倾听之术：提升倾听能力的三个阶梯

如何提升我们的倾听能力？提升倾听能力有三个阶梯

阶梯一：反馈听到的内容

首先我们要允许来找我们倾诉的人、来跟我们抱怨和指责的人不断地说。在对方说的时候认真地听而不打断对方，然后反馈我们听到的真实内容。

哦，我刚才听到你说你跟儿子吵架。你儿子考了70分，而你对这个分数不满意。当你提出不满意的时候，他顶了一句嘴，然后你打了他一下，接下来你们就争吵起来。我听到这些，你看我有没有遗漏的？

如果我们能用几句话把对方讲的内容反馈清楚，就会让对方觉得我们理解他。

反馈的时候，结尾处我们最好要用问句：“这是我听到的，你看我有没有遗漏的？”容许对方来补充。如果对方说：“哦，没有什么遗漏的。”证明对方觉得自己被理解了。

所以，第一步就是要训练我们闭嘴的能力。

阶梯二：留意对方的感受

当我们能够反馈听到的内容，接下来就可以进行第二步，留意对方的感受。

你刚刚说跟儿子争吵的时候，其实在你说的那个当下，你是很悲伤的。同时，你说其实你们过往关系很好，那些当下你是很开心的，是吗？

我们用对方当下的感受去反馈对方语言背后、面部表情背后的感受和能量状态，能够帮助他跟自己建立连接。

前文提过，理解别人要借助对方55%的面部表情。面部表情是人内在状态的呈现，很多时候我们需要借助一个人的内在情绪去理解他。

比如，一个女生跟你说：“你以后再也不要来找我了。”义正词严地说，很温柔地说，虽然内容一模一样，但她背后的感受、她的能量状态是完全不一样的，就是两句意思完全不同的话。这就是要倾听一个人语言背后的感受的原因。

如果我们只记得内容，可能就无法理解对方语言背后的真正含义。如果我们能够结合内容，同时听到对方的感受和能量状态，就可以更好地理解对方。

当我们反馈对方的感受时，可以这样说：“哦，我看到你刚刚说话的时候身子往后仰了一下。”这是她身体的直接反应，我们可以反馈出来。我们也可用问句的方式，用感受的词语来反馈。比如：

“你是否感到有些悲伤？”“听起来你在说这些话的时候挺伤心的。”“此刻你说完这些，挺郁闷的，是吗？”

“哦，我感到你其实并不太开心，对这件事情你感到挺难过的，是吗？”

这一步的反馈，我们可以结合“感受词汇表”，这样会让我们的反馈更加精准。提到感受，我们永远不要忘记倾听的核心，帮一个人和自己的需要建立深深的连接。

阶梯三：顺着感受找到对方的需要

所有外在行为都是由水面之下的冰山所驱动的。需要是倾听的核心，如何顺着感受来反馈需要呢？比如：

“此刻你感到悲伤，因为人和人之间相互尊重对你来说特别重要，是吗？”

“哦，看起来你挺难过的，因为你也需要陪伴，是吗？”“你和你儿子因考试而争吵这件事，你这么生气是因为对你而言得到尊重，而且生活能更加轻松和愉快非常重要，是吗？”

我们永远不要这样问：“告诉我，你的需要是什么？”对方如果知道自己的需要是什么，就不需要我们的倾听了。所以，我们需要用心去体会他此刻的需要是什么，然后给出几种需要让他来体会。比如：“此刻你这么伤心，是因为你看重关爱，还是渴望理解，抑或觉得安全特别重要？”

这就是倾听者在第三步的责任，说出一些需要的词语放在对方面前，让对方来挑选。我们要清楚，对方才是真正知道自己需要的人，我们只需从旁协助一下。

【WHY】你有没有过这样的时刻，你不需要每天有人给你讲很多的大道理，其实你什么道理都明白，只是希望能有一个人愿意倾听你的心声？

你有没有那样的时刻，在有人愿意安静的、看着你的眼睛倾听你讲话的时候，你忽然充满了力量，变得不再纠结焦虑，智慧又重新回到了你的身边；

倾听可以让我们安静下来，听一听他人或者自己内心的想法、感受背后的需求、行为背后的请求。有效倾听可以拉近人和人之间的距离，打破心和心之间的隔阂，找到和人相处的最优模式。

【不这么做的坏处】如果没有了有效的倾听，那么我们在沟通的过程中只是在相互的表达自我，进而产生争吵纠纷，甚至可能在我们的想法一致时都可能因为，没有有效的倾听而导致很多的误会矛盾造成时间和资源的浪费。有时候滔滔不绝地表达不一定有安静的倾听更有效。没有倾听作为表达的基础，所有的沟通都是单方面告知，不会有好的沟通结果产生。

【失败案例】就像前一段时间，我闺蜜打电话给我抱怨老公不懂浪漫，发生了争吵，于是我就劝她别难过了，不要跟他一般见识。然后我闺蜜更生气了，跟我巴拉巴拉说他是怎样的。然后我又告诉她，你不要翻旧账，你不要一直抱怨等等等等。

作为听的一方，我表示心力憔悴。作为发泄的一方，我闺蜜肯定也觉定无人理解，始终带着情绪无法消除。

我带着固有的想法观点，直接简单粗暴的给了鸡汤加大道理，这样的沟通基本上是无效的，我没有链接她的感受，也没有重视背后她的需求。

那么如何才能做到有效倾听呢？

【WHAT】有效倾听就是指暂时放下固有的观念，通过不断反馈来收集事实，认真了解他人或自己感受背后的需求。

【HOW】如何实现有效的倾听呢？为了方便我们进一步的理解与应用，我把原文拆页中的第一步，拆分成了两个步，整理成了以下四个步骤：

第一步：放下自己；

倾听的时候我们要做到的不仅仅是闭嘴，更要放下心中固有的观念，固有的推测，呈现出一个空的心态来听，为了表示我们已经做到了这样的心态。我们可以在开始谈话之前说：“我准备好了，你能给我好好讲讲发生了什么事吗？”；

第二步：反馈内容；

认真倾听他人或者自我内心表达的内容，并不断的反馈，通过不断的反馈了解整个事情全貌，而不是听风就是雨，做出错误的判断；

第三步：观察感受；

根据讲述的过程中语气、语调、肢体动作来观察，讲述者的感受和情绪，并给与反馈求症；

第四步：找到需要；

需要是行为和感受背后的根本原因，所以，顺着感受找到真正的需求，需求本身就有力量，找到了需求就代表倾听达到了有效结果，在这里我列举几个需求，我们可以感受一下，比如，关爱、认可、归属感等等。

【正面案例】学习了这本书之后，我就再也不会人家一开口就给别人建议了，而是通过倾听了解他内在的需求。如果时间倒流，闺蜜给我打电话说和老公吵架了，我这一次会这样说：

我是这样做的：

第一：放下自我，“我已经腾出时间了，专门听你说，把所有的烦恼都倒给我吧，好好给我讲讲到底发生了什么”

第二：反馈内容，“哦，我刚才听到你说你跟老公吵架了。你老公本来说在你结婚纪念日送你礼物的，但是纪念日当天没音了，而你对这个行为不满意，他又说你别闹了，这样吗，还有吗？”

第三：观察感受，“你刚刚说跟老公吵架的时候，你是很生气的对吗？同时，你老公平时对你也挺好，平时你们处的还算开心，是吗？”

第四：找到需求，“你和你老公因为结婚纪念日礼物而争吵这件事，你这么生气是因为对你而言你需要被关心、被重视是吗？而且你有希望生活中有一些仪式感和欢乐，是吗？那针对于这样的需求，你觉得还有其他方式可以帮助我们达到吗？”

【预防异议】今天我们学习了如何有效倾听，那么可能会有小伙伴们问，那已经倾听到需求了下一步怎么办？

【预防异议讲解】这个拆页聚焦于如何倾听，能够听出背后的需求，就代表倾听有结果了，针对需求如何行动，属于另外的课题。

【WHERE】在沟通时感受对方或者是自己有一些情绪波动、或者执着于某件事没有结果的情况下。

通过以上的讲解，相信大家都清楚了解“倾听的四个步骤”，我们来回忆下

第一：放下自我；

第二：反馈内容；

第三：观察感受；

第四：找到需求；

我们不仅仅是了解，还应该学以致用。现在一起来做一个现场演练，场景是这样的：

今天放学，你家的上小学三年级的小朋友（可可）因为课间上课不认真听讲而被老师当中批评，并被罚站，孩子放学后就和作为家长狠狠的告了老师的状。你本来也要批评他“谁让你上课不认真听讲”，但是突然想到，我们我们今天学习了倾听的方法，应该用全面的视角去了解这件事。

所以，现在请两人一组，一个人扮演可可，一个人扮演家长，先小组讨论，讨论之后，进行演练，然后我们请出一位小组，来现场演练并分享收获和体会。

分享者

第一：放下自我；可可，我看你不开心，你能给我好好讲讲发生了什么事吗？

第二：反馈内容；哦，你是说老师批评你了对吗？

第三：观察感受；你是不是感觉有点丢人，还有点羞愧？

第四：找到需求；你是希望老师更尊重你对吗？

好的，谢谢大家的分享，由于时间关系，我们的分享就到这里，如果大家还有想要分享和深入了解的，我们可以在稍后为大家安排时间，感谢大家。