不包括HOW的拆页，1-2分钟

请大家阅读下今天的拆页，读完示意我一下。

主题：用全身心倾听

以色列哲学家马丁·布伯（Martin Buber）对此作出了描述：“尽管有种种相似之处，生活的每时每刻就像一个刚出生的婴儿，一张新的面孔，我们从未见过，也不可能再次见到。我们无法停留在过去，也无法预见我们的反应。我们需要不带成见地感受变化。我们需要用全身心去倾听。”

然而，用全身心倾听他人并不容易。法国作家西蒙娜·薇依（Si-mone Weil）写道：“倾听一个处于痛苦中的人，不仅十分罕见，而且非常困难。那简直是奇迹；那就是奇迹。有些人认为他们可以做到，实际上，绝大部分的人还不具备这种能力。”遭遇他人的痛苦时，我们常常急于提建议，安慰或表达我们的态度和感受。可是，倾听意味着全心全意地体会他人的信息——这为他人充分表达痛苦创造了条件。有一句佛教格言恰如其分地描述了这种能力：“不要急着做什么，站在那里。”

如果一个人想要别人了解他的处境，听到的却是安慰和建议，那么，他就有可能觉得不太舒服。我和女儿的一次对话提醒我，在安慰他人或提建议前，先看看那是否是他们想要的。有一天，我女儿在照镜子时说：“我丑得像一只猪。”

“你是世界上最美丽的女孩！”我大声宣布。女儿很不高兴地看了我一眼，喊了声“爸呀",然后摔上门出去了。我的安慰看来不合时宜。也许，她只是希望我留意她的感受。也许当时我最好问她：“你对你今天的形象感到很失望吗？”

I拆书家讲解引导：3-4分钟，要口头给出清晰的行动建议或具体的步骤，还要有举例子。

【I】讲解引导时，拆书家给出了具体行动建议或具体步骤。【I】讲解引导时，拆书家举出了案例，并通过概念与匹配例子之间的对比，引出知识点逻辑、步骤和明确边界等。>

看到小伙伴们读完了，我们现在一起来看这个拆页。

［Why不这么做的坏处］： 遇到家人，朋友，同事抱怨，倾诉烦恼和痛苦时，如果不会有效倾听，而是习惯性地急于去安慰，给对方提建议，可能对方反而觉得不舒服，觉得你不懂他，导致无法沟通。

【易混淆概念】这个拆页告诉了我们：倾听是全心全意体会他人的信息，为他人充分表达痛苦创造条件。那什么是全心全意体会他人的信息呢？朋友向你倾诉孩子爱玩手机游戏让她很是苦恼，你说没收他的手机啊。这叫不叫倾听？不叫，因为你急于提建议，没有了解别人的处境。

倾听=全心全意体会他人的信息

【概念折返1】小方被领导谈话心情低落。跟男朋友说“主管说我魄力不够，不适合做项目组长”，男友摸摸小方的头说“他说你魄力不够你就不够了？！没有人比你更合适了。”这是体会对方吗？不是，这是男友想要说服小方不在意，安慰小方。倾听是站在小方的角度，想到小方被领导批评了会很沮丧的心情。

【概念折返2】朋友做项目遇到困难和小李抱怨：唉，这个项目太难了，我不想做了。小李说：“有困难克服下，你这个项目还没我之前做的那个难呢。”这是倾听吗？不是，倾听要求不带成见，放下评判，站在朋友的角度，想象朋友说这句话的时候有什么样的想法：他是真的不想做了，还是遇见难题了需要朋友帮助？

【概念折返3】同事跟小李抱怨：我这个单子录错了一条产品型号被主管检查出来挨了一顿批，昨天小周录错了四五条数据反倒没被批评。小李说怎么录错了一条型号呢，下次注意自己先检查。这是倾听吗？不是，这是追问原题，提出建议。倾听是要听到同事言外的心情：别人错得多没被批评，自己就一条被主管检查出了挨批，真倒霉啊！

［概念区分］总结一下：

全心全意体会他人的信息，不是提建议，给安慰，而是站对方的角度，看对方说的什么事情，什么想法，有什么情绪。

【行动步骤】那要做到体会他人，我们应该怎么听呢？

第一步，全心全意：专心的听，清空自己，毫无偏见的敞开心扉听，不着急回应。

停下手头的事情，专心听

管住嘴，不着急回应

第二步，邀请表达：运用“你想跟我说的话，我很乐意听”“你愿意多聊聊吗？”“是的，然后呢？”之类的语言鼓励对方说。

你想和我说说吗？我很乐意听

我陪你

第三步，表达理解：站在对方的角度看问题，看到什么样的事实，有什么样的想法和情绪，将感受到的结果说出来，表达理解，与他同频。

当他说我看到........我听到........我感到.........，依据对方的表达来看他的事件和感受。

站在对方角度看

同频（你感到......，你觉得.....）

【正面案例示范】

回到同事跟小李抱怨单子录错了被主管批评的例子。小李用倾听的三个步骤是这样做：

小李停下来手里的事情，认真地听同事说。

邀请同事表达：你想聊聊吗？我愿意听。

同事收到鼓舞告诉小李：数据太多了，我昨儿加班才录完。

那挺辛苦的（站在同事的角度感受，并说出来表达理解）

“是啊，录了好久，结果被主管检查出一条型号错的被批评了，之前小周录的错的比我多都没怎么样。“

“是挺倒霉的。”（继续站在同事的角度，表达理解）

“倒霉也得接着录单子，谁知道刚巧被主管检查呢，再录单子自己也注意检查检查吧。”

“是啊。”小李拍拍同事肩膀，同事继续工作去了。

【难点与关键点】

看起来很简单的，小李只是倾听，同事自己找到了解决办法。为什么倾听就够了呢？这是因为当一个人向你倾诉的时候说明他想要表达，这时候最需要你听他说。我们常见的错误就是一听到对方说，就忍不住问原因：为什么会这样呢？，给建议，你怎么不那样呢？你应该怎样怎样啊，或者安慰他，别难过了。这不是听，这是我们在说。一旦你这么做了，这就把事情带偏到别的事件和情绪上了，对方并没有机会很好的表达。所以，倾听里面最难做的就是第三步表达理解，这要求站在对方的角度，体会对方看到了什么样的事实，有什么样的想法，什么样的感受。倾听他人意味着，放下已有的想法和判断，一心一意体会他人。

【适用边界】

需要强调的是，无论是开场的场景还是例子，都说明非暴力倾听是适用于对方向你倾诉痛苦和烦恼的时候。如果对方平静的跟你征求意见，就不能用我们今天的技能。

A2环节，7-10分钟，请学习者编出一个带有具体场景和具体应用的小故事。

【让学习者编剧本】【A2】环节指令清晰，学习者可以根据指令，设计出一个包含人物角色、有起因经过因果、有对话的故事。

【拆书家引导】

刚刚我们学习了非暴力倾听的三个步骤，接下来请大家编写一个小剧本：

想象一下，最近孩子放学回来愁眉苦脸的，跟你抱怨说“作业太难了，我不想做了。”当你正打算立刻发表意见说“哪有学生不写作业的。。。”时，你突然想到今天拆书的内容，你停下来，调整自己，让本来急于提建议的对话，变成有效倾听沟通呢。

请大家想一想，接下来的一周或一个月，你会遇到孩子、父母、爱人或者朋友，他们会跟你倾诉什么呢？是学习的苦恼，生活的压力，工作上的抱怨等等，运用今天学到的非暴力倾听的技巧，写出来你们的对话。请设计一个未来与之类似的场景，设计中有人物，起因，经过，结果，对话，5分钟之后，请学习者来分享下你的剧本。

（需要提醒大家的是，写的过程中很容易陷入以前的问原因、提建议、给安慰，这时候要看看我们这三个步骤，按照三个步骤中给出的示范语句来写剧本，用给出的固定格式，用今天学到的新的倾听方式回应）

我看到大家都有想到应用的例子，我们请一位小伙伴来分享下吧。

【学员的小剧本】

学习者joyce：就我们家孩子有几次跑过来跟我说哥哥把他摩天轮搞坏了，我以前常常会说没关系啊，搞坏了把它弄一下就好了啊，下次注意下啊。

今天学了有效倾听，我就要调整一下， 孩子再来说摩天轮搞坏了，我就对他说：哥哥把你摩天轮搞坏了，你现在有点不开心，有点伤心是吗？（体会孩子的感受，让孩子情绪好一点）现在我们一起把摩天轮搭建好，你看这样可不可以？

以前总是说没事啊，重新搭建一下就好了，结果孩子哇哇哇哭得更大声了。下次如果用有效倾听来沟通，体会到他的情绪并表示理解，相信孩子的情绪会好很多。

拆书家反馈：好的让我们谢谢joyce的分享，运用有效倾听的方法缓解孩子的情绪，表达理解。

【结语】

我的拆解就到这里，今天我们一起学习了如何倾听他人，当别人向你倾诉时，用有效倾听三步法，全心全意体会对方的感受，表达理解和支持，促进良好的人际关系。谢谢大家！