【R】阅读原书拆页

刚刚已经把原文拆页发给大家了，请两位先看一看，看完后请举手示意我。

【主题】怎样说，才能无伤害

【片段来源】《在远远的背后带领》P132-133

对大一些的孩子或者成人，尽量把做出调整和改变的责任留给对方。有段时间，中午放学回家吃饭的小妮会带几个同学来家玩，快两点时她们才出门去学校，而中午这段时间恰好是我的午睡时间。

我跟小妮表达：“午睡对妈妈很重要，当你们发出很大声音时，我没办法好好睡觉，感觉好苦恼。”小妮想了想，回应我：“妈妈，我知道了，能不能在你午睡时关上你的房门，我们也到我的房间，关上房门，这样就不会吵到你了。”

我并没有提供任何解决方案，而是如实地表达我的困扰。我的女儿主动做出调整，并且有一次她的一个朋友掀开钢琴盖想弹时，她赶紧“嘘”了一声，说：“我妈妈在睡觉呢，不要吵她。”

有位妈妈跟我分享，她留意到她的孩子使用的就是这种没有攻击性的语言。有一回，爷爷在客厅抽烟，孩子说：“爷爷，你在这里抽烟，我闻到了烟味就会咳咳。”并示范着咳嗽了几声。爷爷赶紧说：“好的，我到阳台抽。”

如果是大人，可能会直接提出解决方案：“别抽了。”“抽烟对身体不好，少抽点儿。”或“你没看到孩子在这里吗？”这些语言都充满责备，带着攻击性。出于防备，对方不仅不愿意做出改变，还有可能对你产生抗拒。

【I】拆书家讲解引导

好，大家都已经读完了，我们来一起拆解一下。

【what】

这个小小的片段，用了两个案例，教会我们一种表达方式——“面质性我信息"（这是P.E.T.父母效能训练里的名词，大家可以不用记这个名字是什么，了解内容就好）。在他人影响到我们的时候，用“行为+影响+感觉+（原因）”的表达方式，无伤害地表达不满，更有效地让别人能够改变自己的行为，来满足我们的需求。

【why】

当别人妨碍到我们，比如说同事把他的一堆文件放在你的办公桌上，孩子把玩具摆了一床，老公把脏衣服扔到沙发上、床上甚至茶几上……是不是很想说“把你的文件拿走！”“你看你弄的乱死了，赶紧把你的玩具拿走”“你脏死了，一点不体谅人！”——命令、批评、指责、抱怨，目的就是让对方听自己的，马上改掉他们的行为。（一般做法）结果呢？对方可能照做，但是他不一定是高兴的；更可能的是不但没改，没准还跟你吵起来。（不这么做的坏处）

举个例子，我老公觉得自己车技超好，开车速度很快，时常与前车距离很近，马上快要碰到了，才紧急刹车，或者在车流中穿来穿去，紧张得我在副驾驶头冒冷汗、浑身紧张。气得我经常说他“跟你说过多少次了，开慢点开慢点，怎么就非得开这么快？别人难受你就得劲了？”结果——是说了他多少次都不改，好像还越说越来劲。（反例）

我们的初心是什么？除了让对方改变自己的行为来满足自己以外，恐怕也不想让关系真的搞僵吧？既然以往的做法不能达到我们的目的，那有没有更好的方法？拆页里的表达方式，就能更有效地让他人改变，同时还能不伤害关系。

【how】细化步骤

这种表达方式包含“四要素”：

1、描述具体行为——不评判。说清楚他人具体“做了什么”。原文拆页里“当你们发出很大声音”“你在这里抽烟”，都是在描述具体的行为。没有说“你们怎么这么闹腾”“爷爷你不知道爱护小孩身体”——这些都是我们的观点，而不是具体的行为。

2、告知直接影响——不责备。告知他人，他的行为给我们造成了怎样具体、明确、直接的影响。原文里“我没办法好好睡觉”“我闻到了烟味就会咳咳”都是在说具体、明确、直接的影响。如果说“大中午的还让不让人睡觉”“烟味很讨厌，对人身体不好不知道吗”就是在责备，还没说清楚具体影响到我们什么了。面对指责，人总是习惯性要对抗。而且，不说清楚影响，对方也不知道如何才能让我们满意。

3、表达内心感受——不臆想。表达最初的、内外一致的内心感受，不说头脑中的想法。第一个案例里“感觉好苦恼”就是感受了。如果说“你们不觉得自己太过分了吗，一点也不懂得体谅别人”这显然就是我们头脑中的想法。

4、选说困扰原因——助理解。有时，我们需要说清楚，为什么对方那样做会影响到我们。比如案例一里，“午睡对妈妈很重要”——正是因为这一点，所以我很苦恼。这样，能够让并不认为午睡很重要的孩子了解到妈妈苦恼的原因，有助于孩子对妈妈的理解。

▶总结起来就是——“行为+影响+感受+原因”。这四个要素并不一定都表达全，比如案例二就只表达了行为和影响，前后顺序也并不是固定的。但包含“影响”的表达效果最好，能让他人更明确他们的行为为什么给我们带来了困扰。

学习了这样的表达方式之后，再碰到我老公开车猛的问题，我会对他说“我是小心谨慎的人，万事安全第一，而且因为我的车刹车不好，所以我判断刹车距离跟你不同（原因），你离前面车也就几米，速度这么快（行为），我会很紧张、很害怕，担心会撞到前面的车（感受）”，经过反复几次这样表达后，他现在不再像从前一样不顾我的感受了。（反例正解）

【where】

这个方法的适用范围很广，只要他人的行为对我们有直接的影响，我们有了不好的感受，都可以用。但如果他人的行为并没“直接”影响到我们什么、或者对方负面情绪强烈、或者情况特别紧急时不太适合使用。

【预防可能的异议】

可能大家会觉得为什么不直接告诉对方“你要怎么做”呢，直接提具体要求不好吗？比如案例一直接说“小点声”“关上门”“出去玩吧”，第二个案例说“别抽了”“少抽点儿”，这样不行吗？我想说的是不提具体要求——把如何改变的权利交给对方，这不仅能让对方习得“主动”“负责”的优良品质（对于小孩子来说，还能保护“自驱力”），同时还能让对方获得“我在主动满足你”的价值感，更愿意改变自己来让我们满意。

【A3】促动学习者现场演练

通过刚刚的拆解，是否已经了解了这种表达方式具体要怎么做了？接下来，我们通过一个小案例来演练一下这种表达方式。

【场景设计】

这个案例是这样的，请大家认真听：

今天，是小美的生日，因为疫情的原因，小美已经三年没有邀请亲朋好友一起过生日了。今年的生日更不一样，因为小美的一位从小关系特别好的朋友从美国回国了。于是，小美早早就定好了对她和好朋友来说非常有意义的一家酒店，邀请了十几位同学一起来参加生日聚会。结果，由于小美比约定时间晚到了半小时而且没有跟酒店说明情况，酒店在没有跟小美打电话核实的情况下，把小美预定的包间给了其他客人——而这些客人已经点好了菜开吃了。这时候，酒店负责预订的服务员也赶了过来，小美不免要跟服务员进行一番交涉。

【小组讨论】

请两位小伙伴首先选择一下角色，一个扮演小美，一个扮演服务员，用大约5分钟时间在组内讨论一下，如何运用刚刚学到的表达方式，来表达“不满”。可以把讨论的要点记在白纸上，一会邀请大家把讨论的结果“角色扮演”一下。需要注意两点，一是演练的重点是如何用拆页里“行为+影响+感受”去表达，而不是必须要解决冲突。二是需要注意，有“不满”的，不仅仅是小美。好，讨论开始，计时5分钟。

…………

【角色扮演】

好，讨论时间到。请两位把讨论出来的结果用角色扮演的方式分享一下。时间大约3分钟左右。

胡胡：你把我们定的包间，给了别的客人，导致现在我们没有办法用这个包间过生日了，我现在感觉非常的窝火、非常着急。这么多人，我不知道怎么处理。我有一个特别好的朋友从美国回来，今天这个日子对我非常重要，这个酒店也对我们也是意义重大的。所以我现在情绪很不稳定。

支帆：不好意思，您提前订了饭店包间，但没能使用，给您道个歉，是我没做到位，没有提前给你打电话确认一下你是不是有事儿。但是我确实也有情况，你到了时间没来，又有其他客人到了，老板要求让新来的客人进去，真是不好意思。

【结束语】

非常感谢两位伙伴的分享。今天我们一起通过对拆页的学习，掌握了用“行为+影响+感受”的方法来表达对他人行为的不满，现场还做了演练，我相信大家已经学会了，期待大家在今天的拆书活动后，不断地刻意练习，真正地用在你的工作和生活中。

今天的拆页学习就到此结束。非常感谢大家的参与，谢谢。