不是所有的语言问题都来自误解。有时候，即使非常了解另一个人，但还是会产生冲突。当然，我们不太可能避免或消除所有的争议，但是改掉语言上的不良习惯，可以减少不必要的沟通冲突，让你省下力气去对付那些无法避免的或是重大的议题。

事实与意见的混淆

事实性的陈述可以用对或错来证实。反之，意见性的陈述基本上以说话者的信念为主，这是无法被证实或否认的。从下列例子中，可以看到事实性陈述与意见性陈述的差异。

这样把事实性的陈述和意见性的陈述摆在一起时，差别便显而易见。在每天的对话中，我们通常把我们的意见当作事实一样陈述，也因此引发了不必要的争论。例如：

“笨蛋才会这么说!”

“花这么多的钱在一双鞋上，实在是太浪费了!”

“在这个国家，除非你是白人，要不然不会有公平的对待。”

事实与推论的混淆

把你的意见表示出来可以朝理性的和谐迈向一大步，但拥有这个习惯却不能保证可以解决所有语言的问题，我们会因事实性陈述和推论性陈述而感到困惑、引发问题。所谓推论性陈述，便是在一切都未定的情况下，就得出结论。

当我们把我们的推论当做事实时，争议便由此而生。

A：你为什么要对我生气?

B：我不是在气你。为什么你最近那么没有安全感?

A：我才不是没有安全感，是你有些吹毛求疵。

B：“吹毛求疵”，你这话是什么意思?我才没有吹毛求疵…

【What】

这个拆页主要讲的是三种陈述方式带来的语言解读。这三种陈述方式是“事实性陈述”“意见性陈述”“推论性陈述”。

【Why】

常规做法：在日常生活中，我们习惯采取主观判断、凭空推论的方式陈述事情，

这样做的坏处：就是让听者觉得被批评了，被伤害了，会觉得委屈，愤怒。从而让沟通陷入一种对抗、消极或停滞的状态。无法完成沟通目标。

【举反例说明】

就像我一开始说的那个案例，因为老公没有吃我做的早餐，当老公问我早餐的事时，我说对老公说：“没有早餐，今天没做早餐。反正我做了，你们也不吃，做嘛，做得辛苦。今天开始，就不做了。”后来还因为老公批评了我为了小事发脾气，我还对老公说了不强求当他老婆、不稀罕跟他过日子的伤人的话。最后两个人不欢而散。

这个案例的失败是因为我都是用了意见性陈述与推论性陈述，导致矛盾升级。

【概念辨析】

为了让大家更好的理解“事实、意见、推论”这三者的不同，我们来做一个概念对比。

我们来看看，以下语言是属于什么样的陈述？我举一个案例的三种表达方式，大家来甄别下是属于“事实”、“意见”还是“推论”陈述？

案例是这样的：

周一早上，老公起床后来到餐厅，看到空空的桌子。老公去厨房找早餐，没有找到，于是问老婆：“今天早餐吃什么呀？”老婆有这样的三种方式表达，你看都属于什么样的表达方式了？

【概念折返1】

老婆说：我觉得你一点都不在乎我的辛苦劳动，所以我就不做早餐了。

拆书家：请问，这是属于“事实”、“意见”还是“推论”陈述？

学习者：意见陈述

拆书家：这属于“意见性陈述”。因为老婆说“你一点都不在乎我的辛苦劳动”，这是老婆自己的信念为主，这是无法被证实或否认的。

【概念折返2】

老婆说：你太自私了，这么热的天，自己睡大觉，要我来做早餐。我才不做了。

拆书家：请问，这是属于“事实”、“意见”还是“推论”陈述？

学习者：推论陈述

拆书家：这是属于我推论性陈述。单凭一个“不做早餐”来判断一个人是否自私，是老婆自己推论出来的。

【概念折返3】

老婆说：我前天给大家做了丰富的早餐，你们没有吃，我昨天也做了丰富的早餐，你们也没有吃，都是我下班回来后，倒掉的。所以，今天我就没有做你们的早餐。

拆书家：请问，这是属于“事实”、“意见”还是“推论”陈述？

学习者：事实陈述

拆书家：这是属于事实性陈述。全文都在讲一个事实：前天的早餐，倒掉，昨天的早餐倒掉，今天就只做了自己的早餐。

【How】

为了避免语言带来的各种各样的误解和问题，可以通过“我语言表达四步法”来避免：

第一步：“我”开头的描述性陈述。

1、在沟通中尽量使用“我”和“我们”开头的语言，它能够精确表达自己对他人行为的感觉，而不是在评判。

2、表达的时候尽量使用描述性语言。描述我看到了什么、听到了什么、发生了什么，这种描述性语言不带价值判断，仅仅描述事实即可。

3、常用句型有：我看到……，听到……

第二步：中性词表达看法。

1、中性语言表达看法。如：难过，害怕，担心，舒服等

2、不用特殊情感倾向的词。

常用句型有：我感觉……

第三步：寻求对方的反馈。

1、请对方就你的表达内容做出真实想法的反馈。

2、常用句型：那么，你真实的情况是怎么样的了？

第四步：邀请对方一起解决问题。

1、请对方说出他的需求；

2、请对方说出他的解决方案

3、我给出我的解决方案

4、双方求同存异。

【反例举正】

我们分享一个事例来体会一下“我语言表达四步法”

还是上面那个案例：老婆做了早餐，老公不吃，于是老婆拒绝再做老公的早餐。

老婆：

第一步：“我”开头的描述性陈述

我说：“我前天做了丰富的早餐，有饮料，主食，水果。昨天我也是做了丰富的早餐。但是我下班回来，看到这些早餐都原封不动的摆在桌上，没有吃，连饮料都没有喝一点点。”

第二步：中性词表达看法。

我接着说：这样的行为让我觉得很难过。为了不浪费，所以，今天早上，我就只做了我自己的早餐。

第三步：寻求对方的反馈。

我问老公：“那么，你真实的情况是怎么样的了？”

老公说：没有吃你的早餐，让早餐浪费，真的很抱歉。主要是这几天，公司有几个合同处于签约的紧要关头，我有一堆事要准备，以例合约顺利签下来，我心里很焦急，加上起床又晚了，我一心想赶到公司去处理公务。想不到让你误会了。

第四步：邀请对方一起解决问题。

我说：“哦，即然这样，那么，以后可能还会出现类似的情況，那么我们要怎么处理了，你是想法是什么了？”

老公说：“这样，早餐肯定要吃的，不然一天都没精神。那这样，如果第二天我有急事，有在前一天晚上告诉你，你第二天就不用准备我的早餐了。你看这样行不？”

我说：“这也行，但有时你回来很晚，我都睡了，那怎么办？”

老公说：“要不，我在微信上留言，你第二天起床就可以看到了。”

我说：“要不，我起床后，做早餐前先问下你。然后再做，那样可能就会打扰你睡觉了。”

老公说：“也没事，我不受影响。”

【Where适用边界】

当我们需要与对方深入沟通一件事情时，我们不希望沟通过程中出现对抗情绪时，就可以用“我语言”表达。

【预防异议】

我为啥要用陈述性语言呀，多麻烦，难道对方看不到自己的行为给别人造成多少伤害吗。这是因为每个人的关注点不同，角度不同，所以想法就不同，你特别在意的事，不一定也是对方在意的事。所以为了避免误会产生，最好的办法是用我语言表达。

【A2 】催化应用

【显像提问】（编写剧本）

接下来我们做一个练习，在未来的一个月当中，你打算把“我语言表达四步法”用在什么地方？是用在想要孩子改变某种行为，还是想要同事配合完成一件工作上？编一个小剧本，要求包括时间、地点、人物、事件、动作、对话等。一会儿请一组小伙伴分享一下。

【学习者讨论1】3分钟。

【学习者分享1】2分钟

拆书家：我们请1组的悠悠和雪静来分享下你们的剧本，好吧。

学习者：（悠悠介绍剧本背景）我准备在未来的一周与老公沟通关于晚回家的问题。悠悠希望老公在晚上11时前回家，老公却总是在12时才到家。

老婆（悠悠）：老公，我看下时间，现在是12时了，这么晚了，你才回来呀？

老婆（悠悠）：那我很担心你的身体呀。睡觉太晚会影响健康。还有就是你回来晚了，会吵醒我，我一醒了，就很难入睡。我希望你能11时前回来。

老公（雪静）：主要是今天有个同事生日，一下子玩得太开心了，就忘记了时间。

老婆（悠悠）：我知道玩得开心时，会忘记时间，这我也能理解。但你下次可不可以调个闹钟。

老公（雪静）：好的，下次我注意了，尽量在玩之前调个闹钟，争取早点回来。

【反馈】

拆书家：非常感谢悠悠和雪静的分享，小剧本做得太有生活感了，完美的采用了“我语言表达4步法”。当老公晚回来时，老婆采用的第一步是我开头，客观描述了晚回来的事实。然后表达了自己的感受“担心老公的身体吃不消”，接下来，问清楚了老公晚回的原因，这里完成了第3步询问对方真实的想法。最后，与对方一起解决问题“用闹钟提醒”来达到早回的目标。

剧本完本的呈现了“我语言在生活中的运用”。这样的运用，就能避免生活中因为语言带来的误会。

第二个RIA：

【过度语】

决定人与人沟通成败的因素，30%是语言，70%是情绪。前面我们讲了当语言有可能会发生误解或易引起冲突时，我们用“我语言表达三步法”来消除语言表达的雷区。但有时，语言还是解决不了问题，特别是当人来了情绪，更是没法解决问题了。那接下来，我们来讲决定沟通成败因素的70%：情绪。接下来我们进入第2个拆页的学习，这两个拆页是递进关系。片段一讲沟通过程中避免语言误会，片段二讲沟通时，如何处理负面情绪，从而让对方冷静下来，关注当下问题的解决。

【学习目标二】

通过本次RIA现场学习后，学习者能够学习沟通中的另一个要素：负责情绪的缓解。我们现场将对缓解负面情绪三步法中最难执行的点进行讨论，并分组讨论共创出最难点的解决方法。然后通过布置作业的形式，来检测学习者是否掌握“缓解负面情绪三步法”的使用。

【A1自测量表】

在正式阅读原书片段之前，邀请大家花一分钟做个小测试。在与人沟通时，你会如何做了？请认真阅读以下5道测试题，根据自己的实际情况，按照1~6分的标准给自己打分，1表示很不符合，6表示非常符合，做好的小伙伴示意我一下：

【I】解析自测题

【解释】

这是一个关于沟通中情绪管理的检测表，帮助我们看看在日常沟通中，我们是否擅于情绪管理 。请各位对照一下自己的得分。

【结果】

得分在25分以上的伙伴请举手：现场有（1）个

说明你非常擅长处理负面情绪，今天再看看我们的方法中还有什么可以帮助你继续精进的地方吧！

得分在15-25分的小伙伴请举手：现场有（10 ）个

说明你具备了一定的处理负面情绪的能力，通过今天的学习，很有潜力成为预防冲突的人。

得分在15分以下的小伙伴请举手：现场有（1）个

说明通过今天的学习，你会有很大的收获，在处理负面情绪上很可能会有跨越式的进步哟。

【量表预防异议的说明】

得分低的小伙伴也不用着急，因为随着我们知识积累越多，生活经验越丰富，我们会成长得更好。这个分数是我们的一个纵向对比，是现在跟过去比。

【R】阅读原书拆页二

【R阅读原文】

阿尔伯特·艾里斯(Albert Ells) 提出了一种重新评估的方法称为理性情绪治疗法(rationale motive therapy) ， 他讲述了一个故事使这个论点更清晰。想象你自己经过一个朋友家，看到你的朋友把头探出窗口，并对你骂了一连串难听的绰号(你自行想象一个朋友和绰号)。在这个情境之下，你可能感到受伤和心烦。现在，换成想象你正经过一间精神疗养院，还是你的朋友，显然他现在是那里的病人，对你骂了同样难听的绰号。在这个情况下，你的感觉可能会相当不同，很有可能转变成悲伤和怜悯。在这个被叫绰号的故事情节中，你可以看到，面对同样的事件，情绪的结果却非常不同。你有不同感觉是因为你在每一个情况中的想法不同。在第一个情况中，你的想法是朋友对你很生气。然后，你会猜测自己一定做了什么严重的事，而受到如此的对待；在第二个情况中，你的想法却是朋友有某些精神问题，这会让你感到同情。

从这个例子， 你可以看到在自我内言(self-talk) 的过程中， 人对一件事情所作的诠释(interpreta ions) 决定了他们的感觉(feelings) 。(Voc ate 1994)因此，这个情绪模式看起来像是这样：

【互动提问】

我看到小伙伴们都已经读完了，下面我们结合拆页内容一起来回答几个问题。拆页中主要讲不同的情境会让我们产生不同的情绪，而任何情绪本身是正常的，没有好与坏之分。但我们在日常生活中与人沟通时，情绪对于沟通起到了至关重要的作用。

为了让大家理解情绪在沟通中的作用，我暂时将一些让人消极的情绪称为负面情绪，比如：悲伤、害怕、愤怒等； 暂时将一些让人积极的情绪称为正面情绪，比如：开心、快乐、兴奋等。

我们要区分下面的情绪是属于正面还是负面？

例子是这样的：老公因为最近忙一个项目常常加班到深夜，忘记了妻子的生日，很晚回到家，看到妻子坐在客厅里等着他。

【问题1】妻子心里想，老公太讨厌了，可恶。于是说：一年一次的生日，你都忘记，你还能记得啥。

请问，妻子这个时候是处于正面还是负面情绪当中？

【回答1】学习者：负面情绪

拆书家反馈：这是负面情绪。因为妻子的想法里出现“可恶”这样的负面词语。

【问题2】丈夫听了妻子的话后，觉得妻子真是作，这么点事值得这么生气嘛。但为了不吵架，于是说：不好意思，我忘记了，别生气了，要不，现在我们出去补过下？明天给你买好看的首饰。

请问，丈夫这个时候是处于正面还是负面情绪当中？

【回答2】学习者：正面情绪

拆书家反馈：这是负面情绪。因为丈夫的思想里觉得“妻子作”，这是一种否定妻子情绪的态度。

【问题3】妻子想，老公也很累，要赚钱养家，也不容易，我也要心疼他一点。于是说：好吧，这次原谅你，下次要记得哟。

请问，妻子这个时候是处于正面还是负面情绪当中？

【回答3】学习者：正面情绪

拆书家反馈：这是正面情绪。因为老婆站在对方的角度理解了老公。

【问题4】丈夫听了妻子的话，想：老婆也是在家辛苦的，一家子的事，都靠她，我要对她好一点。于是对妻子说：“这个家你付出得挺多了，多亏有你，谢谢你。”

请问，丈夫这个时候是处于正面还是负面情绪当中？

【回答4】学习者：正面情绪

拆书家反馈：这是正面情绪。因为丈夫看到了妻子的辛苦。

【What】

当我们处于负面情绪下，我们需要将负面情绪转化成正面情绪，达到继续良性沟通，以便解决问题的目的。今天本拆页讲的就是在负面情绪下缓解情绪的3招。

【Why】

决定人与人沟通成败的因素，70%是情绪，30%是内容。如果情绪不对，沟通内容会被扭曲，安慰变成了抱怨，建议变成了指责。不仅达不到沟通的目的，甚至影响了双方的关系。

情绪是每个人与生俱来的，我们时常会陷入负面情绪之中，我会常规的作法是：

1、以暴制暴；

2、以沉默制暴；

不论何种方式，都会让沟通陷入僵局，对于解决问题于事无补。

【How】缓解负面情绪的三个步骤

沟通时已经有了负面情绪，以下三个步骤能够帮助缓解情绪。

第一、辨认情绪：关注自己和他人的情绪变化。

1、通常，当我们即将发怒的时候，都会有一个内在的声音在说：对方怎么这么讲话，真是没教养，真是糟糕。

2、你也要关注到对方的情绪变化，通过语言、语气和微小的表情来判断对方的情绪状态。

第二、积极暂停：必要的时候变换沟通环境。

1、一旦发现自己或者对方情绪的变化有可能影响后续的沟通，及时暂停。

2、变换沟通环境。

第三、重估想法：从一数到十，重新评估当下的想法。

1、深呼吸。

2、想想是否有其他可能性：比如寻求关注？伤了他弱小的自尊？

3、默数1——10后，继续耐心的表达自己的看法。

【举例】

还是刚才的案例：

老公因为最近忙一个项目常常加班到深夜，忘记了妻子的生日，很晚回到家，看到妻子坐在客厅里等着他。

妻子说：“一年一次的生日，你都忘记，你还能记得啥？这么晚回，干脆不回最好。”

老公一听，心理不痛快了，加上工作一天很累，心情一下子变得烦燥起来，心想，这女人真是作，这么点事值得这么生气嘛。我一天天工作这么累，我容易吗？于是也火大的说：“不就是个生日吗？年年有。一天天的没个好脸色，烦死了。现在去补，总可以了吧？”

妻子一听火更大了，说：“有什么好补的，时间都过了，半夜了，外面也没有吃的了。你就是不爱我了。”

老公一听，火冲头顶，心理想这女人真麻烦，一天天的不消停，烦死。

正准备怼回去，突然意识到这样做，估计今天晚上会干架，同时也看到妻子眼泪汪汪的，要哭没哭的样子。意识到双方都处于负面情绪中。（辨认情绪）

老公想：现在不是争论的时候，我得暂停下，不能让争吵继续。于是老公说：“我今天回来时，裤子被水溅湿了，我先去换条裤子。你等我下。”（积极暂停）

在换衣服的几分钟里，老公深呼吸一口气，想，老婆突然这么生气，原因是什么了？有可能是老婆一个人在家，操持家务也不容易，想要获得我的回馈。可能老婆就想要这样的仪式感。

老公出来后，抱了抱老婆，说：“老婆，这段时间，我们公司来了一个大项目，这个项目由我负责，每天确实忙了一点，看到你这么生气，我很担心，你是不是对我有什么想法，你能告诉我吗？”

妻子说：“我就是想要你陪我过个有仪式感的生日。”

老公说：“哦，知道了，我们出去嗨下，现在来得及”（重估想法）

老婆一听，心想，其实老公也不容易，日子还是要和和气气的才好，于是拿上包，跟老公一起出门了。说：“走。”

【Where适用边界】

这个适应当你处理负面情绪而又需要沟通时用。适应于生活与工作。

【预防异议】

有的人会说，直接吵一架，将情绪吵出来，发泄了，也可以继续沟通呀，还要委屈自己搞这么多弯弯绕绕，多累呀。吵架是可以发泄情绪，但会存在解决不了事情的风险。而且吵架没有控制好，就有可能变成恶性打架事件，这样影响更坏。我们的生活中间需要通过沟通来解决很多问题，沟通越畅，生活就越畅。

【A3】 促动参与

【微行动学习】（逐字稿）

【1、拆书家引导学习者提出，并明确一个需要解决的问题】

刚才我们学习了缓解负面情绪的三步法（“辨认情绪，积极暂停，重估想法”），在这三个步骤中，大家觉得哪一步是最难的？请大家分组讨论3分钟。

【小组分享】

时间到，请每组派代表来跟大家分享一下你们讨论的结果。

学习者1组，我认为积极暂停最难，因为对于孩子来说，离开时，孩子会难受，不离开，情绪就难控制。

学习者2组，我认为积极暂停最难，因为辨别会容易点，积极暂停可能会出现放手和放纵的不同后果。

学习者3组，我认为积极暂停最难，因为人在情绪的顶端时，担心收不了场。

【回应和反馈】

谢谢大家，有伙伴认为第一步体会需要比较困难，也有伙伴认为第二步表达感受比较困难，意见不统一，我们用举手表决的方式来决定接下来我们要讨论哪个步骤。大家举手表决选择讨论哪个问题好不好？

学习者：

【重述并明确问题】

拆书家：根据大家的反馈，我们统计一下选项的票数。

拆书家：得票最多的是积极暂停这一项。那么，接下来，我们分组讨论这一项的解决方法吧。

【2、拆书家引导学习者分组讨论问题本质】

【提问式反馈与回应】

拆书家：现在用5分钟时间，大家讨论下这一项具体困难在哪里？我们产生这个问题的本质原因是什么？找到了问题的本质才能找到解决问题的方法。大家结合过往经验，尝试相互追问，进行深入探讨。给大家5分钟的讨论时间，讨论后要进行问题分享的伙伴，请记录一下小组讨论的结果。

学习者讨论。3分钟

讨论片段记录如下：

学习者一：我一来火，我就控制不住，我就想一战到底；

学习者二：特别是跟孩子讲了很多次后，孩子还是不听，我就想骂他。

学习者三：我的时间来了，从寝室到教室蛮远的，但是室友还是慢悠悠，我就会发火。

【3、拆书家引导学习者明确出问题本质】

讨论时间到，请每组派代表说说难的原因有哪些。

【小组分享】

学习者分享4分钟：

A组分享：

1、要控制自我的情绪，本来是要发火的，现在让我不发火，我感觉刹不住车了。
2、本来不能刹车，但这是要控制，占了下风，感到委屈，没有面子。

3、对方与自己的角度不同。

B组分享：

1、当时在辨别情绪之后，还只是站在自己的角度看问题，还不能站在对方的角度看问题。

2、想要将他拉到自己的阵营里，没有共情，无法认同对方。
3、情绪一上来，争论时，都是意见、推论陈述。

C组分享：

1、我们是不愿意吵架的，特别是男同志，更不愿意吵架。如果停止吵架，只要一方停止就可以了。
2、我不认同对方的观点，情绪发泄。

【反馈和回应】

谢谢大家！根据大家的反馈，我整理出来三点：

一是：想情绪渲泄。

二是：落下风时，委屈，没面子。

三是：没有共情，无法认同对方。

大家认同吗？

学习者：认同。

那目前我们讨论出了以上原因是这一项困难的原因，那现在，我们要选出这一项困难的最本质原因是什么？我们举手表决下，得票最多的就是这一项困难的本质原因了。

情绪发泄：3票； 落下风，没面子：1票； 没有共情，无法对同对方：8票。

结果是没有共情，无法对同对方得票最多。

好的，那么我们找到了“ 积极暂停”感到困难的本质原因是：没有共情，无法认同对方。

【4、拆书家引导学习者分组讨论问题解决方案】

现在，我们分组讨论 没有共情，无法认同对方的解决方案。大家讨论之后要得到一份相对具体可操作的解决方案？给大家讨论5分钟，并把解决方案的要点记下来，讨论结束后请一位小伙伴来分享讨论的结果。

学习者讨论片段记录：

拆书家引导：我们要规纳成几点，最好是3-4步。行成解决方案。

学习者：好的，那我们将思考的方案分下重点。

【5、请每组学习者代表讲解自己组的讨论成果】

好，讨论时间到，现在请一位学习者代表分享你们讨论后的解决方案。

【学习者分享】

拆书家：现在我们请2组的小伙伴来分享。

2组小伙伴分享：

1、深呼吸

2、站在对方立场，用“我语言”事实性描述，用中性词表达感受。

3、寻找对方的反馈。

4、共同商量，达到目标一致。

【拆书家反馈】

从小伙伴们讨论的方案中，对没有共情，无法认同对方这一点有很好的解决方法，具体为：

1、深呼吸

2、站在对方立场，用“我语言”事实性描述，用中性词表达感受。

3、寻找对方的反馈。

4、共同商量，达到目标一致。

大家觉得经过上面4个步骤的练习能不能帮助我们解决“ 积极暂停”这个困难问题？

学习者：能。

大家觉得这个方案是否可行？

学习者：可行。

拆书家：好的，祝贺大家找到可行的方案。

【A2】催化应用

【学习者现场练习整理】

我们学习拆书，就是为了学以致用。请大家设想一下，在未来一至两周的时间内，你计划还会在怎样的情景里用到今天学习的缓解负面情绪的三个步骤（“辨认情绪，积极暂停，重估想法”）？请大家用2分钟时间思考并写下关键词。提示：计划符合SWART原则（明确、可衡量、可实现、可操作、有时限）。

【学习者思考】

【学习者分享】

我计划与同事因为 工作压力大，情绪不好，有一定的争论 的情景里用到今天学习的缓解负面情绪的三个步骤（“辨认情绪，积极暂停，重估想法”）。

完成时间是： 下周六上午前

达成目标是： 与同事达到和解

【布置作业】（特定任务）

作业：在未来一至两周的时间里，完成你上面的运用计划，事后复盘把你应用今天学习的方法记录下来，并通过微信的方式分享给我，到时候会有神秘的礼物，我期待大家的作业哦。

【作业反馈】

学习者（春霞）的作业：

周一，儿子回到家，一进客厅就大声的抱怨说：“我讨厌老师，我不喜欢老师。”整个情绪很暴燥。

我一听儿子说讨厌老师，心理来气了，说：“作为学生，你有什么资格讨厌老师呀？”

孩子一听，更来气了，说“老师就是一个神经病，错一个词，就要罚抄100遍，脑子有毛病。”

我刚准备责备孩子，我突然意识到我现在正处于负面情绪中，孩子也是在负面情绪中。

我说：“宝贝，我知道你现在很爆燥，你在这里休息下，吹个空调，舒服一点。我给你倒杯水去。”

于是我将孩子带到开了空调的书房，我去倒水了。

一边走，我一边深呼吸，想：孩子现在肯定是担心作业太多，做不完，也或者觉得这个处罚太无聊，没有意义，而他却又反抗不了。孩子应该不是厌学，只是对老师的行为表示不满。

于是我走进书房，对孩子说：“你现在很与郁闷吧？”

孩子：“是的，我觉得老师这样做，一点意义都没有”

我说：“这肯定让你觉得这是很无聊的处罚，是吧”

孩子：“对的，无聊死了。今天还有那么多作业，我怎么做得完呀”

我说：“你需要妈妈陪你吗？”

孩子：“嗯，你陪我一会儿吧，我现在开始做作业了，不然完不成。”

【拆书家反馈】

看了你的作业，恭喜你，你完美的采用了“缓解负面情绪三步骤”，让孩子愤怒的情绪得到缓解，你也让自己的负面情绪转成了正面情绪。恭喜你，你学会了“缓解负面情绪三步骤”。

【结束语】

今天，我跟大家分享了“我语言表达四步法”，“缓解负面情绪的三个步骤”，我们再一起回顾一下：

我语言表达四步法：

第一步，“我”开头的描述性陈述。

第二步，中性词表达看法。

第三步，寻求对方的反馈。

第四步，邀请对方一起解决问题。

缓解情绪的三个步骤：

第一步，辨认情绪

第二步，积极暂停

第三步，重估想法

我希望大家能够将上面的内容、技巧运用到生活中，让我们将书上的知识学以致用。让30分语言，70分情绪的处理都得满分，成为最会沟通的人。

感谢大家的参与，我今天的分享到此结束，谢谢大家！