开场： 大家好，新手拆书家.请大家多多指导
1.联结(Association)把新知识与自己的经验结合起来
2.整合(Integration)寻找知识之间的联系
3.确认(Validation)确定已经获得的观点和情感的真实性
4.内化(Appropriation)将知识内化为自己的能力．在拆书帮中，我们将这个过程叫做"拆为已用".
二.以学习者为核心
三.致力于能力提升和行为改变
A2现在我知道我应该把读书看作是一件快乐的事情，而不是负担，并且要学以致用，吸收我真正需要的东西，通过学习行为改变，能为提升为目的，而并非对一本书的记忆和理解.
A把知识拆为己用
拆为己用多反思，实践，体验过程，总结经验，形成自己的思维
A2 跟紧上饶拆书帮的脚步，每一次的拆书都将是一次进步
A2在挑书的时候就反思自己需要的内容主题是什么，选中了书再后，多提问，反思，体验拆书过程，总结之前的不足。从一点一滴做起，做到真正的拆为己用。
A2我除了从事实面如实报告并注意细节部分的报告。还要给出对这次整个集团面临订单严重不足的观点是怎么样，同时建议，给出选择建议处理方案，以及按此方案做会带来什么好处与麻烦。
A2这周根据儿子的目前的作业量，重新拟定学习计划表，同时与儿子自己交流加减项目确保能完成，列表追踪
Ａ2：经过这件事情，我在反思自己在工作中心态以及态度给对方造成误解，造成工作进度被拉低，再次遇到此类事件时，先冷静分析事件后在与对方平静的沟通，明确的表达自己的需要，希望得到什么样的请求帮助，当然表达的语气要好，不能让人感觉是在指责对方．
Ａ2:当发生事情我没有直接下评论，而是把观察到的事实表述出来．没有争吵和生气．同时在往后亲子关系的每一步，都要先冷静观察，而不是直接下评论
Ａ2：发生这样的事情，我要去告诉老公，你要表达出自己的感受.而并非在对方表达的想法中，或是询问对方的感受是什么．下次类似情况不应该被情绪所引导错误，与对方(陌生人)表达感受，并积极去体会对方感受，减少双方的伤害．
Ａ2：事后细细体会自己的感受，我对他没有完成我的要求的日期感到非常的生气，我用了一种暴力的行为来解决，导致事情没有得到好的结果，双方还多了一层隔阂．而他是真的没有接到信息，进行不了下一步的事项，我要去理解和感受他的心情，直接将资料再次给他看，请他安排把事情得到好的解决．当发生这种事情时，不是直接生气，而是去了解对方的行为和感受．
Ａ2：在我说话带命令式的时候，他表现出来的是冷漠，而当我真诚的告诉他我的请求，他向着我请求的方向在做．不管什么什么事情，先想想，再说出来，提出自己真诚的请求，让对方感受到我不是在命令．
和好：道歉孩子们都可以宽宏大量的原量我们的
解决：共同寻找相互尊重的解决方法
．错误是学习的好机会．不怕错误在错误中修复.
Ａ2：昨晚在我没有了解清楚实际情况而错怪孩子，我主动承认错误，并得到孩子的原谅．
我们太过于注意生活中的坏事，对于好事却关注不多。当然，有些时候我们需要分析坏事，以便从中吸取教训，并避免将来重蹈覆辙。然而，人们去想生活中的坏事的时间，经常多得没必要。更糟糕的是，这种对坏事的过度关注会加剧我们的焦虑和抑郁。避免这种情况的一个办法，就是更多地去关注并去品味那些生活中的好事。
幸福的生活也是这样。
Ａ2：以后每天睡前都想一下今天美好的事情，并给出最真切的感恩，给自己度过一个幸福美好完美的孕期生活．
当一个父母仅仅告诉孩子，他们对一些不可接受行为的感受时，这些信息通常会成为“我-信息”。如果父母送出包含以下三部分的“我-信息”，孩子就会更有可能改变他们的不可接受行为：
1. 对不可接受行为的一个描述；
2. 父母的感受；
3. 这个行为对父母造成的实际而具体的影响。
（行为+感受+影响）
I·拆书家讲解引导
当我们不愿意接受一个朋友的行为的时候，通常不会直接命令他该怎么做，也不会教导他、讽刺他，甚至是威胁他，而对孩子就会容易采取这些方式。比如，我们经常对孩子说“你应该/不应该怎样怎样”、“坏孩子才会像你这样”，或者直接下命令“马上去睡觉”，有时还会说“如果你再怎样怎样，我就……”。
“我-信息”适用于你对孩子的做法有情绪，或你希望他改变行为的情况。其次，“我-信息”要描述：行为+感受+影响。
1.部门员工因为工作失误，漏打出货单，导致急件未出货而产生空运费用，当时很生气就说：＂为什么交待那么多遍的事情还是会漏掉，这笔空运费是不是要算在你个人的头上？＂
2.早上出门交待儿子完成的作业项目，等我晚上下班回家看到只完成了一半的作业非常生气的骂他：＂为什么没有完成作业，为什么妈妈交待的事情你就是耳边风，你现在马上去把作业完成，完成不了，晚上不要睡觉，明天停止你一切的娱乐活动．＂（儿子边哭边写作业，还边跺脚）
A2（如何应用）“我-信息”要描述：行为+感受+影响。
1.我-信息”来描述：＂针对我特别交待的事情出现失误，我很着急，这会让客户对我们的效率产生怀疑，也可能影响后续的订单．这次需要空运，我知道你会积极处理弥补，同时我希望你能够想想后续我们怎么来避免这样的错误发生．＂
2.＂我-信息”来描述＂妈妈回到家看到你的作业没有完成，有些失望，因为你没有完成我们约定好的事项，这对以后妈妈对你的信任会降低，我想吃完晚饭后针对未完成的作业你尽快安排时间把他完成，好吗？＂
R·阅读原文片段
人的心有粗有细。情感疏离型父母是属于情感智慧比较低的父母，他们是很粗心的。当孩子心爱的狗死了，他就会很切实际地说：“狗死了，换一条就好了！哭什么？” 殊不知，他失去了那个最好的、可以帮助孩子发展情感智慧的机会。孩子就学会模式情绪、压抑情绪。
但是，那些心细、情感智慧高的情感教导型父母，就是那种能够当孩子情感教练的父母，会帮助孩子用情感词汇来标明心里的感受，帮助孩子疏导情绪。他会告诉孩子说：“狗死了，你好伤心，是不是？” “伤心”是一个情感字眼。 “你是不是觉得寂寞？” “寂寞”又是一个情感词汇。 “是不是觉得好像失去了一个最好的朋友？” 这次用语言的图像来帮助孩子梳理情绪。再加上肢体语言，把手放在孩子身上说：“爸爸知道你好难过！爸爸以前失去我最爱的狗的时候，也有这样的感受。”
你看，短短几句话，一面帮助孩子认识情绪，让孩子知道人有情绪是自然的，情绪是可以被了解、被疏导、被善用的。经过这种学习，这孩子将来如果碰到痛苦与挫折时，就懂得自我安慰、梳理情绪。长大以后，也因了解自我和别人内在的情感世界，比较容易与人建立好的关系。
父母准确、及时地引导孩子说出当下的感受，帮助孩子认识情绪，让孩子知道人有情绪是自然的，情绪是可以被了解、被疏导、被按纳的。
父母有意识的这样长期引导孩子，孩子在长大以后，就会因为了解自我和别人内在的情感世界，有较高的情商，从而更容易与他人建立良好的关系。
上周带儿子去和小伙伴骑自行车，快结束的时候听到爸爸在大声的训斥他，而他一直在解释．原来他车子的按铃掉了下来，爸爸一直骂他自己乱转，而他却说不是他弄坏了，爸爸说亲眼看到他在转才坏的，儿子着急的说不是，然后伤心的哭起来，我过去问他怎么弄的，儿子才委屈的告诉我是另一个伙伴在骑他车的时候给他弄坏，他只是想把他弄好来，结果被爸爸冤枉了，边上的家长听到哭声也过来证实确实不是他自己弄坏的．爸爸用怒气来解决此事，让孩子觉得不能被理解．我当时抱着委屈的儿子告诉他，爸爸错怪你了，他没有看到前面发生的事情，不该指责你．回家也与爸爸此事做沟通，爸爸真诚的与孩子道歉．
A2（如何应用）孩子的情绪是有原因的．未来在孩子有不良情绪发生时，请孩子用情感语言表达出来．同时把＜正面管教＞情感语言系列列表与孩子一起讨论，并鼓励孩子用语言来表达．
学校暑假有一项体育作业要求完成150个跳绳和50个仰卧起坐，儿子对这项运动不是太愿意做觉得太累，我们就把运动项目分开开完成，早上他和爸爸一起完成，设定目标，完成的就打勾勾，看谁的勾勾多就可以要求对方多做一项运动，(当然爸爸会经常故意输)晚上仰卧起坐和我一起互动完成，做起来一个就可以接受到我的一个吻，他的积极参与特别高，每天都可以完成任务.
A2（如何应用）
儿子口算较粗心，从明天开始每天三十道口算，以游戏方式导入，用五题一个关卡，从易到难进行攻关完成．儿子睡前洗刷很拖拉，用角色互换游戏方式，提高他的积极度．生活中/学习中为儿子设计更多的游戏项目，我与爸爸积极参与投入．已下载了电子书，七月底前看完．
（题外话：儿子睡前总是拖拉，试用一次让他当爸爸，爸爸当他，然后爸爸学他平时的各种拖拉，而他学爸爸各种催促．结束后，我问他什么感受，他说觉得很烦，而且近期他这方面的拖拉改进很多）
当一个父母仅仅告诉孩子，他们对一些不可接受行为的感受时，这些信息通常会成为“我-信息”。如果父母送出包含以下三部分的“我-信息”，孩子就会更有可能改变他们的不可接受行为：
1. 对不可接受行为的一个描述；
2. 父母的感受；
3. 这个行为对父母造成的实际而具体的影响。
（行为+感受+影响）
I·拆书家讲解引导
当我们不愿意接受一个朋友的行为的时候，通常不会直接命令他该怎么做，也不会教导他、讽刺他，甚至是威胁他，而对孩子就会容易采取这些方式。比如，我们经常对孩子说“你应该/不应该怎样怎样”、“坏孩子才会像你这样”，或者直接下命令“马上去睡觉”，有时还会说“如果你再怎样怎样，我就……”。
“我-信息”适用于你对孩子的做法有情绪，或你希望他改变行为的情况。其次，“我-信息”要描述：行为+感受+影响。
1.部门员工因为工作失误，漏打出货单，导致急件未出货而产生空运费用，当时很生气就说：＂为什么交待那么多遍的事情还是会漏掉，这笔空运费是不是要算在你个人的头上？＂
2.早上出门交待儿子完成的作业项目，等我晚上下班回家看到只完成了一半的作业非常生气的骂他：＂为什么没有完成作业，为什么妈妈交待的事情你就是耳边风，你现在马上去把作业完成，完成不了，晚上不要睡觉，明天停止你一切的娱乐活动．＂（儿子边哭边写作业，还边跺脚）
A2（如何应用）“我-信息”要描述：行为+感受+影响。
1.我-信息”来描述：＂针对我特别交待的事情出现失误，我很着急，这会让客户对我们的效率产生怀疑，也可能影响后续的订单．这次需要空运，我知道你会积极处理弥补，同时我希望你能够想想后续我们怎么来避免这样的错误发生．＂
2.＂我-信息”来描述＂妈妈回到家看到你的作业没有完成，有些失望，因为你没有完成我们约定好的事项，这对以后妈妈对你的信任会降低，我想吃完晚饭后针对未完成的作业你尽快安排时间把他完成，好吗？＂
在正式讨论高效能人士的七个习惯之前，我想建议读者先建立两个新现念，这将使你阅读本书的收益大为增加。
首先，我建议各位不要对本书等闲视之，大略读过便束之高阁。当然，你不妨从头到尾浏览一遍，以了解全书梗概。不过我希望在你改进自我的成长过程中，本书能时时与你为伴。本书在编排方式上分成几个循序渐进的章节，便于读者随时参阅并付诸行动。即使你已对书中的原则观念得心应手，还是可以不时翻阅，或许会有更多的体会与收获。
其次，我建议你改以老师的角色来阅读，除了吸收还要能复述。在阅读过程中，应有心理准备，预计在48小时以内，与人分享或讨论读书心得。
我相信心态不同，阅读的成效就会两样。我保证，这种阅读方式可以增强记忆、加深体会、扩大视野，而且会有更强烈的动机去运用本书所讲述的原则。同时，开诚布公地与人分享读书心得，可以改变形象，赢得友谊，甚至为你带来一群实践七个习惯的同伴。
最好的学习方式就是：教会他人。正所谓"教学相长"，当我们认真阅读后，用自己的语言向别人复述自己读过的内容，这个过程会加深我们对书本知识的理解并内化，要想增强记忆、加深体会，就要不仅有输入，更要有输出。
A2 在7月30号前要把＜游戏力＞看完两遍，并拆出五个以上标签，与上期一起上课正面管教的同学一并分享，并听取大家的意见来加深体会．
选自《让孩子心悦诚服》
R·阅读原文片段
自我激励是情商的一部分。简而言之，情商包括五个部分，分别是了解自我、调控自己的情绪、自我激励、识别他人的情绪、管理人际关系。心理学家发现，凡是有成就的人都善于自我激励。丹尼尔·戈尔曼曾说过，“通过对奥林匹克运动员、世界级音乐家以及国际象棋大师的研究发现，他们共同的特质是不断提升自己坚持常规训练的能力”。那么，为什么有的人能在看似枯燥的、重复的、单调的任务中坚持下去呢？他们靠什么激励自己？这些人都善于捕捉当下的积极体验。
还以踢球为例，在成年人看来没什么意义可言。但孩子不这么想，他们全情投入，奔跑、传球、射门，甚至小伙伴的呼喊都能唤起他们心中的积极体验。一旦赢球，更是兴高采烈，每个嬉闹玩耍的孩子，脸上都写满了愉悦感。孩子为什么对游戏乐此不疲呢？就是因为这些积极的体验，让他们不吝付出脑力和体力。也正是这些积极的体验，让孩子为自己的行动赋予了价值。
有时候，看到孩子做完作业，我会和他一起欢呼：“哦，我们做完喽！”我并不担心孩子会因此而骄傲，这仅仅是突出孩子的积极体验而已。真正的高手和天才都不是靠功利和恐惧驱动自己，而是被内心积极的力量和体验所激励。善于自我肯定的人，同时也可以很谦卑，二者并不矛盾。甚至只有真正的自我肯定，才有真正的谦卑。
I（用自己的语言重述知识）
善于捕捉当下的积极体验是最重要的一个激励的方法，不管是对孩子还是对自己都需要用这种积极的体验让行动来得更有价值，更有成就．
A1（过去的相关经验）
儿子在今年学游泳的起初会因为水冷，或是游累了回来脚痛不愿意去上课．我及时进行鼓励并告诉他的进步点在哪里，同时请爸爸也经常进去游泳场当面示范及时鼓励，现在他是这个游泳班游的最好的坚持的最好的一个孩子．
A2（将来如何应用）
这边游泳班结束后在奥体中心办一张室内恒温游泳卡，这样冬天也能去游泳，坚持每个月至少能去两次或两次以上的游泳．并做记录看坚持的时间有多长与儿子一起分享．
选自《如何听，如何说》，151页
R·阅读原文片段
举例时应该精挑细选，目的是把你的概括性陈述说得更生动、更易懂一些。许多人感到对概括性的话很难理解，尤其是那种高度抽象的概括。通过一个具体的例子，能够把抽象的叙述形象地描绘出来，使得它们更容易被人理解。
假如你听不明白别人在说些什么，就应该而且有必要请对方给你举个例子。如果他们举不出令你满意的例子，那么就很可以怀疑，是不是他们也搞不清自己话中的意思呢？
I（用自己的语言重述知识）是什么？为什么？怎么办？
给别人讲述事情为了让沟通更顺畅，可以举一个很形象又生动的例子出来，让对方更容易明白，那听不懂别人说什么的时候，也可以表达出来，请对方举例说明，这样双方的沟通会更直接易懂．
A1（过去的相关经验）
儿子特别喜欢科学方面的书，有一次他就问我：妈妈，火山爆发是怎么出现的吗？然后我就找出了这本书，照着书上内容给他读了一遍，因为书上专业的术语他不懂，我就给他加慢速度读了，但是因为有些术语我也不太懂就这么糊里糊涂的读了三遍，他也不愿意听了，到后来看到电视上有这个情景，他仍然会问我：妈妈火山爆发，是怎么回事呢？
A2（将来如何应用）
我当时应该是要去把这个文章读透，然后拿去在网上搜寻一些资料，用簡單易懂的语言加上表演告诉他火山暴发的原理，然后在用百度在看到的例子准备材料进行模拟火山爆发的实验，这样可以让他可以更加真切的了解到真正的原理，而且他的印象会很深刻。
就像有一次，孩子问我地球太阳和月亮，是什么关系的？公转和自转是什么？然后我就好好想了下这个问题，看了树上的资料，邀请爸爸和我们一起，一个人扮演太阳，一个扮演月亮，还一个扮演地球，然后呢？开始边说边讲解边做动作，孩子很快就记住了，下次也不会再会问这个问题。而且碰到小朋友不懂这个问题，他会和小朋友一起分享，同时还会一起玩几个地球太阳和月亮的游戏。
下次碰到儿子要问我相关的问题，不能敷衍了事，而是认真对待，如果不懂，我们就共同寻找例子演示．
选自《游戏力2》前言 P10~P11
R·阅读原文片段
联结（connection）是我所有方法的核心，这一点我在《游戏力》一书中详细讨论过。人生无处不联结：怀孕，喂养，搂抱，相视，玩耍，分享，安慰，倾听与交谈，友谊与共情，爱与关怀。联结让孩子感到安全自信和快乐。
但是，分离同样也是生活内容的组成部分。孕期结束于胎儿与母体的分离，婴儿期结束于孩子爬出去探索世界，我们与孩子分手去上班而他 们去上学。还有一种心理上的分离，就是当我们生孩子的气，或者当孩子生我们的气、当他们害怕、当他们感到孤独时。这类心理分离就是联结断裂，而且更为痛苦。
联结断裂是很多行为问题的根源。
对待“干坏事”的孩子，我们常常采用的方式是关禁闭、罚站、羞辱、打骂、威胁、指责，或者扬言不再爱他。这些方式将导致更严重的联结断裂，因而从根本上是毫无益处的。
由于分离和断裂时有发生，因此我们必须掌握重建联结的手段。对父母而言，游戏是与孩子重建联结的最佳方式之一，因为游戏欢乐、有趣，并且要求我们大人跟随孩子进入他们的世界。很多联结断裂的发生，都是因为孩子被迫进入大人的世界、听从我们的安排（几点必须上床睡觉，哪里必须保持安静，早晨一起床就必须争分夺秒等）。的确，我们有时不得不强加给孩子些规矩，但是如果这样导致了联结断裂，那么我们可以通过更多的游戏和关爱来重建联结。
如何进入孩子的世界呢？简单地说，就是“坐到地板上”。有时仅仅是与孩子一起玩点什么，并时不时轻松愉快地互看一眼，就能预防或解决很多问题。面对年龄大一此的孩子，你可能并不需要真的坐在地上。和他们一起坐在沙发上，看一些你不爱看的电视节目（可是他们爱看，而你又想与他们加强联结），或是一起待到半夜（因为他们更可能在深夜向你敞开心扉，而不是吃晚饭时），这些都是重建联结的方式。
I（用自己的语言重述知识）
在与孩子建立联结其实是一件说简单而又不简单的事，当你对孩子各种命令的时候就进入权力之争，与孩子的联结就很容易断裂，要与孩子产生联结，也许只需要一个拥抱，眼睛的对视，陪他玩他想玩的游戏，玩具．而所有的联结都是要长期累积和维护得来的．
A1（过去的相关经验）
那天早上家里水压很低，三楼一滴水都没有，只有一楼有细细的水，我担心儿子一起床就在房间洗手间拉尿，就上楼叫他起床，并告诉他楼上没有水，不要在楼上拉尿，强调了几遍，我让他去洗手间拿牙刷牙膏去一楼洗漱，结果他进去我就听到拉尿声，当时就很生气的说：你拉尿了？他说妈妈我忘记了．我更生气：借口，妈妈说了几遍你还是拉了尿，以后我们没法说话了，妈妈说话你完全不听，你还当我是你的妈妈吗？说完这些话我转身就下楼，不想理会他．过了一会他下楼来说：妈妈我真的忘记了，那个蓄水里面有点水的，我冲了厕所的．我说不可能，你从一楼拎桶水上去把洗手间给我冲干净再下来．接着我收拾完就出门上班了．这一天我的心情都是不好的，儿子晚上看到我也是爱理不理的．
这一天我与儿子的联结是断裂的，直到晚上他邀请我陪他玩乐高玩具，然后我说了几个笑话，在一些事情上示弱，才重新与儿子联结上．
A2（将来如何应用）
当时发生这件事情的时候，我要走近卫生间温柔坚定的告诉他：儿子，妈妈说的话你没有做到，我感到很难过，我想你可以去一楼拎小桶水把洗手间冲干净，这样我们房间就不会有异味了．好吗？
我这样说儿子肯定会能接受我的提议，而我也可以不会因为这个事情一天的心情都被影响了．
这周我要做到不与儿子发生正面冲突，所有的事情发生前，先处理好自己的情绪在处理事情，与儿子保持情感联结不中断．上班前与儿子拥抱，睡前与儿子一起看一本他喜欢的书，并向他分享我一天发生了什么事情．每天睡前和孩子玩十分钟他喜欢的汽车大战游戏
【R】阅读原书拆页
确定某一时刻具体行动的"四标准法"。
在星期三下午3点22分时，你如何选择下一步行动呢？这个时候，你可以按顺序采用下面4个标准：情境、有多少时间、有多少精力和重要性。
前3个标准描述了你每次采取行动的制约因素，第四个标准则是评估行动的价值大小。
情景 每时每刻，你都会受限于自己的行动能力。只有很少一部分事情对地点没有特别要求（像拿一支钢笔和一张纸就可起草对一个项目的想法），但是，大多数事情都只能在特定的地点完成（在家或办公室），或者需要借助某些特定的工具（如一部电话、一部电脑），而这正是限制我们行动选择的首要因素。
有多少时间 你所能支配的时间长短也是一个重要的限制因素。如果5分钟后你必须去开会，你现在就不可能去执行那些耗时更久的行动。
有多少精力 你有多少精力呢？某些事情需要你头脑清醒，思路清晰，富于创造力，而另一些只要求你具备充沛的体力。还有一些事情则对这两方面都没有特别要求。
重要性 当你考虑了情境、时间、精力这3个条件后，最后你就要判断哪个行动选项会给你最高的回报了。现在你有一个小时的时间，你坐在办公室里守着电脑和电话，你的精力指数为7.3，你应该做些什么呢？给客户回个电话，考虑一下新的提案，处理一下语音信箱里的留言和电子邮件，或者联系一下你的朋友，看一看他今天过得怎么样？
在什么样的时间，什么样的地点，你当时有多少精力，可以处理的事情。将事情的重要性分类，用时间做规划，在合适的地点完成，达到最高的效率。
比如我可以在周末早上孩子去上兴趣班的时间，精力最好的时间段选择学习，需要脑力的活动，可以选择下午或是晚上进行打扫卫生达到锻炼的目的，下午人的精力比较差，且体力也需要提高。可以选择在等人几分钟内进行一些思考等。
A1上次陪儿子去上游泳课，我在外面等候他的时候，我用手机有道云在写我的拆书的a1和a2，而当我在完成了一半的时候，儿子的同学的妈妈也来到了这里，这时候我们就开始聊天，而我只好将这个事项搁置一边了，当时我在想，如果我这时候不和他们说话，还低头看手机，他们肯定会觉得我这样子做不好，所以我没有勇气去拒绝他们，直到过了几天上班的时候，有空才来完成了才说的事情。
A2其实我当时就应该把这件事情重新做下分配，因为拆书对我来说是一件重要的事情，而聊天对我来说就是一个无关紧要的事情，而且当时我的精力和精神方面的状态都非常的好，我应该要有自己的选择和判断，要去做自己应该做的事情，我要告诉朋友，现在我有点事情要做，等我完成了我们再聊，我需要15分钟的时间就可以完成，我相信当我把我的信息非常明确的告诉我的朋友，他们也会表示理解的。
选自《积极情绪的力量》P53
R·阅读原文片段
对于积极情绪，你虽然可能比你意识到的拥有更多的控制力，但是为你的生活创造更多积极情绪，这并不是一厢情愿的事情。美好的心愿本身不能使任何人更加快乐。假设你现在想使你左侧的小腿感受到刺痛，你仅仅通过这样想就可以唤起预期中的疼痛吗？这不太可能。为了实现这个预期，比起使用纯粹的意志力，你还需要做更多。并且这些事情务必是相当具体的，比如把你的腿撞到桌子腿上，或者怂恿别人来踢你一脚。这些行为是你能拉动的杠杆，以便实现你的小腿处感到疼痛的期待。
遵循这个逻辑，你不能简单地期待自己去感受到一种积极情绪，相反，你必须找到一个非常具体的杠杆，来打开你的积极情绪。某些形式的想法和行为，正是这些积极情绪的杠杆。因此，正如你必须要做一些事情来唤起疼痛的感觉，同样的，你必须做一些事情来唤起之前并不存在的积极情绪。然而，生理上的疼痛和心理上的情绪这两者之间存在一个根本差别，启动情绪的杠杆完全可以通过思考重新定向。这意味着你既可以“想一些事情"，也可以“做一些事情”，来唤起积极情绪。
你给自己提出的问题具有特殊的力量。只要简单地问自己：“现在什么正在顺利地进行？”就可以启动很多杠杆。
I（用自己的语言重述知识）
积极的情绪并不是靠想象或是有这个意识就能完成的，它需要你真的实际的做了什么来唤醒潜意识，当然可以先给自己一个好的意念，再结合一些实际的行动，长此以往积极的情绪就能被你所掌控了．
当不佳情绪出现的时候，只要简单地问自己：“现在什么正在顺利地进行？想想在想想，积极的事物就出现了，这是一个良方.
A1（过去的相关经验）
周一跟朋友约好这周五下午出去度假，而且因为价格合理，离家又不远，所以房间还特别的紧张，跟朋友确认几次要去，就打电话去订房，还打了很久，请人家帮忙终于订到房间了．今天朋友突然跟我说要去深圳去不了，当时我的心情特别不好，觉得朋友怎么这样子，明明答应了我的事情现在又反悔了，所有的计划被打乱了．心情瞬间变得超级糟糕．
刚好今天在拆这个片段，马上意识到我被不良情绪给牵走了，我应该要做点什么．我打电话给我家老夏，因为他总是能够用积极一面引导我．果然我打电话给他，他就说：＂没关系，他不去我们自己一家人去，你可以找吴萍问一下附近玩的地方的地名，我们计划一下．他们不去，我们的车子也会比较松，你想四个大人两个孩子，都那么大，这么热天挤起来也很难受的，你现在更是要舒服才最要，不像以前．＂
被他这么一说，我觉得是呀，我现在坐久了还累，虽然只有两小时车程，我累了还能躺下，自己一家人玩可以随心安排，不用去两家去商量，万一意见不合，还会影响心情，顿时积极情绪被引导出来了．
A2（将来如何应用）
在以后遇到事情，不是先抱怨，而是先想去想办法疏导坏情绪，引进积极情绪，可以跟朋友说说自己的想法，或是跟爱人讲讲得到他的开导．
在孩子碰到不佳情绪的时候，我要做为孩子的引导者帮他想一些事情，做一些事情，让他看到事情的积极一面，有意识的训练这块，这样孩子以后的内心会很强大．
选自《游戏力》P232~P233
R·阅读原文片段
很多父母感到惊讶的是，我不仅反对体罚，而且还反对“冷处理”的方式，包括忽视不理、让孩子自己回房间以及所谓的“反思角”。既然游戏力强调联结，那么我的态度就并不意外。冷处理，是人类特有的摧残孩子的方式，但不知为什么却成了时髦的“积极育儿”工具。冷处理最大的弊端，就是会使本已感到孤独和联结断裂的孩子，在内心更加孤独。
有一次我开车去接朋友，在楼下等她时，收音机里正好在播放儿童行为问题的专访。那位“专家”说，假如孩子深更半夜闹着要进父母的房间，那就就应该把他锁在房门外，不管他如何大哭，也不管他是否会蜷缩在门边睡着，也绝不能妥协。我的朋友上车后正好听到节目的尾声，于是问我：“哦，你在听训练狗的节目吧？”老天！事实上，现在即使是驯狗专家，也会建议在动物感到伤心和孤独时，去安慰和抚摸它。
在很多家庭和学校，冷处理都被当作惩罚或者控制孩子行为的一种有效方法。“冷处理”（Time-out）一词源于球类比赛的“暂停”。然而，在体育比赛中，你只有权为自己一方叫暂停，而无权给对方叫暂停。“暂停”的目的，是让每个人都得到暂时的休息和调整。在我女儿的学校里，如果有冲突即将爆发，老师会说：“暂停！大家都后退一步。”然后介入进来，将游戏重新进行规划或引导。这种“暂停”不是为了处罚谁和孤立谁，而是加入孩子并积极引导的方式。
还有一种“暂停”的方式，也可以收到积极的效果，那就是有一个温暖舒适的角落可以帮孩子安静下来，前提是孩子自己选择去那里休息，而不是我们命令他去。
I（用自己的语言重述知识）
孩子在父母面前本就处于弱势，情感联结易断.＂冷处理＂的结果是让孩子更加的孤独，你与他的联结一旦断裂需要更多时间去修复．＂冷处理＂还有一个词就是＂冷暴力＂也是我认为最恐怖的一种处理方式，出现的时候孩子会无助无所适从，小点的孩子会感觉到害怕，担心失去，大些的孩子会选择放弃自己．
另一种暂停方式是选自＜杰瑞的冷静太空＞让孩子自己准备一个温暖舒适的角落，当与孩子发生冲突，或是孩子无理取闹，选择安静的地方，前提是建议孩子自己去那里，而不是命令，小一些的孩子可以选择陪他一起去安静．
A1（过去的相关经验）
在我儿子三岁左右的时候，我还处于育儿的选择盲从时刻，听一个朋友说，他儿子不听话，他就不理他，自己做自己的事情，后来小孩再也不敢跟他对着干，等我儿子大一些，有一次也是因为不听话，让我生气，我就选择了＂冷暴力＂方式处理，我就直接不理他，然后儿子过来抱我亲我叫我，我就是不理他，儿子试了几次以后发现我仍然面无表情，他也就不理我，自顾自的去玩了．第二天我仍然选择不理他，（其实小孩子是不太会记得前天不开心的事情的）他还是跟平时一样，对我特亲热，但发现我态度冷淡，无所适从的他眼睛不敢直看我，只要我说一句想喝水或是拿什么东西的时候，他马上就去拿，一副讨好我的样子．直到我开始正常理他，他才恢复他正常的模样．
后来有一次跟一位育儿很有经验的朋友很骄傲展示我的＂成功＂经验时，被朋友骂得狗血淋头，说我这样是伤害了孩子，让孩子的内心觉得只要一做错事情，妈妈就会不爱他，要时刻让孩子感觉到你是爱他，就算他是犯了错也是爱他的．
A2（将来如何应用）
＂冷处理＂一般处理起来都会对孩子造成或多或少的伤害，在以后与孩子发生冲突，我选择的方式是：
1.不生气不发火，心平气和与他交谈.
2.关注与解决问题的本身.
3.发生冲突共同喊暂停，并重新启动新的解决办法
4.当比较困难解决的问题，共同冷静列举多种解决方案，在选取适合的．
翻译行为背后的情绪和需求
如果以孩子的需求和感受为出发点，我们的规则方式就会完全不同。把孩子的行为想象为加了密码的信息(事实上，儿童行为就是一种加密信息)。信息解码的方式，是将他们的行动翻译为以下句式：“我需要______”或“我觉得______”。把空白填上后，回应他的需求和感受，而不要只回应行为。
如果两岁的孩子把桌上所有的东西都扯了下来，他可能是在说：“我觉得无聊，需要有事可做，需要有人跟我在一起。”如果初三的学生开始忘记做作业，他可能在说：“我觉得很害怕，要升高中了，我不知道自己准备好了没有。”你不一定每次都能正确翻译，但是尽量弄清这些恼人行为背后的需求和感受，对于解决问题一定会有帮助。这个过程也挺有趣，至少可以转变你生气、无奈和挫败的状态。
下面这些“翻译”，对于很多具体问题都具有参考价值：
● 你觉得无聊了吧?你一定觉得寂寞了。我们来玩游戏，或者我们请别人来家里玩。
● 你开始觉得泄气了，我会给你加油。
● 最近我们在一起的时间太少，所以你一直惹麻烦。我们一起来做一些事吧。
● 你看起来有点难过，我来安慰你。
● 你需要一些活动空间，消耗一下精力。我们到外头去吧。
● 你好像在生气，我帮你拿一个枕头，你来用力打。
● 你一整天都在想办法要引起我的注意，所以我要把书放下十分钟，来专门关注你。
● 你不太能安静坐好。我们来跳舞!
● 你看起来很烦躁，我来帮你冷静下来。一起来做三次深呼吸。
● 你最近对弟弟脾气不好。我想知道什么事在困扰你?
● 你似乎有点暴躁易怒。我们来吃些点心，看看会不会有帮助?
你一定注意到了，这些“翻译”没有一条能与惩罚建立逻辑关系。我们不可能说：“你的感觉很糟糕，所以我要对你大吼大叫。”“你觉得孤单，所以我要命令你回自己房间去。”“你觉得与别人没有联结，所以我要打你。”“你觉得饿了，所以我要没收你的玩具，而不是给你食物。”很可笑吧!惩罚的出现，是因为我们自己的感觉：我觉得生气，所以我要骂你;我觉得沮丧，所以我要发脾气;我觉得害怕，所以我要威胁你;我今天过得糟糕透了，所以我要找你出气。
当孩子表现很“坏”时，父母很难记得他们需要的是安慰而不是惩罚。如果关注背后的需求和感受，而不是回应表面的行为，我们的困扰就会少很多。没有人因为缺少惩罚而死，但婴儿会因为缺少爱而死亡或生病。满足孩子的需要，才是纠正行为的最好方式。退一万步讲，对孩子太多的恼怒会使我们忘记那个最基本而又真正重要的问题："孩子快乐吗?"如果不，那么原因何在?
I（用自己的语言重述知识）
去捕抓孩子行为背后的真正的原因，也许他会用一种极端的行为方式来进行，但他真正要表达的却是他内心最需要渴望的东西，是＂理解，安慰＂.我们在回应的时候不是只是行为上的回应，应该在语言上给他引导．经常问自己：＂孩子快乐吗？＂不快乐的原因是什么？
A1（过去的相关经验）
周末出去游玩住在农家小院，认识了院主家的小孙子，比他大了两岁，小哥哥特别的懂事，儿子也很喜欢他，每次吃饭一定要等他一起，还帮小哥哥夹菜，如果是小哥哥喜欢吃的菜就一定要让转盘保持在那个位置不能动，他们一起打球，游戏，玩水，度过了快乐的两天.昨天早上起来我就告诉他，吃了午饭休息下，我们就要回家了，儿子说多玩一个小时行吧，我答应了．吃过午饭后，儿子就开始莫名生气烦燥起来，走出去把车子踢得很响．叫他也不理，跟小哥哥玩也是老是抢他玩具．等真正准备出发了，也不跟小哥哥道别．直接一个人跑上车去．我发现不对劲，开车门他拿着抱枕压着脑袋，一句话也不说．我抱着他说：＂我知道你舍不得小哥哥对吧？小哥哥对你那么好，奶奶也对你那么好，你是不是很舍不得，心里很难过对吗＂？儿子听了抬起头点了点头，眼泪就开始止不住的流．看到这个场景我也忍不住陪着一起落泪，我说：＂那我们在玩十分钟，我让小哥哥坐在车了陪你说会话，你们在道别下好吗？＂儿子点了点头，小哥哥上了车，他们在车子呆了安静的十分钟．回家的路上他也不在有太大的情绪．
A2（将来如何应用）
当孩子对感受表达不太表晰时，就会在行为上走得很极端．再碰到孩子做出极端行为，比如：踢车子，摔东西，摔门，骂脏话等．先不着急责骂他，而是用“我需要______”或“我觉得______”句式来回应他的感受和需要．我与他感同身受并全身心去理解安慰他时，他也会积极的回应我的．
《爱的五种语言》 R·阅读原文片段
I（用自己的语言重述知识） 两个人在一起时，不管是在做什么，时间长短，如果我们把焦点集中在对方身上，就会让对方感受到心与心的联结，双方的情感也会交集在一起．让对方感受到你是真心愿意与他在一起，愿意分享他的一切，真心喜欢愿意跟他一起做些什么．
A1（过去的相关经验）
儿子很喜欢在吃饭的时候跟我讲他学校的事情，然后我正好与老夏谈一些事情，就总是会不理他，这时他就会一直喊：＂妈妈，妈妈，你听我说呀．＂，我就应付式的把头转过来听他说了几句，又转过头去跟老夏接着聊我们的话题，儿子在边上又开始说：＂那个，你听我说，那个......＂这样反复几次后，我就很不耐烦的回他句：＂吃饭的时候不要说话，有话吃完再说．＂他就很不开心的说：＂那你跟爸爸吃饭的时候还不是一样在讲话，＂然后就很生气的不理会，嘴里嘀咕着什么．
A2（将来如何应用）
反思自己，如果你很兴致的与别人在讲一件事情，而人家却心不在焉的应付的回几句，心里肯定也是非常难过跟愤怒的，觉得得不到尊重．以后碰到这种情况，我要听他把话说完而不是打断或是应付式的．
陪伴孩子的时候，眼睛注视对方，真心与他待在一起
每一次的陪伴注重质量，哪的五分钟时间也是高质量的五分钟
与孩子或是爱人或是朋友在一起，把手机放一边，不让手机打扰我们
《小强升职记》
R 阅读原文片段
为什么要自律？为什么要养成习惯？自律即自由！这句话是康德说的，你想想看，当早晨闹钟响起的时候，你想要起床锻炼身体，结果你还是赖床了，这时候你的主人是谁？不想起床的欲望！我们换一种结果，闹钟响起，你真的就起床锻炼身体了，这时候你的主人是谁？是你自己！这才是自由！所以，我们不是在培养习惯，也不是在时间管理，而是选择内心自由的生活方式。成长就是做那些让你不舒服，但还不至于痛苦的事情。
1.培养习惯首先找到驱动力
第一件事问自己“我为什么要养成这个习惯？并且写下来。驱动力大于约束力，养成习惯就是打开一扇从里面锁住的门，用约束力在外面猛砸有时也管用，但不如用驱动力从里面打开那样优雅、有效，记住：力量来自于你的内心。2.再微不足道的成就都要大肆庆祝！你完成一个任务的时候有没有给自己奖励？有没有为一个项目的结束而庆祝？会不会因为度过一个高效的时段给自己鼓掌说赞？任何东西的价值，来自于你赋予它的意义，比如说每天吃掉一个苹果当作对自己辛苦一天的奖励，在你赋予苹果意义之前，它只是一个普通的苹果，吃的匆匆忙忙甚至不知道它的味道，赋予它奖励的意义之后，这个苹果会吃的更加有滋味。3.培养习惯不是一个人的事找到一群共同培养习惯的人。如果有人没有打卡，大家就纷纷给他打气，甚至专门打电话鼓励，如果有人达到了自己设置的里程碑，就一起去庆祝。
I 用自己的语言重述知识
自律看成是一种任务时它是痛苦的，而把它当作是内在驱动力而不是约束力，自律就成了真正意义上的自由了.
自律可以让你成长，成长的过程是会让你觉得有些不舒服，但不至于是特别痛苦的事.
在养成一个自律习惯前，可以设定奖励，哪怕只是一个小小东西，给他赋予奖励的意义就会变得不一样，当一个人的自律容易放弃时，不如找一群共同的伙伴一同成长.
A1 过去的相关经验
７月份的时候，我就想今年一定要把初级的课程听完，在明年参加初级考试，争取生完二宝之后转型做一份自由职业可以照顾大宝和二宝．与杨月聊了这个事情，她非常的支持我，还给了我他的听课帐号，还相约一起考试．我给自己定的计划是每天听课至少确保一小时，还设了闹钟是晚上７点，结果坚持了没几天，杨月去上海玩了，也没怎么聊天，加上我总给自己找理由，下班回家就觉得累，头晕，又怪天气太热，又怪大宝太闹，只坚持听了几节课，就把这件事情完全放下了．．
A2 将来如何应用
昨天因为公司加薪的事情搞得很不开心，觉得工资应该要掌握在自己的手上，多付出多得，而不是像现在这样，不去奉承在努力也得不到回报．加上与杨月这几天因为孩子打篮球又凑到一块，看了这个片段，我给自己定了计划：
1.想着肚子里的宝宝，多学习多坚持，以后宝宝也会有个好学坚持的好习惯.每天听课时间为晚上六点-七点（这个时间段孩子在打篮球可以减少干扰）
2.设立打卡任务，完成了课程持续一周奖励自己吃一餐麻辣烫.（老夏监督）
3.坚持每两天与杨月分享我的学习心得，认真做好笔记．
《非暴力沟通》
R 阅读原文片段
倾听意味着全心全意地体会他人-这为他人充分表达痛苦创造了条件。
如果一个人想要别人了解他的处境，听到的却是安慰和建议，那么他就有可能觉得不太舒服。我跟女儿的一次对话提醒了我。
有一天，我女儿在照镜子时说：“我丑得像一只猪。”“你是世界上最美丽的女孩！”我大声宣布。女儿很不高兴的看了我一眼，喊了声“爸呀”，然后摔上门出去了。我的安慰看来不合时宜。也许当时我最好问她：“你对你今天的形象感到失望吗？”于是，我试图弥补。
我稍微评判了一下自己：“你整年都在教这个，当真遇到事情时，你就忘了。”然后，我走进她的房间，对她说：
马歇尔：我猜，你需要听到的是你对自己的外表有多失望，而不是我的安慰。
女儿：没错，你总是试图弥补一切。
马歇尔：呵呵，的确如此。
在非暴力沟通中，当遇到他人的倾述，我们需先放下安慰和建议，然后全心全意体会对方。
I 用自己的语言重述知识
对方想要的倾听是全心意的去体会他人的感受，而不是用安慰或是建议的话，这会让对方觉得不舒服．就好比我正在很苦恼自己减肥减不下来，穿衣服不好看时．我的朋友却说：＂不会呀，你一点都不胖，你很美啦，穿什么都好看＂． 这时候我的感受是朋友在说假话，说得是恭维好听的话，却没有真正的理解我此刻的心情，而我需要的是体会我的感受而不是说安慰的话语．
A1 过去的相关经验
看到这个片断想起儿子去年的时候经常照镜子，然后一照镜子就说：＂我怎么长得这么丑，眼睛又小，皮肤又黑．＂我每次看到这种情况就会说：＂怎么会，你长得可帅了，妈妈最喜欢你了．＂儿子马上不高兴的说：＂我就是丑，没有爸爸长得那么帅．＂说完就生气不理我了．
A2 将来如何应用
儿子对自己的容貌不满意，也有源自家里奶奶总说他像妈妈，眼睛小，鼻子矮，说得多次，儿子就真的觉得自己长得丑，而我又急切想安慰他，让他不要为容貌不开心，导致他觉得我在说假话，不理解他．
以后我会对儿子说：＂你很不满意的你容貌，是因为觉得眼睛不够大，皮肤不够白对吗？妈妈也对自己的容貌不满意，你看你的眼睛跟妈妈很像，妈妈眼睛也不大，但是人家说我小眼迷人．妈妈的脸好圆一照相就好难看的，外婆说妈妈脸圆是有福气的脸．＂
《5分钟和陌生人成为朋友》
如何成为受欢迎的沟通者
R 阅读原文片段
有帮助的自我表露暗示
1、注意表露的程度：
不要走到“说出所有的”极端。我们都有经历。当他人告诉我们他的生活史时，我们会感到不自在。最好每次和交谈内容相关的情况和看法。
2、一定要实事求是：
如果你夸大了你的优点，而隐藏了你的缺点，他人很快就会发现你没有展示一个真实的自我。做你自己很重要。有时候人们不相信你所说的，所以要说出详细的信息，包括姓名，日期，事件发生的地点。让交谈随着你的介绍而深入，让你可以确信对方在和你认真的进行交谈。
3、表露你的目标：
表露你的奋斗目标。你将会惊奇发现多数人与你有同感。同时他们会受到鼓舞。某些时候，在和你交谈的人有肯能会帮助你。同样，你也可以帮助对方达到目标。如果你可以帮住他人，你马上就会和他成为朋友。
4、增进他人对你的了解：
不要害怕打扰他人。多数人喜欢结交新朋友，如果你也有这样的兴趣，让他人 增进 对你的了解是很有必要的。你没有不要取悦他人，但是与人相处时尽可能欢乐。很多人看重私下交往。当你与他人分享你生活中的各个方面时，你正在和他建立最重要的联系。
I 用自己的语言重述知识
与陌生人在交往时候，有了共同相关话题才能进一步的探讨．再让对方了解自己的时候，要让对方感受到你的真诚，同时也要实事求事的表达，在朋友面前表达一个真实的自己，会更容易交谈下去．在交谈下去的时候可以谈谈自己近期的打算或目标，可以找到志同道合的朋友，与他人分享你自己会更容易交到朋友．但切忌用繁琐的生活史私事来引荐自己，这会让对方不自在且反感.
A1 过去的相关经验
由于我上班在较远的地方，所以在家里的朋友不多，大部分是上班同事．而在儿子在幼儿园的时候，我的内心就非常的担忧，我需要朋友，儿子也需要朋友，我要建立亲子朋友圈．在儿子入学的前一周，家长们都在焦虑的磨合期，每天都会泡在学校的摄像机前看自家宝贝的入学状况，这时候，我就与家长们介绍自己孩子的名字，说说孩子的生活，说说希望给孩子建立一个玩伴圈，也说了一下自己现在的想法等，没想到身边有好几位与我一样的家长，外地到这务工的.全职的，也希望给孩子找玩伴的，我们就一起建立了聊天圈，周末约一起带孩子讲绘本，短途旅游，谈谈自己的目标，现在孩子一年级的，我与这群家长的友谊已经有五六年了，我们一直保持着每周聚会，每月出游的习惯．
A2 将来如何应用
我想要认识对我的学习成长有帮助的朋友，每周去参加各种学习兴趣群体，选择适合自己的群体.在与学习者中介绍自己要表露自己的的经历和兴趣.与对方介绍自己的学习目标和目前进度，增进他们对我的了解．
选自《正面管教》P103~P104
R·阅读原文片段
把思路转向关注于解决问题，需要态度和技巧上的一些小调整，调整虽小，却能带来巨大的变化。当你习惯于某种思考方式时，即使是小的转变也可能很困难，但是—旦转变之后惯于某种思考方式时哦怎么就没早点儿想到呢？”然后，事情就很简单了。
你可能会惊奇，传统的管教方式关注的是教给孩子不要做什么，或者因为别人是＂那么说的”而去做什么。正面管教关注的是教给孩子要做什么，因为我们已经要求孩子认真考虑了相关情形并要求他们运用—些基本指导原则一比如互相帮助、互相尊重—找到解决问题的方案孩子们是整个过程的积极参与者，而不是被动的（也往往是抗拒的）接受者。孩子们会开始做出更好的行为选择，因为这对他们有明确的意义，因为受到尊重的对待并且尊重地对待其他人的感觉确实很……
当我们专注于解决问题时，孩子们就能学到如如何与他人相处并且拥有了面对下一个挑战的工具。不，他们不会在下一次处理得好（大人也不会在第一次尝试试时就能学到手）但他们会从对的挑 是要放弃自己的疯狂念头人要先受到伤害，才会收获。
关注于解决问题的主旨是：问题是什么以及其解决办法是什么，放手给孩子充分的解决问题的技能时，孩子们就会成为出色的解决问题能手， 且会创造许多很有创意、有助于解决问题的方案来：关注于解决问题的3RH”和第5章的“逻辑后果的四个R非常相似。事实上，前三个R是完全一样的，惟一不同的是H然而，关注点是非常不同的，因为它强调的是帮助孩子学会解决问题而不是为问题付出代价（通过惩罚）。
关注于解决问题的3RH
1.相关(Rehted)
2. 尊重 : ( Respectful )
3. 合理 : ( Reasonable)
4. 有帮助 : ( Helpful )
将关注点转换，所带来的效果是长期的，当你关注的是孩子解决问题的能力，就可以放手了，并且要有意识的花时间训练孩子，让孩子有机会发挥解决问题的技能时，孩子进步了，亲子之间的权力之争也在渐渐的减少了，这是我们所期待的长期效果，也是我们最想要的效果。而解决问题要做到对问题相关性的描述，做到尊重孩子，合理安排时间，做对孩子有帮助事项。
A1（过去的相关经验）
一年级的儿子每天回来文具盒的笔，橡皮都会不见，而且频率特别的高，且交代他多次要保管好自己的物品都没有用，我就生气扣了他的零花钱，不给他带笔去学校，让他自己想办法解决，或是用零花钱跟我购买，这样的效果还是不太行，他仍然在掉笔，而且对零花钱的事情一直耿耿于怀。
A2（将来如何应用）
在发生问题时不是先责骂孩子，而是与孩子商议并脑力风暴出解决方案后监督完成。
马上新学期开始了，抽时间与孩子一起商量讨论解决方案，我们提出了方案如下：
1，给文具做上特别的记号，方便辨认
2，每节课后检查文具盒内笔的数量
3，下课后或放学后必须看桌子底下是否有遗留的文具笔什么的
4，买与从不同的笔与同学做区分
5，请同桌帮忙一起保管。
以上方法请儿子自己选择，最后他选择了第2和第3种方法
待新学期开学正式实施期待效果。
选自《正面管教》P238 零花钱 零花钱可以是个很好的教育工具，当孩子们有了定期给的零花钱时，他们就能学到钱的价值＝＝如果父母处理得当的话。 零花钱不应当用来做为对孩子的惩罚或奖励的工具，
很多家长试图用零花钱作为让孩子承担家务的手段。如果孩子做了家务，他们就给零花钱当作奖赏；如果没做家务他们就扣下零花钱作为惩罚，当把这种威胁去掉时，孩子会对金钱和责任感有更多了解。要用家庭会议教给孩子与承担家务有关的责任感，这和零花钱是另外件不相干的事。
当孩子有了零花钱时他们就可以不再缠着你买这买那了，不论玛丽什么时候说：“我要那个”妈妈就问：“你的钱够吗？＂玛丽的钱通常都不够，所以妈妈就说：“唔，也许你应该把零花钱攒起来．到时候你就可以买了；
玛丽常常以为她真的非常想买，她会满怀信心地攒钱，然而，往往在几个小时以后她就忘了。她通常并不真的对哪个东西想买到了愿意自己攒够钱去买的程度，尽管她会很高兴让妈妈花钱给她买。
随着孩子逐渐长大，以及想要一些比较贵的东西，比如一辆自行车时，你应该让他们为买自行车攒一定的钱。当孩子们自己投入些钱买来东西的时候，他们会更加负责、更加珍惜。如果孩子们损坏了别人的财物，也要用他们的零花钱去赔偿。
I（用自己的语言重述知识）
零花钱掌握孩子自己的手上，他想要什么东西或者是需要他负责任赔偿的时候，零花钱就 起到了作用了，特别是孩子特别需要一件东西用他自己攒的零花钱购买也会懂得珍惜的。而如果把零花钱作为一种奖惩工具则是将本不是属于同一类事情归结到一起，比如家务本是孩子自己的应当要承担的责任，或与零花钱放一块，孩子就会没有承担家务的责作感。
A1（过去的相关经验）
一年级下学期的时候我跟儿子商量决定每周给他五块钱零花钱，商议好由他自己花钱，但出现了几个情况后，零花钱被取消了。一，儿子经常用零花钱在学校门口买那种一块钱的小玩具，玩一两天又不要再买新的。二，当他看中比较好的玩具时钱不够就闹我们给他买，最后还要求加零花钱或是透支。三，自从有了零花钱后把钱看得特别重，长辈给的大票的压岁钱也不肯上交还弄丢过一次。
由于这样的表现加上淘气表现不好，我就该发零花钱的时候就不给他发，还经常用不乖就罚款的行为，导致最后零花钱的项目进行不下去，儿子也没有学会如何管理和运用零花钱。
A2（将来如何应用）
二年级开学，我们重新拟定零花钱计划实施，并双方约定好务必遵守。
一，每周零花钱为6元钱，每周日发放（家长忘记了孩子要及时提醒）
二，不干涉孩子用零花钱的用途，就算是买玩具或是家长不喜欢的也不准干涉
三。除了学习用品和生活中的必需品由家长出钱，其它的孩子自己想买的东西都用零花钱来购买，不准有提前透支的行为。
四，家长不得用不给零花钱做为威胁不给或是少给
选自《透析童年》
透过发现自己.发现孩子经历了什麼．发现自己探索生命的历程，我们开始用新的视角来检视我们的育儿方式。我们无须评论育儿方式的好坏，只是随着人类自然进化的历程去探索更为适合孩子生命成长的们功式，并在这个探索中．发现并走进孩子的精神世界；直至今日，我们依旧保持着一份传统的育儿方式：基于各种生活．工作上的原因，我们把孩子放在爷爷奶奶或姥姥姥爷家里．把孩子放到全托幼儿园里。尤其是独生子女家庭，孩子成为了舞台中的唯一主角。所有的聚光灯都射向了他们．一方面他们享受着无限的生活关注，一方面又失去了成为自己的自由。享受并没有让孩子真正体验到生命的归属感，失去却让他们无法成为自己，去感受他人．探索世界。父母没有走进孩子精神世界的能力．而老人们也只能尽最大努力照顾着孩子的身体。谁会关注到身边这个小人的内心世界？我们可能有一万个理由对孩子说：“我这样都是为了你好。”但满足孩子的渴对于孩子，他只是在不断地质疑生活：为什么父母不能真正看见我？为什么父母不懂我的心理需求？为什么父母不能理解我的感受．
I（用自己的语言重述知识）
我們力爭去給孩子创造很好的条件，让他们有丰厚的物质生活．而原本我们应该与孩子是联结在一起的．但为了生活工作等原因，我们把孩子交给老人，现在独生子女得到家庭很大的关注，但他们是不自由的，内心是孤独的．他们需要与父母心与心的联结，让父母感受到他内心真正的渴求，我们应当走进他的内心世界．
A1（过去的相关经验）
小时候因为父母太忙加上弟弟的出生，我跟姐姐很小就被送到外婆家带，到上小学才回来，回来的对父母的感觉是很陌生的，而姐姐是把父母当陌生人，而我是学着去讨好．虽然父母一直都把最好的物质生活提供给我们，但总是对父母有一种隔阂．直到自己为给父母后，才渐渐明白了当年父母的选择。
A2（将来如何应用）
而现在自己对儿子，因为自己小时候的经历，不想让儿子与我有心灵的隔阂，所以就算上班很远，开车来回近两小时，我还是坚持每天回家来一定要陪伴孩子 ，只要我在家就一定会陪伴儿子与儿子的心灵联结也好．儿子有什么想法都会告诉我．
单位同事比较喜欢玩，不愿意带孩子，生完就把孩子丢给婆婆管，只顾自己玩，我见过几次孩子，特别的没有安全感。因为跟同事关系还算不错，我要多劝他多跟孩子联结。
1 多跟他分享父母陪伴多的孩子和老人带的孩子的区别，心灵方面的。
2 有看到关于亲子教育的书分享片段给他，并顺带我的想法给他。
3 多邀请他和他的孩子一起户外活动，让他注意陪伴了孩子，孩子的快乐是怎么样的。
我也会跟身边有这们的家长多分享，有效的陪伴孩子，而不是把孩子丢给老人，让孩子会更有安全感，心灵更自由．
选自《正面管教》工具卡
R·阅读原文片段
控制你自己的行为 榜样是最好的老师
1，当你无法控制自己的行为时，还希望孩子能控制他们的行为吗？
2，创建你自己的特别暂停区，当你需要使用时告诉孩子。
3.如果你不能离开冲突现场，数到10或者是深呼吸
4.当你犯错误时，对孩子道歉
I（用自己的语言重述知识）
孩子的行为大部分取决于家长，控制自己自己的行为，对孩子来说是一个非常好的榜样．如果连自己的情绪或是行为都控制不住的时候，孩子也是学不会控制他们自己的行为的．
所以家长在与孩子共处的时光，要做到：
1.尊重自己：控制不住情绪时选择暂停，无法离开冲突现场深呼吸或是数到１０。
2.尊重孩子：犯错了就给孩子道歉。
A1（过去的相关经验）
今天周末在家里，儿子一直玩到四点多才回来，回来后，我告诉他，要完成今天的任务了，弹钢琴，再我叫了好几遍的他才一脸不情愿的跟我上楼。前面弹的都不让我跟他爸爸进他的房间看，后来我要求进他房间吹空调才得以让我进来，可是当我进来时，他的表情非常的不开心，我问他怎么了，不理会我，我说不会是因为我进来了让你不高兴了吧。儿子说不是，弹得很烦，弹不过去，我建议他休息一会在弹，他卷了个被子在床上大吼大叫，我正在写拆书片断，找不出片断也心里好烦。加上我跟他好言相劝后还边砸琴边哼哼说那段弹不过去，气得我当时就冲他发火，两个人都很不开心。
A2（将来如何应用）
这个结果是我跟他都不愿意见到的，因为没有把问题解决，还两个人的情绪都很差。
我要给孩子道歉，告诉他我刚刚没有控制住情绪，希望得到他的谅解。
我要告诉他：你的行为影响到妈妈的情绪，我需要离开这里，你自己把问题解决了吧，
如果他不愿意我离开我而发火，我告诉他：我们一起深呼吸从1数到10，等你情绪平稳了，我们在看怎么解决。
情绪平定后：我们一起把钢琴的片断难点克服。
选自《游戏力》
R·阅读原文片段
游戏力对于过度依赖的问题，还有一种非常特别的处理方式，那就是角色置换。也就是说，由大人来拼命粘住孩子不放。粘人的孩子总是在被人推开，他们对此十分恐惧。我们可能在一开始会喜欢被孩子粘着的感觉，但后来我们都会对此感到疲倦，然而孩子却还远远没有得到满足。因此，每次他们还在靠近我们的时候，就已经开始为即将发生的分离而紧张了。他们非常害怕分离，以至于不能享受在一起时的美好。然而，当我们变成粘住人不放的那一方时，他们就成为可以最终决定走开的一方，如此一来他们便能注意到联结，而不是只关注分离。这个过程没你想象得那么长。一旦局面得以改变，他们就不需要紧抓不放了，因此也就可以很快地放开。
I（用自己的语言重述知识） 大人在刚开始被孩子粘着不放还会有些喜欢这种感觉，但是总这样，就会感到疲惫，而孩子对此乐此不疲，孩子在靠近我们的时候，他就开始为分离而担心紧张，他们害怕分离，因为害怕就不能享受在一起的美好时光．而用游戏力来解决依赖问题，可以让孩子最终决定先走开的一方，让孩子把关注点放在与家长的联结上，而非分离上．
A1（过去的相关经验）
儿子跟我们分房睡是在读大班的时候，下学期就要二年级了，还是仍然每天睡前要我们陪着他睡着了才能走.不然就哭鼻子，而且特别粘我，每天都要求妈妈陪，不让爸爸陪，最近天气热，为了省个房间的空调费，就搬了个小床到我们房间一起睡，而他却每天睡前都要粘在我们的大床上，紧紧的抱着我不肯放开，要求他爸爸睡小床，他要跟我睡．每次都是爸爸生气了，然后他躺到自己的小床上，哭一会才睡着．
他会这么粘我我认为是因为他出生不到两个月，我就开始上班，因为工作放不下，所以放下了他，他最需要我的时候，我把他交给奶奶带，虽然我每天下班都准时回家陪伴他，但是早上一早我就要出门，儿子从小都是哭着看我离开．周而复始，儿子对我的依赖越来越重．
A2（将来如何应用）
和儿子要我们先联结感情，我告诉他我有多爱他，并告诉他妈妈上班因为想他心里也非常的痛苦和担心．我要给他一个深深的拥抱并与他心眼联结．
针对睡觉的事情从晚上开始，我们就做一个游戏，陪他讲完故事后，亲完晚安吻，我睡离他更近的一边，与他手拉手一起入睡．
等天气凉快就要回到自己房间睡，陪他讲完故事后，我在亲吻完我就要离开．如果我再次回来仍然没有睡着，我就留下来陪他入睡．如果睡着了就亲完他再走．一个过渡期后相信儿子就可以自主入睡了．
