R1原文片段：赢得合作的四步法（来自原书第27-28页）

马丁内斯太太与我们分享了她下面的这个经历。她的女儿琳达放学回到家，抱怨老师在全班面前朝她吼叫。马丁内斯太太双手报腰，以一种指责的口气问道：“哼，你做了些什么？”琳达垂下眼帘，生气地回应道：“我什么也没做。”

马丁内斯太太说：“得了吧，老师才不会无缘无故地吼学生呢。你到底做了些什么？”琳达阴着脸颓丧地坐在了沙发上，怒视着妈妈。马丁内斯太太继续以指责的口吻说道：“那么，你怎么做才能解决这个问题？”琳达怒气冲冲地回答道：“没什么可做的。”

这时，马丁内斯太太想到了“赢得合作的四个步骤”。她深吸一口气，换了一种态度，以一种友善的语气说道：“我敢肯定老师当着其他人的面吼你，你觉得非常丢脸。”（第一步，表达理解。)

琳达抬起头来，有些狐疑地望着妈妈。马丁内斯太太接着说：“我记得我上四年级的时候，有一次算术考试，我站起来削铅笔，老师就当着全班的面吼了我。我觉得又丢脸又生气。”（第二步，表达出同情，而不是宽恕一并且告诉孩子自己也有类似经历。)

琳达这时感兴趣了。“真的？”她说，“我不过是向别人借支铅笔。我当然认为老师为这么点小事吼我很不公平。”

马丁内斯太太说：“嗯，我很理解你肯定会那么想。你看能不能想一个什么办法，免得以后自己再这么难堪？”（第四步，让孩子关注于解决问题。第三步在这个例子中没有必要。)琳达回答道：“我想我可以多准备几只铅笔，这样就不用找别人借了。”

马丁内斯太太说：“这听上去像是个好主意。”

马丁内斯太太的一个目的是要帮助琳达找到一些办法，免得惹老师生气和批评。注意，当她第一次让琳达想办法解决问题时，琳达正因为心里充满了敌意而无法与妈妈合作。一旦妈妈采用了鼓励的方法（通过“赢得合作的四个步骤”），琳达就感到了亲近和信任，而不再是疏远和敌意，并且愿意想办法解决问题了。当妈妈能够从琳达的角度来看问题时，琳达就不再觉得需要戒备了。

拆页一讲解：

【WHAT】这个片段主要讲了在孩子不愿合作时，我们如何用“赢得合作四步法”赢回孩子的心，促成合作。

【WHY】那我们为什么要学习这个？如果不学会有什么坏处吗？

【通常的做法】：一般如果孩子不合作，家长普遍采用的管教办法是训斥，命令，甚至打骂等强控制方法，去逼迫孩子顺从、合作。

【不那么做有什么坏处】：如果不采用“赢得合作四步法”，而采用前面那些通常的做法，可能能让孩子屈从一时，但长期来说达不到真正有效的管教效果，反而会造成孩子叛逆，抗拒，跟家长对着干，严重损害亲子关系。

【反例】为了便于大家更好的理解，我给大家分享一个自己的经历。上周末我的女儿和他哥哥在家里玩玩具时生了争执，两个人都在搭城堡时看中了同一块模具，就开始抢了，我发现后，我当时的处理方式是用命令的方式让我的女儿松手把磨具让给哥哥（这是我需要她配合的地方）。结果她非但没让给哥哥（她不配合），还边哭边委屈的说“我不。你就是爱哥哥，你不爱我”。我瞬间就觉得自己做错了。

【HOW】（过渡句）书中“赢得合作四步法”给了我启发，发现遇到这种情况有更好的处理方式，具体是哪四步呢？

第一步，表达理解。先理解孩子的感受，理解后要孩子确认你理解得对不对。

第二步，共情对方。通过分享自己类似的经历，创造一个孩子愿意继续沟通的氛围。

第三步，分享感受。与孩子分享自己的真实感受，争取孩子的理解。

第四步，引导解决。在彼此理解的基础上，与孩子一起探讨问题，引导孩子找到解决问题的方案。

【反例变正例】：结合上面我的经历，如果用“赢得合作四步法”来处理，我会这么做：在听到孩子哭后，我先深呼吸，然后换成温和的态度。我先把她拉过来抱在怀里，跟她说“对不起，你先别哭了”。等她情绪冷静下来不哭了，我再温柔的说“你是不是刚刚觉得很委屈，以为妈妈让你把东西让给哥哥就是爱哥哥呀？”她点点头，说“是”。（第一步，表达理解）。我接着说：“妈妈理解你为什么会误会，因为妈妈小时候跟别的小朋友玩耍时争东西，你外公也会让我把东西让给别的小朋友，我那时候也以为你外公不爱我更爱其他小朋友。”悦悦好奇的看着我说“真的吗？”，我温柔的回答“是的。但是后来你外公回家告诉我说，在这个世界上，我是他最爱的小宝贝。让我把东西让给别人，不是因为更爱别人，而是因为发生争执的时候，先让的一方是拥有更多爱的一方，外公说他希望妈妈是一个拥有更多爱的孩子。（第二步，共情对方）说完后，悦悦若有所思的说了声“哦，原来是这样”。

我接着温柔的说“宝贝，你知道吗？你刚刚发脾气误会妈妈不爱你的时候，妈妈听了觉得很伤心，因为妈妈一直都是最爱你的。妈妈让你不要跟哥哥抢，不是因为更爱哥哥，而是跟外公一样，希望你是拥有更多爱的那个小朋友。你能理解妈妈吗？她微笑着点点头。（第三步，分享感受。）

我接着说：‘那你愿意成为有更多爱的小朋友吗？”她开心的说“愿意”，我笑着问她“那下次遇到和哥哥或其他小朋友都想玩同一个玩具时，你会怎么处理呢？”她说“我不会跟哥哥争了，我会找另一个玩，因为我有更多的爱。”（第四步，引导解决）

【预防异议】

Q：这个实际生活中根本做不到，当孩子不听话时，我肯定在气头上，哪顾得上管他那么多？

A：这种情况，建议你先处理好自己的情绪之后再用我们的“赢得合作四步法”去跟孩子沟通。比如，做几次深呼吸，使自己快速冷静下来。

【WHERE】

适合：这个方法很适合家长或老师在家庭或学校需要孩子配合做某件事的时候用来跟孩子沟通，适用的年龄段是3-18岁非聋哑孩子。

不适合：在危险或紧急的场景中不适用这种沟通方法，比如，过马路时，你让孩子别跑孩子偏要跑，这时要先制止孩子的危险行为，回到家再教育。

片段一的A：

【A1】激活经验（显像提问）：接下来，请你回想一下，在过去一个月，你在家管教孩子时，是否遇到希望孩子配合你，但是孩子不配合的情况呢？比如，你希望孩子吃饭前要洗手，孩子就是不洗手；你希望孩子回家先写完作业再看电视，但是孩子就是不想写作业。想想当时你是怎么管教孩子的，你说了什么，做了什么。给大家2分钟小组讨论，可以在便签上写下关键词。

【A1+】（反思加工）：请大家再想一想，如果重新回到你刚才想到的那个场景，用我们刚才学的“赢得合作四步骤”法去跟孩子沟通的话，你会如何做，如何说呢？给大家2分钟时间在便签上写上你的操作步骤，稍后我会邀请1位学习者来分享。

学习者案例记录：接下来我们再次回到现场，现在我们邀请JQ来跟我们分享一下她的场景以及操作步骤，大家欢迎。

A1：学习者JQ: 我想到的场景是针对我9岁的女儿真真她晚上经常不睡觉的。其实以前我会非常粗暴跟她说“你不去睡，那你今晚就别睡了”。

A1+：学习者JQ:刚刚你说到“赢得合作四步法”的时候，我突然就想到了，我可以换种方式去跟她沟通。因为她很喜欢看书，她不睡觉的原因不是因为其他的，就是抱着书在那看，她可以从这个房间到另外一个房间到厕所、到阳台上到处去躲，就是为了要看书，但是成绩没有长进。学了“赢得合作四步法”我首先会告诉她“我知道你最近很喜欢看这套书，但是不是说今天你不看明天书就不在了，我会表达对她的理解。（第一步，表达理解）

拆书家反馈：这是对她的理解。

JQ：对。接着我会告诉我女儿“妈妈也会有这样的感觉，因为我们也喜欢追剧，我不经常追，但遇到特别喜欢的剧，妈妈也有因为追剧睡得很晚的情况（第二步，共情对方）。”

JQ:“但是妈妈为什么要催着你去睡觉，是因为如果你睡得太晚了，会影响你的第二天的学习精力，还会影响长高，所以我希望你可以理解妈妈的这种感受（第三步，分享感受）。最后我会告诉他，你跟妈妈说你觉得怎么样可以让你快速的去睡觉，要么是我们看10分钟一起看你书，要么你现在去洗澡或者怎么样，他就会告诉我你去怎么做，现在会比较愉快的达成这样的结果（引导解决）”。

拆书家反馈：非常好，“赢得合作四步法”基本都做到了。我就补充一个，你刚才的分享当中，在表达感受时候，你直接跟他说了，希望她理解你。在前面你可以先直白的告诉她一个你自己的真实感受，比如说假如是我遇到这种情况，我会跟她表达说“妈妈觉得你这样下去，我很担心，你在班级当中的学习可能拉下很多，可能有点跟不上”，这是清楚的表达你的感受“担心”，这样可能会更好的争取她的理解。

【过渡第二片段】：刚才我们学的“赢得合作四步骤”的最后一个步骤是“引导解决”，引导孩子找到解决问题的方法，片段中并没有详细说明如何引导，那具体如何引导呢？接下来我们要学的第二个片段主要讲的就是这个内容。片段2与片段1是递进关系。

这个片段我们的学习目标是：在RIA现场学习以后，学习者能够运用“启发式四问法”结合场景进行一次角色扮演练习，帮助孩子探讨问题，引导孩子找到问题的解决方案。接下来请大家花2分钟阅读拆页原文。

R2原文片段：启发式四问法(来自原书第127-128页）

我最喜欢的一个例子是，我女儿有一次告诉我，她打算在一次聚会时一醉方休。我倒吸了一口气，说：“跟我说说看，你为什么要那么做？”她说：“很多孩子都那么做，而且看上去他们喝醉了都很开心。”我克制住想要对她说教的冲动，问道：“你现在不喝酒，你的朋友们是怎么说你的？”她想了想，说：“他们总是说多么钦佩我，多么为我骄傲。”我接着说：“你认为你喝醉了酒，他们会怎么想或怎么说？”我能看出她在思考，之后她说：“我敢肯定他们会感到失望。”我跟着又问一句：“那你觉得你会怎么想你自己呢？”这个问题显然让她更费思量。她停顿了一下，说道：“我大概会觉得自己是个失败者。”她随即又加上一句，“我想我不会那样做的。”

如果我不知道启发式问题，以及帮助她探讨她自己的选择所造成的后果的价值，我也许就忍不住会强加一个惩罚性的后果给她，比如对她禁足。这很可能会促使她偷偷摸摸地去喝醉，而不是相信她可以和我讨论问题。最大的损失将会是她没有机会去探讨她自己的选择带来的后果，去发现她真正想要的是什么样的生活。

片段二的讲解：

【What】这个片段通过一个案例向我们展示了一个妈妈如何用启发式提问帮助孩子探究问题，找到解决方案。

【Why】为什么我们要学习启发式提问呢？因为通过提问启发的方式去引导孩子思考，比直接给答案让孩子照做执行，更有助于培养孩子独立思考和独立解决问题的能力。

【HOW/细化行动步骤】那具体应该如何引导提问才能帮助孩子探究问题，找出解决方案呢？片段中没有给出具体的操作步骤。通过片段中的案例，我们可以把操作步骤细化成“四问”。（“原现后岸”模式）

1， 问原因：了解孩子想这么做的原因。原文中的“跟我说说看，你为什么要那么做”就是在问原因。

2， 问现状：引导孩子理清目前的状况，为后面做决策做准备。原文中的“你现在不喝酒，你的朋友们是怎么说你的？”就是在问现状。为什要去问原因和问现状呢？其实为了收集更多的信息，去找到孩子真正的需求是什么，以便为他后续思考方案奠定基础。。

3， 问后果：引导孩子设想如果这样做会有哪些后果和影响。原文中的“你认为你喝醉了酒，他们会怎么想或怎么说？”“那你觉得你会怎么想你自己呢？”都是在通过问后果，引导孩子理性思考。

4， 问方案：通过前面几步帮助孩子理清了思路，·现在可以问孩子他觉得怎么做可以比较好的处理/解决这个事情/问题。原文中，通过前面几步的引导启发，还没等妈妈开口问，孩子自己就已经找到了解决方案。“我想我不会那样做的。”就是找到了解决方案。

【WHERE】

适合：这个方法在家中或学校，当家长或老师想培养孩子独立思考，独立解决问题时都可以用。

不适合：3岁以下的婴幼儿不太适合；聋哑孩子不适合；当沟通双方中有任何一方处于心烦气躁时不适合。

【意译案例】

为了便于大家更好的理解启发式提问法，我分享一个自己的经历。

上周五，我的侄儿橙橙跟我说“舅妈，我不想去幼儿园了，我在学校不开心.”我克制住了想要说教的冲动，深吸一口气，停下来问：“你为什么在学校不开心呢？在学校有发生什么事吗？”（问原因）。橙橙说“因为小朋友都不跟我玩。”

我接着问：“你之前不是说你在班上已经有5个好朋友了吗？他们也不跟你玩吗？”（问现状），橙橙回答说“他们要跟我一起玩，可是我还想更多的小朋友跟我一起玩。”我听了以后明白了不开心背后的的真正需求是想要有更多的好朋友。

我接着说“舅妈理解你的心情了。橙橙你看，你现在已经有5个好朋友了，而且他们都喜欢跟你玩，如果再来2个好朋友，你知道会发生什么样的事情吗”（问后果）。橙橙摇摇头。于是我接着说：“我们做个游戏吧，假如你现在正在和5个原来的好朋友做机器人手工，你正在剪纸板，这时你的好朋友明明叫你去帮忙，刚帮完明明，这时候好朋友天天又叫你去帮忙，你刚刚帮完天天，这时候好朋友小丽，婷婷，乐乐都叫你帮忙，这时候你会是什么感受呀？”橙橙嘟着小嘴说：“那我肯定很累，不想去了，我自己的机器人都还没做呢。”我说：“对呀，要是我的话也会觉得好累好累，可是这时候要是再来2个小朋友说需要你帮忙，你是不是会更累了呀？”他想了想，肯定的说“是”。我接着说“那橙橙是不是明白了，好朋友的作用不在于多，而在于你需要帮助的时候他能马上来帮你”他点点头说明白了。

我接着问“那橙橙如果再去幼儿园的话，会怎么做呢”他回答说“我会跟我的5个好朋友一起玩，不会不开心了。”（问方案）

【现场提问反馈】

Q: 来听拆书的小伙伴都是爱学习的小伙伴，那大家听到这里，有没有什么问题想问我呢？

学习者A提问：如果说他给的一个方案，我觉得不是很好，怎么办？

拆书家回答：如果孩子给的方案，你觉得还是有危险，不适合他现在做，那就继续去引导，可以通过问原因，比如“你为什么想要这么做？你为什么觉得这个办法是是特别好的办法”，继续去引导他，引导他去发现这个问题当中的一个潜在的风险，潜在的不好的地方，这个时候他可能就会重新考虑了。如果你觉得你孩子给的方案不是你觉得特别适合他的方案，你可以通过继续去引导，但是在这个过程当中我们还是要把握好一个度，尽量去尊重孩子的本意，他自己想出来的一个方法去鼓励他先尝试，即使说他的方法不是特别好，但是他自己并不知道不好，但是他在尝试的过程当中，他自己发现问题，比你直接告诉他不好，其实效果更好。所以只要是不在危及孩子自己的生命安全健康，也不危害别人的利益的情况下，我自己觉得孩子他自己想到的一个方案，你就鼓励他去尝试看看，看看效果以后再跟他一起去探讨。

学习者B提问：我想问一下现状，现状如何提问？我现在卡在这个地方。因为昨天我5岁的儿子元宝刚好有个事情，他从楼上扔东西，万一给人砸到或者他自己掉下去怎么办？根据“赢得合租四步法”我现在会问原因和后果了，但是问现状我就不知道怎么问？

拆书家反馈：现状可以问，比如“你扔东西之前有没有看看下面有没有呢？或者孩子，你知道我们住在几楼吗？我们住这么高，一个杯子掉下去马上就碎了，要是你掉下去，不知道会摔成什么样，妈妈会多担心呀？”

学习者B: “这不是问后果了吗？”

拆书家反馈：“亲爱的，其实刚刚后面这句，它是把问现状和问后果连在一起的，前半句是问现状，后半句跟着就问后果了。原书并没有要求说你那个现状一定是要问多少句才叫现状，所以你前半句问现状，后半句问后果，是完全可以的。而且这4个类型的问题是我们总结出来的比较典型的引导式问题，但是其实并不是说每一次这4个你都必须要同时使用，你能够想到、用到其中2个、3个都是可以的，但是我个人是建议你起码要先问一下他“为什么要这么做，假如你这样做了可能有什么样的后果”，你起码问到这两个以后才有可能引导出孩子思考，他可能会想出来一个办法，

学习者B:”回答得非常好。谢谢。”

拆书家反馈：“我们的提问暂时先到这里了，我们接着往下走，如果大家还有其他的问题，可以在稍后我讲完PPT以后，我们再一起探讨。

片段二的A：

A3：角色扮演
刚刚我们学习了“启发式四问法”可以帮助孩子积极思考，理清思路，找到解决问题的方案，为了更好的学以致用，我们来做一次角色的扮演。
【具体场景】我们先来看一下场景：下周二晚上下班回到家， 乐乐（8岁男孩）跑过来跟你说，“妈妈/爸爸，我明天想跟几个同学去江边游泳，”你突然想起前两天看的暑假儿童溺水新闻，心里好怕，想要立刻对其说教，这时，你突然想到最近阅读《正面管教》中提到的“启发式四问法”，打算做一次尝试，去引导孩子自己思考出这个行为的可能造成的后果及满足其需求的其他解决方案。

【清晰指令】遇到这种情况，请思考如何运用“启发式四问法”，引导孩子和你一起探究问题，寻找解决方案呢？给大家4分钟，请大家在小组内进行角色扮演，一人扮演乐乐，一人扮演爸爸/妈妈。一会儿我会邀请一组小伙伴上台演练。

学习者案例记录：学习者ZM扮演妈妈，学习者TT扮演孩子乐乐

A3:

妈妈：“儿子，怎么突然想到要去江边游泳呢？”(问原因)

儿子：“我和同学一起去玩，就很好玩啊，而且夏天江边比较凉快，还是免费的游泳池，多好啊”

妈妈：“理解。那你现在进展到哪步了？比如说是已经约好人，选好地址了吗？”（问现状）

儿子：“对啊，约好了。明天我们放了学就去。”

妈妈：“在哪一段？”（继续问现状）

儿子：“就南滨路那一段。”

妈妈“宝贝，你有没有想过，万一在这个过程当中发生意外怎么办？比如说游不动了”（问后果）

儿子：“游不动了，我就在那儿躺着，休息一下再继续游呗

妈妈：”宝贝你知道吗?在游泳过程中发生意外，比如腿抽筋，这时候双腿麻木，你动不了，如果没有人及时抢救你上岸的话，你可能就被淹死了”

儿子：“淹死呀？那这个还是很难受的，有点严重。我要重新考虑一下，我也跟我的同学都说一下”

妈妈：“宝贝，妈妈知道你想跟朋友一起玩，一起游泳。那你看我们可不可以换一种方式跟朋友即可以游泳，又可以安全的玩呢？你想一想，你那么聪明”（问方案）

儿子：“去游泳馆也可以”

妈妈：”太棒了，你已经想到了”。

儿子：“可是没有钱？我的同学也没有钱”

妈妈：“钱的事妈妈来解决。为了表扬你特别明白事理，而且注意自己的人身安全，妈妈给你和同学安排一个特别好的游泳馆，让你们玩开心，好不好？”

儿子：“好”。

拆书家反馈：“我觉得特别精彩，英文首先这位妈妈特别智慧，这4个问题她都问了的，做得非常全，都应用上了，活学活用非常棒，这是要表扬的第一点。第二点是当妈妈在问后果游不动了怎么办的时候，这位儿子乐乐说没关系，休息一下继续游。妈妈这个时候继续去引导了，告诉他假如腿抽筋是一种什么样的情况，对你身体会有一个什么样的症状表现，你有可能根本就游不动了，甚至可能直接溺水被淹死，继续引导孩子思考出来了真正的严重后果。后面妈妈继续引导孩子思考解决方案“想游泳？可以的，妈妈支持，我们可不可以换一种方式游泳？”孩子说游泳池也可以，最后双方达成一个共识。这个过程当中，不吵不闹是一种平和的沟通，没有影响亲子关系又解决了问题，所以我觉得特别赞，再次为这组小伙伴鼓掌。”

A2：分步催化

A2分步催化1：刚才我们用 “启发式四问法”演练了一场别人的故事。接下来，我们一起把这个技能点，结合到自己的生活中去。请每个人设想一下，在未来一周，你可能会在哪些情况下需要通过提问去启发引导孩子解决问题呢？比如孩子遇到某个困难，或者想要做某件事情但是你心里不太同意的一个场景，或者其他类似的场景。请大家用2分钟时间把自己想到的场景写在便签上。
A2分步催化2：接下来请每个人设想一下，假如在你刚刚想到的那个场景中，运用“启发式四问法”，你会怎么做呢？请大家在头脑中构思一下，在小组内分享你的运用，可以在便签上写下关键步骤和关键词。3分钟后我们会邀请小伙伴来分享。

学习者EM分享：
EM: 我想到的场景是7月6号，我的儿子元宝他有一个语言类的比赛。我想让他练习，但他就是不练。
学了“启发式四问法”，我可能回去会这么跟他沟通。
首先是温柔的问他“宝贝你为什么不练习呢？”（问原因）但是问完他不理我。
接着我继续问“你是不是觉得练习很难受呀？”尝试去理解他的感受（问感受）。他就是觉得难受，所以他会点头。
接着我会问“现在马上就要比赛了，如果你再不练习，会有什么后果？你花450去参加比赛，又没有名次，作为你的妈妈，你的老师，会怎么想？”（问后果）
他会说”他们会难过，因为这个钱等于白花了。”
接着我会问“那我们接下来应该怎么做比较好呢?是一天练一遍，还是一天练10遍呢？”跟他商量。

拆书家反馈：”挺好的，技能点你基本上都用到了，这是非常好的，说明这个知识点你基本上已经学会了。我补充一点，你刚刚分享的第三步，问他问他后果的时候，你说“你的妈妈会怎么想？你的老师会怎么想？”，我的建议是你下次可以问孩子怎么想，更多的关注孩子自己对这件事的看法和感受。总的来说，知识点用得非常好，再次感谢EM的分享。”

强有力的结语：
今天我们学习了2个拆页，拆页1是讲当孩子不合作时，家长如何用“赢得合作四步法”，创造一种孩子愿意听、愿意合作的氛围，赢得孩子的心，促成合作.。四步分别指的是：表达理解；共情对方；分享感受；引导解决。
拆页2主要是讲了在孩子愿意合作之后，我们如何通过“启发式四问法”一步步的启发孩子探究问题，找出解决方案。四问是指问原因；问现状；问后果；问方案。
这两个拆页视情况可以同时使用，也可以单独使用。

最后希望小伙伴们能在今后的育儿生活中，经常使用“赢得合作四步法”和 “启发式四问法”，保持良好的亲子沟通，让孩子独立思考，独立解决问题的能力越来越强。