接下来我们一起来阅读原文片段，给大家一分钟的时间，大家看完之后可以向我举手示意。

“赢得”孩子

当孩子们觉得你理解他们的观点时，他们就会受到鼓励。一旦他们觉得被理解了，就会更愿意听取你的观点，并努力找出解决问题的方法。记住，在孩子们感到你的倾听之后，他们才更可能听你的。下面的“赢得合作的四个步骤”是一个非常好的方法，它能营造出一种让孩子愿意听、愿意合作的气氛。

赢得合作的四个步骤

1．表达出对孩子感受的理解。一定要向孩子核实你的理解是对的。

2．表达出对孩子的同情，而不是宽恕。同情并不表示你认同或者宽恕孩子的行为，而只是意味着你理解孩子的感受。这时，你如果告诉孩子，你也曾有过类似的感受或行为，效果会更好。3．告诉孩子你的感受。如果你真诚而友善地进行了前面两个步骤，孩子此时就会愿意听你说了。

4．让孩子关注于解决问题。问孩子对于避免将来再出现这类问题有什么想法。如果孩子没有想法，你可以提出一些建议，直到你们达成共识。

友善、关心和尊重是上述四个步骤的根本。你决定要赢得孩子的合作就足以为你带来积极的感觉。经过头两个步骤之后，你也已经赢得了孩子。等你进入第三步时，孩子就已经能听得进你的话了（哪怕是你以前说了多少遍，孩子都听不进去的话）。第四步肯定会很有效果，因为你已经营造出一种相互尊重的气氛。

拆书技能观察点：——至少有一个拆页包含HOW的内容；有一定的逻辑关系，且总内容未超过4页图书内页

953字

【WHY】现场我们来做一个互动，现在已经为人父母的请举手，好的，谢谢。作为父母，我们是不是希望自己的孩子在犯了错或者遇到困难时候，能及时和我们沟通寻找解决问题的办法呢？

我们也都曾经做过孩子，请问，作为孩子，在成长的过程中如果自己犯了错误或则和遇到了困难，我们想要父母怎么样呢？我们希望父母多一些理解和尊重，获得一些安慰，对吗。

只有创造一个父母和孩子愿意倾听、愿意合作的氛围，才能共同寻找一些解决问题的方法。

【不这么做的坏处】如果没有倾听、合作的思维，那么可能孩子在犯了错或者遇到苦难时，会产生指责抱怨，问题不但不能解决，还有可能影响了亲子关系，错过教育孩子的良好时机。

【失败案例】就像我们家的小朋友一样，他今年5岁，学习系鞋带，系了好多遍也没有成功，于是，孩子就崩溃了，把鞋扔了不系了。今天听课的小伙伴们有没有遇到过类似的问题的？

那么如何营造出一种让孩子愿意听、愿意合作的气氛达成合作？那就是今天的“赢得合作四步骤“了

【WHAT】“赢得合作”是指在理解、包容孩子的感受的氛围下，引导孩子积极关注于解决问题的方法。

【HOW】那么赢得合作具体要怎么做呢？具体要分为一下四个步骤：

1. 友善核实孩子的感受：“....件事情是不是让你感觉特别难过/伤心？”；

2. 表达对于感受的理解：“嗯，我能理解那种..感受，我之前...”；

3. 告诉孩子你的看法：“你愿意听听我的想法/看法吗？”；

4. 让孩子关注于解决问题：“我们怎么做能避免/提高？”；

【正面案例】在系鞋带这件事情发生后，我就运用“赢得合作法”进行的对话：

1. 友善核实孩子的感受：

“我看到你昨天练习系鞋没有成功的时候，你是不是感觉很沮丧、很烦躁？”

2. 表达对于感受的同理；

“嗯嗯，妈妈能理解你的感受，因为妈妈也有过学东西学不会，很着急很焦虑的时候，那个时候就很想放弃。”

3. 告诉孩子你的看法和感受；

“不过呢，妈妈希望，我们在面对困难的时候，能够拥有勇于挑战的精神，我们不能被他打败，今天就算还是没有系成功也没有关系，我们明天还可以再挑战，直到消灭这个困难，你说好吗”

4.让孩子关注于解决问题；

“那我们接下来开动脑筋想一想，我们今天怎么样能够把鞋带系好呢？”

后来，当然是顺利挑战成功，这件事让我认识到了合作的力量，也给了孩子很大的鼓励，他变得更勇敢了。

【WHERE】在发现孩子遇到了困难或挑战，但是孩子没有很高的意愿和我们探讨解决方法时。

拆书技能点观察：2个拆页的【I】涵盖了二级的4种讲解引导技巧：1）强调不那么做的坏处；2）给出了学习者可能异议的预防性讲解；3）细化了原文行动建议的步骤；4）根据原书中案例脉络，给出了更贴近实际的例子。

以上，我们学习了“赢得合作四步法”，回想一下，你有没有遇到过孩子有不良行为，又不愿意配合的情况，比如：

1. 你想要给孩子讲一件事情的道理，但是孩子根本不愿意听；

2. 在你拒绝孩子请求的时候，孩子在地上打滚或者是其他；

3. 孩子做错了某件事情，但是拒不改正...

请大家在小组中分享一下自己过往类似的经验，在这里只分享场景，不用分享使用赢得合作的步骤，只需要还原出当时的场景就可以。比如，时间、地点、人物、起因、经过、结果。给大家2分钟的时间，分享完毕可以举手示意。

稍后，我们请小组的一位伙伴为大家分享。

分享者：孩子不愿意上学，是因为上学周一的时候要上台介绍自己

感谢以上伙伴的分享，如果时光可以倒流，我们如何运用今天学习的“赢得合作四步法”来解决我们的问题呢？接下来，同样给大家两分钟的时间组内分享。小组分享后，我们也会邀请一位小伙伴分享。

分享者：

1. 友善核实孩子的感受：

你是不是要上台讲话的时候感觉有些害怕，紧张？

2. 表达对于感受的同理；

“嗯嗯，妈妈能理解你的感受，就算大人上台讲话的时候也有紧张的感觉”

3. 告诉孩子你的看法和感受；

“不过呢，这种感觉也可以克服，比如你可以讲讲你喜欢的玩具，你喜欢的事情，这样你的紧张情绪就会缓解很多。

4.让孩子关注于解决问题；

“你想一想，怎么样做可以让你减少紧张的情绪呢？”

好的，以上是“赢得合作四步法”，可以孩子犯了错误或者遇到困难之后，帮助我们和孩子之间营造出愿意倾听、愿意合作的气氛。

拆书技能点观察：【A1】技能点的环节提问和指令清晰，学习者能根据提问中的场景联系自己过往的具体经验，且加工出假如再遇到同等情况，可以如何做。

拆书技能点观察：拆书家至少有一次给出了关联到原文知识点的回应或反馈。

学习目标

那我们接下来第二个拆页，是《正面管教》中的“目的揭示法”，通过这个方法的学习，我们可以了解到孩子不良行为背后都有不同的目的，并且通过现场的练习，掌握目的揭示法的步骤，完整的引导出孩子不良行为背后的目的。

拆书技能点观察：2个学习目标，均包含学习者可被观察到/被测量到的行为或动作，且有递进关系，现场的2个RIA设计都清晰体现了各自的学习目标。

原文片段

接下来我们一起来阅读原文片段，给大家2分钟的时间，大家看完之后可以向我举手示意。

目的揭示法

由于孩子不知道自己的错误目的，目的揭示法是帮助孩子意识到自己的错误观念的一种方法。

首先，要问孩子是否知道自己为什么会做出某种行为。你应该具体说出孩子的行为，比如，“玛丽，你知道自己为什么要在教室里四处走动吗?你本来应该坐在座位上的。”

孩子们通常会说:“我不知道。”从有意识的角度来说，他们的确不知道。目的揭示法会帮助他们理解发生了什么事。即使他们给出了某种原因，那也不是真正的原因。

如果他们给出一个理由，你就说："我有一些其他的想法，你可不可以让我来猜猜看？你可以告诉我我猜的对不对。“

如果孩子说自己不知道原因，就像上面那样问她可否让你来猜。如果你的态度客观而友善，孩子就会被激起兴趣来让你猜。

然后， 就可以用 雷克斯所说的“会不会是……" 的句式来问 问题，要等着孩子对每一个问题作出回答。

“你之所以在教室里四处走动，会不会是想要得到我的关注，并且让我为你忙活?”(寻求过度关注)

“你之所以在教室里四处走动，会不会是想向我显示，你想怎么做就能怎么做?”(寻求权力)“你之所以在教室里四处走动，会不会是你因为觉得受到了伤害，并且想要跟我或者别人扯平?”(报复)

“你之所以在教室里四处走动，会不会是因为你觉得自己不可能做出来，所以你根本试都不想试?”(自暴自弃)

有两种反应会让你知道自己是否猜对了，以及孩子是否知道了自己的目的。第一种是认同反应。这是指孩子会不由自主地微微一笑，哪怕他同时回答“不对”。如果孩子的回答是“不对” 也没有认同反应，就继续问下一个问题。然而，孩子们的认同反 应(在说“不对”的同时微笑)会告诉你，你猜对了。 另一种反应是简单地回答“是”。一旦你得到一个认同反应或者肯定回答，就不需要再问下一个问题了。然后，你可以和孩子一起讨论获得归属感和价值感的其他方式。如果孩子的目的是寻求关注，你要向孩子解释，每个人都想要得到关注。然后，将孩子引导向以到设性的方式来寻求关注。例如，“你可以帮我为你想出一些办法，并且是对别人也有帮助的办法。”

拆书技能观察点：——至少有一个拆页包含HOW的内容；有一定的逻辑关系，且总内容未超过4页图书内页

1127字

【WHY】作为一个孩子的父母，你有没有遇到过孩子有你感觉他无缘无故发脾气的行为？

你有没有过，你想专心做一件事，但是孩子坚持向你搞破坏，持续捣蛋，直到你忍无可忍，发一通脾气才解决的经历？

我们都知道，想要解决一件事情，必须要了解背后的原因，只有知道孩子这样做背后的目的和动机是什么？我们才能针对性的给出解决方案。

那么如何找到孩子不良行为背后的目的呢？那就是“目的揭示法”。

【WHAT】“目的揭示法”是在友善和安全的环境下，通过猜测的方式和孩子一起发现不良行为背后的目的。

这里给到书里的一个工具，书中描述了不良行为的背后有这样四个错误目的，分别是寻求过度关注、寻求权力、报复、自暴自弃。

【HOW】

具体要怎么做呢，

1. 引导思考：“你知道自己为什么要...做吗?你本来应该...做的。”

2. 提议猜测："...我（也）有一些想法，你看我猜的对不对？”

3. 猜测四问：使用“会不会是...”句型询孩子的目的是哪一种类型

你做...事，是不是因为你想要得到我的关注？（寻求过度关注）

你做...事，是不是你想通过这样做显示你很厉害/让我听你的？（寻求权力）

你做...事，是不是你感觉受到了伤害，想通过这样来惩罚/批评我？（报复）

你做...事，是不是你感觉做什么都没有用，所以不想尝试了？（自暴自弃）

（可以根据情况调整顺序和措辞）

4. 推测核实：根据行为反应和语言反应，核实推测

哦，我明白了，你是因为...（目的），所以才做...事的对吗？

【意译原文案例】有时候家长不知道孩子不良行为的原因，而孩子也不会表达他们不良行为背后的错误目的，所以可以用目的揭示法来帮助孩子意识到自己的观念的一种方法

比如，一位宝妈是这样使用目的揭示法的，她们家5岁的小朋友突然发脾气摔东西了，等他平静之后，那位妈妈首先先引导小朋友思考，“你知道自己为什么要发脾气吗?你本来应该开开心心的玩耍的。”

孩子通常会说：“我不知道”，他们可能还不理解发生了什么事情，宝妈提议做一个猜测，对小朋友说：“嗯，我（也）有一些想法，你看我猜的对不对？”

然后，就用了“会不会是...”四个问句来问问题，观察一下孩子对问题的回答。

“你刚才之所以摔东西，会不会是想要得到我的关注，让我多关注你？（寻求过渡关注）”

“你刚才之所以摔东西，会不会是你想向我显示，你想怎么做就能怎么做？（寻求权利）”

“你刚才之所以摔东西，会不会是你觉得自己受到了伤害，想要和我扯平或惩罚我？（报复）”

“你刚才之所以摔东西，会不会是因为你觉得自己不能做到，所以不想在尝试努力？（自暴自弃）”

最后，通过观察小朋友的行为反应和语言反应，宝妈与小朋友做确认：“哦，我明白了，你是因为通过发脾气，让我听你的帮你拿东西是吗？（寻求权力）”

通过这样的引导，我们才能帮助孩子慢慢分清：事实、感受、需求和如何行动。

【预防异议】第三步中，这四个问题都需要问完吗？

【预防异议讲解】不需要全部问完，根据具体的情况来使用，如果孩子已经明显的回复了，就可以直接核实孩子的答案了；如果不确定，可以继续问完来识别答案；如果是年龄小的孩子，可以改变措辞，多问两遍。

【WHERE】适用于父母不知道孩子不良行为的原因，在事情过后的复盘。

拆书技能点观察：2个拆页的【I】涵盖了二级的4种讲解引导技巧：1）强调不那么做的坏处；2）给出了学习者可能异议的预防性讲解；3）细化了原文行动建议的步骤；4）根据原书中案例脉络，给出了更贴近实际的例子。

A3 激化经验

今天我们学习了目的揭示法，为了帮助我们掌握这种方法，我们可以来情景模拟演练，具体的情节如下：

父母视角：我今天带着孩子在楼下玩了一会儿，跟邻居说了几句话，回家之后，孩子就不理我了，把自己关在房间里，还把自己的最喜欢的玩具摔了，叫他也不搭理我，真是莫名奇妙。（父母视角，孩子不知道）

孩子视角：今天爸爸/妈妈跟邻居说话的时候，被我听到了，她/他说：“我们家孩子脾气可犟，你家孩子多好啊，要是我孩子像你家孩子一样，我都不知道多高兴呢！（孩子视角，父母不知道）

吃过晚饭，爸爸/妈妈找了一个时间使用“目的揭示法”想要和孩子聊聊，想要知道孩子为什么发脾气：

父母说：...

孩子说：...

接下来，给大家五分钟的时间，请在小组中选出一人扮演孩子，一人扮演爸爸或妈妈，使用今天学习的目的揭示法，演练出接下来的对话，找到孩子发脾气想要达到的目的,另外，由于熟悉程度和默契度的关系，扮演孩子的伙伴在被猜到目的时，可以直接回复对或否。

稍后，我们会有请一组进行演练

妈妈扮演者：“儿子，你知道你为什么要把自己关在房间里，还把自己喜欢的玩具摔了吗？咱们原本应该从广场玩完开开心心回家休息的”

儿子扮演者：哼，我生气

妈妈扮演者：哦，我也有一些想法，你看我猜的对不对吧？

儿子扮演者：行

妈妈扮演者：会不会是你想通过这样做引起我的关注？

儿子扮演者：不是

妈妈扮演者：会不会是你想通过这样做让我觉得你很厉害？

儿子扮演者：不是

妈妈扮演者：是不是你感觉受到了伤害，想通过这样来惩罚我或者批评我？

儿子扮演者：是

妈妈扮演者：哦，我明白了，你是因为受到了伤害，想要批评妈妈，所以才把自己关在房间里，还把自己的玩具摔了吗？

儿子扮演者：嗯，你在外面说我脾气不好，我很伤心，我不想让你那样说我。

感谢这一小组的分享，掌声送给他们，非常成功的用目的揭示法找到了孩子生气的原因。

拆书技能点观察：使用【A3】技能点的环节指令清晰，学习者可以根据拆书家设定的案例场景，进行小组讨论，应用知识点并形成一个解决方案，或是应用知识点进行组内角色扮演。

拆书技能点观察：拆书家至少有一次给出了关联到原文知识点的回应或反馈。

A2催化应用

在过去的时间中，你有可能遇到过不知道孩子为什么生气，为什么发脾气的情况，但是过去的场景已经过去，想像一下在未来的一周内，你还有可能会遇到孩子哪些不良行为可以用“目的揭示法”来和孩子沟通？

比如：不理人？摔东西？持续捣蛋？打哭别的小朋友？

接下来给大家3分钟的时间，请加工一个类似的案例，并在小组内分享，注意是只分享场景。

分享者：孩子自己看电视的时候，会突然发脾气，发出生气的吼叫声

感谢分享，掌声送给这一小组。

接下来同样给大家3分钟的时间，使用今天学习的“目的揭示法”来引导出孩子行为背后的目的。小组分享结束后，我们同样会选择一组伙伴来分享。

分享者运用目的揭示法模拟和孩子沟通

1.引导思考：“宝贝，你知道在你在看电视的时候为什么会发脾气吗?本来应该开开心心看完电视去睡觉的。”

2.提议猜测："嗯，我也有一些想法，你看我猜的对不对？”

3.猜测四问：

你那样做，是不是因为你想要得到我的关注？（寻求过度关注）

你那样做，是不是你想通过这样做显示你很厉害，想让我听你的？（寻求权力）

你那样做，是不是你感觉受到了伤害，想通过这样来惩罚我？（报复）

（分享者猜测）有可能是因为感受到了伤害想要报复或惩罚爸爸妈妈

4.推测核实：哦，你是不是想要通过吼叫的方式来发脾气，惩罚爸爸妈妈？（寻求权力）

感谢分享，看来，大家都掌握了这个方法，这样的方法在运用的时候一定要在友好的环境下哦。

拆书技能点观察：使用【A2】技能点指令清晰，至少一个【A2】环节提问中包括情境或场景，有学习者受启发联系到自己的具体应用场景。。

好的，感谢今天小伙伴的分享，今天我们学习了《正面管教》中面对孩子不良行为的两种方法：“赢得合作”、“目的揭示法”他们既有共同性，也有区别，并且还可以搭配使用，比如，我们在不知道孩子孩子为什么会发生不良行为时，我们可以用“目的揭示法”来寻找孩子想要达成的目的，在了解孩子的目的后，可以针对性的用“赢得合作法”创造友善、合作的氛围那位，引导孩子找到有效的解决方法。

教育孩子，道阻且长，成长的路上，感谢大家的陪伴，我们今天的分享就到这里，谢谢大家！

拆书技能点观察：结尾时给出了强有力的结语。