主題：覺察、管理情緒，提升EQ 4步驟  

接下來，給各位小夥伴1分鐘的時間閱讀一下今天的拆頁片段，讀完的小夥伴可以示意我一下。

R原文片段：

許多人承認情緒是生活中不可缺的一部分，但認為情緒在 工作中就發揮不了什麼作用，甚至是妨礙理性思考、理性決策 的因素。然而，丹尼爾•高曼的研究卻指出：領導人必備的條 件是好的IQ (邏輯思考的能力），但這只能說是最低的門檻， 要成為一個傑出的領導人還必須具備好的EQ。

高曼對EQ的定義是：

1. 覺察自己的情緒之能力

2. 管理自己的情緒之能力

3. 覺察他人的情緒之能力

4. 管理人際關係的能力

I拆書家講解引導：

好的，現在讓我們一起來學習今天的拆頁片段。

[WHAT]

好的領導者不限定在工作上，也可以在家庭、朋友圈或任何可以發揮影響力的地方，一個領導者需要的不只是理性思考的IQ，更需要具備好的EQ。

好的EQ, 是一項可以學習的技能。高曼告訴我們，首先我們要先能覺察自己的情緒，才有可能管理好自己的情緒，接著才能覺察他人的情緒，最後也才能得到好的人際關係。

[WHY]

【一般做法】

很多时候，我们明知別人說得對，但是，總是為了一件小事和家人、配偶、同事大吵一架，每次發誓要改脾氣，但就是控制不了自己。

【這樣做的好處】

如果我們能夠了解這不是能力的問題，而是一種慣性的反應。

我們就可以透過《 覺察、管理情緒，提升EQ 4步驟》看到自己以前沒有意識到的習慣性反應，只要針對這個習慣性的行為去改變，就可以讓我們管理情緒，處理好人際關係。

[HOW] 《 覺察、管理情緒，提升EQ 4步驟》具體怎麼做呢？

【细化步骤】

第一步：覺察自己的情緒

“覺察情緒”對你而言可能是一個模糊的概念，為了確保大家能夠了解如何覺察到自己的慣性情緒，我將這個步驟細分成3個小步驟，讓大家跟著做就很容易。

首先，當我們面對情緒時，先進行下列3個小步驟：

舉例：

Amy 是一個小學老師，過去教養孩子總是習慣講大道理，但是，孩子越來越大，越嫌她囉唆。但是，她總是認為自己是對的，期待有一天女兒能了解她的苦心。

直到最近有一次，和女兒為了家事大吵一架，女兒離家出走，她才意識到問題嚴重。找到我來幫她諮詢，希望了解問題出在哪裡。

我運用了1.1 覺察慣性行為

我問她：這件事情是怎麼發生的？

Amy説:女兒是負責洗碗的人，我看到她每次洗好碗，檯面總是濕答答的，我就説：「能不能請妳洗好碗順便也把檯面擦乾淨？這樣才算是完成整個工作。我講了很多遍的，你怎麼都沒有在聽？」

我問：你的女兒聽到這樣的話會有什麼反應？

Amy説:她總是生氣的說：「這也沒有什麼，你為什麼要求這麼多？」

我問：這已經變成你們之間一種習慣性的互動嗎？

Amy説:是的，每次都是這樣的結果。我覺得好煩喔！

【1.2 找到慣性行為的原因】

我問：為什麼看到女兒沒有符合你的標準，你會唸她？

Amy説:作為一個媽媽，我又是一個老師，當然要把正確的行為舉止教給孩子。

我說：所以你唸她，是因為求好心切？

Amy説:是啊！

【1.3 找到源頭，有針對性的改變】

我問：這種一念就吵架的模式，你的感覺是什麼？

Amy説:我非常不喜歡，希望能夠改變。

我問：你有什麼方法來改變這種吵架的模式呢？

Amy説:我可以學習怎麼跟她好好地說，這樣我們的關係就不會受影響。

以上，從找到情緒的前因後果開始，才能有針對性做第二步“管理自己的情緒”

第二步： 管理自己的情緒

我们通过第一步“覺察情绪”和改變不合理的觀點之後，就產生了可以控制情緒的能力，達到管理情緒的目的。

【继续上面的例子】

我問：你要怎麼學習跟他好好地說？

Amy説:現在我知道我的情緒來自於對女兒的求好心切，我可以調整一下我的觀點，讓我先穩住情緒。

第三步：覺察他人的情緒

運用覺察自己的情緒和觀點來同理他人的感受，表達共情和理解，就能緩解他人情緒，達到有效溝通的目的。

【继续上面的例子】

我問：我們來個換位思考，如果你在女兒的位子，她已經幫了這麼多忙了，媽媽卻還這樣批評你，你會怎麼樣？

Amy説:我想我也會像女兒一樣生氣，所以，我願意改變。

第四步： 管理好人際關係

透過以上三個步驟：觉察自己的情绪到管理好情绪，再到觉察他人情绪，管理他人的情緒，就可以逐步的改善和管理好人际关系。同時，我們的EQ也會在不知不覺間，也被不斷的提升了。

【继续上面的例子】

我問：好，下一次妳會怎麼處理？

Amy説:下一次，我會先先感謝她的辛苦幫忙，接著說出我的感受和需求。然後我們一起討論，找到兩個人都同意的方法來付諸行動。

之後，Amy 反饋，跟孩子的溝通和關係越來越和諧順暢。

【Where】

《 覺察、管理情緒，提升EQ 4步驟》適用於與人相處的時刻，可以用在：

工作上和同僚合作互助。

銷售上帶來好的客戶和業績成長。

家庭裡關係和諧幸福

尤其是孩童教養

等等......

【提出異議】

許多人聽到「自我覺察」會覺得這是一句廢話，「我當然了解自己，難道你會更瞭解我？」

「這個名詞太虛抽象難以做到」

這個拆頁的出發點就是將這個「概念」拆解成具體可以操作的步驟，讓它成為一種你可以自己學習的技能。

A學習者拆為己用：

[A3]之場景設計。

接下來我們做一個演練。要演練的場景：

張爸從小跟父親的關係很冷淡，所以，每次下班回到家裡，都想要跟上初二的小強聊一聊學校的各種有趣的事情，以促進父子感情。但是，小強總是攤在沙發上，玩手機，他說他功課做好了，為什麼不能用自己的時間做自己愛做的事情？

一而再，再而三，張爸終於爆發了脾氣，父子倆大吵一架，從此，兒子看到爸爸回家就把自己關進房裡，眼不見心不煩。

張爸非常的困擾，為甚麼他跟兒子之間，明明想要改善關係，可是最後總是導致吵架終結。

為了這件事，張爸求教李伯，李伯也有一個兒子，父子就像朋友一般，感情融洽。

[A3] 之小組討論

現在我給大家2分鐘的時間，根據上面的場景設計，用今天所學的方法進行小組討論，請小組長主持。

[A3] 之角色演練

2分鐘後，我會請兩位夥伴，一個扮演張爸，一個扮演張爸好友李伯，讓李伯應用我們今天學習的《 覺察、管理情緒，提升EQ 4步驟》與張爸對話，幫助張爸看到自己不合理的觀點，改變觀點之後，管理好自己的情緒。並且同理兒子的感受，設身處地的為兒子想，幫助他們改善父子關係。

【角色扮演】道翔 扮演張爸，March 扮演李伯

李伯：事情是怎麼發生的呢？

張爸：每次我回到家，明明很累了，但是，為了培養父子感情，總希望跟兒子能夠聊聊天。可是，他只玩自己的手機，理都不理我，最後我忍不住罵了他一頓，現在他一看到我回來，就躲到房間裡。

李伯：你罵了兒子之後，他有什麼反應呢？

張爸：他非常的生氣說：「做完功課就是我的時間，為什麼不能玩手機。你也管太多了吧？」

李伯：你回來，他躲開，這已經是你們之間的慣性互動嗎？

張爸：是的。我覺得很煩腦。

李伯：為什麼你回來看到他不搭理你，你會生氣呢？

張爸：因為，我覺得再不趁機培養父子感情，以後他越來越大，就越沒有機會。

李伯：所以你生氣是因為兒子沒有你期望的陪你聊天，對嗎？

張爸：是啊！

李伯：對於這種對立的模式，你的感覺是什麼？

張爸：我覺得非常的煩惱，我希望能夠改變。

李伯：你有什麼樣的方法可以改變嗎？

張爸：我可以好好的告訴他要跟他聊天的原因，讓他能夠理解。

李伯：你要怎麼好好的告訴他呢？

張爸：我現在知道我很生氣是因為兒子沒有陪我聊天，我首先要先穩住自己的情緒，不要馬上發火。

李伯：讓我們來換位思考，你在學校累了一天，回家想玩手機放鬆一下，但是，爸爸又要求你陪他做爸爸覺得重要的事情，你有什麼感覺？

張爸：我也會像兒子一樣的生氣。

李伯：下一次你會怎麼做？

張爸：我會先問候兒子在學校一定很累了，放鬆玩手機是正常的，但是，我也表達我的需求。我們一起來討論，什麼時候他願意跟我聊聊天，什麼時候他做他喜歡的事情。我想我們的問題就可以解決了。

Stacy對今天拆頁的反饋：

案例的演練，非常的清晰，步驟很明確的指示我們該怎麼做。

【總結】

感謝兩位小夥伴精彩的角色扮演，今天我們一起學習《 覺察、管理情緒，提升EQ 4步驟》，即

第一步. 覺察自己的情緒; 可以細分成3個步驟

1.1 覺察慣性行為

1.2 找到慣性行為的原因

1.3 找到源頭，有針對性的改變。

我們要先察覺自己有慣性行為，之後，要找到產生慣性的原因，才能有針對性的來改變自己的應對方式。

接著

第二步，管理自己的情緒;

第三步，覺察他人的情緒;

第四步， 管理好人際關係

透過這幾個步驟的操練，相信夥伴們會發現自己越來越可以管控自己的情緒，同理他人，同時，提升自己的EQ, 創建更好的人際關係。

我的分享到此結束，謝謝大家！