反面例子转变为正面例子】

对这件事情，我进行反思：奶酪棒掉地上，肯定不是女儿希望的，她自己也很伤心和自责。我不仅没有照顾她的感受，还用责备、说教、批评的语气来回应她，甚至将奶酪棒直接捡起来丢进垃圾桶。我的一系列回应方式让她不知所措，更加的难过和自责。

如果我当时知道“帮助孩子面对他们感受的四个技巧”，我会采取四个步骤进行：

1. 全神贯注地倾听：

--我停下正在拖地的行为，蹲下来，看着她的眼睛，认真倾听她的描述。我可以问：宝贝，怎么回事呀？让她知道我很真诚地在听。

--女儿：“妈妈，我不是故意的。”

2. 回应她的感受：

--我：嗯，这样啊，宝贝，没关系。

3. 准确地说出她的感受：

--我：你吃不到奶酪棒一定很伤心吧。

4. 用幻想的方式实现他们的愿望：

--妈妈真希望再给你变出一根奶酪棒，变变变，这样你就可以吃到美味的奶酪棒了。你也来试试。

--女儿破涕为笑，玩起了变变变的游戏。突然，她说：妈妈，我们可以用清水洗一洗再吃吗？（自己想到的解决方案。）

【Where：适用边界】

结合上面的内容，大家可以看出我不同的回应方式，孩子的情绪变化与事情结果都有了很大的不同。因此，当孩子有消极情绪时，我们可以运用上述的四个技巧来帮助孩子面对自己的感受，从而有助于他们自己找出解决方案。这个方法也适用于朋友、伴侣向你倾诉时，你用来安慰他们。不适用于孩子遇到危险的紧急情况。

【A1显像提问法】

刚才我向大家分享了自己的经历：当孩子向我倾诉奶酪棒掉地上，我用责备、说教的错误方式回应。请大家回想一下，您是否也有类似的经历，比如：孩子刚刚上幼儿园或者刚来到新的学校，哭着向你倾诉不想上学？或者伴侣、朋友向你倾诉工作压力太大，希望从你这里得到安慰？

如果有类似的经历，大家可以分享一下。注意这里只分享经历就可以了，我们请1位小伙伴用2分钟的时间给大家做分享。***，你愿意和大家分享你的经历吗？

（2位小伙伴分享）

【技能点7】【A1】显像提问清晰，其中包含具体的情景。刚才有学习者分享了自己根据这个场景联系出的过往情景或具体经验。

学习者案例记录：

分享者1：韩韩

分享内容：孩子早上上学总是磨磨唧唧，哭着不想去，我催第一遍的时候：宝贝，妈妈知道你不想上学，但是还是要去的。再不走就要迟到了。第二遍：快起来，听到了没有，你走不走？你不走我走了！

简评：谢谢韩韩老师，我们在生活中经常会遇到孩子向我们倾诉：妈妈我不想上学，妈妈我不想吃饭，这类的消极情绪，我也会经常向韩韩老师一样斥责孩子，但是这样做，会让孩子觉得我们不理解他们，这是一种错误的回应方式。

分享者2：俊雷

分享内容：孩子总是不好好吃饭，我问他为什么不吃。孩子说：不喜欢吃，想吃这个，想吃那个。我会给他说：你如果想吃什么饭菜，下次妈妈做饭前，可以给妈妈说，这次不吃就算了，我们去吃了。然后其他人吃饭的时候夸赞饭菜好吃，以此来吸引他。孩子还不来，就不再理睬他。

简评：谢谢俊雷的分享，在生活中，很多时候，孩子都会有消极情绪，比如：今天的饭菜不是他喜欢的，小性子就上来了。“我不想吃”很多家长的回应可能都会和俊雷老师一样：“你不想吃就算了。”家长觉得孩子没有生气，但是孩子可能在自己生闷气。我们作为家长，应该怎样正确的回应呢？在接下来的环节，会给大家解答：当孩子不想吃饭，不想上学，有这种消极情绪的时候，家长应该如何正确的回应。

下面请大家想一想，如果再遇到这样的情况，你会如何运用刚刚学到的“帮助孩子面对他们感受的四技巧”帮助对方面对自己内心的感受？

我们请***小伙伴，用2分钟的时间给大家分享一下。

（3位小伙伴分享）

【技能点8】【A1+】反思加工指令清晰。刚才有学习者根据指令，联系出了假如再遇到同样情况时，自己的具体做法。

学习者案例记录：

分享者1：韩韩

分享内容：

1.全神贯注地倾听：

--蹲下来，看着她的眼睛，问：宝贝，你不想上学，是吗？你为什么不想上学呢？

--孩子：想妈妈。

2.回应她的感受：

--我：嗯，这样啊，宝贝，来，妈妈抱抱。

3.准确地说出她的感受：

--我：你上学看不到妈妈是不是心里很难过啊？

--孩子：是的，我不想和妈妈分开。

4.用幻想的方式实现他们的愿望：

--妈妈真希望陪你一起去上学，这样妈妈就一天都可以陪着你了，你就不用和妈妈分开了。

简评：谢谢韩韩的分享。您在分享的时候，我有很大的共情，因为我的女儿年后就要上幼儿园了，所以我给她买了很多上幼儿园前看的书，比如《妈妈一定来接你》，就是应对孩子害怕分离。韩韩老师刚刚四个技巧的使用，让我内心也有了应对方式，比如刚刚您说的蹲下来倾听、抱抱孩子，其实在一定程度上消除了孩子的分离焦虑和缺乏安全感。而最后用幻想的方式实现孩子的愿望，让孩子时刻觉得爱包围着他。我觉得是一个很好的工具，所以希望韩韩老师在以后与孩子相处的过程中也能够运用今天学到的四个技巧。

分享者2：俊雷

分享内容：

1.全神贯注地倾听：

--蹲下来，抱着他睛，问：你为什么不吃饭？

--孩子：没有我喜欢吃的。

2.回应她的感受：

--我：嗯，这样啊。

3.准确地说出她的感受：

--我：没有你喜欢吃的饭菜，你是不是很伤心？

4.用幻想的方式实现他们的愿望：

--那你去把魔法棒拿过来，我们试试能不能把饭菜变成你喜欢的样子。和他做一些互动，调节他的心情。

简评：谢谢您的分享。您的分享让我也想到了自己的很多经历。很多孩子都会有不想吃饭的时候。有的孩子不喜欢吃肉，有的孩子不喜欢吃某种蔬菜。作为家长，我们也不希望孩子挑食，所以已经做好了饭菜，不可能说孩子想吃什么，我们再去给他现做。这种情况可能会溺爱孩子。而俊雷老师刚刚的分享，首先我先认真的听你倾诉，孩子在倾诉的过程中，他的很大一部分情绪就能够被消化。然后我们再来拿出魔法棒，魔法棒是孩子都很喜欢的一个形象，我们用这种方式帮助他们调节情绪，他们自己也会变变变，饭菜变成我喜欢的了，我们一起来吃饭吧。希望大家在以后的生活中也能运用今天的四个技巧，帮助孩子面对内心的感受，解决亲子沟通过程中的一些问题。

为了帮助大家更好的理解和运用，我们希望再邀请一位小伙伴来分享一下自己的经历，看看我们是否学会了今天的四个技巧。

分享者3：海边漫步

分享内容：我有两个女儿，一个7岁，一个5岁，两个孩子经常闹矛盾，因为争玩具或者妈妈多抱谁一会儿。因为我工作比较累，所以经常的做法是批评他们。听了今天的课以后，我觉得自己应该耐心的听他们倾诉自己的想法，通过他们自己讨论，让他们自己去解决生活中的矛盾和问题。比如说：看动画片。姐姐先看还是妹妹先看？每人看多长时间？看看他们自己是否能够商量出来？如果商量不好，妈妈再介入，提供解决方案。

简评：谢谢海边漫步老师的分享。在您分享的过程中，我注意到，您已经有意识的运用今天的技巧：倾听，回应对方的感受，给孩子建议，从而让孩子自己想办法去解决问题。这四个技巧在原文中可以同时运用也可以分开运用，就看我们生活中具体的场景，灵活运用。

【结束语】

好，谢谢三位小伙伴的精彩分享。我们再次回顾一下今天的学习目标：当孩子有消极情绪时，作为家长，我们能够运用“面对感受四技巧”引导孩子面对自己内心的感受，从而帮助他们自己梳理情绪，为他们自己找到解决问题的方法创造条件。

本次拆书到此结束，在大家的分享过程中，我注意到大家已经有意识的运用今天的技巧去解决生活中的一些实际问题，我很高兴我的分享可以帮助到大家，希望后续可以和大家一起学习，一起成长，一起进步。

感谢大家的陪伴与聆听，拜拜~