下面，请大家花3分钟时间阅读原文片段。

R-阅读原文：

对话高手在拒绝“傻瓜式选择”时会提出新的选择。他们会面对更为棘手的问题，排除非此即彼的选择，转而寻找具有重要意义的对比说明。下面，我们来看看他们具体是怎么做的。

首先，你应当阐明自己的真正目的。做到审视自我可以让你在对话中占据领先优势，如果能明确对话可为自己、他人以及你们的关系带来的重要意义，那你就能成功消除“傻瓜式选择”的影响了。例如，“我的目的是，让丈夫变得更加可靠。每次他承诺的事情都做不到，我已经受够了这种失望。”

其次，说明你不想实现的目标。这一点是对比说明法的关键所在。想想看，如果你放弃战胜对方或明哲保身的想法，会发生哪些对你不利的情况？如果你停止咄咄逼人的表现会带来哪些不好的结果？如果你不逃避问题，情况又会出现怎样的转变？例如，“我不希望看到的是毫无意义的激烈争论，这样不但让人心烦，而且无法改变情况。”

最后，给自已提出一个更复杂的问题。你应当把前两步结合起来，然后提出一个问题，迫使自己跳出沉默或暴力的怪圈，寻找更具创造力和建设性的选择。“我该怎样和丈夫展开坦率对话，一方面能和他讨论更负责任的问题，另一方面又不会破坏情绪或浪费彼此的时间？”

对那些从“傻瓜式选择”过渡到理智思考这个新问题的人来说，观察他们的表情是一件很有意思的事。他们会逐渐陷入沉思，眼睛慢慢变大，大脑飞速运转。令人惊奇的是，当我们问他们“你觉得有可能做到两全其美吗”时，他们的回答非常一致，都承认这种可能性其实很大。

【通常的做法是什么】

大家应该都有听过“战斗-逃避”反应理论，即我们人类在面临野兽或危险的时候，要么就气血上涌马上战斗，可能就落荒而逃。

而在现代社会，当我们面临高风险对话的时候，也非常容易被情绪劫持，通常的做法也是有两种：一是暴利，即跟对方吵起来、撕逼起来、甚至打起来，例如我们前段时间看到的北京联通95后员工在办公室谋杀91年主管。第二种做法就是逃避，例如当你指责下属、或者老公的时候，对方沉默不语，看似平静其实蕴含着愤怒。

【通常做法带来的后果】

以上两种做法带来的负面后果，相信大家都是有体会的。第一：大家闹情绪，伤了感情，甚至闹得员工要离职、老婆要离婚；第二，问题还是那个问题，搁置在那里没有解决，甚至越来越严重。

【反例】

下面我分享一个反面的例子。

我儿子今年3年，9月份就马上要读幼儿园了，因为我太太是小学老师，所以我们直接读**幼儿园。上周，我们在聊孩子是否要寄宿的问题，我们的观点有点不一致，聊着聊着就上头了，嗓门也大了起来（陷入战斗模式），最后搞得不欢而散。

【How：拆页的做法】

那么，怎样才能更好地控制对话情绪呢？原文写得比较复杂，我把它简化了一下，用大白话把它简化了一下：我要、我不要、我既要又要。

一、“我要”。首先要问自己：“通过这次对话，我想要达到的目的是什么？”任何沟通都应该是要以目标和成果为导向的，我们要时刻谨记“我要什么”。

二、“我不要”。当我们聊着聊着、情绪上头的时候，就要问自己“这种对抗情绪会产生什么不良的后果？这不是我要的。”通过这种强烈的“我要”我不要”的反向对比，就可以遏制我们内心的对抗情绪。

三、“我既要又要”。俗话说“小孩子才做选择题，大人全部都要”！当我们完成前两步的时候，我们的大脑也逐渐摆脱了情绪劫持，恢复了理智，这个时候就可以询问一个两全其美的问题——“有没有一种办法，既然能达成谈话目的、又不会引起激烈的情绪冲突？”在思考这个问题的时候，我们的思路就会越来越清晰，汹涌的负面情绪也会慢慢消散。

【Why：拆页的好处】

通过以上三个步骤的自我提问，对我们会有什么好处？第一，能够把激烈的情绪控制下来，维持在一个正常水平，不至于暴走或者逃跑。第二，双方可以就观点达成共识，把出现的问题解决掉，不至于事还没干好、人心就散了。

【反面变正面】

回到刚才我的自身例子，如果下次再遇到这种情绪，我就会使用“掌控情绪三步法”。

首先是问自己“我要什么”：我要的是跟太太心平气和地讨论孩子的教育问题，目的是达成一些共识，从而让孩子接受更好的教育。

然后是问自己“我不要什么”：夫妻之间激烈的情绪冲突并不是我想要的，这不仅无利于我们的日常生活，而且会给孩子造成不良的影响。

最后是问自己“我既要又要”：有没有一种办法，既让我们可以心平气和地沟通，又能讨论出一个合理的晚修和寄宿的方法？我们可以去询问幼儿园老师，或者其他家长，看看他们是怎么处理的；也可以部分征求孩子的意见；或者可以试行2个月看看。总之办法总比困难多，不要因为解决问题而伤了感情。

【A1，显像提问】

请大家回忆一下，最近一个星期，你是否有遇到类似的场景：在跟领导、同事、家人、孩子进行沟通时，你们的情绪对抗越来越严重，头脑马上就要炸开了，你非常想打对方一顿，或者想提桶跑路不跟他谈？这就是带着情绪在对话了。

如果你最近一年星期有发生这样的事，请在大屏幕扣1。

现在大家思考2分钟，简单写一下，发到聊天区。

【A1】

我想邀请一位小伙伴，看看最近遇到了怎样的对话情绪风暴。

学习者A分享实录：

上周一个晚上加班，上岗前跟下属在电话中发火，挂了他的电话。当时情绪是越说越生气。居然以没有公车为由自行收队，这个属于违规了。我就很生气，我就在那批评他们，然后就越说越火，越说越火，后来我就直接挂他们电话了。

学习者B分享实录：

上周四的下午，在公司，公司同事不配合完成营业执照经营范围变更。我们二人吵起来了。我很生气。质问她为什么不配合。

学习者C分享实录：

指出父母的错误

【A1+，学习者加工反思】好的，感谢小伙伴们的分享。那我很好奇地想问一下，你刚才也学了“掌控对话情绪三步曲”，如果你再遇到这样的情况，你会怎么去处理这个问题？

学习者A分享实录：

如果再遇到这种问题，使用今天学习到的课程技巧，我会：

第一步：“我要”。我想要达到的目的是让他意识到这种行为是违规的。因为当时也没有造成严重后果，所以我的想要达到的效果是下不为例。

第二步：“我不要”。直接挂他电话会造成一种双方的对抗，就变成他对我这个人有意见，而不是去反省自己的问题。他就有甩锅的理由了：“这领导这样子的，那我管他干嘛”。

第三步：“我既要又要”。有没有一种方法既能够让他认识到自己这样做是不对的，又不会对我有意见。我首先去了解清楚到底当时这个车的情况，然后跟他说这个任务我当时是怎么样跟他说的。我把问题抛给他，让他自己思考。我停止这个讨论，我再找他的直属领导，让去让他做工作。这样他对我的对抗情绪就会少一点了。就是公事公办嘛，不要上升人身攻击嘛。

好的，感位小伙伴的分享，相信大家已经记住了“掌握情绪对话三步法”——我想、我不想、我既要又要，并且在现场也做了练习，希望大家在未来遇到情绪风暴的时候也能想起来、用起来。

今天的拆书分享就到这里，感谢大家！