小孩子开口要什么。做父母的，想说“不”。这时，要让对方顺利地接受“不”，该怎么办？美国的教育心理学家海姆-吉诺特博士在他的著作“亲子之间”里讨论到这个问题，说有四个阶段的“不”的说法。

（1）首先承认小孩子的愿望。比如，“你今晚想看电影？”

（2）明确地表示该愿望能获许可的范围。“我们家有一个规矩，上学日的晚上不能看电影吧！“

（3）然后，要表示该愿望能够部分获得实现。“星期五和星期六就可以了“。

（4）给予表达失望或者生气的机会。“我知道你讨厌这个规矩”，“等你上大了，我们来改变规矩”，“对你来说，最好是每晚都可以看电影，是吧？”

倘若一开始就予以全面的否定，则会失去共同的心理基盘。所以要首先承认小孩子想看电影的愿望，也不妨加上这一句“妈妈也想看呢。”这样造成一种可以沟通的大前提，接着（2）（3）的顺序，表示该共同的地盘虽然也有限制，同时也有部分可以承认之处。这时，如能利用“我们家的规矩”这一类“我们的感情“更好。如此驱退当前的要求，再用（4）来降低其不满的情绪，则”不“就可被顺利接受而不留后遗症。 

I：

WHAT：这个段子告诉我们，部分承认对方的说辞，通过4个步骤说“不”，可以让他顺利接受。

HOW：我归纳了一下，这4个步骤是：1.复述对方愿望；2.告知许可范围；3.提示部分实现条件；4.安抚引导情绪。

WHY:用这4个步骤说不，可以让自己正当表达拒绝的意图，同时也大大提高了对方的接受程度，不至于影响到双方的感情。

WHERE：虽然段子说的是亲子沟通，但这个方法在大人之间也同样适用。

举例子：有一次，我单位另外一个部门的负责人因为私人原因找我借某个项目资料。但按规定这个资料是不能借的。如果直接拒绝他，可能会影响我们之间的关系。我当时就运用了这个方法，是这样给他说的：您是现在要某某项目的资料吧？我马上帮您找（复述对方愿望）。只不过，我们部门有规定，这类资料不能外借，除非找主管领导批准（告知许可范围）。要不我这边先找着，您给我领导沟通一下（提示部分实现条件）。虽然麻烦了一点，但这样对大家都好，您看呢？（安抚引导情绪）

可能存在的异议：可能有的小伙伴会问，是不是拒绝别人的时候都能用这个方法？当然不是，最好是对方的愿望在一定条件下可以实现，但这个条件又不由我们自己掌控的情况下使用，效果会比较好。

A2：

分步催化1

现在是小组讨论时间，请大家设想一下，亲戚朋友找你借钱、同事让你帮他做事……等情景，对于他们的愿望，你都不想答应，要对他们说不。大家可以想想你认为今后最有可能遇到的情景。

 [学习者案例记录]：根据指令，有的小伙伴联想到“同事让你帮他做事”场景，有的小伙伴联想到“亲戚朋友找你借钱”场景。

分步催化2

现在请根据所联想到的情景加工一个具体例子（人物、地点、起因经过结果），说明今后你可以运用刚刚学到的4个步骤说不。各个小组简单讨论3分钟，然后我将请小伙伴出来分享一下。组长要控制时间哈。

[学习者案例记录]：

翔子：我想到的是同事让我帮她做事的情景。我是这样说的：您说的这个活儿是规划和执行两个部分的，这两部分都需要我来做吗(复述对方愿望)？我这边也有不少的工作。如果我做，你需要给我一个粗浅的规划（告知许可范围）。如果按照上次的规划你认为可以，我们就按照上次的规划来做，但还是需要你结合这次的情况在上次规划的基础上进行修改（提示部分实现条件）。你想想，如果我全部做完，一旦出什么问题，其实我们两都是由责任的，所以说，你来做一个把控好么（安抚对方情绪）？

钟小苹：我想到的是朋友结婚买房找我借钱的情景。我是这样说的：年龄这么大，终于结婚了，要买房差点钱，你要借6万是吧？（复述对方愿望）但是我现在手上活动资金只有5万，而且我小孩给他选了一个学校马上要交2万元的赞助费。这边的话，我能够借给你的可能只有3万了（告知许可范围）。没有借给你需要的钱，可能你有点失望，由于你这次比较急，下次不那么急的话我可以借6万给你（提示部分实现条件），我手上能够挪出来的都给你了，希望你能理解（安抚对方情绪）。